Е. ЛАДИК
ИСТОРИЯ
ОДНОЙ ПЛАНЕТЫ
Сатирические сказки
2011
История
одного города
глава ненаписанная Салтыковым-Щедриным
Правление градоначальника Путанникова в головах горожан – путано, укрыто дымкой секретности и общей непонятливости. Чьим высочайшим повелением чиновник 11 класса тайной канцелярии, а говоря по обывательски – филер, назначен был на высокий пост, тайна отнюдь не полишенелевская. Но, по обыкновению, глуповцам понравился чрезвычайно. Маленький рост и субтильное телосложение в контрасте с неподвижным тусклым взглядом и воздержанностью в речах – придавали его фигуре почти наполеоновское величавее. Эскапады, же им предпринимаемые, шокировали солидных людей и вызывали полнейшее восхищение молоденьких барышень.
То посередь белого дня проскочит по улицам в гусарском мундире с шашкою наголо, то средь ночи из пушки палить примется. Причем в мундире поручика артиллерии похаживает. А потом, в мундире воздухоплавателя на шаре братьев Монгольфье, аж на 50 саженей подымется. Только в голубом мундире, что по его ведомству носить полагалось, никто его не видел. Может цвет к лицу не шел?
Первый указ, вызвавший полный энтузиазма восторг глуповцев, Путанников издал о лихих людях, что шалили по окрестным лесам, да и в Глупов налеты устраивали.
- Мочить в сортире – как, обычно, немногословно молвил градоначальник. Сортиров в городе отродясь не было. Ходили; по-большому на огород в капусту, а по малому на плетень. Разве что люди солидные и богобоязненные по ночам в бадейку или шайку опорожнялись. Так и решили указ исполнять. Поймав разбойника-подлета, совали его головой в ушат полный дерьма и держали, пока у самих катов терпение выносить невыносимые миазмы хватало. Ежели после сей процедуры разбойник жив, оставался, отпускали с миром, ну а преставившихся бросали в реку и, перекрестясь, шли в баню, смывать вонь.
Градоначалие Путанникова пришлось на довольно- таки редкий для Глупова период экономического процветания. Прогресс к сему процветанию даже малейшего отношения не имел. А имело место географического характера и чисто природного. Ибо заложен град Глупов во времена доисторические, как называет Летописец, естественно, на бугре, хоть и названы те места равнинными и болотистыми тем же Летописцем. Что истине, тем не менее, не противоречит. Уж если Москва на семи холмах стоит, и в то же время на Среднерусской равнине находится, то почему бы и Глупову сим параметрам не соответствовать?
Холм на коем град Глупов заложили, преграждал прямое течение вод родниковых, дождевых и прочих к реке. А текли они, поначалу, по многочисленным ложбинам и оврагам прочь от реки, и впадали в обширное болото, в коем и пропадали. Из болота же вытекала одна речка – Смородинка, и, сделав большую и извилистую петлю, впадала в реку чуть пониже города Глупова. Такая топография придавала граду Глупову вид живописный, но и чрезвычайно запутанный. Стрелецкая Слобода, расположенная за Дунькиным Врагом, в получасе ходьбы от дома градоначальника, считалась самой дальней, поскольку конного пути не имела, а ехать надо было окольно. Сперва через Нахаловку, затем Негодницкую, за Навозной делалась большая петля вокруг болота Смрадного, пересечь речку Смородинку, и въехать в Стрелецкую со стороны обратной городу.
Именно эта топография явилась причиной десятидневных эволюций легендарного градоначальника Василиска Семеновича Бородавкина
Вот эта совокупность многих причин и географических, и житейских, а именно отсутствие в городе Глупове сортиров и канализации; и привела к процветанию ныне описываему.
Fekalii, говоря на изысканной латыни, а грубо, по-русски: гавно, стекало по склонам весенними ручьями, и сносилось в болото Смрадное. Там и оседало.
Ежели кто в огородничестве, али в садоводничестве ведает, знают те, что, невеликую прибавку навоза в кучу торфа подкинь, и результат паче чаяния. Вот таким, естественным путем образовалась гигантская компостная куча в несколько квадратных верст.
Глуповцы счастья своего не ведали, а слободу, ближе всего к болоту расположенную Навозной обозвали.
Удача пришла нечаянно, и принес ее ученый земледелец из соседнего местечка - Бялогрусть. Сей агроном, приехавший к свату в Навозную слободу, совершал вечером променад по берегу того болота. Был он в подпитии немалом, но как в народе говорят: мастерства не пропьешь, увидел он, что глуповцы и до скончания веков бы не разглядели.
Болото сие, сиречь кучей компостной стало, причем столь преизряднейшей, что и примеру в странах, цивилизованных именуемых, не имела. К сведению читателю, в агрономии несведущему, со слов земледельцев ученых, суть открытия такова:
При некоторых, ни нам, ни наукам не ведомых обстоятельствах, возникают в пластах земных реакции химические. Вот и привела реакция та, по воле божьей к образованию близ града Глупова месторождения humusа, во всех землях окрестных ценимого.
После обязательной, но не слишком продолжительной волокиты, агроном получил в аренду болото и Дунькин Враг, по которому выстроил дорогу к реке, где построил пристань. Баржи развозили глуповский humus в Бялогрусть, а так же в места отдаленные и цивилизованные. В городскую казну потекли деньги в прежние времена невиданные. Фортуна, долго стоявшая к глуповцам не тем местом, повернулась тем, которое не сзади. Сняв трехсаженный слой удобрения, обнаружили под ним слой песка, настолько насыщенный золотом, что даже глуповцы сообразили, где собака порылась. Старатели плодились, как кролики. Но, поскольку, золото не навоз, а стратегически важный продукт, пришло высочайшее указание взять его добычу под жесточайший контроль.
Задачу сию и выпало решить градоначальнику Путанникову. Вадим Вадимыч, ежели читателю до сих пор не ведомо имя градоначальника, вина то скромного слуги вашего. Посему продолжим, принеся читателю извинения глубочайшие. Приказал Вадим Вадимыч сыскать в Глупове самого просвещенного и дельного человека, дабы по обычаю древнему, переложить на него ношу для себя, видимо, неподсильную. Что и выполнено было вскоре лично полицмейстером. Предстал пред грозными очами градоначальника попечитель народно-церковного просвещения Олухов Ксенофонт Евграфович. Рандеву длилось, а скорее слово бы подошло – коротилось, не более минуты, полицмейстер даже присесть не успел. Попечитель вылетел из апартаментов, и, не попрощавшись с чадами и домочадцами, отправился исполнять поручение начальства.
Скороспешность не всегда достоинством является, так и в сей раз вышло. Ксенофонт Евграфыч, хоть, и взаправду муж просвещенный был, но только во временах весьма отдаленных. Елинскую и римскую историю, изрядно преодолевши, галльские хроники и саги варяжские изучивши, в материальных делах сущим младенцем пребывал. Потому и мучился мыслей скорбной: где ж ему человека, в золотых делах сведущего, отыскать. Поначалу, хотел он в Санкт-Петербург стопы свои направить, ведь всякому известно: в столице всякой твари по паре. Но в дороге одолела его робость, понятная каждому провинциалу, пред градом столичным. И решил попечитель, полагаясь на знания, из исторических книг полученные, податься в Биармию. Ибо в сагах древних считалась сия Биармия страной золотом богатой. Правда, месторасположения Биармии, весьма приблизительно означено: от Курляндии до Перми Великой. Но, хотя бы направление Олухов представлял – от Глупова на север.
Долго ли, коротко ли, добрался посланец градоначальника до Перми. И на вопрос: нет ли в городе золотаря?- получил ответ сугубо его обрадовавший:
- Да, вон, Трутень со своей бочкой едет.
Уговорить Трутня оказалось делом не хитрым, и в скором времени предстал тот пред очами грозного градоначальника. Вадим Вадимыч отличал, все-таки, золотаря от золотодобытчика, и быть бы Олухову поротым, если б Трутень, после продолжительной беседы с градоначальником, не вышел с ним же, почти, в обнимку, и не объявлен был начальником над всеми, божьим соизволением созданными, природными ресурсами, включая золото и humus.
Сколь малые причины приводят, порой, к потрясениям величайшим – замечает по этому поводу Глуповский Летописец. Ведь, даже, хлынувшие в городскую казну деньги, мало что изменили в образе жизни обывателей Глупова. Ибо трачены были по обычной глуповской традиции, без толку и без результатов, глазу заметных. Но стоило тем, же капиталам попасть в руки Трутню, и не узнать стало город. Невесть откуда появились в Глупове шустрые человечки, и такие гешефты и коммерцию развернули, золото – навозную, что старожилы лишь ахнули, что ж еще сделать они могли. Построили те шустрики в городе особняки царские, да что там царские, у матушки Елизаветы таких не было. Кареты – одна другой богаче, а лошадей так до сотни запрягали. Как встретятся две упряжки посередь улицы, так полдня разъехаться не могут. Пришлось полицмейстеру даже службу новую придумать, на заграничный манер ГИБДД названную. Порядка от этого не прибавилось, но глуповцы, особенно те, кто балбесов своих великовозрастных в гибебедешники пристроили, довольны остались.
Как-то незаметно, но резко сменился образ жизни обывателей. Не осталось в городе ни горшечников, ни баклушников, ни кузнецов, ни плотников. Полгорода у «новоглупов», как стали называть сих шустриков, в холопах ходило, а остальные полгорода в разных управах, коих множество понаделали, сидело.
Деревень же благополучие не коснулось, скорее наоборот. Казна городская, после прихода Трутня, загадочным образом, не выросла, а убавилась. На содержание управ денег все более требовалось. Потому, недоимки росли, и урядники без дела не сидели. Пороли селян так, что от усталости чуть живыми домой приходили.
Обрушилась на несчастных пейзан и другая беда. Ране лишь редкие охотники по их пажитям бродили, и урона много не доставляли. А вот новоглупов, почему-то, на природу потянуло. Мало того, что со своими выездами все луга потопчут, фейерверками стога пожгут, так еще взялись эти новоглупы, на заграничный манер бунгалы и шале в лесу строить. Поначалу, сих последователей вольномысльца Жан Жак Руссо лесная охрана сдерживала. Завели лесников еще по указу императора Петра 1, и «поскольку должность воровская» положили оклад маленький. Так лесники и жили потихоньку: лапти плели, веники вязали, да лес продавали по соседним деревням на дрова и на срубы. Большого дохода с них казна не имела, но и расходов никаких не несла.
Новоглупы, коим лесники препоны в развлечениях и строительстве ставили, пожаловались градоначальнику. Путанников долго не раздумывал:
-Разогнать! Лес – Трутню.
Тут же все и оформили. Лесников с должностей повыгоняли, оставили лишь кривого и колченогого деда Андрюшиху, чтоб было лесной управе кому циркуляры отправлять. Лес отдали в откуп Трутню. А надзор за порядком в лесу поручили полицмейстеру.
Полицмейстер сей дополнительной тяготе не обрадовался, но как честный служака провел с командой городовых выезд в лес, на предмет поимки злоумышленников. На беду, в команде оказались все люди городские, леса не знавшие и географии не ученые. Рейд назначили однодневный, и продовольствия взяли на оный срок. Но, заплутали и бродили по лесу две недели, христарадничая у смолокуров, углежогов и сторожей бунгал. Пока некий добрый самаритянин не вывел их из проклятого леса. С тех пор полицмейстер выходы в лес запретил.
Зато новоглупы развернулись во всю ширь. Понастроили усадьб, круче помещичьих, хоть в окрестностях Глупова помещиков отродясь не бывало, а все земли в казне числились. Крестьяне же в лес, вообще, пускаться перестали, и пришлось им в краю лесном, избенки свои топить кизяком и соломой.
Доходов в казну лесная реформа не добавила, пришлось, даже, из казны выделить Трутню на содержание вновь созданного департамента лесного.
Но, и к этому порядку привык бы терпеливый народишко, не случись опосля Пожар. Не просто лесной пожар, какие каждый год случаются. Те тушили лесники обыденно, казну не напрягая, своими силами, да деревенских иной раз подымая. Но, после той реформы лесной, разрушенной сама система оказалась. Некому ни отследить, ни народ организовать, с бедствием огневым бороться.
Градоначальнику же, совсем другое мнилось. Поскольку, создал он во время оное службу пожарную, на самый что ни на есть прогрессивный манер. Но прежде, чем повествование дальше вести, отступить назад немного придется, в предысторию, так сказать.
Вывез Вадим Вадимыч из краев дальних, азиатских, учителя себе необычного. Кой учил его непотребству натуральному - ногодрыжеству и рукосуйству, в странах тех восточных весьма почитаемому. На казенные средства выстроили дворец, и стал тот иноземец, Сюнсеем называемый, дьявольским телодвижениям обучать. Желающих много оказалось, среди новоглупов особенно. Поскольку, легче всего с градоначальником во дворце встретиться можно было. И гешефты многие там решались в саунах и банях, кои, после борьбы потной на коврах, татамами именуемых, случались. Сюнсей тот, не один в град Глупов приехал, а привез с собой и лекаря диковинного, болезни все лечившего втыканием игл и спиц в места болезненные, и ученика, без коих сюнсей и не сюнсей вроде как. Этого ученика, к делам полезным никак не приспособленного, и назначил Путанников брандмайором.
Брандмайор, с именем трудноизрекаемым – Шуй-Гу-Фу, в скором времени стал любимцем, наравне с Путанниковым, среди барышень глуповских. Поскольку, на карете у иноземцев по специальному проекту заказанной, да в форме пожарной, вся в галунах да золоте, каждый день по главной улице дефилировал.
О карете, той, рассказ особый, ибо длины в ней было до 50 сажен, и влекли ее 40 лошадей на каждой человек наряженный, да 50 дружинников, в золоченых касках, и с таким огнем в глазах, что все население женское от любви сгорало.
Не удержался и градоначальник, изволил рядом с брандмайором проехать, в пожарном мундире, естественно.
Вот на эту пожарную команду и надеялся Путанников, когда Пожар случился. Но вышло, как с полицмейстером. Не ведали бравые пожарники Шуй-Гу-Фу леса, пожары лесные тушить, тем более не умели, а колымагу пожарную из города вытащить так и не смогли, хотя две недели не покладая рук трудились.
По размышлению нашему, простецкому, Трутня бы пожары тушить заставить, коли лес ему отдали. Да не пришла мысль сия в голову градоначальника. А и пришла бы, так толку б все равно не было бы, поскольку ни лесной, ни пожарной охраны Трутень не создал, и создавать не намеревался. Зачем деньги тратить?
Погорело леса невидимо, а с ним и деревень немало. И Голодаевка сгорела, и Несытая, и Грязная, и Гадюкино, где, как известно, всегда дождь, и с ними еще 28 деревень и сел. Сгорели, даже, кое-где бунгалы новоглуповцев, хотя, их то, по указанию управы, дед Андрюшиха берег пуще глаза. Наконец, смилостивился господь и залил дождем пепелища.
За доблесть на пожаре Путанников наградил всю пожарную команду во главе с брандмайором, что сумели - таки дотащить свое чудо пожарное до Навозной слободы, а тут и дожди пошли. Наградил и Трутня, и многих новоглупов, чьи поместья в лесу сгорели, не забыл и себя. Чем выполнил главную заповедь властей предержащих:
- Награждай непричастных, наказуй не виновных.
Вторую часть заповеди испытал на своей спине дед Андрюшиха. Получив пятьдесят плетей, дед подтянул портки, и яко мужественный Галилей рек:
- А, без лесников, однако, нельзя.
После пожара зачастили к градоначальнику ходоки-погорельцы со слезными просьбами о вспомоществовании. Первыми, понятно, новоглупы. Им Путанников повелел выделить из казны средства на восстановление бунгал. Когда ж из деревень ходоки пошли, озарила градоначальника гениальная в своей простоте мысль. Повелел он голодаевцам Несытую отстроить. Несытовцам Холодрыжку, холодрыжковцам Гадюкино, и так далее, пока не замкнул круг на Голодаевке. С тех пор и появилось понятие – круговая порука. А дабы впредь подобных бедствий избежать, велел крестьянам провивупожарными делами в лесу заняться; от мусора и веток лес очистить, рвов земляных накопать. Забыв, в очередной раз, что лес Трутню отдал, который селян на версту близко к лесу не подпускает.
Возрадовались сельские обыватели:
- Вона как, соседи, с коими сотни лет враждовали из-за межей и угодий, дома нам построят.
А то, что самим придется соседям из другой деревни, с которыми не менее ссорились, дома строить, как-то в голову не пришло. Только не вышло из этой затеи ничего путного, поскольку не дал им Трутень на строительство, даже, бревен горелых.
Разбрелся потихоньку народ с пепелищ. Кто в холопы к новоглупам, а кто в Бялогрусть, где их охотно приняли. В Глупове, поначалу, и внимания не обратили на бегство селян. Всего- то репа, да греческая крупа с базара исчезли. Так репу с гречкой глуповцы с хорошей жизни и употреблять как - забыли. На столах их не переводились яства заморские; и ананасы, и финики, и,прости господи, авокадо. Колбасой, сырами, маслом и картошкой их Бялогрусть завалила. Знай, торгуй гумусом, да чулки деньгами набивай.
Спохватились, только когда срок подошел недоимки с крестьян собирать. Приехала команда в Голодаевку, сгрузила скамьи для порки, кнуты в соленой воде вымочили, приготовились народ за недоимки сечь, ан, народу- то нет. Поехали в Холодрыжку, и там пусто. Всю зиму по округе мотались, но так никого и не высекли. Обезлюдел глуповский край. Вернулись с большим конфузом. Доложили градоначальнику.
Призадумался Путанников. Рушились основы существования власти. Ибо основа есть сечение недоимщиков. Недоимки, это вам не налоги и подати, кои обыватель сам с великой поспешностью в казну несет. Недоимка – величайшее изобретение бюрократии, здравому смыслу обывателя недоступное, как недоступен ему божий промысел, и потому атрибут священный, в трепет пред властью приводящий. Сечение же есть следствие недоимки, как и власть градоначальника, следствие сечения. Из логической цепочки: власть – сечение – недоимки – народ, выпало первое звено – народ. Не сечь же, в самом деле, новоглупов. А холопов и сами новоглупы секут исправно. Управу сечь, что самого себя, ибо чиновники – это глаза, уши, руки и все прочие органы власти.
Так, или по-другому рассуждал Путанников, но вывод сделал тождественный.
- Без сечения нет власти, без народа нет сечения. Значит, народ нужно добыть. И обратил свой взор на соседнюю Бялогрусть.
Бялогрусть сия – волость не волость, губерния не губерния, корень свой исторический вела из тех же племен, что и глуповцы; то есть от головотяпов,сычужников, заугольников, рукосуев, куролесов и прочих тому подобных. Но жили бялогрусы в такой глуши за болотами, что, ни князья, ни, позднее градоначальники глуповские добраться до них не могли. Так и жили они в диком самоуправстве, признавая лишь батьку, коего на общем сходе сами над собой ставили.
Во времена градоначалия Путанникова батькой в Бялогрусти был крепкий и хитрый мужик Лукаш. К этому батьке Лукашу и направил Путанников свое посольство. Везло посольство грамоту, в коей доказывалась историческая общность двух народов; (тут Ксенафонт Евграфович Олухов постарался), близкие родственные и экономические связи (вот где ученый агроном пригодился), взаимные миграции населения (и погорельцы в лыко пришлись), и абсолютно логический вывод о неизбежности сечения бялогрусов командами из Глупова, и допуска в Бялогрусть новоглупов, коих батька Лукаш, по дикости своей не любил и не пущал.
Батька Лукаш посольство обласкал, пивом, медом поил, в родстве клялся, но принимать команды и новоглупов не спешил. Путанников терпел, сколько мог, но, в конце концов, и до него дошло, что дурит его батька. Хотел он отправить команды в Бялогрусть, да вовремя вспомнил, как полицмейстер две недели по лесу плутал. Хотел на баржах отправить, да оказалось, что все баржи бялогрусские, а своих в Глупове даже лодок нет. Вызвал тогда Трутня и повелел эмбарго для Бялогрусти учинить. Загвоздка тут случилась, реки по коим гумус возили, все через Бялогрусть текли. Но эту задачу решили, новоглупы помогли. Связались со своими коллегами византийцами, и предложили те византийцы канал прокопать вокруг Бялогрусти, чтоб минуя ее, гумус в страны дальние вывозить. И условия такие льготные предложили, что Путанников с Трутнем чуть в удивление не впали. Канал византийцы сами выроют, а за работу глуповцы гумусом расплатятся. Градоначальник, как узнал, что из казны ничего давать не надо, так сразу договор и подписал.
Канал вырыли быстро, еще быстрее вывезли все запасы гумуса. Посчитали. Оказалось, гумуса только-только хватило, чтобы расплатиться за рытье канала. Вместе с гумусом и золотишко иссякло. Без денег же и товары заморские исчезли.
Новоглупы в страны заморские удалились, где у них и виллы с бунгалами оказалось, припасены, и золото в банках. Даже Трутень в Византию сбежал, но не в рубище, отнюдь не в рубище, да и жить ему не в лачуге, отнюдь не в лачуге. Дворцы и бунгалы, оставшись под холопским присмотром, быстро ветшали и разваливались. Казна опустела, а в Глупове появился новый градоначальник Топтыжко-Скоморохов.
