из писем далёкому другу. 3

нам дан источник истины.
Один.
Душа.
Наша задача его знать.
Я Вас понимаю.
Вы любите свою жизнь.
Значит Вы знаете свою душу.
/просто логика/
Поэтому я Вас знаю.
/тоже логика/
Мы проходим мимо
тех, кого не знаем.
/.../
Мимо тех кого знаем,
нам пройти не дано.
/.../
Нет. Мы не знаем свою душу.
/.../
Мы можем только любить.


Итак, постижения юности.

Учиться мне довелось в политехническом.
И вот..
Так получилось, что с лекциями у меня не сложилось...
И это касалось не только лекций по истории.. Понятно, это было не интересно. Из главных предметов меня отвернуло сразу, наши вводные лекции, где прямо и даже как-то с радостью было заявлено, что информация будет даваться только самая необходимая, лишнего не будет.
А я-то ждал каких-то глубин... Думал ну вот, будет чем заняться... А тут такое...
Это меня в общем-то наверно и убило. Да. Помню. Хотя, конечно, не только это.
Надо наверно было идти в университет... Но...
Что поделаешь.. Нет так нет.
(а сокусники помню радовались..)
Это как понимаю очень помешало мне "хорошо" учиться.
Как хорошо, когда всё уже так. (помню даже отцу как-то сказал об этом).
Да и сама жизнь..
...
Всего этого знать не хотелось . Замечать .
А окружающие почему-то это уважали. Почему... Всегда было загадкой.
(И когда уже потом, все вдруг стали против...  Это было смешно. Ложь. Не было - не будет.)
Бывало временами что вообще не мог ходить в институт. Выхожу из дома. Уже холодно... Иду... Куда?.. Так... В общем, не то всё и не так.
А как надо... Не знаю. Отец ...
Им мешать нельзя. 
Надо как-то жить. Значит, как-то учиться. Думать о том что будет потом...
Осень... Осень всё покрывла прекрасными павшими листьями... И как всегда было жаль наступать на них... Дожди... От них бесполезно прятаться.
Это - жизнь.
Просто немного к слову.

Вы знаете, мы встречаем тех кто нам нужен.
На своём пути (пути любви)
мы осуществляем себя действительного, шаг за шагом, и так идём дальше и дальше...
Мы естественно не знаем что ждёт впереди, не знаем какие мы будем, как проявим себя на этих путях..
Но прежнего уже не будет.
Как уже не будет вчерашнего дня.
А мы помним только его.
И другого не знаем.
Ничто никогда не повторится.
Опыта любви не существует.
Есть только путь.
Есть опыт употребления (удовлетворения) … Пожалуйста.
Но
"опыт любви"...
 - это ложь.
 
