Выше. Дальше. Тише

Утром мы отправились с бабкой в лес по грибы. Время - август, холодные и мокрые утренники. Моя бабка одела трое штанов, толстую тужурку, резиновые сапоги, которые по её мнению спасут от гибели в болоте. Сколько мы с нею в лес ходили, а болота никогда не видели...
Я одел тоже трое штанов, куртку сверху накинул, повязал платок, вернее сказать бабка моя повязала себе и мне за компанию. Вырядила как бабу какую. И вот, мы взяли два ножа, две корзинки и пошли в лес.
Сам лес находится недалеко, около 45 километров от дома, то есть от нашей однокомнатной квартирки, в центре Москвы. Обычно когда мы выходим куда-то, все хохочут над нами, особенно надо мной, бабка-то старая, чего смеяться, они вечно эти старпёры одеваются как пугало огородное. Вот, к примеру, май месяц, тепло, +25 градусов. Моя бабуля умудрилась выйти в зимних штанах, сапогах и длинном пальто, в котором только бомж может гулять, притом сильно пьяный потому что трезвому ЭТО на ум никогда не придёт! Итак, она оделась и пошла в этом прикиде в магазин, через несколько минут прогулки к ней привязалась собака, она тявкала и кусала край пальто. Тогда бабка обернулась и грозно посмотрела на псину, властным старческим взглядом. Собака убежала в кусты, стала писать и даже не дописав бросилась бежать по дороге, писая в пути. Вот что значит напугала!

И вот мы вместе с бабулей вышли из дома. Была суббота, время раннее около пяти часов утра. Троллейбусы начинают ходить с шести утра, а в нашем случае были только маршрутки. Никто нас не подвёз, я сомневаюсь, что и троллейбус если бы он ходил в столь ранний час, тоже бы не остановился, а просто проехал мимо, а если бы были лужи, то и водопад грязи мы получили прямо в лицо. Это точно так было бы. Я уверен в этом.
Пришлось "пилить" пешком, как два идиота... нет, как два бомжа больных депрессивно-психотической манией и грибофилией. Кто будет эти грибы жарить потом? Кто их жрать будет в конце концов? Я их ненавижу! Грибы - это отстой полный. Но... бабка так не считает, она думает, что лес - "это создание Божие, шобы нам, людишкам, питаться тама, Божинька никаго не бросаить нихогда, защем же покупать грибочки если в лясу полным-полнёхонько? Ой и Христос дал нам пропятание!"
Ненавижу! Если бы мне разрешили загадать одно желание любое, я бы выбрал такое: "Чтобы моя бабка исчезла и перенеслась в средневековье, ей там самое место, с инквизиторами."
К сожалению, желания простого смертного пацана никогда не сбываются, не знаю почему, это у Христа спрашивайте, он-то всё на свете знает!

Шли мы долго, около сорока пяти минут, пока шли, у меня заболела правая нога, пятку натёр от резины. Эта старая тварь заставила меня надеть шерстяные носочки! А-то клещ куснёт за палец! Блин.. Клещ скорее умрёт от запаха потных и рваных портянок, пока мы до леса доедем, носки превратятся в лохмотья!
Дошли до станции Карачарово, затем сели в электричку Крутое.. Ненавижу эту сраную "крутовскую" электричку. Расскажу почему. Вот например: ездят на этой электричке "крутые", так они сами себя считают, ну если бы они ехали в "петушинской" пердовозке, то считали бы себя петушками, а тут они крутые! Некоторые развалятся на сиденье и всё! Спят усталые игрушки. Баю-бай. Неподалёку женщины сидят, вдвоём, уже лучше вроде как, но... сумки поставят рядышком и третий лишний! То есть место можно было бы освободить и сумочку поставить на коленки, а человек бы сел, но зачем? Лучше развалиться и показать, что тут крутые едут! Вернее живут... Вернее катаются сами не знают куда и зачем. Ещё круче бывает когда заходят контролёры, тогда крутость сменяется трусостью и как сумасшедшие, как ошпаренные кипятком петушки, большинство, а вернее сказать те, кто был "крутым", резко удирают со своих сидений. Только пятки сверкают. Затем стадо бизонов пробегает по перрону и потом из тамбура глядят тревожно, где там эти контролёры? Ушли? Или поджидают из-за угла?
Затем с крутостью маршируют на свои прежние места, а те кто покруче начинают курить в тамбуре, а в вагоне запах тоже не из лучших и когда курево с тухлятиной перемешивается получается лёгкий аромат, напоминает... вот как... вот как поцеловаться с бомжом в засос, со старым, немытым, блохастым, СПИДозным, сифилитико-гепатитно-алко-прокуренным, протухшим бомжом! Вот типа того запашок стоит в вагоне.
А ещё бывают музыканты, с тупыми песнями, как они их сами называют, продавцы каких-то товаров, продуктов. Милостыню собирают бабки наподобие моей. Цыгане ходят и говорят одно и тоже: "Молодой, угости сигареткой!" Типа ясновидящие такие.. только не могут узнать, что я не курю, а всё остальное знают.
Ещё бомжи спят иногда либо те, кто "косит" под них. Не знаю кто это, видимо дураки какие-то. Лягут, храпят и гадят между тамбуром, мусор бросают в вагоне.
В электричках ездят только бедняки и низшие слои общества, я всегда это знал, в свои 14 лет. Автомобиля у меня естественно нет, но скоро будет, дед обещал подарить запорожец. Да, знаю, машина - дерьмо, но это лучше, чем в электричке сидеть с вшивыми и заразными пассажирами.