Недаром начал я свое повествование с тайны, окружавшей Вадима Вадимыча Путанникова. Не закончилось его правление с приездом нового градоначальника, как испокон веков повелось. Какая путаница в Канцелярии приключилась про то неведомо, но снять Путанникова с поста градоначальника не сняли. Стали приходить в Глупов высочайшие указания и циркуляры, то на имя градоначальника Путанникова, то на имя градоначальника Топтыжко-Скоморохова, а то и просто градоначальнику, без указания имен. Обращать внимание вышестоящих инстанций на такое непонятное положение ни Путанников, ни Топтыжко-Скоморохов не решались, ибо твердо знали: начальство не ошибается. А если какая ошибка и случается, то виноваты всегда подчиненные. Виноватыми быть никому не хотелось.
Новый градоначальник создал свою новую управу, благо присутственных мест в Глупове образовано было в избытке, но проблемы это не решило. Власти действовали не столько параллельно, сколь перпендикулярно. Ибо не ведала одна рука, что творит другая. Да и в умах обывателей начались опасные брожения. Говорили о двоеградоначалии, делая экскурс во времена Древнего Рима, о консулах, триумвиратах, республике и даже конституции.
Градоначальники почуяли: такое вольномыслие среди обывателей может запросто завести их обеих на каторгу. Требовалось принять радикальное решение, дабы привести всех в состояние умиротворения и начальстволюбия.
И такое решение нашлось. Упомянутый выше азиятский лекарь соединил двух градоначальников, навроде известных сиамских близнецов. Причем, сделал все преизрядно искусно. Сшил не только туловища, но и ноги, руки, головы и даже уши. Обыватель, глядя спереди, видел Путанникова, глядя сзади – Топтыжко-Скоморохова, а боком градоначальники старались к обывателю не стоять.
Все вздохнули свободнее, единоначалие осталось несокрушимо, ибо ни один злопыхатель не мог опровергнуть сей факт, что градоначальник; и Путанников, и одновременно Топтыжко-Скоморохов. И циркуляры Канцелярии представали не безобразной путаницей, а мудрым распределением обязанностей двуединого градоначальника.
Правда, походка градоначальника стала очень похожа на походку татя-грабителя, желающего напугать свою жертву, что вызвало в обывателях тихий ужас и благоговейное умиление.
Умиротворение в умах, таким образом достичь удалось, но умиротворения в организмах не было. Организмы требовали жрать, или хотя бы кушать, а кушать оказалось нечего. Не было крестьянских подвод с репой и гречкой, не было белогрусских барж с колбасой, сыром и картошкой, не было даже кораблей из Византии с кокосами и бананами. Кое-кто из холопов, не забывших еще земельных навыков, взялись выращивать на заброшенных огородах репу. Тем и кормились, впроголодь, глуповские обыватели.
Градоначальник, желая вернуть себе, благорасположение горожан, или говоря по-аглицки, поправить имидж, решил дать всенародное представление в духе прежних времен. В спортивном дворце Сюнсея устроили показ восточных единоборств. В котором принял участие и Путанников-Топтыжко-Скоморохов. В ослепительно белом кимоно вышел он на татами. Посовал руками в разные стороны, подрыгал ногами, подпрыгнул и кувыркнулся... Вот только забыл Вадим Вадимыч о своем близнеце Топтыжке-Скоморохове, забыл, что позвоночный столб вперед прогибается значительно сильнее, чем назад, и сломал тем кувырком позвоночник своему брату-градоначальнику.
Топтыжко-Скоморохов умер мгновенно. Путанников, несмотря на все усилия лекаря, пытавшегося разделить близнецов, но не сумевшего, ибо слишком уж сильно срослись они органами, умер через неделю.
На этом трагическом эпизоде и заканчиваем мы описание славных времен города Глупова. А дальше, как писал классик:
- Перехват-Залихватский; въехал в Глупов на белом коне, сжег гимназию и упразднил науки.
Двадцать шесть ящиков жареной лебедятины
В почтовом ящике лежала одинокая поздравительная открытка. Новогодняя. Дед Мороз в санях запряженных оленями летит по небу на фоне Луны и звезд.
- Ни фига себе, февраль месяц, а они новогодние поздравления еще не разнесли. Ну, почта, ну работнички!
Перевернул, посмотреть от кого, и поначалу ничего не понял. На обратной стороне красивым курсивом было напечатано:
Уважаемый господин Ладик.
Международный Союз Творческой Интеллигенции избрал Вас в состав делегации на Галактический форум творческой интеллигенции гуманоидных форм разума. Форум проводится в системе звезды Альдебаран с 12 по 17 февраля 2009 года по григорианскому календарю.
Переезд и содержание участников за счет организаторов форума. Транспорт будет подан к подъезду Вашего дома к 23 часам 55 мин. 11 февраля 2009 г. (время московское).
Просьба не опаздывать.
Секретарь МСТИ Корякин Х.Д.
Наконец, в голове чуть прояснилось. Вспомнил, как пару месяцев назад сидел в компании друзей; выпили уже прилично, и кому-то в башку пришла идея:
- Жека, ты же у нас писатель. А почему в Союз писателей не вступишь? Этих Союзов сейчас в Москве, как мухоморов в грибной год, наверняка в какой-нибудь примут.
Мишка залез в Интернет, и действительно, обнаружил кучу разных творческих союзов. Проблема моя в том, что на данный момент я написал всего два десятка рассказиков, которые напечатали в нашей многотиражке. Для друзей я может, и был писателем, а вот примут ли меня в свой коллектив настоящие писатели? Сомнительно. И точно, все Союзы предъявляли довольно жесткие требования, по крайней мере, для меня. Наконец нашли этот самый Международный Союз Творческой Интеллигенции, и сбросили по электронке мое заявление. Посмеялись и забыли. А теперь, похоже, кто-то надо мной решил подшутить. Впрочем, я не тормоз, могу и дурака повалять, ежли кому-то побалдеть приспичило.
Вечером, точно без пяти двенадцать выхожу из подъезда. Оглядываюсь, где приколисты спрятались? Тишина. Ни одной машины, а у нас во дворе только в машине и спрячешься. Немного разочаровался. Глупый какой-то розыгрыш, на уровне дебила-пятикласника, назначил свидание, и не пришел. Собрался уже обратно в квартиру, и тут, вдруг, полыхнуло северным сиянием, и материализовалась картинка с той новогодней открытки.
Сани с оленьей упряжкой и Дедом Морозом. Только все в каком-то офигительном масштабе. Санки с железнодорожный вагон, олени выше жирафа, и все в новогодних огнях. Пока я стоял, открыв пасть, в санях появилась дверь, и выдвинулся трап. В проеме возник мужчина официальной наружности, и скучным вахтерским голосом спросил:
- Вы Ладик? Проходите.
Если был бы у меня времени хотя бы час…Но опомниться я не успел, по крайней мере настолько, чтобы с воплем рвануть в подъезд. На полном автомате поднялся в эти чудовищные санки, и очутился… в вагоне-ресторане. Столики, диванчики, полтора десятка людей, в основном пожилого возраста. Встретивший меня мужчина представился:
- Руководитель делегации, Секретарь МСТИ Корякин Харитон Дмитриевич. А Вы, вероятно, писатель Ладик Евгений Павлович. Я не ошибся?
Кивком подтвердив, что он не ошибся, говорить членораздельно я все равно еще не мог, дал увести и посадить себя за столик.
- Вы у нас человек новый, поэтому считаю своим долгом ознакомить Вас с положением дел.
- Девушка, принесите, пожалуйста, две рюмки коньяка – крикнул он кому-то – Вы, я гляжу, взволнованы, успокойте нервы.
К столику подошла, судя по форме, стюардесса с двумя рюмками на подносе. Только девушкой, то есть земной девушкой, быть она никак не могла. Все пропорции тела, черты лица, движения настолько отличались от человеческих, что никаких сомнений не возникало – инопланетянка. Правда, совсем не страшная, а в чем-то даже приятная. Выпив рюмку, я хотел по привычке закусить, но закуски, почему-то, не было. Между тем, Харитон Дмитриевич продолжал:
- Галактический Союз Творческой Интеллигенции Гуманоидных Форм Разума вышел на нашу организацию пять лет назад. Господин Крокодилус Чебурашкинс, куратор Земли, после тщательного изучения нашей культуры, пришел к выводу, что именно наш МСТИ должен представлять человечество на Галактическом форуме.
Тут господин Корякин слегка соврал. Куратор просто подобрал эквивалент галактическому термину, означающему существ высокоморальных, предрасположенных к творчеству, и являющихся самыми яркими личностями в культуре планеты. Поскольку такой всеобъемлющий термин есть только в русском языке, все страны отпали сразу. Крокодилус Чебурашкинс по Интернету отыскал организацию, в названии которой присутствовали слова «международный» и «интеллигенция», и за несколько минут договорился с секретарем Корякиным о сотрудничестве.
Харитон Дмитриевич взглянул на меня, незаметно поморщился и продолжил:
- До Вас земную литературу представлял Андрей Ильич Криворучко, гениальный литературовед. Одна его монография « История становления соцреализма в Тамбовской области» чего стоит. Но, к сожалению, годы берут свое, Андрей Ильич заболел, и пришлось искать ему замену. Мы с товарищами посоветовались, и решили возложить эту почетную миссию на Вас, молодого перспективного писателя.
Тут Харитон Дмитриевич опять соврал. Ни с кем он не советовался. О болезни Криворучко узнал в последний момент, когда с него потребовали список делегации. Под рукой, как раз лежало заявление Ладика, вот он меня и назвал.
- Галактика, в техническом отношении, ушла очень далеко от нас, например, чтобы переместить нашу делегацию на Альдебаран достаточно одной секунды. Но я попросил, учитывая что такая быстрая смена обстановки может вызвать стресс, продлить процесс переноса до четырех часов. И сделать это более традиционным образом. К сожалению, господин Чебурашкинс понял мои слова слишком буквально, отсюда эта нелепая оленья упряжка. Впрочем, интерьер устроили по моим пожеланиям. Неправда ли уютно?
Я опять кивнул, но не потому, что не мог говорить, с первым волнением я уже справился, в новую панику меня отправила мысль о том, что я попал в компанию гениальных людей, о которых, к своему позору, ничего не знаю.
- Кто у нас сейчас известнейший писатель? Куэльо? Акунин? А, может, Донцова? А художники? Я кроме Шилова и Глазунова никого не знаю. Балет. Нуриев и Плисецкая; так это когда было. Певцы. Только бы не Майкл Джексон. Господи, а вдруг, Киркоров. Но, слава богу, этих, вроде бы нет. А скульпторы и архитекторы? Никого не помню.
- Харитон Дмитриевич, вы мне немного не расскажите о нашей делегации, тех, кто тут сидит? Я ведь никого не узнаю.
- Молодой человек, популярность не тот критерий, по которому узнается настоящий интеллигент. Посмотрите, напротив Вас сидит дама. Старший методист управления образования. Составила гениальную методику: «Развитие чувства прекрасного у слепо-немо-глухих детей с преступными наклонностями». Этикет знает как английская леди. Вот, уж, кто никогда не станет размешивать чай десертной ложкой!
Рядом с ней господин Кроликов – дизайнер. Менеджер Дома Высокой Моды.
- Может, Зайцев? – робко возразил я.
- Зайцев, Юдашкин, вчерашний день. Моя жена только у Кроликова одевается, одно это уже ставит его в законодатели мод.
- Архитектор Шейнин Натан Иосифович – его шедевр Вы увидите на выставке. По его проекту построен наш главный павильон.
- Молодой талант Гога Корякин, мой племянник. Многообещающий мальчик – добавил Харитон Дмитриевич неопределенным голосом, и мне сразу полегчало, выходит, не один я затесался в компанию гениев по блату.
Когда Харитон Дмитриевич перечислил всех, я ощутил гордость за свой город. В элиту мировой интеллигенции не попали ни парижане, ни римляне, вообще никто, кроме москвичей.
- Вот вам питерцы, накось выкуси. В следующий раз не будете хвастать. А то придумали, культурная столица. Галактика знает - кто столица.
Напоследок, Харитон Дмитриевич предупредил, что мое выступление назначено на 17 число, и пересел к Натану Иосифовичу. Тут же ко мне подсел его племянник.
Ну, как, достал тебя этот динозавр? Ваще, дядь Харь такой зануда. Кредитку хоть дал? Нет, значит себе замылил. Хоть там слезы, а не лав. На сто кредитов даже в дискобаре, толком не оттянешься. Хорошо, жрачка бесплатно, да пока летишь, тоники дают.
Тониками, Гога называл все спиртные напитки, что приносила нам стюардесса-инопланетянка. За время полета мы их перепробовали изрядное количество, и все без закуски. – Очередная дурь дяди Хари – объяснил мне Гога – увидел в каком-то фильме, что высший свет без закуси пьет, и тут подобное устроил.
На Альдебаран я прибыл в хорошем настроении, которое не испортил ни шедевр нашего архитектора, оказавшийся стандартным домом культуры захудалого райцентра. Ни стоящие в вестибюле скульптуры пионера с горном и девушки с веслом, ни раскладушка в какой-то подсобке без окон.
Распорядок дня на форуме замысловатостью не отличался. Завтрак в буфете, выступление, то есть доклад какого-нибудь делегата, обед в том же буфете, еще один доклад, который слушала в темном зале одна лишь наша делегация. Харитон Дмитриевич объяснил, что зрители в зале не обязательны, и даже не желательны, отвлекают от творчества. А вместо жюри, выступления оценивает Суперкомпьютер. Хотя, как я понял позднее, не ходили зрители только к нам, в других секторах зрителей хватало. В нашем же секторе бывали лишь покупатели. Оказалось, Харитон Дмитриевич сдал большую часть отведенной Земле площади под бутики и прочие торговые точки. Один ресторан «Царская охота» занимал места больше, чем весь наш культурный центр. Обедать в ресторан ходили только Натан Иосифович, да наш руководитель, обеды там были платные, а члены делегации экономили командировочные на сувениры. Правда сувениры тоже какие-то странные; одежда, обувь, ковры и т. п. Одни мы с Гогой ничего не покупали; у меня не на что, а Гога все тратил на дискотеках. Один раз я сходил с Гогой. Ничего инопланетяночки, но в принципе и в Москве не хуже. Так что я больше по выставке шатался. Все, конечно, осмотреть невозможно, но и то, что осмотрел, впечатляло. Хотя, и наше земное искусство на общем фоне не затерялось бы, если б мы что-то привезли.
На последний день докладчиками оказались мы с Гогой.
Гога вытащил на сцену допотопный магнитофон «Комета», прокричал несколько бессвязных слов, вроде: - Где ваши ручки? А ну зажигай! – врубил «Комету». Раздался бодрый марш:
Мы с железным конем все поля обойдем
Уберем, и посеем, и вспашем
Делегаты повеселели, и даже деликатно, пальчиком по подлокотнику, отбивали ритм. Когда Харитон Дмитриевич вызвал на трибуну меня, я оторопел. За всеми впечатлениями прошедшей недели, совсем забыл о подготовке к выступлению. Читать по памяти, какой – нибудь свой рассказ, дело дохлое, свои рассказы помнятся еще хуже, чем чужие. Кто писал, знает. В голове ни одной мысли, и, вдруг, слышу, кто-то читает стишок. Оказалось это я читаю:
Я маленькая девочка
Я в школу не хожу
Я Ленина не видела
Но я его люблю.
Аплодисментами меня наградил один Гога, и то только за краткость выступления. Харитон Дмитриевич утащил меня за кулису, и язвительным шепотом спросил:
- Так ты, батенька, комуняка? – и уже не скрываясь, заорал:– Интеллигент не может служить ни одной партии – и затем, уже нормальным голосом: - кроме, «Единой России».
Я тут же предложил заменить слова; Ленина на Путина, но руководитель был непреклонен: - Поздно, молодой человек. Выступление уже зафиксировано и, кажется, вам даже присуждена премия. Иди, получай. Но на Земле мы с Вами разберемся.
Смотрю, на сцену лезет поместь крокодила с чебурашкой, наш куратор, и на чистом русском языке объявляет:
- Мистер Льядик. Позволит всучит вам поощрительный премий от наш компьютерный жюри – и подает мне цилиндрик.
Сообразил я, что это и есть кредитка, но стыдно брать за чужие, да к тому же неважные стихи. Отказываюсь наотрез. А Чебурашкинс сует так настырно. Гляжу, из-за кулис Харитон Дмитриевич кулак мне кажет, приказывает, бери. Решил я сдипломатничать; нет, мол, времени по магазинам ходить. Если можно, пусть погрузят в наш звездолет какой-нибудь закуски. Мне в тот момент только напиться хотелось, а все-таки про закуску вспомнил.
Крокодилус Чебуракинс заулыбался: Йес, йес, сервис ол Райт – и убрал свою премию.
Сказать, что мне было стыдно, значит, ничего не сказать. Я просто кипел от ярости. В вагон-ресторан зашел последним, и с порога брякнул:
- Привет, тряпичники. Как ваш шоп-тур по Галактике?
- Это мы то тряпичники? – хором заорали: - А ты тогда кто? Полвагона своими ящиками заставил.
Смотрю, и точно, стоят двадцать шесть ящиков, и на каждом этикетка:
Ресторан «Царская охота». Лебедь жареный.
Если вы думаете, что я эту лебедятину им оставил, то жестоко ошибаетесь. Жирно с… будут. Сдал все ящики в ресторан, а на вырученные деньги запил. Целый месяц ходил по всяким литературным тусовкам, поил участников и рассказывал свою историю. Кто-то не верил, кто-то, после литра выпитой, верил, но никто не возмутился, что нашу Землю в Галактике придурки представляют.
Недавно залез во всемирную паутину, а там, этот самый МСТИ, как полномочный представитель Галактического Союза, ордена и титулы раздает. Корякин уже оказывается герцог Альдебаранский, кавалер ордена Золотого Овна; методистка наша - графиня Веганская. Да ладно бы только наши придурки, так ведь и нормальных в свою аристократию придурочную затащили. И министров, и губернаторов, и артистов, и даже ученых.
А, может, зря я с ними рассорился? Звался бы сейчас виконтом Алгольским, летал на Альдебаран в составе делегации. Альдебаран - то хуже от нашего присутствия не стал.
Жареной лебедятины я все-таки не попробовал Что-то тошно было.
История одной планеты
На планете Энгаборее жил великий учёный Ухты. Такое имя дали ему энгаборейцы непроизвольно. Каждое открытие, или изобретение учёного было столь неожиданно и колоссально, что при первом знакомстве вызывало возглас: «Ух, ты!». Первое своё значительное изобретение Ухты сделал ещё в студенческие годы. Его электромясорубка занимала 112-этажный дом, перерабатывала 300 тысяч тонн мяса за сутки. Правда, такого количества мяса планета не имела, но зато производительность энгоборейской мясорубки была выше в 13,5 раз, чем у их вечных соперников на Ингаборее. Затем в короткое время учёный сделал целый ряд открытий в разных областях науки. Создал уникальную ткань, не пропускавшую воздух, водонепроницаемую, не окрашиваемую ни одной краской, кроме пепельно-серой. Несмотря на то, что ткань оказалась дорогой и легкорвущейся, ткацкие фабрики охотно взялись за её производство. Выпускать отечественную ткань было патриотично, а поэтому выгодно. Правительство Энгабореи всегда выделяло ссуды под патриотические мероприятия. Произведя, таким образом, революцию в ткачестве, Ухты перекинулся на швейников. Изобретённый им универсальный единый безразмерный костюм предназначался для всех вне зависимости от пола и возраста. Закон об обязательном ношении единого универсального костюма из отечественной ткани привёл к поголовному вымиранию модельеров, портных и продавцов одежды. 200 комплектов костюма, подаренных новорожденному, хватало ему на всю жизнь.
Решив вопрос с одеждой, Великий Учёный Ухты (к этому времени его именовали только так) взялся за школьную реформу. Гигантские усилия мысли родили гениальный плод «Единый универсальный учебник для 1-10 классов». Учебник был выдержан в строго-прямолинейном духе. Все события истории, допускающие различные толкования, допуска в учебник не получили. Из химии были вычеркнуты обратные реакции, из математики – мнимые числа, из физики – теория относительности. Развитие ребёнка отныне должно было идти в одном направлении – к созданию образцового гражданина.
Труднее всего Великому Учёному пришлось в экономике, где он столкнулся в споре с видным представителем «старой школы» (как стали называть противников Ухты) профессором Эхты. «Старая экономическая школа» упорно придерживалась методов расчёта архаических показателей: прибыли, себестоимости, цены, вносящих анархию в производство.
Великий Учёный Ухты предложил удивительно простой способ управления экономикой: каждому предприятию доводилась номенклатура изделий и затраты на их производство. Ежегодно план производства увеличивался на один процент, а затраты снижали на 0,5 процента. Трудолюбивые энгаборейцы добросовестно увеличивали и снижали, но, как ни странно, тех товаров, которых не хватало, стало ещё меньше, зато вырос выпуск галош и ночных горшков. Молодой математик Эйты, ученик профессора Эхты, подсчитал, если в каждую ночную вазу положить галошу и поставить их плотно друг к другу, то ночные горшки покроют всю планету в три слоя.
Особенно непонятным было дело с галошами: дождь на Энгаборее выпадал раз в 11 лет. Горшки пустили на переплавку, а галоши свезли на необитаемый остров и подожгли. Костёр горел 1,5 года и наполовину испарил самое крупное на планете море. От выпавших осадков энгаборейцы, оставшиеся без галош, подхватили насморк и так дружно чихали, что сдвинули ось вращения планеты.
