Сумасшествие

Крези ресторан. Классная штука. Москва сходит с ума. Докатилось до нас. Пришёл. Читаю меню. «Ужин на обнаженной девушке». Ха! Оглядываюсь по сторонам...
Если раздеть вон ту пышечку, и уставить её телеса разными вкусностями, то мы с друзьями, человек десять, запросто позавтракаем, пообедаем и, само собой, поужинаем. Кстати, хозяева могли бы создать ещё, например, такую услугу: «пикник на обнаглевшей девушке».
Это когда она пьёт, курит и матерится.
Ну, будьте здоровы! Хорошо пошла!
А вот для шведского стола понадобятся иностранки или наши, но, с пренепременным знанием скандинавского наречия. Такие «биостолики» полезны ещё и тем, что упав на него без сознания, можно не беспокоиться за свою дальнейшую судьбу. Словно опытная лошадь, красавица вынесет тебя на своих плечах куда нужно. Надо лишь заранее дать ей свой адрес. Но это уже дополнительная услуга. И, уверен, возить клиентов должны зеленоглазые азиатки, с шашечками на голове.
 Ну, не последний раз! Хорошо!
Ты смотри-ка! «Потрясение администратора за грудки». Ха!
В одно мгновение ты взлетаешь до уровня генерального «крези», простите, директора.
В общем, делай что хочешь. А если администратор женщина? Тогда вообще кайф! Многие ли господа трясут своих жен? То-то же. А здесь, представляй на месте бедолаги своего начальника, жену или даже тёщу и, ну, тряси их всех, пока здоровья хватит.
Так! Бог троицу любит! Дошло до подсознания!
Ха! Есть в меню общеукрепляющая строка: «борьба девиц». Битва за бюст. И, скажу я вам, не на жизнь, а на смерть. Хватают друг дружку за всякие места. Благо есть за что. Готовы извалять соперницу в той же грязи, в которой кувыркаются сами. Тут фишка в том, что смотришь на себя как бы со стороны. Вследствие чего зрелище становится невероятно приятным. Ведь сегодня не ты, а - они. И не тебя за волосы, а - их! Не век же тебе под себя ходить.
Так их! Ату их! Фас! Эх, устал! Чего-то мне хорошо стало.
Вовремя! Подходит официантка и спрашивает, чего ещё моя потная душенька изволит. Как чего? Утереться, конечно! Срываю с неё одежду. У них в бесовском списке и такая услуга есть! Вытерся весь. Даже ботинки лифчиком протёр. Трусами слезу от умиления смахнул.
Чего же более? О! А! Какая у официантки грудь! Ням, ням? Можно! Выжимаю на соски желтую кровь лимона. Заливаю адово пламя ядерной текилой. Закусываю. Или зализываю? Что? Что? Засасываю? Ух, ты! Увлёкся. Извините, девушка! Что? Не стоит извинений? Входит в стоимость коктейля? Тогда конечно, принесите ещё.
Ой, кто это? Ба-бах! Да это же моя моча стучит в висках! Срочно бежать. Куда? За границу! Вру! В туалет.
Ништяк! С уходом лишней жидкости я наполняюсь прохладным удовольствием от вовремя проделанной работы. Боже, какой сортир! Музыка струится, цветы благоухают. Да здесь можно делать предложение любимой девушке. Бегу обратно. Что же ещё то? Стоп! Кран забыл заправить.
Ого! Что это? Кто-то моется. Стыдно жуть. Но интересно. В прошлый раз, когда за тёщей подглядывал, как она картошку чистит, неделю на женщин не мог смотреть. А тут!
Да я, её сразу в туалет бракосочетаний, и предложу ей предложение! От всей простаты!
Тьфу! От всего сердца!
Кто? Я? К вам? Ой, я не мылся. Отмоете? Всё оплачено? Ну, тогда посторонись! Бултых!
Взрывной волной девушку выносит из ванны.
Это меня отрезвляет. Чего же я так надрался?
Сырой возвращаюсь в зал.
Ну-у! Уже закрытие. Эх, чего-нибудь горяченького бы, на посошок. Запоминающегося!
Романтического! Яркого! Всё пожирающего! Зрелища-а-а!   
А! Это что!? Маленькая запись в самом низу чумового меню: «поджёг заведения»!
Ё! Четверть миллиона. Ха! Мне бывшему пожарному не знать, как подпалить этот вертеп так, чтобы нечего было подметать. Это они зря! Всё! Зажигаю! Горит! Пожар!! Пожар!!!
Уф! Где я, чёрт возьми? А? Спи лапонька. Чего кричал? Да вот, снится всякая гадость.
Разврат. Мракобесие!
А может, сходить разок? Ведь не скучно же было! Тсс! Главное чтобы жена не узнала, а то будет мне крези по фазе, причем бесплатно!