Вот. В общем мы поехали за Павловский Посад, там есть лес большой...(не знаю, может его там нет это всё выдумка :) ).   Вышли на платформе, как обычно потопали по тропинке, по пути моя бабка несколько пустых пивных бутылок собрала, чтобы их потом сдать за деньги.. какие на фиг там деньги, копейки. Ещё бабуля любит банки собирать и сдавать, тоже за деньги.. хотя сама не признаётся никогда в этом, говорит, мол, ради искусства! Какого ещё на фиг искусства, у нас искусства в стране два: воровство и убийство, одни воруют, а другие убивают тех, кто ворует, чтобы потом себе присвоить наворованное.
Ладно. Мы идём дальше. Впереди лежали ещё четыре бутылки, затем ещё и ещё. Бабка моя почесала свой затылок и говорит мне:

-Давай-ка, Андрюшка, соберём тару. Чего там грибы... Грибы не убегут не куда, а бутылки могут забрать другие! Сдадим их и купим тебе лосины. Тебе ж холодно зимой в дырявых штанишках в школу ходить? Ну вот, дешёвые девичьи лосины наденешь! Шо здеся такого-то? Во ишо! Шо значить ребята засмеють? Вон, Боря Моисеев носит, а Шура натягивает...

-Ба! Это... Шуру натягивают на одно место... - начал было возмущаться я.

-Замолчи, сопляк! Шура - знаменитость, хочешь стать таким, а ты будешь таким... знаменитым, будешь носить шо я тебе прикажу. Бабушке виднее ведь!

-А.. Чтоб ты сдохла... - тихонько прошептал я.

-Шо???

-Я говорю, что-то мокро...

-А.. А-то мне другое послышалось.

Короче собрали мы бутылок, штук тридцать нашли, потом бабку пропёрло, банки собирать, а потом пошли в лес походили, походили, нашли пару грибков... но знаете, грибы - это не бутылки собирать, тут нужно потрудиться чтобы найти и ещё с ядовитыми не спутать. Хотя и бутылки так же, светлые не принимают, а тёмные принимают и то не все.

Бабуся потрясла одной бутылочкой и увидев на дне пиво, тут же допила остатки. Может там моча была... Мы с пацанами так прикалывались раньше, возьмём написаем туда и поставим, авось бомж какой выпьет пенного напитка. Ха-ха!... Сейчас я так не делаю, что я ребятам скажу? Пацаны моя бабка может выпить? Или так: Пацаны, моя бабка выпьет ЭТО и потом домой принесёт, чтобы на следующий день сдать за деньги...
Жалко у меня родители погибли в катастрофе, до этого ужасного события я жил прекрасно, хорошо одевался, кушал устриц и кальмаров, компьютер был навороченный, приносил в школу игрушки разные... А что сейчас... Бабка грозится отдать в детдом если я буду не слушаться. У меня ещё сестра есть.. то есть была. Она стала наркоманкой и проституткой, заразилась СПИДом и сейчас умирает в больнице для наркош.
Вот как в жизни бывает. Всё кувырком идёт...


Да иду, иду уже. Сейчас допишу историю из своей жизни, чуть-чуть осталось. Ты пока налей водички в сауну и туда молока, мёда, мяты добавь... Да, пупсик, сними бриллиантовое украшение, а то цепляется за волосы когда мы любовью занимаемся.. за мою голову цепляется... (у тебя головы никогда не было, кем бы ты была если не я?).. Лапочка и ещё приготовь свежий сок из айвы и когда пицца из баранины со взбитым сыром, форелью и осетровой икрой будет готова? Не звонили ещё? Где эти дебилы носятся?... Да не переживай, тебя заставлять готовить, тоже, что и Путина попросить не воровать и депутатов кстати тоже касается.. Да, я забыл, что я сам депутат!

Блин! Не даст теперь дописать историю. Со своим нижним бельём... Смотри какие трусики и лифчик за две тысячи долларов, а эти кроличьи ушки и хвос... О! Круто! Милая! Я уже бегу! К чёрту эту историю!...