…Напуганное бедствиями правительство уже подумывало: не вернуться ли к отвергнутым идеям опального профессора Эхты, и тут Великий Учёный Ухты сделал ещё один великий поворот, предложил вообще не вмешиваться ни в экономику, ни в производство. Мол, рынок сам во всем разберется, ссаморегулируется. А что, в самом деле, урегулировался, спустя пару лет, на всей планете установился общинно-родовой строй. Через два столетия правнук математика Эйты основал первое рабовладельческое государство. Можно надеяться, что цивилизация на Энгаборее возродится.
История другой планеты
На планете Ингаборея не было рыночной экономики. Вообще-то на ней много чего не было, но больше всего огорчало добрых ингаборейцев, что не было рыночной экономики. А была (стыд и позор перед другими планетами) подарочная.
Понадобилась, предположим, художнику Ах-Ах шапка.
Идет он к своему соседу Ну-Ну, и говорит:
- Сосед, я слышал, ты шьешь прекрасные шапки? Подарил бы мне.
- Да, запросто. Принеси только шкуры от охотника Ба-Баха. Ах-Ах, получал в подарок шапку, и в благодарность дарил охотнику картину, на которой Ба-Бах попирал ногами такого огромного медведя, что даже описывать страшно. Ну-Ну тоже, в конце концов, чего-нибудь перепадало, иначе нафига он эти шапки шил.
А когда надо было сделать что-то большое, например, построить дом, то собирались всей деревней, и строили. Так всем и построили.
Но больше всех любил делать подарки король Ингабореи старый Дзинь-Дзинь. Сперва, он собирал со своих подданных все, что мог собрать. Добрые ингаборейцы щедро дарили любимому монарху все, что тот просил. А если, вдруг, находился такой жадина, который не хотел делиться, то солдатики Дзинь-Дзиня отводили его в перевоспитательный лагерь, где возможность получать подарки, была очень ограничена.
Сам, Дзинь-Дзинь, подарки не очень любил, единственной его слабостью была страсть увешивать себя брошками и кулончиками на разноцветных ленточках. Зато, как щедро одаривал он своих слуг. Бедным слугам каждую ночь приходилось выбрасывать на помойку груды колбас, сыра, икры и прочих редких на Ингаборее продуктов, чтобы освободить холодильники для новых даров.
Но, ничто не вечно под луной, одряхлел Дзинь-Дзинь, памятью стал слаб, и разумом хлипок. То, по забывчатости, подарит своему любимцу Главному Лизателю Блюд, антикварный паровоз, вместо желаемого лимузина, то один и тот же вагон ананасов по три раза дарит, забыв, что ананасы давно погнили. Бедные слуги, получив не нужные им подарки, высунув языки, бегали друг к другу и кричали:
- Есть шубы, нужен хрусталь. Есть комбайн, нужна стенка. Они так часто повторяли слово «нужно», что со временем все стали звать их нужными людьми, или, просто, нужники.
Нужники были людьми не совсем глупыми, и даже не все были дураками. Зато, любили межпланетные путешествия, и некоторые инопланетные диковины сумели оценить.
И вот когда король Дзинь-Дзинь, к великому удивлению обожавшего его народа, все-таки скончался; к его наследнику короли Нибум-Буму пришли нужники, « и били ему челом, и жалились, и позором пужали», как описал этот переломный момент в своих летописях великий Некто.
- Позор на всю Галактику! – кричали нужники: - одна наша Ингаборея живет при подарочной экономике, на всех планетах давно уже рыночная.
Нибум-Бум не понял, конечно, ничего, но позора испугался: - Ух, ты, и шо ж нам делати?
- Сделать настоящие деньги – отвечали ему нужники.
Вызвал Нибум-Бум кузнецов, и велел наштамповать вагон монет, а утром раздарил их горстями своим слугам, нужникам. После этого случая, стали нужников – реформаторов звать монетаристами. Пришлось объяснять королю, что деньги в Ингаборее есть, еще его предок, основатель династии ввел. Только какие-то они не настоящие; даже бутылку водки, или палку колбасы не купишь, если нет «приглашения на покупку». А нужно сделать так, чтобы можно было все купить; и машину, и дом, и землю, и завод, и жену, и счастье. И чтобы слугам своим король подарки давал только деньгами, а остальным ингаборейцам, вообще, запретил подарки друг другу делать.
И написали монетаристы такие Указы и Инструкции, что не только шапку, но и ложку не подаришь, чтоб тебя налогами не обложили. А налог на ложку больше, чем сама ложка стоит. Чтобы не испытывал народ нужды в деньгах, указал король сделать большой печатный станок: « и повелел ему работать день и ночь». Каждое утро Нибум-Бум раздавал своим слугам напечатанные деньги, а те скупали все, что люди смастерили, добыли и вырастили, и отправляли на другие планеты. Там выгодно перепродавали, строили на тех планетах замки, и переселялись в них.
Встал, однажды, Нибум-Бум с постели; ни одной знакомой монетаристской рожи не видно, а вокруг ходят какие-то подозрительные личности с запахом тюремной параши:
- Вы кто такие будете? – вопрошает король.
- Мы – прагматики – отвечают. Все что на Ингаборее осталось, мы уже приватизировали. Дарить тебе больше нечего.
Дали королю пачку мятных леденцов (знали, прохвосты, что Нибум-Бум обожает), и отправили на заслуженный отдых.
Править стали по сурьезному, по понятиям. Первым делом назначили работникам зарплату, что даже на тюремный паек не хватит. Затем законы приняли, по которым ворованное признавалось священной и неприкосновенной собственностью. А потом занялись своими любимыми играми, бандитскими разборками.
Пошла по всей Ингаборее стрельба, да взрывы. Народ потихоньку разбежался, кто на другие планеты, а большинство по дачным участкам. Через десять лет натуральное хозяйство царило на всей планете. Женщины воспользовались тем, что мужское население изрядно поредело, и установили на планете матриархат. А поскольку, больших любительниц подарков, чем женщины нет, начала развиваться подарочная экономика.
Глядишь, лет через двести опять все вернется на круги своя.
История третьей планеты
На планете Гиперборея случился демографический кризис. Что это за дрянь такая, никто толком не знал, потому, как ученые обозначили этим словом совершенно противоположные явления; и когда мужиков больше чем баб, и когда наоборот. А так же, когда население слишком быстро растет. Но в Гиперборее кризис означал, что население планеты, вдруг, стало из года в год уменьшаться. Ладно бы понемногу, так ведь по миллиону в год. Это при всем том, что на всей Гиперборее 140 миллионов жителей насчитывалось.
Как-то император Пу услышал об этом за завтраком, и чуть кашей не подавился:
- Таким макаром, у меня через 140 лет ни одного подданного не останется. Вот позор на всю Галактику!
Император, впрочем, как и все другие правители, считал себя бессмертным, хотя средний возраст жизни мужчин на планете составлял 58 лет, а у императоров, от силы на 20 лет больше.
И повелел император, собрать Великий Хурал, дабы умнейшие люди планеты; во-первых, разъяснили ему, откуда эта напасть, и, во-вторых, как с ней бороться.
Хотел что-то император и, в-третьих, указать, да забыл что, потому на двух пунктах остановился. Как в последствии выяснилось, и то много оказалось.
По первому пункту столько мнений высказали, что у Бедного Пу мозги совсем заклинило. Одни объясняют кризис повальным пьянством старшего поколения, другие повальной наркоманией младшего, кто-то педофилией, кто-то геефобией.… Начались в Хурале склоки, да интриги, и разделились верноподданные на две партии: правые и виноватые.
Правые на все лады склоняли один и тот же тезис: «Император всегда прав», и ничего своего не предлагали. Вдруг император скажет другое, и окажешься в виноватых.
Виноватые искали: «Кто виноват?», и столько нашли виновников, что за четыре года не успели всех перечислить.
А на вопрос: «Что делать?», один лишь смелый депутат Жи предложил:
- Дать каждому мужику по четыре жены.
Но депутата Жи ни правые, ни виноватые не поддержали.
Во-первых; не известно, что скажет на это император, во-вторых, депутат Жи носил красный пиджак, а это, сами понимаете, не комильфо.
Надоело императору Пу ждать, и решил он сам чего-нибудь придумать. И придумал, стал за детей платить. Правда, почему-то, только за второго ребенка. Видно решил, первого и так родят, дураки ведь только на собственных ошибках учатся. Почему за третьего, четвертого, и так далее, не платили – не знаю, наверно, казначей денег не дал.
Император Пу успокоился, и больше этим вопросом не интересовался. А про Великий Хурал, просто забыл. Так тот и продолжал заседать, непонятно чем занимаясь. Впрочем, жалованье депутатам платили. Чего же боле?
Казначей, «дефицит бюджета», а по простому, нехватку денег в сундуках, восполнил по-своему. Сколько на детей выделил, столько у родителей отобрал.
И ведь прав оказался мудрый Пу! Ровно через 140 лет в Гиперборее не родился последний ребенок. И осталась бы планета пустой, да жило на горе Каз племя, которое называли «лицами казской национальности». Об указах императора и решениях Великого Хурала эти «лица» слышать не слышали, размножались себе по старинке; сколько бог даст. Вороватое, такое племя. А что делать, если не растет на горе ничего?
Спустились они как обычно с горы, посмотреть, что там, у соседей плохо лежит, а соседей-то нет. Огорчились шибко.
Пошли до самого моря, искать, не остался ли кто? И на самом краю света, действительно, нашли еще одно племя на острове Чу. Те тоже про демографический кризис ничего не знали. Жили себе в чумах, да олешков пасли. Обрадовались «лица казской национальности»; есть что стащить. Так и жили, пока не перероднились. Ну а как переженились друг на друге, так опять цивилизацию начали создавать. Ничто не ново под луной.
Антисексуальная революция
Дорогой мой племянник Гриша! Пишет тебе дядя Евдоким, надеюсь, еще не забыл меня. Я как выходной свой костюм одеваю, сразу тебя вспоминаю. Двадцать с хвостиком лет прошло, а пятно все как новенькое. И ведь не берет его ничто, даже тети Аси чудо-средство. И чем мы с твоим батькой тебя годовалого напоили? Ну да не об этом разговор.
Во-первых, живем мы хорошо, если, конечно, это можно назвать жизнью. Чего и тебе желаем!
Есть у меня племяш, к тебе одно поручение: сходи в какой- нибудь «секс-штоб», и купи микстуру для полового возбуждения. Мне один знакомый ветеринар рассказывал, есть такое – КВ называется, или «Виагра», по новому. Говорят, дашь быку, так он не только на корову, на забор запрыгивает.
Не для меня, тьфу-тьфу, я хоть на одной картошке живу, с этим делом все в порядке. У жены моей, то есть у твоей тетки Зины проблемы. Приметил я, что возникают они в день получки. Отдам ей зарплату, она пересчитает, позеленеет, а потом нервно так, говорит:
- Чтоб в кровать мою больше ни ногой, козел вонючий!
Я сперва думал, что только у меня такое творится. Оказалось, почти у всех мужиков такое положение. Прямо, какая-то антисексуальная революция. Ладно бы только летом, а то ведь и зимой. А зимой, помнишь, какие у нас морозы бывают? Тем более, котельная день работает, два – только небо коптит, мазута нет. У нас в бригаде Вовка Хмелев работает, башковитый парень, «АИФ» выписывает. Говорит, закономерность такая есть: как только экспорт нефти на один процент увеличивается, у нас в квартирах температура на один градус падает.
Закон этот стал года три назад проявляться, но в позапрошлом году мне свояк помог, Юрка. Натаскал с заброшенной стройки батарей, и по всему периметру квартиры поставил. Правда, увлеклись мы с ним немного, дверь в туалет трубами перегородили – чего под этим делом не бывает, зато тепло. Только этот алкаш Юрка на следующий год всему подъезду батарей добавил. А все твоя тетка Зина виновата, расхвасталась перед соседками, как у нас тепло. Теперь у всех одинаково. Холодно.
Я после этого случая тоже закон придумал. Ты сразу не смейся над дядькой, тоже, мол, Ломоносов выискался, сперва вникни:
- Ежели в одном месте чего-то прибыло, то в другом непременно убудет.
Вот такой мой закон универсальный: он и для тепла, и для мазута, и для денег годится. Если у вас в Москве богатеи с жиру бесятся, то может, поэтому моя Зинка и зеленеет от моей зарплаты, может потому и замерзаю на диванчике?
Достань ты мне этих таблеток, не для баловства они нужны, а чтобы Зинка в постель пустила. Вдвоем-то теплее, а то замерзну.
Голубой, еще голубее
Черт бы побрал Дика Фукена, который сказал мне:
- Сар, ты Хороший Парень. Да в жизнь бы не подумал, что быть хорошим, это терпеть Джека Эйндховена. Ладно бы его одного. А, не в Дике дело.
На 18-ю марсианскую нас подбирали, как всегда: - Один белый, один черный, один, как обычно, русский. С Джеком мы через час поняли ху ис ху, без всякой телепатии вычислили, кто 250, кто 240 кредитов получил.
Американцы, как ни как, хоть и с этими обуевшими приставками: афро - и бледножо -. А фули не понять: Что в Нью - Джерси, что в Джорджии, язык то один.
Если кто не понял, то я коренной афро-американец, а Джек - бледножо..
А вот русский нам попался, коза б моя барана не имела.
Мало того, что дебил, так и имя дебильнее не придумаешь
Трынгпдрадрдыр Дчщвартулборгуев. Говорили мне, что у русских имена хурее, чем у китайцев, но чтоб на столько..
В ихнем Дзвецном городке мы недели две проскучали. Придурки- психологи решили - сблидцимся. Идиоты!
Мы за это время, не то чтоб язык изучить, рожи то друг у друга не запомнили. Сто сорок восемь человек обслуги. Я ж этого Трынд Дры только в корабле узнал.
Если эти психологи не врали, то мне предначертано было быть лидером. Вот придурки! Тридцать лет в Америке президенты Афро,а он еще думает, кто лидеры. Джек, конечно, не возражал, попробовал бы. Вы думаете, мы этих бледножо численностью задавили? Хрена! Политкорректностью. Наш первый президент Барак Первый четко сказал: МЫ американцы! Бледножо даже не сопротивлялись, отдали Америку настоящим хозяевам.
Не думайте что я расист! Политкорректность всосал с молоком матери. В душе то я знаю ху-ис ху, но чтоб ущербные заметили,.лучше задавиться. Кстати, предки мои из Бираштукчи, Центральной Африки. Джек, конечно, врубается. Его то корни, из какой то дремучей провинции: толи Лондон, толи Дублин. А этот русский, вообще черт знает, откуда. Вроде, столица ихняя - Улан - Уде.
Дик мне как-то намекнул, что у нас в Америке рабство было. То-то все эти бледножо такие пришибленные ходят. Рабские гены. Но я без предрассудков. Мы американцы самый толерантный народ. Русские, конечно, те еще дикари, даже с китайцами бодаются. Как же 90% питьевой воды. Думаете, этот гребаный Марс нам нужен? Мясо мы для них, дешевая рабочая сила. Этот Трын-Дры наш командир, а хрена попишешь, проект русские проплатили – 5 биллионов
долларов. Мне, как-то Дик сказал, что раньше у нас тоже деньги долларами назывались. А потом их китайцы и русские все скупили, пришлось Америке новую валюту вводить. Я кроме кредитов, других денег и не видел.
Болтаю, ну не охота о сути говорить. Но придется.
До Марса на нашем драндулете больше года лететь. Хрен его знает зачем. Китайцы давно уж Марс колонизировали, но по каким-то соглашениям и нам, не желтокожим несколько тысяч квадратных километров оставили.
Вот и тащим свой грузовик, сколько-то тонн груза, плюс экипаж.
Про экипаж я вроде бы говорил. То, что мы с Джеком гетеросексуалы, если не поняли, сейчас говорю. А с русским прокол получился.
Чтоб мы от гормонов не зависели, ну тех от которых наши первичные признаки становятся заметными, включили в наш рацион таблетки- лайкиантисекс. Секс то они подавили, но вот в ту прибавку, что в них была, сволочи психологи наркотик влепили. Слабенький, если по одной таблетке принимать, но кайф ловишь.
На втором месяце полета таблетки эти закончились. Поняли почему? Наш Ты Ды все сожрал. То-то сидел два месяца улыбаясь, как Будда. А как закончились таблетки, говорить начал. Как его в Дзвездном Горотге английскому учили, наверно, как нас русскому, одно только и понятно было, через слово говорил, что он голубой: - Блу, блю, блйя. Нам то с Джеком тоже хреново пришлось, но как нашему Тиджею, (мы тогда командира нашего звать стали так), вы и представить не сможете.
Подогнет ноги как йог, засунет в рот какую-то хреновину, и дудит, палец во рту, чего- то там дергает, другой рукой по щеке хлопает, и такие тоскливые звуки идут – хоть в петлю лезь. Черт с ним, ограничься он этим, стерпели бы. Но когда он рыдать начинал, тут уж никто бы не выдержал.
Сидит и воет, да так, что все кишки переворачивает. Слышал я в прериях, как койоты воют, в заднице они не сидели против воя нашего Тиджея
В общем, сказал я Джеку: - Против природы не попрешь, иди, спасай командира. Тот немного посопротивлялся, типа не встанет у него на командирскую задницу, но пошел, а куда б он делся.
Вернулся, рассказал. Понял, что и мы, то есть я, если честно, могу ошибаться. Тиджей не пассивным, а активным оказался. Голубой, голубой, но так Джеку задницу отдраил, что тот два дня отлеживался, пол фунта мазей на анус истратил. Слабаки, эти бледножо. Через месяц Джек залег в лазарет, с обширным кровотечением, а Тиджей опять выть начал.
Нет, не сказал бы мне тогда Дик, что я хороший… в общем, пошел я к командиру.
Задание мы выполнили, и рейс прошел, по меркам наших начальников, нормально. Но таких изодранных задниц, как у нас с Джеком в Америке я думаю, не видели.
Мы с Джеком, даже, гордиться собой стали. Если б, этот, Тиджей не объяснил нам, в последний день, что он не выл, а пел народные бурятские песни. Вот же бля!
22 век, однако
По тихой улице провинциального городка идет мужчина. За кадром звучит песня. Автор М. Мезенцев
На таежной тихой речке,
Где дремота,гладь и тишь,
Где поет для сонных уток
Колыбельные камыш.
Здесь в тенистых омуточках
Лещ и щука,ерш и сом
Мирно…кушая друг друга
Процветают…кто с умом.
Но однажды в нашей речке
Посреди Евразии
Поселилось толи чудо,
Толи безобразие;
Всколыхнуться сини воды,
По реке волна пройдет,
И в реке коровье стадо
С водопоя пропадет.
Снова тихо катит воды
Наша сонная река,
Отражая сине небо,
Отражая облака.
Будто нету чуды-юды,
Воды чисты-без крови,
Только видно над рекою
Две зеленые брови.
Припев:
В нашей речке, в нашей речке
Посреди Евразии
Поселилось толи чудо,
Толи безобразие;
Всколыхнуться сини воды,
По реке волна пройдет,
В тот же миг коровье стадо
С водопоя пропадет.
Знатоки из населенья
Нам развеяли сомненья;
Не гляди, что тиха речка,
Что не Конго и не Нил…
Это просто здесь проплывом,
Гастролирует проплывом,
Не проездом, а проплывом
Африканский крокодил!
Припев:
Коли сытый – ты не бойся,
Меж зубов улыбка тает,
Бровки птичкой, добрый взгляд,
Утки смело пролетают…
Но, когда над водной гладью
Брови домиком торчат
Он особенно опасен…
Для молоденьких девчат!
Припев
Нежну ласкову речушку
Любят юные девчушки.
Летний зной порой не мил.
Но коварен крокодил:
Скараулит у водицы
Разомлевшу молодицу
Всколыхнется водна гладь,
Он ее сердечну хвать,
И в уютный омуток-уволок.
Припев
Автобусная остановка. Очередь. Человек тридцать. Впереди торговец фруктами с товаром. Рядом двое грузчиков. За ними молодая мамаша с двумя хулиганами детсадовского возраста. Тетка с битком набитыми сумками. Следом бомж. В руках пакеты с пустыми бутылками и пивными банками. За ним одетый, явно, не по погоде солидный мужчина в шляпе, плаще и с зонтом. Далее пара девиц одетых более чем по погоде: микрошортики, микромаечки.. Полярник или чукча – в унтах, малице, с собакой, лыжами и ружьем. Парень с гитарой, который и поет эту песню. Еще человек двадцать разного народу. В конце очереди подросток. Что-то читает.
Мужчина останавливается напротив, спрашивает:
- Куда стоим?
Подросток отрывается от книги. Вопрос он, похоже, не понял:
- Гиннес,- при этом опускает руку и становится видна обложка книги.
Книга рекордов Гиннеса. Мужчина недоуменно смотрит на обложку, пожимает плечами, встает в очередь. Достает из кармана книжку и тоже принимается читать.
Камера возвращается к началу очереди. Грузчики в спецодежде, но с интеллигентными лицами сидят на ящиках и тихо беседуют.
- Ну, как Юлий Соломоныч, ручки не болят? Небось, жалеете теперь, что Нобелевскую премию в «Роснанотехнологию» вложили. Забыли поговорку:
- Где Чубайс-там катастрофа.
- Чубайса уж сто лет как нет. Кто ж думал, что такая солидная фирма развалится. А ты Юзя почему в Шанхай не едешь? Тебе же там лабораторию дать обещали.
- В том то и дело, что не лабораторию, а замом руководителя лаборатории. А по китайским законам все приоритеты за руководителем. Что бы я ни открыл, все равно и патенты, и « нобелевку» какой- нибудь Сунь Хайчай получит. Вы вот первый в России нобелевский лауреат за последние двадцать лет. Я тоже хочу стать лауреатом из России. Кому ж о престиже страны думать, если не нам, русским евреям?