Зачем, почему...
............
Зачем? 
Есть множество книг.
Они же не зря написаны.
("Ведь не может же быть чтобы человек - зря!")
Открывал...
И закрывал.
Всё что там пишут...
Интересно, конечно...
Но почему-то казалось пустым,  незначительным... Весь этот прагматизм, он не касается главного. А смысл имеет лишь главное. Если уж вообще что-то имеет смысл.
Казалось бы, есть мир, живи... Что нужно?
Нет. Прекрасно помню. Просто так не хотел.
А как?
Нет, ничего я не знал и не видел. Не видел никаких путей. Не было ничего на этих путях.
А что же я там ждал?
Ничего и не ждал.
Просто было не то. Всё.
И вот...  Ещё и институт.
Зимняя сессия.. Мой пиджачок с короткими рукавами..(почему-то руки были длиннее...)... Что-то всегда стесняло... У отца просить не хотел... Как-то было уж очень неудобно. "Вещи"... То, что надеваешь на себя..
Удобнее было не обращать на это внимания.
Нет. Я безусловно понимаю хиппи.
Украшать себя... Для чего?
Нравится мой пиджак? Пожалуйста.
Но...
Причём здесь я?
Нипричём. И хорошо.
И уходил.
И наверно не было ничего, что могло меня удержать.
Нет...
Конечно было.... Не было здесь.
Я был очень внимателен.
Здесь - не было. И не могло быть.
Всё - ложь. 
И когда я видел мальчиков, да и девочек, которые ходят и смотрятся в витрины, мне становилось смешно...
Но больше грустно.
Я откуда-то точно знал: настоящего не купишь.
Как будто мне было исходно известно, что это такое, _настоящее.
Наверно так. Что-то большое... И
Настоящее...
Я не шучу. Так это и было.
И вообще. Итересен был лишь смысл. Ничего другого для меня не существовало. Очень был заинтересован его найти, причём хорошо соображал и видел все насквозь./../
Люди прикрываются, чтобы быть увереннее.
Наверно мне это просто было не нужно.
Не помню своего гардероба.
Несколько раз отец всё же проводил некоторые обновления...  купил как-то костюм "югославский"..(пиджак впору, а брюки пришлось ушивать... /у меня это обычное дело, сколько потом ни покупал готового). Думаю, всё это с подачи мачехи, Зинаиды Исааковны. Она была непростая. Но в общем открытая. К тому же, наверняка видела, с кем имеет дело. У меня с ней были интересные отношения, чем-то похожие на заговорщическую дружбу.
Мы тайком от отца покуривали, прямо в квартире (а он в соседней комнате..), я отвечал ей на нескромные вопросы... Она любила пошутить. Но была внимательна. (Кстати, отец так никогда и не видел меня курящим. Сам он при мне никогда не курил. Как и не позволял себе например нецензурных слов... Несдержанных поступков… И не только при мне. Он относился к подобным слабостям с неуважением.) . Кстати, эти доверительные отношения с З.И. у меня так и остались и в дальнейшем.
Итак, моя учёба была сопряжена с интересными обстоятельствами.
Не считая самой учёбы.
Наша группа, половина на половину, ничего сильно интересного. Были люди
(немного) из "непростых", которые выделялись, но больше своей искусственностью.
Был к ним внимателен, хотя принять их конечно не мог. Что-то мешало. И этого было много. Да с ними мне было и не интересно... Уже потом, ближе к концу, были те что ко мне тянулись... Но отношений так и не возникло. Но были и те. с кем мне было интересно. Собирались. С утра. Какие лекции...
Ниже кремля, на Маяковке, находился пивбар "Скоба", с него часто и начинались наши приключения. Это зимой. Или просто откос под институтом...
Начало всегда имело своё продолжение, никто никогда не мог и подумать, где окажется и к чему идёт... Это если коротко.
У меня был как-то повод вспомнить подробнее (так получилось). Пришлось убедиться. что это нереально. Каждый день как жизнь... И сколько же их!.. Каждый день...
Для меня это было (*но как в этом признаться?) самым ценным и самым важным во всей этой учёбе. И не жалею ни о чём. Мне просто жаль тех, кто этого так и не понял. Они сидят там... Кажется они учатся... Нет. Никогда нам не понять друг друга. А что я? Я - ничего... Но. Это "ничего". Стоит всего.
Мы собирались... Что нас собирало? Что? Нет. Никто не знает. Не важно.
Никто.. никогда... никому..... И плевать. Не жалко. Не в этом дело.
Я знал всегда. Точно. Не было никаких для меня секретов. Когда я шёл, я знал куда и зачем. Мы собирались. Мы шли. Мы никогда об этом не говорили.
Нас было немного, моих друзей... В разное время состав компании менялся...
Но все они были свои. Или шли просто вдвоём с Жуковым Валеркой. Брали вина... И шли. Мы видели наши тени. Мы знали: там, над нами
наше вечное солнце...
У нас у каждого где-то была любовь. Это мы знали. Каждый. Мы никогда об этом не говорили
Но
Это было то, что нас собирало.
У нас было много любимых мест.
Но это всегда было лишь началом.