Сволочь оса и человечный доктор

Саги про Рабиновича. 

День у Рабиновича сразу не задался. Когда он открывал форточку, его укусила в руку оса. Рабинович взвыл, как мотоцикл без глушителя. И с дикими воплями, вперемешку с несвойственным ему  словом «блять", начал носиться по комнате. В это время из спальни на шум пришла Люся. Накануне они сильно поругались из-за его проклятого футбола. Рабинович говорил, что наши выиграют, а Люся, говорила, чтоб он провалился, этот футбол вместе с Рабиновичем. И, не придя к консенсусу, переключила игру на «Кулинарные чудеса». Тогда Рабинович снова переключил на футбол. Тогда Люся сказала, что только через ее труп! И Рабинович пошел спать и до утра не спал, потому что Люся ему, как никогда, плюнула в душу.
Поэтому, увидев сейчас кислого Рабиновича, орущего, как брачный лось, зазывающий себе пару, она спросила:
- Ты чего орешь, как ужаленный?!
Не выдержав такого не прикрытого сарказма, Рабинович потерял самообладание и, зацепившись за гнутую ножку обеденного стола, по инерции полетел ласточкой в спальню, и въехал там головой в зеркальный шкаф. Шкаф почти не пострадал, но зеркало и сам Рабинович – да!
Зеркало разбилось вдребезги, а Рабинович вылез из шкафа с внушительной шишкой на макушке. Люся, увидев этот пасьянс,  взвыла похлеще того лося и реактивного самолета на взлете, вместе взятых! Потому что разбитое зеркало, это очень плохая примета и тут открывай ворота!. А ей нужно было идти сегодня на примерку гипюрового платья, которое она специально шила к их серебряной свадьбе. И теперь она не сомневалась, что на ее счастье закройщик Перельмутер точно напортачит, потому что с разбитым зеркалом еще никто не выходил сухим из воды.
- Ты что, Рабинович, совсем озверел?!  Какая муха тебя укусила?!- стала в позу Люся.-  Если ты сошел с ума, так бейся головой о стенку, но при чем тут мой шкаф?!
- Наш шкаф!- Рабинович решил правильно расставить акценты  и напомнить Люсе, что он тут тоже не для мебели, и они ведут совместное хозяйство.
- На этот шкаф нам дала деньги моя мама! Со своей пенсии! И ты должен на нее молиться!
- Меня укусила оса,  за руку!- попытался спрыгнуть с темы Рабинович.
Он знал Люсю, у нее сейчас пойдет-поедет! И в ней проснется ее бабушка Дора Гуревич, которая была средним партийным работником, не смотря на фамилию Гуревич. В те времена к статистике относились очень щепетильно, и Дора Гуревич входила в те жалкие ноль целых, две сотых процента, которые отводили для руководящих работников  с такой или похожей фамилией.
- Оса?! Посмотрите на него, его укусила оса! И из-за этого он разнес вдребезги мой шкаф за тысячу пятьсот!.. Лучше б тебя укусила кобра!
Рабинович знал, что в такие минуты, вернее, часы Люся на целый день теряла самообладание, и поэтому вылетел из дома пулей от греха подальше.
А рука уже стала вся красная и приобрела нечеловеческие размеры. И Рабинович пошел к врачу. Пока он сидел в очереди, он наслушался историй, как от укуса осы помирают страшной смертью, а так же теряют навеки память, впадают в кому и, даже, становятся бездетными. Будучи довольно мнительным, Рабинович начал примерять на себя все эти случаи. Про бездетность он сразу поверил, потому что если оса ужалит как раз туда, так ни о каких детях уже речь идти не может. Но, слава Богу, оса его ужалила не туда! И теперь, по остаточному принципу, он боялся только помереть, впасть в кому, и потерять навеки память. Его очередь подошла в тот момент, когда он проверял, не теряет ли память,  и для этого по памяти начал читать вслух «Мой дядя самых честных правил...». Очередь посмотрела на него с опаской, решив, что приукусе так же сходят с ума.