Камера покидает грузчиков-ученых и наплывает на беседующих мамашу и тетку.
- Я им говорю, я же только дочку заказывала, а вы мне двоих суете – возмущается молодая мамаша, - а мне регистраторша – извините, так вышло. Санитарка плохо гомеостат продезинфицировала.
- Я ей, а как в гомеостат две мои яйцеклетки попали?
- У нас, говорит, доктор непалец. Ему вера запрещает живое убивать. Вот две ошибки и наложились. Но это редчайший случай в нашей практике.
- Что же ты генотцу иск не вчинила?- встревает тетка.
- Знаешь, кто у него отец?- мамаша кивает на мальчишку, дерущегося в этот момент с сестренкой, наклоняется к уху тетки и что-то неслышно произносит.
- Да что ты?- тетка аж всплескивает руками от удивления,- и как его в Лондон занесло? Там же одна нищета, вроде нас, рожает. Богатые все в Курган едут.
- Жлоб он! Жадный, как хорек. Я с его адвокатом разговаривала, все объяснила, просила помочь. Ни цента на своего ребенка не дал.
- А как же закон о непредумышленном зачатии? - демонстрирует свои знания тетка.
- Плевать они хотели на законы. Хороший адвокат, говорят, двести лет может дело по судам таскать.
Мамаша умолкает, тетка, тоже сочувственно вздыхая, молчит.
- Черт с ним, этим козлом, сама выращу. Куда ж я теперь без этих разбойников? – весело заявляет молодая мама, и бросается разнимать детей.
К остановке подходит микроавтобус «Газель». Начинается погрузка. Грузчики подают внутрь ящики с мандаринами, апельсинами, кокосами, бананами и прочими дарами щедрой таджикской земли. Торговец укладывает их в салоне. Звуковое сопровождение стандартное: - Осторожно. Давай боком. Гляди куда бросаешь. Ай… ой…БИП. БИП…
Близнецам не стоится на месте, и они пролазят в дверь меж ног грузчиков. Мать их выдергивает, но как только дверь закрывается, тотчас, же открывает ее и залазит в машину, затолкав вперед ребятишек.
Подъезжает и останавливается рядом с микроавтобусом «Мерседес», следом джип с охраной. Охрана профессионально извлекает из «Мерседеса» босса, оттирает от «газели» замешкавшегося бомжа, усаживает хозяина и закрывает дверь. Бомж, выразив недовольство зажиревшими буржуями, не желающими стоять в очереди, открывает дверь и лезет в машину. За ним тип одетый не по погоде, следом веселые девицы. Высовываются в дверях и кричат чукче-полярнику:
- Папик! Давай с нами.
Чукча качает головой:
- Не по пути, однако. Девицы закрывают дверь, но полярник тут, же ее открывает и лезет следом.
Вид сверху. В ускоренном изображении очередь змейкой вползает в автобус. Перед последним пассажиром закрытая дверь. Тот отрывается от книги. Открывает дверцу и заглядывает внутрь. В машине пусто. Нет даже водителя.
- Рекорды Гиннеса, придумают тоже, – закрывает дверь и отступает на шаг. Машина трогается с места.
- Обычная телепортация. Кабинка нуль - транспортировки, передвижная. Поворачивает книгу. Крупным планом.
А. и Б. Стругацкие. 22 век. Возвращение.
КОНЕЦ
В букве О открывается диафрагма и высовывается собачья голова:
- Да не собака я, голован Щекн. Ну, люди, ничего не видят. Только глазеют!
КОНЕЦ
СТАРОЕ ДОБРОЕ РОЖДЕСТВО
Идут старинные часы. Наперекор суетливому веку, неторопливо качается длинный маятник. На полустершейся медной пластинке можно разобрать надпись «Кремер и К» 1897 г. Девяностое Рождество отзванивают часы. Под их бой начинал свои рождественские каникулы толстенький чиновник, первый владелец этих часов.
Вот он идет в знаменитые Андрушевские бани, смыть грехи, отпарить душу. Сколь приятна русскому глазу сия картина. В тумане парилки мелькают березовые веники, слышны покряхтывания и протестующие крики, когда банщик Иван, не рассчитав силы, прикладывает свой веник к розовым округлостям. Плещет вода из шаек, Густо пахнет липой чай, что наливает в буфете румяная Маша…
- Чу! Опять знакомая картина. Из-за двери, обитой дерматином, вылетают, один за другим потные толстенькие чиновники. Сквозь туман обещаний и оправданий слышен свист « березового веничка» в начальственной руке. Сидящие в приемной перебирают отчеты, полные воды и готовятся к «бане». Румяная секретарша Марина передает по телефону годовые сводки, от которых отчетливо пахнет «липой».
Н-да. Мы, кажется, забрались в другой век. Вернемся в минувший.
Чистенький и бодрый чиновник носится за подарками. Вот он тащит из лавки купца Ерохина корзину, набитую сластями, из соседней «Галантереи» - бумажное платье королевы и, неизвестно откуда взявшийся, канделябр. Родственников легион, и не дай бог забыть для кого-нибудь подарок…
… из универмага «Ленинград» в фирменный магазин «Юность», из «Спорттоваров» в «Культтовары» летит председатель профкома. Автобус уже забит наполовину. Дюжина африканских там-тамов соседствует с пятипудовой гирей, сохранившейся, вероятно со времен Ивана Поддубного, два декоративных самовара и три десятка кубков – «Победителю международной парусной регаты» - призы участникам социалистического соревнования среди лесозаготовительных бригад. Пианино и орган для самодеятельности и, неизвестно как затесавшийся в эту компанию, пресс для изготовления литейных форм. Председатель спешит, времени до конца года осталось мало, а деньги по смете истрачены лишь на треть…
… княгиня Мария Николаевна нервничает. Скоро ехать на рождественский благотворительный бал, а платье не готово. Две портнихи и горничная испуганно порхают вокруг нее, в спешке обметывая края не на ту сторону и путая левый рукав с правым. Горничная прикрепляет алмазные подвески прямо на комбинацию…
… старший прораб Максимов готовит дом к сдаче. Два дюжих сварщика таскают сварочный агрегат с этажа на этаж, приваривая батареи отопления, почему-то, к трубам канализации. Попутно, выясняется, что забыли подвести холодную воду. В подвале срочно монтируются морозильные установки для охлаждения горячей воды. Проныра снабженец, вместо ручек для рам достал на складе областного музея львиные морды с кольцом в носу, каждая полпуда весом. Теперь их пытаются приделать к форточкам. Дом должен быть сдан – кровь из носу – в этом году…
Предновогодние хлопоты. Сколько их видели старинные часы. Сколько раз в последний день уходящего года, когда до Нового года оставалось две минуты, с бокалами шампанского (напитка «Тархун» во время «сухого закона») в руках, люди говорили друг другу: «С Новым годом! С новым счастьем!» Ведь счастья в Новом году желают во все времена.
Четверть века прошло с тех пор, как я написал эту юмореску. «Много пролито крови и фраз» - как пел Высоцкий. И строй изменился, и страна со второго места по ВВП скатилась на ..надцатое. Правящая партия по другому называется, хотя кадровый костяк сохранился, куда ж от них денешься от «толстеньких» чиновников. Из такого уж вещества они сделаны, что в воде не тонут. И порку от начальства легко перенесут, особенно «березовым» веничком по мягким местам, еще румянее станут. Идет, между прочим, порка. Сразу после выборов, президент с лидером принялись искать виновников провала «Единой России». Уж насколько электорат Свердловской области всегда был настроен антикоммунистически, а за «единоросов» не проголосовал. Губернатор Мишарин по области носился, агитировал так, что в аварию залетел. Может, думал, пожалеет его народ – не пожалел, слишком достали вы наш сердобольный народ.
А ведь скоро президентские выборы. Если за два месяца Путин растерял треть избирателей (по данным вашего же Центра изучения общественного мнения), то кто его знает, что будет в марте 2012 г. Надоели ваши шоу вместо реальных дел. Раньше к выборам тоже что-нибудь приурочивали: то открытие новой АЭС, то пуск завода… А вы чем хвастаетесь? Недостроенным мостом и Богучанской ГЭС, которую при социализме почти построили, а вы 20 лет достраивали, к выборам не достроили, но отчитались.
Чем еще гордитесь? Олимпиадой, которая может быть состоится в 2014 году. А денег там разворовали больше,
чем на строительство БАМа ушло.
Слышали анекдот? Два лесника Иван Петров и Петр Иванов потушили пожар аналогичный тому, что тушил В.В.Путин, истратив в 2млн. 300 тыс. раз меньше средств, чем премьер-министр.
Может их назначить? Одного премьером, а другого министром, тем более что мужики без работы сидят – сократили во время компании по экономии государственных расходов.
А другой анекдот: Заходит Чубайс к министру природных ресурсов Трутневу. А тот весь в мыле, чемоданы пакует, только бриллианты во все стороны летят.
- Ты чего?
- Красные идут! Батурина уже все имущество распродала и в Англию улетела.
- Фу-у.. Чуть не напугал. Это Лужков Медведеву на фуршете на пятку наступил случайно.
Вы там поосторожнее с рождественскими праздниками. Глядишь, еще кому-нибудь на мозоль наступят, и весь ваш электорат в Англию улетит.
А тех, кому лететь не зачем и не на что – поздравляю с Рождеством и Новым годом! Желаю счастья и чтоб была у нас Власть достойная Народа!
ДАРИТЕ ПОДАРКИ !
Новый год – великий праздник подарков. Оставьте Деда Мороза без подарков, и он сразу превратится в глазах детей из волшебника в хорошо знакомого вожатого Петю, неумело замаскированного накладными бровями и ватной бородой. Но пока рядом с ним мешок с подарками – он волшебник, награждающий всех хороших детей( а, поскольку деньги все родители сдали вовремя, то плохих нет) своими дарами. Бесплатно.
Те, кто постарше, конечно, знают, сколько отдали родители на подарки(27 рублей 00 копеек), но иллюзия так велика, что на эти житейские мелочи никто внимания не обращает.
С этими новогодними иллюзиями мы идем по жизни, с восторгом взирая на великолепных Дедов Морозов – хозяев разнообразных подарков.
Строители дарят нам дома (пусть с недоделками, но ведь бесплатно). Профкомы и горсоветы дают ордера на жилье (только хорошим), Деды Морозы из министерств и ведомств раздают планы и нормативы ( послушным – хорошие, а непослушные пусть плачут).
Добрые дяди из Госснаба дарят нам трактора и машины, бензин и запчасти (бесплатно, но «хорошим – побольше). Врачи отдают нам свои услуги (если вам опостылела жизнь принимайте) – бесплатно. Педагоги дарят знания, пользы от которых, как от пустой коробки из- под конфетти.
Да откуда у этих волшебников столько добра? – спросит пятилетний несмышленыш. И папа с мамой вспомнят: да ведь это же на наши деньги построены эти дома, нашими руками изготовлены трактора и машины. И стоим теперь перед чиновниками, дожидаясь как милостыни, того что оплачено своими «кровными».
Так пусть Дед Мороз дарит нам и детям подарки только раз в году в прекрасный, веселый праздник – Новый Год!
А в прочие дни давайте делать себе подарки самостоятельно, и не доверять это разным ответственным «Дедам Морозам».
И чего это я так ополчился тогда на плановую экономику? Ну, цвели тогда при «социализме» махровым цветом блат и кумовство. Ну, брали тогда взятки чиновники. Зам.министров даже ловили и сажали за 300-рублевые взятки (теперь такую сумму сержант ГИБДД за день набирает). Но ведь работала страна, строила, производила. В нашем городке 150 квартир ежегодно заселяли. За 10-15 лет половина горожан из бараков в благоустроенные квартиры переехала. За следующие 20 лет семей полтораста только улучшили свои бытовые условия. Правда, улучшили капитально, таких особнячков настроили. Но, от трудов праведных не наживешь палат каменных. Так что понятно, кто улучшил. А работяги постепенно опять в бараки перебираются. Захотелось юному отпрыску ноутбук иметь (у всех же есть), берет кредит в банке. И дают ведь, хоть этот отпрыск и дня не работал, а потом приходят судебные приставы и выселяют всю семью из квартиры. Или еще проще: подымает ЖКХ тарифы так, что всей пенсии на оплату не хватит, и едут старички доживать свой век на дачку в 20 кв.м. (не разрешали в СССР больших размеров строить). А удобства – во дворе, а колонка – за 300 метров…
Может молодежь лучше жить стала? Институты во «время оно» таких «специалистов» выпускали, что этих «полуфабрикатов» еще три года нужно было до ума доводить. И доводили. ВСЕХ выпускников по разнарядке на работу устраивали, и ни один директор не имел права уволить их три года. А теперь? Если есть «мохнатая» рука, пристроят на теплое место (таким даже купленного на толкучке диплома достаточно), а остальным путь один - или в грузчики, или на рынок китайским ширпотребом торговать.
Медицина платной стала. Вот теперь начнут лечить не за страх, а за совесть, т.е. за экономический интерес. Увы! Моей жене в п. Витим (это в Якутии) поставили коронку (бесплатно) – шесть лет простояла. Сейчас в Серове в платной клинике каждые полгода ставит, не держатся. А денег заплатила – машину купить можно было.
Как нас доставал тогда Госплан своими нормативами, взятыми с потолка. Нет теперь Госплана, развернись инициатива свободной торговли! Не разворачивается. Раньше в районе расчетная лесосека была 760 тыс. кбм. и вся вырубалась, сейчас такая же (значит, правильно рассчитали, не «хищничали»), а рубят леса 50-80 тысяч.
Экологи в восторге, но что с них убогих возьмешь, они бы и сено запретили косить, чтобы травку не губить. Невдомек им, что если спелый лес не вырубить, то он, просто, вывалится. По лесосеке беглый пожар прошел, сухую траву спалил, а лес как рос, так и растет. А валежник при пожаре такую температуру создает, что весь подрост напрочь сгорает. Валежник убирать надо. Так этим лесхозы и занимались, проводя санрубки и рубки ухода. Четыре года назад их ликвидировали, оставив без работы миллионы деревенских жителей. Арендаторы на место лесхоза в нашем районе не пришли, только 10 процентов лесов в аренде. Больше департамент лесного хозяйства не пускает, для «своих» бережет. Ох, и помаются потом с гарями и ветровалами те кто эти леса получит.
Госснаб раньше такими тракторами и валочными машинами снабжал, что получив с завода, тут же перебирали-ремонтировали. Впрочем, слесарей тогда хватало, и свой гарантийный срок техника отрабатывала. Иная и три – четыре срока выдерживала. Нынешняя, заграничная куда лучше: и компьютеры там, и кондиционеры. Только стоит столько, что об окупаемости и речи нет. Те предприятия, что сдуру купили, все обанкротились. А наш «брак» до сих пор в строю и прибыль приносит.
Зря я ту юмореску 20 лет назад написал. Тем мелким сволочам, которым «соль на хвост сыпал», только лучше стало, прибрали в частную собственность то, что раньше просто распределяли. А остальные о тех «подарках», на кои ворчали в свое время, уже и не мечтают.
ПАДАЙ МИША - ТЫ УБИТ
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
Как гений чистой красоты.
И такие стихи Пушкин написал своей любимой женщине? Не смешите мою бабушку! Пушкин о любимой женщине скажет:
- Моя Наташка опять брюхата.
Любимую няню назовет – «голубка дряхлая», а себя в пароксизме восторга:
- Ай да Пушкин. Ай да сволочь.
Потому как дразнили его в детстве много, и мама с папой не слишком- то ласкали, и дед суровый был, и рост мелкий. Как в такой жизни человеком себя почувствовать? Как? Да просто посмеяться над собой! Ирония, самоирония у Пушкина лезут из всех пор, из каждого стишка. Для однокашников он «обезьяна» и «француз». Для Карамзина и дяди Васи – вундеркинд. Для гусар, в лучшем случае, сын полка. Царь хотел в придворные шуты назначить, да времена- то не петровские, посчитают за дурной тон – назначил камер-юнкером. Ну и Пушкин отрывался по полной программе; для лицеистов – скучнейшие оды и элегии – гекзаметром, гусарам – «гаврилиаду», царю – «бунтарские стишки… а барышням в блокнот – «роковые признания» в любви. Подружке деревенской, Аннушке Керн, такого наворочал – и «гений чистой красоты», и « души пробужденье», и «жизнь и слезы», что будь она даже полной «блондинкой», и то всерьез бы не приняла.
В отличие от критиков, литераторов и прочих «пушкинистов». Все ведь классифицировали и разложили по полочкам: и что такое пафос, и что такое – гипербола, и точное определение юмора… Вот, только, с самим чувством юмора у них плоховато. Написал наш «Великий» сатирик Михаил Веллер (имя-то какое обязывающее – Михаил Салтыков-Щедрин, Михаил Булгаков, Михаил Жванецкий, наконец) рассказик о забавах «золотой молодежи», как они памятник Дантесу ставили. Что он там хотел разоблачить, на доску позора вывесить, не знаю. А получилось ведро дерьма (добросовестно собранного сплетниками-пушкинистами и серьезными исследователями- биографами) на Пушкина вылил. Все что Пушкин «нашутил», все ему, как лыко в строку вставили. И неблагодарность – на благодетеля эпиграмму сочинил:
Полумилорд, полуподлец,
Полумудрец, полуневежда.
Но есть надежда,
Что будет полным, наконец.
Полуподлец, во времена Пушкина – человек не совсем чистых дворянских кровей. Что такое быть полным? Объяснил бы кто. Может полный кавалер, каких- нибудь орденов, а может, просто толстый? И что же тут оскорбительного? Если у Воронцова был с чувством юмора порядок, то, просто, посмеялся над словами придворного «шута».
А любовь маленького лицеиста к жене Карамзина? Уж если сам Карамзин не ревновал, не фиг посторонним вмешиваться.
Видно, Веллер в литинституте отличником был, все точно запомнил, что профессора сказали. Вот только, того чего у самих не было передать не смогли. Чувства самоиронии. У Пушкина его хватало. Думаю, когда маленький Саша играл в «войнушку» с дворовыми мальчишками и слышал:
- Сашка падай - ты убит - он на самом деле падал и смешно дрыгал ногами, изображая конвульсии. А ты Миша, скорее всего, на «Миша падай», кричал:
-Ты сам убит!
Не делайте из Пушкина монстра, перетряхивая грязное белье. Тем более, что белье-то ваше, а не его.
ЗАПИСКИ СВЯТОГО ДУХА
Дипломную работу наш декан Саваоф (по совместительству мой папаша) подкинул не пыльную. «Создание вселенской религии на планете Земля». Все ребята на факультете Святого Духа завидуют, особенно Бабута. Ему Альдебаран достался. Сколько выпускников на этом Альдебаране срезалось – вагон и маленькая тележка. Ну не лезет «баранам» в головы никакая религия. Впрочем, Вега с Сириусом не намного лучше. А на Земле половина наших преподов защищалась: и Буда, и Иисус, и Магомет… Даже этот рохля Конфуций и тот что-то вроде религии создал. Потом из дипломных проектов и кандидатские и докторские слепили. Конфетка, а не планета. Так что тянуть не буду. Серафимка мне из архива свистнула дипломный Христа. Стану эпигоном. Как это переводится? Идущие вместе? Нет. Как-то по- другому. А…притопавшие по следам.
……………………………………………………………
Да-а-а… не думал, что все так запущено. А начиналось то нормально. И страну, вроде бы, подходящую выбрал. Третий Рим – Россия – самая наихристианнейшая страна на Земле. Снизошел в солидного мужчину с благообразной бородкой, в теплом сером хитоне (как раз по погоде, тут такая холодрыга в сравнении с Небесами), на голове убор из шкуры ягненка, на поясе кривой меч. Недалече, толпа народу проповедь какого-то лысого с кепкой слушает. Туда мне и надо. Залез на кафедру, лысого отодвинул и пошел им 9 заповедей Иисуса Христа читать. Назубок выучил:
- Братья и сестры, овцы и козлища пастыря небесного…
… рвань подзаборная (словарный запас я у..,ага, жандарма, в которого воплотился, позаимствовал)…
… не пожелайте ни осла, ни жену, ни раба ближнего своего…..
… мать вашу растак…
… не варите козленка в молоке его матери…
… козлы…
… дали вам по морде – подставьте другую…
… уроды…
… накормлю я вас семью хлебами…
… неделю кровью срать будете…
Больше я ничего сказать не успел. Налетели какие-то жлобы в кожаных тельняшках, и отправили в «ставку Духонина». В ставку я, почему-то, не попал, а вернулся на Небеса.
Придется готовиться, раз на «арапа» не пролезло. Ничего, время еще есть. Немного, правда, всего 100 лет дали, ну да лет за 20 разберусь с их новомодной религией – марксизмом, и защитю свою дипломную работу.
………………………………………………………………
- Так, опять зима. Год от Рождества Христова 1941. Интересно, религия другая, а летоисчисление - от защиты диплома нашего доцента все еще ведут. Что у них тут? Парад.
На трибуне Вожди стоят, Пастыри – если по старорежимному. Нет, туда я не полезу. Среди конкурентов мне делать нечего, я сам Пастырем должен стать. Воплощусь-ка вот в этого в кожаной тужурке.
- Товарищи! Мировая Революция, о которой…
…. Свободу любви! Женщин по талонам…
… под знаменем Вождя Мирового Пролетарьята тов. Троцкого…
…. С нашими друзьями – немцами…
….. гидру Империализма…
Опять куда-то волокут. Коридоры, подвалы…
Назаретянин полдня на кресте повисел, и уже 20 веков студентам лапшу вешает о своих мучениях. Ему бы на Лубянку. Три недели допросов. Про каких-то Гитлеров, Павловых… Знать их не знаю. Я им всех заложил: и папу своего Саваофа, и деканат, и друзей-однокурсников.. Знали бы вы, как я жалел, что не прочитал материалы их партсъездов, думал, хватит классиков марксизма и газет за 1920 год. Слава богу, время военное – расстреляли быстро.
Вернулся в колледж и засел за источники. И Ленина, и Сталина изучил. Передовицы из «Правды», ей богу, наизусть выучил. Ладно. Бог троицу любит.
…………………………………………………………………….
На площадь решил больше не лезть. Буду свое учение изнутри партии продвигать. Подгадал под съезд партии, 20-й по счету. Дождался пока один из вождей на трибуну выйдет, и снизошел на него.
… Товарищи! Как завещал любимый вождь, великий Сталин…
… ревизионисты и предатели…
… безродные космополиты и врачи-вредители…
Очень яркую речь произнес. Цитаты из передовиц газет 37-53 годов так и сыпал. Аплодисменты, правда, были жидкие. А во время перерыва ко мне трое в штатском подошли и попросили пройти с ними. Одного я сразу узнал, хоть тот и постарел. Он меня в прошлый раз на допросы водил, и ледяной водой окачивал. Черта вам лысого! Я тоже не лыком шит, научился развоплощаться без посторонней помощи.
Вернулся в Рай и задумался:
- Может, другую какую страну новой религией осчастливить? Арабы на своем Магомете помешаны. Ну их к Аллаху. В Америке и Европе «сексуальная революция», а у нас на небесах с этим строго. Папаша узнает, что я в Америке секс-символом стал, точно, на Альдебаран отправит. В Китае свой бог царствует – Мао. В Индии, конечно, не проблема богом стать, но их там и без меня несколько миллионов. В Буркина-Фасо не серьезно, для зачета на третьем курсе может, и сгодилось бы, но для дипломной работы слабо. Даже при всем уважении к папе – завалит экзаменационная комиссия. Придется в России, то есть в СССР работать и дальше. К тому же 40 лет на нее потратил. Ну ладно: бог не выдаст – свинья не съест. Тем более, там стабильность наступила: ни войн, ни революций, ни переворотов… Да и Брежнев их, ни на бога, ни на Пророка не тянет. Помер. А, как там следующий? Тоже помер. А…? и этот помер. Все, пора.
………………………………………………………………
Попал на демонстрацию. Странная такая демонстрация: ни красных флагов, ни воздушных шариков. Плакаты несут какие-то убогие – самодельные. Что на них написано, не поймешь. Газеты свежие читал – вроде, все как обычно. Может они до сих пор траур по своим генсекам справляют. А, вот и знакомый плакат: «Слава КПСС». Только почему-то последние две буквы готическим шрифтом и на латыни. Помню, на петличках отборных частей вермахта такие были. На перилах моста, придерживаясь за фонарный стол, молодой человек призывы какие-то кричит. Нисхожу.
….. Товарищи! Под руководством Коммунистической Партии….
…. В едином строю с прогрессивным…
…. Экономика должна быть экономной…
… каждой семье – отдельную…
… ускорение и перестрой…. Ой!
Папа! Ну почему ты за 1000 лет не научил меня плавать? Толи специально, толи случайно, но с перил меня столкнули в реку. Черт дернул меня связаться с этой Россией!
Но, ничего, я упрямый, у меня еще 25 лет в запасе есть. В конце концов, я ее заставлю верить хоть во что–нибудь.
………………………………………………
- Господа. Россия сосредотачивается…….
Примечания
1. Автор НЕ издевается над религиозными чувствами верующих.
2. Автор НЕ издевается над коммунистическим мировоззрением.
3. Автор смеется над людьми, готовыми любую чушь воспринимать , как откровение Божье. И Автор издевается над теми, кто эту чушь несет.
4. Тем, кто недоволен краткостью последней речи нашего героя, советую, включить телевизор и выбрать из предвыборных речей кандидатов, что ему по вкусу.
ТОВАРИЩ
- Подумаешь, ружье. У нас каждый второй с ружьем. Сезон. С чего ты решил, что он шпион?
- Дак, одет не по- нашему. Сапоги офицерские, без шапки, а на дворе декабрь, однако. И в тулупе, а на дворе всего минус пятнадцать.
- Ну и что? Валенки промочил, вот в сапоги и обулся. Шапку по пьяне где-то посеял, а тулуп, так на «Буране» без тулупа околеешь. Ну, какого хрена шпиону у нас в Витиме делать?
- Дак, я главного не сказал. Он у меня знаешь, как спросил? – Товарищ, как мне до Усть-Чуи добраться?
- Товарищ!!!
- Во-во. Я тоже опешил.
Участковый надолго задумался: - Ну, ладно, паря, ты иди, а я Волкову в Чую брякну. Пусть выяснит, что там за типаж появился. Ну, надо же – товарищ.
Виновник переполоха Витимской милиции, Вовка Шиловский, сидел за столом, и, наворачивая хариусов под водочку, рассказывал:
- Я к пятерым так обратился. Как скажешь – товарищ, так в ступор впадают. Вот хохма.
Смех смехом, но мне пришлось долго объяснять председателю поссовета Волкову, что мой однокурсник Шиловский, просто, такой юморист и не имеет никакого отношения, ни к диссидентам, ни к диверсантам, ни к революционерам. Год то был 1977. Бдительность, хоть не сталинская, но еще присутствовала.
Пояснение для тех, кто не застал этих времен, и судит о них по официальным документам той эпохи. Слово «товарищ» титуляризировалось в мозгах граждан. По телевизору, радио, в газетах постоянно звучали устойчивые словосочетания типа; «дорогой товарищ Брежнев», « члены политбюро товарищи Суслов, Кириленко…», «первый секретарь обкома товарищ Ельцин». «Товарищ Суслов» ну никак не мог быть другом или приятелем какого-нибудь «Саши с Уралмаша». Для «Саши» это обращение ассоциировалось с титулом «ваше превосходительство», а «дорогой товарищ» соответствовало « вашему Величеству». Представьте себя в такой ситуации, останавливает вас на улице странный тип и обращается: «Ваше Высочество..».
Обращались граждане друг к другу очень разнообразно; земляк, молодой человек, батя, отец, дяденька, девушка (в возрасте от 15 до 70), мадам, сударыня, мамаша…., вот только «слово гордое – товарищ» из лексикона выпало. Вообще- то история кишит подобными примерами, когда слова меняют свой смысл. Господин, пан утратили свой первоначальный смысл уже сотни лет назад и превратились в элемент этикета. В 70-е годы мировоззренческие понятия 20-х годов превратились в такой же этикет. Никого не удивляет что типичная демократическая республика Великобритания, называется монархией. Этикет. Но почему-то, все пялятся на этикетку с названием СССР и искренне считают, что « советские» и «социалистические» неизменная суть нашего государства.
За 70 лет нашего существования под этикеткой «социализм», сменились три политических системы, ни одна из которых социализмом не была.
Первые два десятилетия мы строили социализм. Но строить, это не значит жить при социализме.
Затем наступили времена военной диктатуры. Не было бы Сталина, был бы другой диктатор. Во время войны демократические ценности не главное. Америка пошла на нарушение своей конституции и возложила на Рузвельта те же диктаторские полномочия до конца войны. Черчилль обладал той же полнотой власти, и скинули его только после окончания войны. Про Гитлера и Муссолини, вообще, говорить не стоит. Почему Россия должна была вести себя по-другому? Не ликвидировали диктатуру после победы? Так тут же началась другая война, которую стыдливо называют «холодной». Но для народа она ничем не отличалась от «горячей». Фронт не воевал (не считая мелких стычек и локальных конфликтов), а «тыл» работал на армию, как при настоящей войне (некоторое улучшение жизни населения можно считать переходом к мирной жизни с таким же успехом, как увеличение пайков в блокированном Ленинграде, за окончание войны). Для страны война закончилась, или почти закончилась только в конце 60-х. Вот тогда и возник политический строй, названный «развитой социализм».
За коммунистической риторикой той эпохи не было ничего кроме этикета. Начинать доклады, научные труды и даже дипломные работы со славословиц в адрес ЦК и лично Леониду Ильичу, считалось традицией, «хорошим тоном». Но коммунистической идеологии народ не принимал, ни на верху, ни в низу. Сейчас говорить об этом считается неприлично, но подавляющее большинство «диссидентов» в Советском Союзе были «большевиками», т.е. идейными коммунистами, а не «партийцами». Против таких диссидентов государство боролось по настоящему, а пропагандистов «западного образа жизни», в самом крайнем случае отправляло туда, куда они так рвались, на Запад. Частенько я читаю высказывания теперешних «патриотов», мол, перестройку нужно было проводить по китайскому образцу, строить капитализм под руководством компартии. Ребята, не нужно изобретать велосипед! Компартия Советского Союза этим и занималась 20 лет, пока не построила. Народу буквально вбивали в голову идею « повышения материального благосостояния». Начальники разного калибра превращались в настоящих владельцев возглавляемых ими предприятий. Посмотрите на нынешнюю «элиту». Это ж сплошь дети партийных, хозяйственных и финансовых руководителей времен Брежнева. 20 лет их трудов не пропали даром, наследники получили все. Все, что раньше называлось социалистической собственностью. Если кто- то считает, что дело в случае, оказался в нужное время в нужном месте, или вытянул счастливый лотерейный билет, объясните мне, почему фортуна так избирательна. Вот только вся мировая истории доказывает, что состояния создаются трудом (воровство тоже труд) поколений. Не потрудись в свое время наше партийное и прочее руководство, и ходили б их дети с голыми задницами.
Вы еще верите, что мы жили при социализме? Эх, товарищи, товарищи…
ВОЛОСАТЫЕ НОГИ ФИЛА ЭСПОЗИТО
Кто такой Фил Эспозито? Легенда канадского хоккея. Звезда первой величины. По крайней мере, так спортивные журналисты говорят. Мы то, болельщики со стажем, об этом не подозревали. У нас «звездами» были: Якушев, Харламов, Мальцев, Васильев и еще несколько десятков наших и чехов. Из канадцев знали Горди Хоу да Бобби Хала. Я бы о нем и не вспомнил, если б не прочитал интервью в «Спорт-экспрессе». По поводу юбилея «легендарной» серии 72 года. О самой игре Фил почти не говорит, только о том, как плохо к нему стали относиться соплеменники. Даже пришлось сбежать в США. С чего бы? Серию канадцы выиграли, шайб в ворота Третьяка Фил порядком набросал. Наверно не понравилось КАК выиграли. Как слабая команда выигрывает у более сильной – разрушая, а не созидая. Как чехи в ту пору частенько выигрывали у наших. Но чехов хоть понять можно, классных игроков 2-3. Вот и приходилось всю игру сидеть в обороне. Вот и Филу Эспозито, видно, похвастать нечем. Зато гадостей про нас наговорил, к великому удовольствию «нашего» журналиста. Про КГБ такую сентиментальную сказочку рассказал, хоть в рождественский номер. Якобы выбросил из автобуса сломанную клюшку, а его юного поклонника за то, что подобрал, в тюрьме сутки продержали. Фил, ты в Канаде мусор из окна часто выбрасываешь? И как не штрафуют? А поклонников среди наших болельщиков негусто у тебя было. Я бы сказал: - ни одного. Вот фарцовщиков ты мог видеть. Эти постоянно вокруг иностранцев паслись. Была тогда, к стыду нашему, такая категория «юных бизнесменов», выпрашивали у иностранцев всякую мелочь, вроде зажигалок, сигарет, авторучек, потом продавали втридорога. Милиция их всех в лицо знала, но посадить не могла, закона подходящего не было. Отгоняла по мере сил слишком настырных, что бы иностранцы поменьше жаловались.
Твое сравнение Москвы с Чикаго – это НЕЧТО. Вот, как Москва похорошела при капитализме. На Чикаго стала похожа. « Столицу» гангстеров. Видно хотел сказать комплимент, а вышло «правду матку».
Привычный штамп « о неулыбчивости советских людей», ты к счастью не озвучил, хотя в подтексте это очень чувствуется. Ну, разве может улыбаться человек, живущий в «тоталитарном» обществе? Вот при капитализме все улыбаются широко и открыто. Во все тридцать два зуба вставленных лучшими в мире дантистами. Фил, в Союзе в 72 году дантистов было столько, что и на Америку и на Израиль потом хватило, когда им разрешили выезжать на «историческую родину». И зубы вставляли бесплатно, не то, что сейчас, когда, что бы вставить один зуб надо на месяц «зубы на полку положить. Просто в Европе в высшем свете считалось неприличным ржать во всю пасть. Гувернантки барышень с детства учили улыбаться одними уголками губ. Потом и «низшему свету» эту моду привили. А в Америке ни «высшего света» ни гувернанток отродясь не было, вот и хохотали по плебейски, во весь рот. Когда спохватились, поздно уже стало, что-то менять. Менталитет сложился.
В 1972 году в СССР много чего не было. Не было бомжей с их мрачными похмельными рожами, не было гастарбайтеров с печальными глазами, не было безработных, чьи улыбки остались в отделе кадров на предыдущем месте работы, не было многокилометровых очередей – они впереди, на границе перехода из социализма в капитализм. Но главное чего не было, это волосатых женских ног. Я бы и писать не взялся про это интервью, если бы Фил Эспозито не заявил на всю Россию, что у наших русских девушек противные волосатые ноги.
Как человек не чуждый биологии и антропологии, заявляю авторитетно: - Волосатость тела, это расовый признак. Русские, в большинстве своем, относятся к смешанной монголо-европейской расе. У монгольской расы волосатость слабая, а у среднеевропейской подрасы волосатость гораздо ниже, чем у южной подрасы, к которой, судя по фамилии, принадлежит Фил Эспозито. С возрастом длина и количество волос на ногах, естественно, растет, но не хотел бы обвинять Фила в геронтофилии – пристрастии к особам пожилого возраста. А у наших юных девчонок волос на ногах не было, что они охотно нам и демонстрировали. Семидесятые годы пик моды на мини-юбки.
Может Фил оговорился? Хотел сказать небритые, а брякнул – волосатые, да еще добавил; волосатее, чем у меня. Вот здесь он почти прав. Ноги наши девушки тогда не брили. Зачем? Колготки в то время были большой редкостью, летом ходили голоногими, зимой в гамашах. Американок заставила мода на колготки осваивать бритвенный станок. Колготки, даже девичий пушок превращают в «ужасные волосатые ноги».
Ждать глубоких мыслей от американского спортсмена, конечно не стоит. Иначе бы он зарабатывал деньги головой, а не клюшкой, а вот нашим журналистам, что лижут задницы всем этим «легендам спорта» и выдают их убогие сентенции за истину «последней инстанции», пора бы устроить публичную порку. И не фигуральную, а самую что ни на есть натуральную. Пусть все увидят, какие у них волосатые ноги.
А Филу советую обратиться к семейному психиатру. Неспроста ему мерещатся волосатые ноги. Может в детстве подсмотрел, как тетушка бреется и получил стресс на всю жизнь. Со здоровьем шутить не стоит. Особенно с психическим.
ГЕРОНТОФИЛИЯ
Геронтофил - Сексол. Человек, испытывающий половое влечение к пожилым женщинам.
Из Википедии. Половые извращения.
Психическое заболевание свойственное только мужскому полу. Даже слова такого – геронтофилка – нет. Что это? Очередное проявление «мужского шовинизма»? Мол, если женщина любит старика, то все нормально, а мужик старуху – так уже извращение. Не волнуйтесь дорогие. Никто вашего любимого Филиппа Киркорова геронтофилом не считает. И любить женщин старше себя (то есть испытывать к ним сексуальное влечение) не извращение, а совершенно нормальное дело. Тогда, что такое геронтофилия? Придется обратиться к довольно скучным дисциплинам – лингвистике и, даже, филологии.
Геронто переводится, как старец. Старик, старуха, старший, старшина, старшинство… . А теперь: старший лейтенант, старший научный сотрудник, главный конструктор, первый секретарь… Вы уже поняли, что слово старший несет в себе и другой смысл. Не только возраст, но и иерархию. Кто главнее, кто старше, кто первый.
Геронтофил – это тот, кто испытывает сексуальное влечение потому, что женщина им командует. Как мазохист испытывает влечение к тому, кто его бьет. Командование, это внешнее проявление власти, старшинство – внешнее проявление превосходства. Реальной власти может и не быть. Есть видимость власти, видимость превосходства.
Антиномий слову « геронтофил» в Викепедическом словаре отсутствует. Так же как и к слову стерва. Стерва в переводе с древнеславянских языков – труп, падаль. Любить стерву, значит любить труп. Некрофилия? Нет. Некрофилы испытывают влечение к настоящим трупам. А стерва, все-таки, труп живой. Женщина – старуха – труп. Стерва= старуха. Геронтофил – человек, испытывающий половое влечение к стерве.
Проверим наши математические выкладки еще раз. Стерва любит командовать мужчиной. Считает себя умнее. Я начальник – ты дурак. Начальник – значит старше. Старше – старуха. Все сходится: Геронтофил – мужчина, испытывающий половое влечение к стерве (старухе).
А теперь я открою для женщин Главный секрет. Геронтофилов среди мужиков очень мало. Гораздо больше педофилов. А еще больше, подавляющее большинство – нормальной сексуальной ориентации. Если женщина жалуется, что нормальных мужиков почти не осталось, а сама ведет себя с мужчинами, как стерва (старуха), то значит, она не может найти среди мужчин геронтофила.
И еще один секрет. Мужчина за точку отсчета всегда берет себя. Если жена командует, то значит она старше мужа. Он и глядит на нее как на старуху, даже если она младше на десять лет. А если в семье командует (я не говорю, что правит) муж, то в его глазах она всегда будет юной, ведь мужчины всегда считают себя молодыми. К тому же стремление к старшинству накладывает на лицо женщины и чисто физические проявления. Появляются морщины, закрепляющие вашу мимику навечно. Если вы притворяетесь юной девушкой, у вас и в старости останется маска молодости. А если вы напрягаете мышцы пытаясь придать лицу мудрое или надменное выражение, то маска старухи появится задолго до настоящей старости.
Дорогие женщины, поймите, мы вас любим молодыми (младшими), и не старайтесь быть стервами (старухами).
КИСКИ
Пьеса для «Новых русских бабок»
Матрена: Цветик, что это за дела у тебя с кисками? Вся деревня судачит, а я последняя узнаю.
Цветик: Ой, не говори Матрена. Как меня эти соседские кошки достали. Вчера не выдержала, Барбоса своего спустила. Троих задушил. Будут знать, как под моими окнами мяукать.
Матрена: Чем это они тебя достали? Видела я их. Милые ласковые киски.
Цветик: Матрена ты лучше это слово не говори. Знаешь, что оно по-иностранному значит?
( шепчет на ухо)
Матрена (похабно ухмыляясь): Да ты что?
Цветик: Вот-вот. А дура соседка выйдет на крыльцо, и на всю округу: - Кис-кис, кис-кис… А если иностранец какой по улице пройдет, что он про нашу деревню подумает?
Матрена: Что только про нашу деревню не думают. Не хватало еще и это.
Цветик: На прошлой неделе знаешь, что эти кис.., то есть кошки устроили? Задавили трех мышек и выложили перед магазином. Явно с намеком. Одна на Гришку-пьяницу похожа, другая – вылитый Семен Семеныч из администрации, а третья тютелька в тютельку поп Никодим.
Матрена: Видела я этих мышей. Только, первая больше на Федьку-наркомана смахивает.
Цветик: Пускай на Федьку. Но дело то, все равно, политическое.
Матрена: Не смеши, Цветик, какие из кис.. кошек политики?
Цветик: А весной помнишь, на крыше клуба они групповой секс устроили. Извращенки. В общественном месте.
Матрена: Да уж. Про секс тебе, лучше не напоминать. Ишь, как заколбасило.
Цветик: Последней каплей стал их концерт кошачий в моем дворе. Это ж чистое посягательство на мою частную собственность. Я у окошка, как раз сидела, о мужчинах думала. Мушщины для меня – святое… Я с этой соседки за оскорбление моих религиозных чувств еще и моральный ущерб слуплю.
Матрена: А соседка, говорят, на тебя в суд хочет подать, за то, что Барбоса на кис.. кошек спустила.
Цветик: Ага. Страсбургский. Пускай подает. Где мы, а где Страсбург? К тому же, кто видел, как я Барбоса спускала? Может он свою гражданскую инициативу проявил?
( Цветик и Матрена покидают сцену, напевая песню) – Собака бывает кусачей, только от жизни собачей…
КАК Я БРОСАЛ КУРИТЬ
Нет ничего легче, чем бросить курить. Я десять раз бросал.
Марк Твен
Все. Решено. Бросаю. Окончательно и бесповоротно. Сколько можно потакать вредной привычке? Тем более Минздрав предупреждает… Отдышка, кашель по ночам, опасность туберкулеза, рака, неудачные роды…, хотя это вроде бы не по моей части. Но, все равно, одних только карманных денег сколько уходит. Все! Бросаю курить. С завтрашнего дня. Как раз воскресенье.
Совсем жена загоняла. То в магазин, то мусор вынеси. Теперь ребенка подсунула, возись с ним. До чего курить охота. Крепись! Крепись геолог… , к Новицкому бы слинять. Звал бутылочку «Мартини» распробовать.
- Наташа, я к Новицкому. Сигарет стрельнуть. Что? Бросил? Ах да… Сижу, сижу… ну разошлась, линией Маннергейма не остановишь, сказал же: - Сижу. Ммда..