- Фамилия?- спросил доктор, не отрываясь от компьютера.
- Рабинович!- сказал Рабинович и присел на краешек стула.
- Пол?- спросил доктор.
- А что, уже не видно?- умирая от страха, промямлил Рабинович.
- Не умничайте! Я заполняю на Вас анкету! Тут такой пункт!
- Мужской!- сказал Рабинович, хотя Люся в этом вопросе всегда старалась Рабиновича унизить.
- На что жалуетесь?- посмотрев на Рабиновича, спросил доктор, и почему-то тяжело вздохнул.
Рабинович это принял, как диагноз  и тоже тяжело вздохнул.
- Так на что жалуетесь?- повторил доктор.
- На жену!- сказал по инерции Рабинович.- На Люсю!
Но тут же спохватился и сказал:
- На осу, она, сука, ужалила, в руку.
Слово «сука» он специально применил, чтобы доктор сразу осознал всю степень страданий Рабиновича.
- А от меня Вы что хотите?!- спросил нетерпеливо доктор.
Он работал вторую смену подряд и про клятву Гиппократа начал постепенно забывать.
- Хотя бы сочувствия, доктор!- вдруг занял гражданственную позицию Рабинович.- Клятву, доктор,  еще никто не отменял.
- За сочувствием идите в церковь!- завелся на пустом месте доктор. Он еще к тому же и не ел, поэтому был злой, как не каждая собака!
- В какую еще церковь, доктор?!- не остался в долгу рабинович.
- Да, в  любую!- сказал доктор. Он был атеист и ему было все равно.
- Я, между прочим, доктор, стопроцентный еврей!- гордо заявил Рабинович.
- Так что?! Я тоже! Идите тогда в синагогу!
Доктор когда-то играл в «Что? Где? Когда?», поэтому ответы от него отскакивали, как мячик от стенки.
- Ладно, покажите руку!- сказал доктор, поняв, что немного переборщил.- Вас, что, кто-то тут укусил?
- Я же говорил! Оса!
- А головокружение есть?- спросил доктор, заглядывая Рабиновичу в зрачки.
- А должно быть?- спросил Рабинович. В это время он почувствовал явное головокружение.
- В отдельных случаях!- уклончиво ответил доктор.
- Перед комой?!- спросил Рабинович и почувствовал, что уже впадает.

Но ту в кабинет ворвалась Люся вся в слезах.
- Паразит, я уже все морги обзвонила! Где тебя носит?!
- Вы кто?- с просил доктор.
- Я его родная жена!.. Ох, как ты права была, мама!
Ну, это Люся завелась о том, что мама всегда была против Рабиновича.
- Ее тоже ужалила оса?!- спросил доктор у Рабиновича.
- Нет, это она, как обычно!- пояснил Рабинович.
- Он будет жить?!- спросила Люся с надеждой в голосе.
Она только что была на примерке, платье сидело на ней, как на королеве! И Люся переживала, что если Рабинович теперь сорвет их семейный праздник с сорока двумя гостями, включая из-за рубежа, из которых половина должны от платья просто помереть , так это будет  со стороны Рабиновича в высшей степени свинство! Впрочем, на крайний случай, платье можно одеть и на похороны, хотя, уже не с таким  эффектом!
- Рабинович,- тихо сказал доктор,- я тебе дико сочувствую. Ты ее убить не пробовал?!
Рабинович тяжело вздохнул, подул на руку и встал, чтобы уже уходить, потому что в дверь уже начали недовольно заглядывать остальные больные.
- Ванночки делайте содовые! И я Вам выпишу бюллетень на три дня! - перешел на официальный тон доктор.- И обязательно подумайте над моим предложением!

Рабинович с Люсей вышли на улицу, и тут Люся сказала примирительно:
- А знаешь что, Рабинович, это даже хорошо, что ты разбил зеркало в шкафу. Я придумала, мы купим теперь новый спальный гарнитур с зеркалом на всю стенку.
 Рабинович кивнул, он сразу понял, что плакал теперь его чемпионат Европы по футболу, на который он копил всю жизнь...