В отделе легкая паника. Новицкий обозвал штрейкбрехером. Ну, его можно понять, вечно сигареты забывает. Теперь пусть у других стреляет. Зато Валентина Анатольевна посмотрела почти восхищенным взглядом. Новицкий с Бурдуковым ушли на перекур, Бурдуков, как всегда, схохмил: - Даже маленькую работу начинают с большого перекура.
Сходить в курилку, что ли? Мужики анекдоты травят, про хоккей болтают… Как там «Трактор» сыграл? Как обычно продул наверно.
До чего дурацки чувствуешь себя в курилке без сигареты. Какой длинный день сегодня. Спина затекла, а выйти размяться неудобно. Авторитет начальника отдела нужно беречь. Подумают – бездельник. У Новицкого с Бурдуковым уважительная причина – курят. Совсем обнаглели, каждые полчаса бегают. Чуть не полдня на перекуры убивают. Надо это прекращать.
- Куда вызывают? К директору?
- Здравствуйте Иосиф Иванович. Как дела? Нормально. Спасибо, не курю. Бросил.
Как – то он на меня странно посмотрел:
- Вы оказывается волевой человек. Ну, идите, работайте, я еще подумаю.
О чем он собирается подумать?
- Ниночка, зачем меня шеф вызывал? Что? Замом по производству…? А я с ним о курении... Он же второй год пытается, а бросить курить не может.
- Ниночка, одолжи сигаретку. И будь добра, намекни шефу, что я опять курю. Не выдержал.
АЛКОФОБИЯ
Охота на ведьм. Многим, наверное, знакомо это выражение. Как нарицательное. Маккартизм в США, репрессии 30-х в СССР этим термином обозначали. Но я имею ввиду настоящую – средневековую охоту на ведьм. Без кавычек. Когда по всей Европе хватали женщин, проводили следственные мероприятия по всем законам того времени и в соответствии с научно-разработаной инструкцией – Молотом Ведьм, а затем сжигали. Сомневался ли кто-нибудь в существовании ведьм, а главное в этом явлении с которым власти и церковь боролись веками? Разве только единицы. Да и как тут сомневаться, если каждый видел этих ведьм воочию на костре, а от их колдовства претерпевал не раз. Прошлый год град виноградники побил – ведьма Марита наколдовала, все знают, что ночью в своей хибаре сидела и носа не высовывала, а на следующий день и град. А Лолита приворотным зельем мужиков опаивает. Не могут же они просто так за ней, как кобели бегать. А что они на шабашах творят? Падре Хосе так увлекательно описывал, аж мурашки по телу.
Теперь подавляющее большинство уверено – ни ведьм, ни колдовства в природе не существовало. Ну а град то был, коровы дохли, шабаши устраивали. Все было, но причины другие. Не причем тут несчастные женщины сожженные за излишнюю сексуальность или, просто за красоту. И было явление, о котором стыдливо умалчивают и власти и специалисты – психическое заболевание социума, то есть общества. Как отдельный человек, так и общества подвержены многочисленным фобиям – страхам. Единственным доктором для лечения психических заболеваний общества может быть только власть. Если власть слаба, или сама заинтересована в болезни, фобия распространяется в обществе, как эпидемия.
В настоящее время российское общество переживает эпидемию алкофобии. Главным врагом России объявлен алкоголь. Важнейшим долгом правительства и прочих властей – борьба с алкоголизмом.
Алкоголь – яд. Русский народ спаивают. Деревня гибнет от пьянства. Пьяный за рулем – убийца. От пьяниц рождаются дебилы. Пьяный на улице оскорбляет человеческое достоинство. Бедность – от пьянства. Эти и подобные лозунги настолько въелись в сознание большинства наших граждан, что почитаются аксиомами, не требующими доказательств. Впрочем, аксиома о непересекающихся параллельных линиях тоже не требовала доказательств, пока за нее не взялся Лобачевский. Так что доказательства нужны. Вот и займемся ими.
Алкоголь – яд.
В разгар горбачевской антиалкогольной компании в журнале «Химия и жизнь» появилась статья одного ученого-биохимика описывающая роль С2Н5ОН в жизнедеятельности организма. Пересказывать ее нет смысла, для специалистов это азбука, а не специалисты предпочитают просто доверять авторитетам. Поэтому обнародую вывод: алкоголь необходим организму человека в той же степени, что и белки, жиры, и углеводы. И примерно в тех же количествах. Душевое потребление алкоголя в России и большинстве стран мира 15-25 литров, что соответствует 30-50 кг хлеба в год. Много это или мало судите сами. У ученых единого мнения нет. Алкогольные напитки в статистике международных организаций отнесены к продуктам питания. Одновременная доза алкоголя, приводящая к летальному исходу, варьируется в размере от 0,25 до 1,0 литра в зависимости от индивидуальной переносимости. В разбавленном виде доза увеличивается. Что ж это за яд, если в виде вина его нужно выпить ведро и без всяких гарантий на успех. От меда скорее загнешься, если переешь.
Алкоголь является эйфориком. Вызывает в процессе усвоения приятные ощущения. Но эйфорию вызывают почти все продукты питания, особенно калорийные; шоколад, сало и т.п… Эйфорию – радость можно получить не только орально. Радость бывает от победы, от хорошо выполненной работы, от любви, от секса, риска, от насилия, от гнева, от истерики, от наркотиков, но о них разговор будет ниже. Я понимаю, что смотреть на счастливых людей большинству неприятно, особенно когда сам в депрессии, но может лучше лечить депрессию, а не эйфорию?
Русский народ спаивают. В чем это выражается? Низкие цены на спиртные напитки и доступность в продаже. С первого взгляда похоже на правду. Я на свою пенсию в 8000 руб. могу приобрести 80 бутылок ( на самом деле 100 рублевой водки в магазинах уже год не видел, ну да ладно, 60 бутылок точно можно купить). Отец в советские времена мог купить на пенсию только 50. Вроде бы действительно подешевела. Но ведь кроме баловства с водкой существуют и обязательные выплаты: коммунальные услуги, налоги, а затраты на питание, транспорт, лечение… На «баловство» отец мог потратить половину пенсии, а я НОЛЬ. Бог с нами, пенсионерами. Поглядим, что там у молодых. Студентам-отличникам обещают стипендию поднять до 6000… Тоже не сопьются. В деревнях и поселках зарплаты на уровне 5000. На что деревня пьет? Подымайте цены. Деревню водка не колышет, давно уже на брагу перешли. Кто там остался? Чиновники, полиция, военные. Для этих и в десять раз подыми – деньги изыщут. Про бизнес вообще молчу.
Повышение цен на спиртное ударит, как всегда по пенсионерам и многодетным (сейчас и один ребенок много). Вранье это все! Никто нас не спаивает. Сами пьем. Сами гоним – сами пьем. Это частушка такая была. Скоро опять запоют.
Деревня гибнет от пьянства.
Да, гибнет. Но от пьянства ли? У больного посинели ноги, и он помер. А если бы позеленели – он что, не помер бы? Деревню убивают экономические реформы и чиновники. Производство сырья (молока, мяса, овощей, фруктов) убыточно. А перерабатывать в конечный продукт (колбасы, сыр и т.п.) – запрещено. Ветсаннадзор угробил народу больше в миллионы раз, чем спас от некачественной продукции.
Человек не может жить без радости; или свихнется, или загнется. А какие в деревне радости? Внука побаловать – не на что. На рыбалку или охоту сходить? Егеря и рыбинспекция природные богатства для богатых берегут. Бизнес открыть, благо лес вот он, руби не хочу. Нельзя. Природу бережем. Берегите, китайцы спасибо скажут. Секса и то на всю деревню одна баба Груша, молодые на Тверскую перебрались. Да если бы деревня не пила, ее б давно уже не было.
Поехали теперь в город. Пьяный за рулем – убийца.
Говорят и, правда, алкоголь замедляет прохождение сигнала по нервным волокнам. На крысах, что ли опыты проводили? Реакция замедляется. На доли секунды. Может эти доли секунды, и спасают кого-то. Только при аварии чаще в суппорт водители впадают и не на доли секунды, а на минуты, а то и часы. Да и какое отношение аварии имеют к безопасности движения? Ехать надо по правилам, а не реакцией своей хвастать. Половина аварий устраивают адреналиновые наркоманы, те, кто кайф ловят от быстрой езды, да хулиганства. Вторую половину – уснувшие, попавшие в колдобины и дураки, купившие права. Но если взглянуть на милицейскую статистику, то дороги у нас идеальные, знаки и разметка на уровне, взяток гаишники не берут, а треть аварий на совести пьяных. Представьте картину – выпил водитель бутылку пива, едет, никуда не торопится, хорошо ему. И тут какой-то урод на скорости 200 км подрезает. Водитель по тормозам, в зад ему влетает дамочка не умеющая держать дистанцию… Куча битых машин и виновник-пьяница. Ни лихача, ни дамочку в качестве виновников гаишники даже рассматривать не будут. Сколько безвинного народу так посадили, но самое главное, сколько виновных ушло от возмездия и продолжили убивать на дорогах ради адреналину. Определять виновника по количеству промилей в крови издевательство над самим принципом юстиции. Наказывать нужно тех кто ведет себя на дороге неадекватно, а не тех у кого изо рта запах.
У пьяниц рождаются дебилы. Да за такое открытие Нобелевской премии и то мало. Ау, нобелевские лауреаты, где вы. Молчат. Зато бабки-сплетницы и акушерки-неряхи, которым просто выгодно свалить на роженицу свою вину, болтают вовсю. Дебилов, а точнее людей с генетическими болезнями, рожают намного чаще. Но причина не в алкоголе, мутагенность которого никем не доказана, а в прогрессе медицины, научившейся сохранять в живых нежизнеспособных особей и даже дающих возможность этим особям передавать свой летальный ген потомству. Эксперимент, с точки зрения науки очень интересный, но для сохранения человека, как вида, крайне сомнительный.
За появление в общественном месте в нетрезвом виде в законодательстве, насколько я помню, статьи нет. Но есть статья за появление « в виде унижающем человеческое достоинство». Если применять эту статью согласно духу и букве, то большую часть наших телеведущих и участников шоу, не говоря уж про политиков, пора пересажать. На практике применяют наказание только против пьяниц. И то только тех, кто в памяти и рассудке. Если пьяница валяется, как свинья в грязной луже, ни один мент, извиняюсь, полицейский, к такому не приблизится. А, вот, затаиться на лавочке у подъезда и ловить мужичков, а то и баб, возвращающихся поздно вечером с юбилея, вечеринки или ресторана милое дело. Чье достоинство унижают эти вполне приличные люди? Кто их видит за исключением ме… полицейских? Вот, когда останавливают среди бела дня на оживленной улице, то унижение по полной программе:
- Ты кто такой? А ну давай, давай. Х..ты мне загибаешь, что не пил. Я ж вижу, что лыбишься. А ну дыши в трубку… Сломалась че ли.. Сержант проверь. Работает. Не может быть. Дай я дуну.. в самом деле, работает. Ну, п…. отсюда! В следующий раз так легко не отделаешься.
Если же человек выпил даже чуть-чуть, что называется «для запаху», протокол обеспечен. Штраф вроде бы пустяковый, но если учесть, что 9 из 10 хоть раз в год да выпивают, то и деньги выходят немалые. В нашем районе количество административных нарушений давно превосходит количество жителей, о чем с гордостью ментовское начальство и сообщает нам каждый год в газете.
Пьянство – причина бедности. А почему не наоборот? Бедность – причина пьянства. Лозунг ничем не хуже. Но, как во всех лозунгах, смысла за красивой фразой нет. Поскольку никакой связи между этими понятиями нет. Пьянство есть пьянство. Бедность есть бедность. Статистических данных на предмет корреляции между бедностью и пьянством никто не заказывал. Богатым это не нужно, поскольку первый лозунг их вполне устраивает. Мол, богатые они не потому, что воры и мошенники, а потому, что не пьют. Позвольте не поверить.
Правительство за время выборов надавало обещаний, выполнение которых требует больших средств. Но это, в общем, пустяки. От обещаний можно отмахнуться и забыть. Хуже, что оно дало обязательства таким людям, от которых не отмахнешься. И чтобы выполнить эти обязательства, нужны деньги. Взять деньги можно только с народа. Повышение цен на алкоголь очередное переливание средств от бедных богатым и вся эта алкофобия, усердно раздуваемая средствами массовой информации дымовая завеса. То что навязывают обществу, как проблему алкоголизма, на самом деле таковой не является. Имеется множество проблем экономического, демографического, медицинского характера никак не связанных с алкоголем. Решить их власть не может или не хочет. Вместо реального лечения страны и общества, заражает через своих распространителей в СМИ вирусом фобий. Особенно тревожит попытка переориентации на наркотики. Создается впечатление, что власть пытается переделать алкашей в наркоманов. Давления на наркоманов практически нет. Борьба с наркобизнесом толи не рекламируется, толи отсутствует. Зато прокуратура уже не первый раз возбуждает уголовные дела против борцов с наркоманией. Так, занявшись очередной «охотой на ведьм», мы проспим реальную проблему. Хотя, есть и обнадеживающие моменты. Две предыдущие антиалкогольные компании в России закончились революциями. Революциями успешными, свергнувшими правящие клики. А может и третья тем же закончится?
ЕВГЕНИКА
Евгеника (от греческого – хорошего рода, породистый) – учение о селекции применительно к человеку, а также о путях улучшения его наследственных свойств. Учение призвано бороться с явлениями вырождения в человеческом генофонде.
Из Википедии
Евгеника запрещена в Европейском Союзе и ряде других государств. Также запрещены генетические исследования, которые могут опровергнуть «божественное происхождение человека» - клонирование человеческих клеток, эксперименты с человеческими эмбрионами, лечение генетических заболеваний на клеточном уровне и др.
Прежде чем начать анализ появления столь жестких запретов, немного истории.
Наибольшее количество трудов по евгенике приходится на США. Назвать эти «труды» научными, не поворачивается язык. Чисто политические и расистские спекуляции на тему превосходства англо-саксонской расы. Подтасовки вроде пресловутого ай-кью, когда тест на интеллектуальность изначально подбирается под определенную социальную группу. При таком тесте самый тупой американский подросток всегда опередит любого нобелевского лауреата из Индии, Китая или России. Рассматривать эти труды бессмысленно, так как никакого отношения к евгенике они не имеют.
По аналогии с селекцией в животноводстве, это то- же самое, что проводить отбор по длине рогов или окрасу хвоста. С такими критериями коровы до сих пор давали б молока меньше, чем козы.
Немецкие евгеники оказались более последовательны. Они просто предложили уничтожить коров (евреев, цыган, славян и прочие «неполноценные» расы), а потом уже среди коз (арийцев) проводить нормальную селекцию.
В СССР расизм и национализм, мягко говоря, не приветствовались. Поэтому наши евгеники в 20-х годах создавали действительно науку. К сожалению Лысенко и Презент сумели убедить руководство страны в том, что генетика «лженаука». Вместе с генетикой «отменили» и евгенику.
Ну а почему евгенику отменили в ЕС? Причем буквально на днях – в 2000 году. Думаю по очень простой причине. Исследования не принесли положительного результата. Столетние усилия тысяч ученых не дали им никаких доказательств превосходства «белой» расы над прочими. А население «золотого» миллиарда так привыкло считать себя лучшей частью человечества. Если учесть главный постулат протестантской этики (а его придерживаются и католики, и атеисты), что чем богаче человек, тем ближе он к богу, то это еще и удар по надеждам на хорошую загробную жизнь. А что они хотели, если сотни, а то и тысячи лет селекция человека на Западе шла по таким критериям как; жадность, агрессия, хищничество? Недавние «скандальные» исследования нобелевского лауреата по экономике доказали, что на плантациях труд рабов был производительней труда белых наемников на 40%. Вот тебе и трудолюбивые англо-саксы, вот тебе и ленивые негры.
Думаю, кроме этой главной причины, есть в этих антиевгенестических законах и российский подтекст. В российской тысячелетней селекции отбор шел по другой схеме. Борьба с суровым климатом требовала от наших предков не хищников, а тружеников. С редким населением Севера и Сибири было выгоднее дружить, чем уничтожать и порабощать. Не обходилось, разумеется, и без «европеоидных» отморозков, но большую часть этой «элиты» в 17 году большевики выгнали в Европу. Рассвет русской популяции пришелся на времена СССР, когда, по мнению западных евгеников, остались худшие.
Европа боится России по той причине, что мы разной породы (мы, кстати, по этой же причине боимся Китая). Наша современная «элита» их нисколько не пугает (сами такие же), а вот народ желательно бы подсократить. Отказ от евгеники нисколько не мешает проведению селекции. Только селекции направленной не на улучшение, а на ухудшение породы.
Абсолютно уверен, что последние десятилетия в России проводится целенаправленная селекционная работа по ухудшению генофонда русской популяции и сокращению популяции в целом. Поддержка религии со стороны государства понижает средний интеллект населения (уменьшение абортов среди верующих, ведет к относительно более высокой рождаемости, и соответственно к большему числу людей с низким интеллектуальным уровнем). Рост лечебных учреждений для генетических больных (с одновременным сокращением количества больниц для нормальных), ведет к прогрессивному увеличению нежизнеспособных особей, не способных к существованию без постоянной медицинской поддержки. Поддержка умственно отсталых и детей-инвалидов в десятки раз выше, чем нормальных. В результате родители обычных детей тратят на своих детей меньше, чем у них забирает государство для обеспечения высокого уровня жизни даунов. Борьба с пьянством (к алкоголю наш народ приспособился в результате естественного отбора) ведет к наркомании (к наркотикам придется привыкать еще тыщу лет). Замена традиционных продуктов питания на экзотические для нашего организма, тоже к хорошему не приведет.
Я не призываю к улучшению человеческой породы, ибо знаю, к чему приводят подобные эксперименты. Но требую от правительства прекращения экспериментов навязанных нам Западом, с целью ухудшения нашего генофонда. Для этого необходимо возродить науку евгенику, хотя бы для того, чтобы знать, чего нельзя делать.
БОЛЬШЕВИЗМ. Взгляд эколога.
В эмигрантской среде, а потом и в среде пропагандистов-агитаторов бытовал один анекдот:
Княгиня Трубецкая спрашивает: - Милейший, что хотят эти большевики?
- Чтобы не было богатых.
- Странно. А мой дед-декабрист боролся за то, чтобы не было бедных.
И все весело смеялись над глупыми большевиками, которые даже свои лозунги не могли толком сформулировать. Еще на мировое господство замахнулись. Нет, правда, зачем этой группке заговорщиков мировая революция? Захватили власть в стране вдвое больше чем Европа, а по природным богатствам и во все десять. Ну, « и царствуй лежа на боку». Сколько их этих большевиков? Несколько сотен, ну пускай тысяч. Каждому по среднеевропейской стране приходится. Да в сравнении с ними Рокфеллер – нищий.
А эти идиоты установили для себя оклады – «не превышающие среднего размера заработка квалифицированного рабочего». Награбили, извините, экспроприировали все что князья и купцы поколениями копили, и нет бы поделить меж подельников и подручных, стащили в Гохран и тратят на разжигание Мировой революции. Своим любимым пролетариям зарплату не прибавили, а урезали. Ученым и спецам платят больше, чем руководителям Совнаркома. Настоящую интеллигенцию называют «говном» и травят, как тараканов. Кого я называю настоящими интеллигентами? Ну, это даже их вождю товарищу Ленину понятно. Разумеется, не поэтов, писателей и художников. Эти за пайку готовы на любую власть работать. И не технарей, врачей и училок из народного просвещения – этих они спецами зовут. Настоящая интеллигенция – соль земли Русской – философы, общественные деятели: члены дворянских собраний, земство, лидеры политических партий, любители изящной словесности, милые хозяйки светских салонов и салонов искусств, блестящая наша адвокатура, профессора гуманитарных наук.. . Да стоит ли перечислять далее. Посмотрите кто сейчас в эмиграции, это и есть цвет русской нации. А они их - говном…
И ведь сами из этих кругов вышли, по крайней мере, большевистская верхушка. Красин - солидный предприниматель, Ленин – товарищ присяжного поверенного, Луначарский – философ и публицист, Горький – внук дворянина, хоть и косит под босяка. Даже у Троцкого-Бронштейна два классических высших образования. Пролетариев среди них по пальцам пересчитать, даже если семинариста Сталина к оным причислить. Как их назвать? Изгоями общества? Отщепенцами? Ведь даже своих товарищей-марксистов они оппортунистами считают, хотя с настоящим марксизмом большевизм даже рядом не лежал. Юродивые какие-то, Симеоны-столпники. Вы знаете, что Ленин заявил? У нас кухарка будет управлять государством
А вот с этого места поподробнее. Почему именно кухарка? Да сидели в разных Верховных Советах шахтеры, сталевары, трактористы и т.д. , но государством они никогда не управляли, так же как и сами Советы. Управляет тот, кто распределяет финансы, кто назначает оклады и зарплаты. Могла ли кухарка хоть как-то влиять на эти процессы? Еще как могла! Кухарка самая низкооплачиваемая рабочая профессия и ее мечта о богатой и достойной жизни была для большевиков тем ориентиром, на котором устанавливалась планка минимального потребления. И размер максимального потребления устанавливался той же кухаркой. В связи с ее близостью к наиболее обеспеченным слоям советского общества (необеспеченные просто не могли позволить себе нанять кухарку), она была информирована о жизни своих хозяев лучше любых налоговых инспекторов и блюстителей партийной морали. Кою информацию бескорыстно сливала любому встречному. Информация была противоречивой; от « живут богато, но и работают от темна до темна» - до «с жиру бесятся, не знают куда деньги девать». В котле сплетен и слухов создавалось общественное мнение, которым и руководствовалось правительство, устанавливая верхнюю планку потребления.
Красивый лозунг: от каждого по способностям – каждому по труду в стране победившего социализма не исполнялся никогда, по той причине, что измерение интеллектуального труда (а только этот труд и является основой прогресса и повышения материального состояния) дело безнадежное. Зато лозунг коммунизма: от каждого по способностям - каждому по потребностям, действовал почти весь период существования социализма в России, да и в других странах. Только потребности эти определялись «кухаркой», пока кухарки не исчезли. Тогда нелегкий труд по определению своих потребностей пришлось взвалить на свои плечи самим власть имущим. Какими эти потребности оказались мы все свидетели.
Но вернемся к большевикам. В середине 30-х годов коммунизм в отдельно взятой стране был построен. Реальный коммунизм, названный словом- синонимом – социализмом. Чтобы не путать с утопическим коммунизмом, когда «даже у самого бедного гражданина по четыре раба». Утопический коммунизм строили в соседней Германии под руководством фюрера. Впрочем, Англия, Америка и прочий «цивилизованный» мир от Гитлера не отставали, а даже опережали на сотню лет. Германия только хотела своих «четырех рабов», а те уже имели. Но большевики- то своей цели, вроде бы, добились. Эксплуататоры, как класс уничтожены. Прижми задницу, крепи оборону, если уж так боишься агрессивных соседей, повышай материальное благосостояние своих граждан.
Нет, бросились в Испанию анархистам помогать. Прибалтику и Молдавию зачем-то захватили, нищету подзаборную. В Финляндию сунулись, у самих болот и вечной мерзлоты мало. В Коминтерн на Мировую революцию деньги нашлись, а свое население с голоду пухнет. С Германией поссорились, а зря. Среди нацистов каждый четвертый бывшим коммунистом был, могли бы и договориться. Перебили бы на пару мировую буржуазию, а потом собачьтесь, какой социализм лучше. Впрочем, даже в этой «неправильной» войне сотню миллионов у цивилизованного мира отхватили. Да еще Китай с половиной Кореи. Можно и коммунизм теперь по образу и подобию Мора с «четырьмя рабами» достраивать. А вот шиш вам! Из полуразрушенной, обескровленной страны потащили помощь своим соседям по соцлагерю. Мало того, всю Африку бесплатным оружием и советниками завалили, лишь бы полуголым дикарям было из чего стрелять в своих богачей и их «заморских покровителей».
Какие же тайные и коварные цели преследовали большевики? Америку захватить? Ага, не хватало русским еще и негров, извините, афроамериканцев кормить. Не было у них никаких тайных целей. Цель была открытая и ясная – ЧТОБЫ НЕ БЫЛО БОГАТЫХ.
Причем не в отдельно взятой стране, а во всем мире. Мальтуса большевики читали и от того факта, что население растет в геометрической прогрессии, а производство продуктов питания только в арифметической никуда не деться. Причем за сотню лет после Мальтуса обозначились и другие проблемы; нехватка сырьевых ресурсов, бешеный рост темпов потребления у части человеческой популяции в ущерб другой ее части. Колониальные войны стали повседневностью. Колонии стали отдушинами, в которые метрополии спускали избытки населения, заодно получая оттуда необходимые ресурсы. Не буду излагать азы политэкономии, по ним жил и живет наш мир. Темпы роста потребления у «золотого миллиарда» не снижаются. Мечты об обществе потребления – западном синониме коммунизма, смешны. Ведь если, не дай бог, уровень потребления в третьем мире сравняется с уровнем развитых стран, роду человеческому придет кирдык. ( Кирдык – это тот же песец, но более полный). Какие там нефть и газ; воды не будет хватать (ее, правда, и сейчас уже не хватает), воздух будем по талонам получать. Этого Запад конечно не допустит. Экономическим или военным путем, но третьему миру разбогатеть не дадут. Вот только не спасет это «золотой миллиард». Свое-то потребление они не ограничивают. Не найдено противоядия от жадности. Точнее найдено, но это тот случай, когда лекарство страшнее самой болезни, ибо лекарство называется большевизм. Истребить пороки методом убеждения невозможно, но ограничить их принуждением удается довольно просто. Добейся большевики своей цели, уничтожь богатых во всем мире и не висел бы над миром призрак глобальной экологической катастрофы. Угроза вымирания одного вида – хомо сапиенса.
Большевизм исчез как идея, не потому, что проиграл «демократии» (самой, кстати, питательной среде для всевозможных пороков и, особенно для жадности), большевизм был убит прогрессом. Тем самым прогрессом, на который и делалась ставка в игре на выживание человечества. Атомная бомба похоронила все надежды на победу в революционной войне. Такая война могла закончиться только уничтожением человечества, а именно от гибели большевики и пытались уберечь людской род. Идеологическую войну большевики не могли выиграть изначально. Идея принудительного ограничения потребления никогда не пользовалась широкой популярностью. Весь свой недолгий период правления большевикам приходилось лгать, предавать, применять жесточайшее насилие во имя святой цели – сохранения человека, как вида. Это как раз тот единственный случай, когда все средства хороши. Но цели они не добились и в этом их вина.
Р.s.
Большевизм (Большая Всемирная Энциклопедия)
Б. радикальное экологическое движение в 20 веке. Ставил своей задачей сохранение одного из видов населявших в то время планету Земля – человек разумный см. статью
Исчезнувшие виды.
ВОЙНА – РАБОТА
Прочитал сотни книг о войне. Пишут маршалы, генералы, историки, журналисты, фантасты. Изредка солдаты, хотя они чаще рассказывают, а записывают те же журналисты. Мемуаров механиков или слесарей не попадалось. Поднатаскался в стратегии – Жукову сто очков вперед дам. Хотя чем тут гордиться, когда вся стратегия этих «великих» полководцев – собрать побольше народу на том направлении, которое в случае удачи будет называться главным (а при неудаче вспомогательным), раза в три больше противника и внезапно ударить. Внезапно, правда получается редко. За всю 2 мировую только 2 раза и вышло: у немцев в 41-м, да у японцев в Перл-Харборе. Противник же не слепой, заметит, как сотни тысяч в одно место стаскивают. И, разумеется, столько же, или чуть поменьше своих притащит. Нашим стратегам за всю войну ни одна их операция не удалась, не считая Сталинграда. Да и там заслуга не столько наша, сколько Гитлера. Я может, скажу ахинею, но никакой гениальной полководческой мысли немецкие генералы тоже не продемонстрировали. Во Франции блицкриг выиграли несколько десятков саперов, что уничтожили десятки дотов (примерно по доту на каждого, а в дотах сидело от нескольких десятков, до нескольких сотен), да пара тысяч летчиков-профессионалов. Танки, которых у немцев было в полтора раза меньше, чем у французов использовались скорее как психологическое оружие. В танковых боях побеждали обычно французы, и только полуторократное превосходство немцев в противотанковых пушках спасло немецкие танковые дивизии от полного уничтожения. Блицкриг против Франции был полной авантюрой, которая удалась.
Блицкриг против СССР такой авантюрой не был. Попробую обосновать свое утверждение с точки зрения руководителя производства. Забудем о чувствах: патриотизме, ненависти, храбрости и трусости. Представим, что есть два предприятия одного профиля, например два леспромхоза один немецкий, другой советский. Цель выиграть соцсоревнование по заготовке леса. У немецкого расстояние от делянок до места вывозки 40 км. у советского 100. У немцев дороги бетонированные, у русских зимники. Немцы заранее разведали и отвели лесфонд, русские пошли на авось – что под руку попадет то и вырубим. У немцев работают комплексные бригады: валочная машина, два трелевочных трактора и сучкорезка. Каждый рабочий обучен на двухгодичных курсах, бригада сработавшаяся – третий год вместе работают. У русских такое же количество бригад собранных с бору по нитке, половина в лесу не бывала, другая половина не знает, как за топор держаться. Оборудование: бензопила «Дружба», три топора и восемь трелевочников, т. е. в четыре раза больше техники, чем у немцев. Еще, у немцев снабжение работает, как часы, а у наших без «толкача» и шестеренки не выбьешь из поставщика. Штат немецкого предприятия 1500 работников, советского 1000, из них в конторе сидит 300. А у немцев в управлении всего 150. Ну и кто победит в соцсоревновании?
Вот так же выглядели немецкая и советская армии в начале войны. Немцев в полтора раза больше, обучены в боях – значит настоящие профессионалы, а не липовые «специалисты», что из учебных заведений выходят. Правда, образованных многовато, но те больше по тылам, вреда большого не принесут. Танков меньше, чем у русских? А зачем их много? В комплексной бригаде все должно быть соразмерно. Если валочная машина одна, то трелевочников необходимо два. Ни больше, ни меньше. Задача ведь лес заготовить, а не грязи намесить. То же и в армии. Танки машины узкоспециализированные – ни пехоту не заменят, ни тем более артиллерию. Что такое калибр 75мм? Минометы считали за серьезное оружие с 80мм., а все, что меньше и в расчет не брали. А танки начала войны почти все до 60мм. 20,37,47, 50мм три четверти немецких танков. У русских 50мм минометов чуть ни сто тысяч было. Как это Суворов такое пропустил? Минометный залп только из одних ротных минометов в 20 раз превосходит залп всех немецких танков. Европа в панике. Суворов обнаружил новое секретное оружие Сталина. Нашел в музее миномет-саперную лопатку калибром эдак 20 мм. Чем не танк.
Как только наши пехотинцы перестали их бояться (а немцы и финны танков и раньше не боялись), так и перещелкали. Немцы танков за войну намного меньше нашего выпустили. Могли и еще меньше бы выпускать, если б наши не пустили их на поток. «Тигр», «Пантера», «Фердинанд» это, по сути, самоходные противотанковые пушки, созданные исключительно для выкашивания наших танковых армад. Почему наши маршалы, так превозносят Гудериана, Манштейна, Роммеля? Да потому, что «собезьянничали» у этих мастеров «танковой войны» их тактику танковых клиньев, которая ничего кроме лишних потерь, да перенапряжения промышленности не дала. А били немцы и нас и всю Европу потому, что относились к войне, как к работе: добросовестно и профессионально. И наши солдаты быстро этому научились. Помните мой пример с леспромхозами? А теперь представьте работу этих же леспромхозов после приватизации. Немецкий леспромхоз лес, что поближе вырубил, и до делянок ехать столько же, сколько и русским. Только русские как ездили на «Уралах», так и ездят, а у немцев автобус в колее застрял. Отличная немецкая техника поизносилась, и нужно покупать новую. А новая та-а-ких денег стоит.
Русские за пару месяцев работать научились, сложного-то в этой механике ничего нет, и четырех классов образования хватит, и давай пахать. Немцы по 8 часов, а нашим и 12 не предел. Техника ломается – разбирают списанные в металлолом трактора, и чинят. Лишним конторским тоже дело нашлось – создали несколько новых лесопунктов и отправили туда работать, а не стулья протирать. Пришлось под это дело кредит взять, нашли дурака – дал. Полста лет прошло все еще верит ,что вернут. А у немцев тем временем весь кадровый состав на пенсию отправился. А новые пришли; толи турки, толи арабы, а то и еще хлеще, с высшим образованием. От образованных; что в лесу, что в армии толку никакого, одни неприятности. И народу в русском леспромхозе теперь больше работает, и техникой более-менее обеспечены. Ну и кто теперь победит в этом несоциалистическом соревновании?
Вы как хотите, господа историки, а я считаю войну работой, которую делает работяга. И никакие стратегии не помогут, если работяга не умеет, или не хочет выполнять свою работу. А если он ее знает и делает, то от руководящих указаний только вред. На производстве проверено.
АГОНИЯ РУССКОГО ЛЕСА
Историки относят время создания лесного хозяйства в России к временам Петра 1, и даже приводят его Указ, по анекдотичности превосходящий все, что этот царь-реформатор, юморист непревзойденный издал. Но, как бы нам, лесникам, не лестно было числить свое ведомство с начала 18 века, нужно признать – указ тот к современным лесникам имеет весьма малое отношение. По тому указу в России появились лесные таксаторы, которые к департаменту лесного хозяйства в данный момент, вообще не относятся. А во времена Петра лесников и лесозаготовителей не делили по ведомствам.
И даже, широко известное высказывание вождя пролетариата о том, что без специалистов лесного хозяйства нам пока не обойтись, отношение имеет опять же к лесозаготовителям. Вообще, смысл лесоводства все дореволюционные авторитеты, во главе с Морозовым видели в рубке лесов с последующим их восстановлении в желательном для промышленности направлении.
Относить к лесному хозяйству лесную стражу, т.е. егерей, которые существовали, чуть ли не со времен Киевской Руси, еще смешнее. То же, что называть физиком-ядерщиком вахтера в проходной НИИ.
Когда же на самом деле возникла та отрасль, что мы называем лесным хозяйством?
В разных местах – в разное время. В Китае, Египте существовало всегда. Даже в доисторические времена думаю, находился хоть один умный питекантроп, сказавший:
-Не изничтожайте деревьев рядом с пещерой.
Ибо некомфортно жить без леса. Только мысль эта разумная в катаклизмах войн и бедствий мало кого волновала. Вырублены напрочь были леса Северной Африки, Южной Европы, а в недавнем прошлом и в США. Россия, начиная с Владимиро-Суздальского княжества и до 20 века заморачивать себе головы этими вопросами ни желания, ни причин не имела. И правильно делала. Лес не лучший ареал для жизни человека. На пажитях; полях,лугах, шахтах и карьерах, и даже на городских квадратных метрах прокормиться много легче. А жить приятнее не в лесу, а на лесной опушке.
Лесное хозяйство возникло в странах уничтоживших свои леса и изначально несло в себе рекреационную основу, создать места для отдыха трудящимся и не очень трудящимся слоям населения. В России лес для рекреации понадобился только в 21 веке для десятка наших мегаполисов. Это 1-2 процента от общей площади, плюс столько же защитных полос для сельского хозяйства. Остальные леса экономический ресурс страны. Поэтому, несмотря на некоторое сходство в методах ведения, основа и смысл лесного хозяйства России чуть ли не противоположны европейским.
Лесное хозяйство появилось в России только в советские времена. Как отрасль государственной экономики. И могло существовать исключительно только в нашей стране с ее огромными территориями и государственной собственностью на землю.
За 90 лет своего существования структура управления лесным хозяйством менялась неоднократно. Его, то выделяли в отдельную отрасль, то присоединяли к лесной промышленности, то к сельскому хозяйству. Логика в этом была. В своей экономической основе лесное хозяйство ничем не отличается от сельского. Тот же сев, посадка, уход, охрана, уборка урожая. Правда уборкой занималось другое ведомство – лесная промышленность, но как я говорил выше, лесное хозяйство и лесная промышленность неоднократно объединялись в комплексы и всегда жили в некоем симбиозе.
Лесное хозяйство отличается от сельского только сроками. Если в сельском хозяйстве цикл от посева до уборки занимает 1-2 года (в садоводстве, виноградарстве, чаеводстве чуть больше: 3-5 лет), то в лесном от 40 до 100 лет. Никакой капиталист инвестировать деньги в такой долгосрочный проект не будет. Только государство. Похоже, это понимали, даже, реформаторы 90-х. И когда шла приватизация всего и вся, лес остался в собственности государственной. Хотя, приватизировать его можно было по той же схеме, что и земли сельхозназначения. Колхозы и совхозы приватизировались одинаково, несмотря на разных собственников (колхозы считались собственностью пайщиков, а совхозы – государства). Лесной фонд можно было передать лесхозам (реорганизовав их в частные предприятия), леспромхозам, совхозам, колхозам, сельсоветам и другим пользователям по факту пользования.
К идее приватизации лесов вернулись только в середине 2000-х. После многолетней дискуссии в печати и кулуарах. Схему приватизации 90-х отвергли с ходу - мол, лес это природный ресурс, а вовсе не урожай выращенный поколениями лесников (к лесникам я отношу не только работников лесной охраны, но и всех трудящихся в лесу – заготовителей, жителей деревень и лесных поселков охранявшим лес от пожаров, проводившим посадки и уход). Мол, вырос он сам, а если где и посажен, то государство за это заплатило. Насчет «вырос сам» - трава тоже сама растет, но сенокосы - то крестьянам отдали. Да и затраты на посев не самые большие, уход и охрана намного больше. И с тем, что – «государство заплатило» позвольте не согласиться. Государство при социализме не имело привычки оплачивать труд полностью. В лучшем случае наполовину, а в лесном хозяйстве и четверти не платило. Но отдавать лес «деревне» решительно не хотелось, вот и приравняли его к угольным пластам и месторождениям нефти. Лесников, просто, «кинули». Предприятия лесного хозяйства – лесхозы – переименовали, сперва в госучреждения. Но что это за учреждение, если оно занимается производственной деятельностью и получает прибыль? Все равно, что гаишник, который с утра штрафует водителей, а после обеда идет в шахту рубить уголь. Поэтому производство отделили, но оставили без леса. То же, что совхоз без земли. Охранять леса, вроде бы должны были лесничества, организованные на месте лесхозов. Но прав госслужащих работникам лесничеств не дали и даже ружья отобрали.
Хозяином леса по новому Лесному кодексу должны были стать арендаторы. Аренда леса существовала и раньше, но большой популярностью не пользовалась. Дешевле было купить на аукционе в лесхозе делянку, чем брать участок леса и вести на нем весь комплекс лесохозяйственных и противопожарных работ. Новый Лесной кодекс сделал аренду единственным способом доступа к лесному фонду. Выписка леса для нужд населения (вроде бы еще один способ получить лес) оказалась фарсом. Когда то крестьянин действительно мог запрячь лошадь и привезти из леса дров. Но где теперь лошади? На мотоцикле или «жигулях? Это только очень «честный» журналист может додуматься до такого. У него на «воруйках» мужики чуть ли не миллионерами становятся. Посчитайте стоимость бензина и запчастей и поймете, что воровать лес на мотоцикле можно только от полной нищеты и безнадежности. Мелкие бизнесмены деревенского разлива иногда собирают со всей деревни заявления на выписку леса, получают маленькую делянку, вырубают, а потом ждут 10 лет, чтобы провернуть такую «аферу» еще раз. Есть в законодательстве еще одна «дырка». После пожаров горельники пускают в свободную распродажу. Не хочу выглядеть провокатором-поджигателем, вдруг еще есть граждане не знающие об этом способе получить лес, поэтому сразу предупреждаю: не надо поджигать лес – бессмысленно. Пока наши бюрократы выставят горельник на торги,древесина полностью потеряет деловые качества. Хотя дураков у нас в Отечестве хватает, может быть и это одной из причин участившихся пожаров.
Так что повторюсь – единственным хозяином леса стал арендатор. Точнее, не хозяином, а собственником. Автовладельцы разницу хорошо понимают. Вроде и машина у тебя есть, а пользоваться не можешь. То краска с номера облетела, то техосмотр не прошел… и тогда «хозяином» становится гаишник. Оштрафует, номера снимет, а то и права отберет. У арендатора проблемы аналогичные. Пользование лесом ограничено тысячами запретов. Большинство этих ограничений, или правил переписано с советского законодательства. Рассматривать все не хватит и десяти томов. Посему возьму для примера несколько.
Расчетная лесосека и разработанный на ее основе план рубок строится на таком показателе, как возраст рубки. Возраст рубки показатель директивный. Определялся методом расчета потребностей в древесине народного хозяйства СССР, с целью добиться максимальной эффективности для экономики в целом. Убытки в одних предприятиях или даже регионах компенсировались прибылью в других. Скажите теперешнему арендатору, что его убытки заложены в план рубок для того, чтобы другие арендаторы получали большую прибыль. Что вы услышите? Только нецензурное. А наше государство твердит о своей приверженности к рыночной экономике. Еще пример. Согласно Лесному кодексу лесоустроительные предприятия обладают законодательными функциями. Нелепость? Но ведь проект освоения это закон для арендатора. И все контролирующие органы от департамента лесного хозяйства до прокуратуры за его исполнением следят. Один нюанс – оплачивает проект лесоустройству – арендатор. Или не оплачивает, если проект чем-то не понравился. Очень рыночно: ты мне напиши закон по которому я буду работать, а я тебе заплачу… если напишешь, как надо.
Участки аренды выставляют на аукцион департаменты. А кто их нарезает? Лесоустроительная экспедиция? Нет. Экспедиция делает только межевание, а расположение, размер и конфигурацию выбирает один из конкурентов, который и проплачивает экспедиции работу по межеванию. А если претендентов на аренду больше, чем один? И каждый принесет свой вариант? Выберет департамент. Критерий отбора один - кто из конкурентов роднее. Вот и нарезают: десяток кварталов рядом с одним поселком, десяток рядом с другим, полоска вдоль дороги… И лес возить рядом, и пожары тушить легче. А не попавшие в аренду квартала пускай Шойгу тушит (который, кстати, принародно заявил: тушить лесные пожары МЧС не обязано), или лесхоз (которых нет).
В новом Лесном кодексе столько лазеек для коррупции, что все ответственные работники департаментов уже на пожизненное заключение заработали. Как писал мой коллега из Центрального лесоустроительного предприятия:
Лесной я кодекс изучил
Его не лесники писали.
Полста уже почти прожил
Дебильней видел я едва ли.
Писали кодекс в Минэкономразвитии под руководством г. Грефа. Энергично проталкивал через свою фракцию в Думе г. Путин. Для тех, кто не в курсе.
Посмотрим теперь, кто пришел в лес вместо лесхоза. Я разделил арендаторов на достаточно однородные группы. Со всеми типичными представителями этих групп мне приходилось работать (кроме первой; в Куршавелях и на Багамах не бывал).
ИНВЕСТОРЫ
Наварив денег на финансовых спекуляциях некоторые нувориши малую толику своих капиталов решили вложить в реальный сектор. А поскольку самым криминальным, и соответственно самым прибыльным наши СМИ объявили лес, то вложили в аренду. Получив в собственность, какой- нибудь Мухосранский лесхоз, укатили отдыхать. Через год поинтересовались – какой навар? Узнав о том, что арендную плату положено платить государству (а они то думали, что государство им платить будет), быстренько изымали свои капиталы, точнее то, что от них осталось, и шли на привычную им биржу, заниматься простыми и понятными спекуляциями.
БРАТКИ
_ не, нам, чисто по понятиям, шашлычок, там, с пацанами, телок в сауну, популять без базара.
Братки, самая наверно многочисленная группа арендаторов. В аренду берут микроскопические участки леса, у реки, у озера. Никакой хозяйственной деятельности не ведут, разве, что наложат дань на отдыхающих или рыбаков. Почти все скандалы с незаконным строительством, самовольной вырубкой, огораживанием мест свободного доступа граждан и т. п. связаны с ними. Для леса полный ноль.
ЛЕСПРОМХОЗЫ
Самая большая группа по арендуемым площадям и заготовке. Сведя годовой баланс, привычно докладывают акционерам о невозможности выплатить дивиденды, ссылаясь на высокие цены на горючее, высокую арендную плату, затраты на ведение лесного хозяйства и тушение пожаров. После собрания директор, обычно берет бутылку коньяка и едет к бывшему директору лесхоза излить душу и проконсультироваться.
- Ну, какой идиот додумался ликвидировать лесхозы? – вопрошает он, забыв, что когда-то и сам отстегивал деньги на лоббистов проталкивавших новый кодекс. Получив консультации, прекращает платить арендную плату, заниматься лесопосадками и прочей непрофильной деятельностью. Через полгода-год теряет аренду, перерегистрирует свое предприятие под новой вывеской и едет в правительство области выбивать аренду «градообразующему предприятию». Автор искренне сочувствует таким арендаторам, поскольку они хоть плохо, но дают какую-то возможность населению лесных районов сводить концы с концами. После банкротства на их место обычно никто не приходит. А банкротств все больше – лесная отрасль при новом кодексе убыточна.
ПОДХОЗЫ
Кто жил во времена продовольственного дефицита, хорошо помнят это название. Почти каждое крупное предприятие организовывало у себя подсобное хозяйство, чтобы подкормить своих работников. Аналогичным образом, только для обеспечения своего основного производства древесиной, крупные и богатые компании поступают и сейчас. Берут в аренду лес, организуют лесной цех, на базе ближайшего леспромхоза, и покрывают его убытки из прибыли основного производства. В условиях нестабильного лесного рынка и постоянных срывов поставок древесины по договорам, это единственный способ обеспечить ритмичную работу. Работникам таких лесных предприятий автор откровенно завидует. Зарплата в них выше, задержек практически нет, условия жизни также лучше. Но нефтяных, газовых, энергетических и других гигантов в стране немного, поэтому такие арендаторы редкость.
БЫВШИЕ ЛЕСХОЗЫ
Среди лесников умных людей хватает, а уж предусмотрительных и подавно. Где еще планируют на десятки, а то и сотни лет вперед? Поняв, откуда ветер дует, многие директора подготовили себе запасные позиции. Еще до введения Лесного кодекса в действие, взяли в аренду часть своих лесхозов, кто индивидуально, кто вместе с коллективом. Специалистов и связей у этих арендаторов хватает, но материально-техническая база почти нулевая. Перспектив ее улучшить почти никаких, заграничная техника стоит столько, что никогда не окупается, а отечественной практически нет. Заводы, производящие технику для лесной отрасли обанкротились вместе с леспромхозами. А леспромхозов исчезло в стране три четверти. Бывшие лесхозы перебиваются продажей делянок мелким оошкам, возникшим после развала леспромхозов, часто на базе одного трелевочника. Исчезнут эти арендаторы, когда развалится последний, уже троекратно списанный трактор.
МОХНАТЫЕ
От выражения: « У него мохнатая рука наверху». Родственники, кумовья, «друзья» и т. п. больших чиновников. Занимаются перепродажей леса на корню, используя «административный ресурс» своих покровителей. Те создают искусственный дефицит лесного сырья, устраивают задержки с регистрацией конкурентам, давят тех же конкурентов проверками, организуют в СМИ пиар – своим «белый», чужим «черный».
В общем, родимая коррупция. Вред для лесной отрасли – страшный, но противоядия нет. Разве что прецедент 17 года.
Вот и все нынешние хозяева леса. Можно с такими рассчитывать, хоть на какой нибудь, положительный результат? Вопрос символический. Лесная отрасль России обречена на вымирание. Хочу извиниться перед теми читателями, которых ввел в заблуждение заголовком статьи. Статья никакого отношения к экологии не имеет. Автор убежден – лесам России ничто не угрожает; ни реформы, ни браконьеры, ни короеды лес не изведут.
В агонии находится население, живущее в лесных поселках, деревнях и даже городках-райцентрах. Те, кого власть не задумываясь оставила «за бортом».
СТИХИ МОИХ ДРУЗЕЙ
С. Смолин
Маршрутка показала хвост…
В сердцах я грязно заругался…
Я поднимаю этот тост:
За тех, кто за бортом остался!
За безработных и бомжей,
За потерявших идеалы!
За разлюбивших жен мужей,
За Клару – сперла что кораллы!
За лесников, которых нет…
За пьяниц, заложивших душу!
За всех подсевших на Инет!
За проститутку бабу Грушу…
И. Залуцкий
Не дымят печные трубы, не дымят.
Ночью окна не мерцают огоньками.
Это все не потому, что люди спят,
Просто нет людей, что жили здесь веками.
Не кричишь ты голосами пацанов,
Не мычишь, не кукарекаешь, не лаешь.
Лишь глазницами своих пустых домов
Равнодушно теплоходы провожаешь.
Уж не вспорет плуг заброшенных полей.
На могилках царствует шиповник,
Да зверьки лесные бегают смелей,
Да растет крапива, где стоял коровник.
Только ржавый скрип облупленных ворот
Режет слух и ностальгию пробуждает.
Это ветер, это ветер-обормот
По верандам да по комнатам гуляет.
Не родится здесь никто и не умрет.
Здесь за счастье молодых не бьют стаканов
И кострами не встречают ледоход.
Не осталось здесь ни крыс, ни тараканов.
Я не принял сердцем шумных городов.
Только ты – моя последняя обитель.
Здесь полкладбища родни и здесь мой кров.
Спи спокойно. Бог с тобой. Я – твой хранитель.
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Мусора набрался полный кузов. Весна, однако. Можно было запихать в мешки и выставить на улицу, деньги за вывоз мусора Пузанов платил исправно. Но на ЖКХ он больше не надеялся. В прошлом году мешки с мусором простояли до осени, пока собаки не растащили. Лучше уж самому на свалку отвезти. Благо, старенький уазик пока на ходу.
Свалка встретила Пузанова шлагбаумом с большим аншлагом: СВАЛКА ЗАКРЫТА. Ниже, видимо, для самых непонятливых написали: - Свалка мусора запрещена. Штраф 2000 руб.
Закрыта она была, похоже, давно. Вдоль лесной дорожки тянулись кучи мусора, если на глазок, то километра на два.
- Вот же сволочи – разозлился непонятно на кого Пузанов, - все грибницы завалили. Хана теперь белым грибам.
Не будь мужик заядлым грибником, на этом бы история и закончилась. Высыпал бы мусор в лесу по примеру предшественников и уехал со спокойной душой. Но посягательство на любимые грибные угодья всколыхнули в душе Пузанова частнособственнические инстинкты. Гнев и обида требовали выхода.
Особнячок руководителя управляющей компании ЖКХ знала в поселке каждая собака.
- Юрий Степаныч, ты что, свихнулся? Нахрена мусор ко мне привез? – начальник, оказывается, помнил имя-отчество Пузанова.
- А ты не свихнулся, единственную свалку в поселке закрыл? Пока не откроешь, весь поселок в твой двор будет мусор сыпать.
- Да разве это я закрыл? Администрация приказала. Говорят несанкционированная.
Управляющий ненадолго задумался и предложил:
- Знаешь, я тебе лично заплачу, только вывали этот мусор перед зданием районной администрации. Пусть осознают, как дурацкие решения принимать.
В кабинет главы администрации Пузанова провели без всяких проволочек, едва только начал выгружать мусор.
- Юрий Степанович, мы твое возмущение полностью разделяем, но и ты нас пойми, не можем мы предписания санэпидемстанции нарушать. Нет у нас документов на эти свалки. Пять лет бьемся с областными чиновниками, чтобы оформить все законно, но как в стену уперлись.
- Какие еще документы? Этой свалке сто лет. Ее еще при царе санкционировали, и все годы Советской власти действовала. - Пузанов не собирался сдаваться.
- Советские законы и сейчас действуют, но выборочно. Те, которые что-то запрещают. А те, что разрешают, давно отменили. Знаешь, а мне твоя идея понравилась. На наши жалобы в области не реагируют, а вот такой поступок простого человека из народа, может и расшевелит их, особенно если СМИ подключить. Не испугаешься? Тогда держи. Здесь 10тысяч, должно и на штраф и на горючку хватить.
В областном центре разгрузиться Пузанову тоже не дали. Кабинет, в который его завели, выглядел гораздо роскошнее, но встретили его там так, же благожелательно, как и в предыдущем. Представительный мужчина, явно большой начальник, не кричал, не запугивал, а честно пытался объяснить ситуацию.
Поймите, у нас верховенство федеральных законов над местными и те, кто следит за исполнением, подчинены напрямую центру. Построить что-то в водоохраной, санитарной или лесопарковой зоне могут дать разрешение только в Москве. Вокруг вашего поселка наверняка есть лесопарковая зона? Два гектара на каждого жителя? Ну, вот, видите, значит в радиусе 10 километров нельзя ни пасти скот, ни косить сено, ни заниматься какой либо хозяйственной деятельностью. А уж тем более устраивать свалки. Только с разрешения столичных министерств и ведомств. А для получения разрешения необходим проект, экологическая экспертиза и десятки согласований. Уложиться в установленные законом сроки, просто, физически невозможно, если только не раздать чиновникам десятки миллионов взяток. Это только за одну свалку, а у нас таких десятки тысяч. Губернатор и областная дума могут принять любые решения, но без согласования с Центром, юридической силы они не имеют. А попробуй что-то сделать, налетят всякие «митволи», «онищенки», «честные корреспонденты»… и с грязью смешают, и уголовные дела заведут. А идея мне ваша нравится. Мы бы даже и средства под ее исполнение нашли. Ну, вы понимаете, о чем я?
До Москвы Пузанов добирался трое суток. Еще на подступах к МКАДу пропитанный миазмами воздух заронил некоторые сомнения. На вершине холма Юрий Степаныч остановился. Москвы не было. Была огромная свалка. Среди мусора там сям торчали шпили сталинских высоток и газпромовских небоскребов. А со всей страны к Москве шли потоки машин с мусором. Обратная связь власти и народа, о которой так мечтал президент, пришла в действие.
КОРРУПЦИЯ ИЛИ МОШЕННИЧЕСТВО
Дело «Оборонсервиза» просто бальзам на душу российского обывателя. Ну, наконец-то, власти объявили войну крупным чиновникам. А то как-то несерьезно сажать за взятки учителей да медсестер. Кто ж поверит, что директор сельской школы, живущий в двухкомнатной халупе с удобствами во дворе – главный коррупционер среди нашего чиновничества. Вот тридцатилетняя «мокрохвостка» на генеральской должности с элитной квартирой и чемоданом драгоценностей совсем другое дело. Распродала имущество российской армии! Покусилась на святое – торгует безопасностью нашей Родины! Нет? Действовала по приказу с самого верха. По указанию Президента избавляла армию от ненужных функций. Так, с этой стороны к ней претензий нет? Слава богу! Я то наслушавшись телевизора, решил… А оно вона как. Значит, просто толкнула ненужное министерству обороны имущество по дешевке своим родственникам, или просто тем, кто на лапу дал. А как же тогда с пресловутым законом, по которому ни одна госконтора не может ни продать, ни купить без аукциона, если сумма сделки превышает 100тыс. руб.
Значит, аукционы были? Ну, совсем запутался. В чем же преступление? Ах, занизили начальную цену в полтора раза против рыночной. И кто это определил? Эксперты! Каким же гением нужно быть, что бы предсказать по какой цене товар уйдет на аукционе? На «Сотби», вон, картины продают в десять раз дороже против начальной цены. Я и сам когда-то в аукционах участвовал и покупал делянки леса по четырехкратной цене. Доходило и до восьмикратной, но это уже чистая борьба монополистов. Выдавить конкурента с рынка. На аукционах грязи хватает. Ограничение информации, недопуск к участию по надуманным причинам, подставные участники, и т.д., и т. п. Но это же вопросы к аукционной комиссии и к антимонопольной службе, что не выполняет свои прямые обязанности. Причем здесь миноборона?
Думаю, суд разберется и отпустит «невинных» девочек. Если, конечно, судьи не «возьмут под козырек» и, наплевав на свою юриспруденцию, выполнят указание «начальства». Прецеденты были.
Но, как же, все-таки быть с элитными квартирами, супертачками, яхтами, «лучшими друзьями девушек – бриллиантами»? Да никак? Старина Прудон как-то сказал – собственность есть кража. И никто его за сотню лет не опроверг. Нет никакой разницы как ты украл; по закону, принятому по указанию воров, или «не по понятиям». Это все ихние разборки. Народное государство должно прислушиваться к мнению народа. Вся Европа, совершенно демократически забирает у богачей до 90% их доходов, а на собственность установлены такие налоги, что во дворцах теперь живут только российские олигархи. Им наши законы позволяют использовать весь доход на свои прихоти.
На мой взгляд, в России коррупции, т.е. разворовывания казны, нет. Есть наглый грабеж населения всем аппаратом государственной власти. Как эта банда делит добытый «хабар», по большому счету народу по фиг. И вся борьба с коррупцией одно большое мошенничество.
Приведу простой пример. Гаишник берет взятку и отпускает нарушителя. Кажется вот она коррупция. Вместо того чтобы выписать штраф и пополнить казну, положил в свой карман. Украл у государства. Не крал он у государства. Это государство крадет у водителей. Вместо обеспечения безопасности на дорогах, берет взятки с нарушителей техники безопасности в виде штрафов. Люди продолжают умирать, а казна имеет с этого доход.
Судья за взятку отпустил преступника. Коррупция? Скорее наоборот. Преступника ведь нужно охранять, кормить. Одни затраты казне. Снизилась безопасность законопослушных граждан? Да. Но это, же не коррупция, а злостное нарушение техники безопасности по корыстным мотивам.
Директор школы взял деньги с родителей. А причем здесь казна. В частных школах родители платят на вполне законных основаниях. Директор, наоборот, позволяет казне экономить на зарплате учителей, на хозяйственных расходах. Нарушает закон о бесплатном образовании? Так государство и само этот закон не очень любит. Будь их воля давно бы отменили и тратили б те деньги, что идут на образование на повышение зарплат чиновников. С медициной аналогично.
Меня очень удивляют сторонники ужесточения наказания за коррупцию. Вы хотя бы телевизор смотрите? Уже сейчас взяткодателей сидит в полтора раза больше, чем взяточников. А поправка к закону о взяточничестве насчет равной ответственности тех, кто берет, и тех, кто дает, принята совсем недавно. Представляете, что бы было, если бы равную ответственность за изнасилование несли и насильник, и его жертва. Сколько бы юных девчушек сидело за то, что своими голыми коленками спровоцировали преступление?
Сколько взяткодателей сидит по заказу их конкурентов? Ведь доказать факт выдавливания взятки невозможно, а заснять момент передачи проще пареной репы. И ничего этому чинуше не будет. Наоборот прослывет неподкупным борцом с коррупцией и, получив от заказчика оплату за это преступление, спать будет спокойно. Ведь посадить невинного человека в тюрьму по нашим законам не преступление.
Помните, мы живем в государстве-мошеннике, поэтому, что бы оно ни делало, все равно закончится обманом.
КОТ – ПОПАДАНЕЦ
Васисуалий – дворовый кот. Не домашний. Домашним он был три года назад, когда довел свою хозяйку многочисленными пакостями до крайней меры, и был выставлен за порог. С тех пор круглый год обитал на улице. Кличку Васисуалий, Васька приобрел благодаря своему таланту таскать из супа самые аппетитные куски мяса. Причем мог это делать даже из кастрюли стоящей на плите, каким-то образом не обжигая лап. Пожирал свою добычу на хозяйской кровати. Гадить ходил под кровать, на улицу или в подпол было лень.
Дворовая жизнь пошла коту на пользу, он заматерел, обзавелся жирком и роскошной шубой. Сорокаградусные уральские морозы переживал легко, устроив на сеновале лежку. Большую часть своей активной жизни проводил за устройством границы и борьбой с нарушителями оной. Размер Васькиного участка определился экспериментальным путем. С соседом слева, который беспощадно гонял кота, граница установилась вдоль забора. Два соседних огорода отошли в безраздельное пользование Васисуалия. Соседские кошки оказались существами домашними, и территорию за пределами жилья своей не считали. Кот регулярно отмечал пахучей жидкостью свою территорию, милостиво разрешая своим кошкам-соседкам заходить на нее, и безжалостно прогонял всех прочих котов-агрессоров. Экспансия его не интересовала, поскольку жизненного пространства хватало. Весной участвовал в «кошачьих свадьбах», уходя довольно далеко от дома, но своих соседок брюхатил сам, не допуская соперников. Свое многочисленное потомство совершенно игнорировал, гоняя со своей территории наравне с чужаками.
Был любопытен, как и все кошки, но в отличие от прочих из семейства кошачьих, простирал свое любопытство на технику и механизмы. Часто лежал на тротуаре, глядя, как по улице проносятся автомобили, а если машина останавливалась напротив дома, тщательно ее изучал.
Охотился на дроздов, воробьев и трясогузок, не столько ради пропитания, сколько потакая инстинктам. Птичек, правда, жрал, а пойманных мышей выкладывал у крыльца, чтобы доказать хозяйке свою полезность. Вот что Васисуалий страстно любил, так это рыбу. Стоило хозяйке выйти на улицу, чтобы почистить очередной улов, как кот тут как тут. И не отойдет, пока брюхо не начнет по земле волочиться.
Сегодня Васисуалий решил обновить границу со злым соседом. Разумеется, метки он ставил за забором, со стороны соседского участка. Поэтому приходилось быть крайне внимательным. Густая трава ограничивала обзор. Ну вот, прошляпил! Огромная фигура закрыла свет, и тяпка в руках злодея неотвратимо пошла на сближение с Васисуалием. Прыжок отчаяния и…
….. сабля жандарма просвистела над головой. Страх и ярость вылились в неуловимо быстрый, кошачий удар по шее нападавшего. Цесаревич удивленно посмотрел на лежачего у ног полицейского, и, не сопротивляясь, дал свите увести его с места происшествия.
Из Википедии.
… храбрость и ловкость, проявленные наследником при покушении, склонили сердца японцев в сторону оного, и заставили их забыть о неприятных моментах сопровождавших посещение храма. Император Страны Восходящего Солнца лично вручил храбрецу семейную реликвию своего рода, меч-катану. Этот случай во многом содействовал добрососедским отношениям двух великих империй. Ставши императором, Николай второй решительно прекратил поползновения своих родственников на концессии в Корее и Маньчжурии, перенес строительство железнодорожной магистрали на территорию России, чем немало способствовал заселению диких земель Сибири и Дальнего Востока. Путешествие наследника по дальним окраинам империи вдохновило его впоследствии на обширную программу заселения этого дивной красоты края. Здесь он заразился благородной страстью к рыбалке и охоте.
Манифест Николая Второго по восшествии на трон явил собой крутой поворот в мировой политике. Отказ от вековой мечты русских императоров об овладении Проливами, отказ от строительства Флота Открытого Моря, и призыв к подданным осваивать доставшиеся нам от предков земли, спутал все геополитические планы Великих держав. Огромные средства, вкладываемые ранее в проекты Адмиралтейства, были использованы на реорганизацию армии, строительство дорог и переселение избытков сельского населения России на Восток. Из мировых держав только Россия оказалась не втянутой в Мировую войну. Вмешательство САСШ продлило военное безумство до 1918 года и закончилось почти полным истощением всех противоборствующих сторон. Мир, заключенный при посредничестве России вернул все в статус-кво. Формально победившие страны Центрального блока окунулись в череду социальных и национальных революций. Австро-Венгерская империя распалась на мелкие национальные образования, а Германская империя стала конституционной монархией с безвластным кайзером.
Так Россия стала второй державой мира (после САСШ).
Современники, знавшие его лично, считали Николая Второго человеком ограниченным, малообразованным и слабовольным. Его пристрастие к женскому полу и крепким напиткам было темой насмешек и анекдотов. Но. Ни одна из его многочисленных фавориток, не могла похвастаться каким либо влиянием на принятие императором кадровых или экономических решений. Императрица Екатерина Александровна (в девичестве княжна Вяземская) обижалась на его пренебрежением, и считала их брак чисто политическим делом – объединением династий Рюриковичей и Романовых. Великие князья занимали чисто представительские должности, и на политику так же не влияли. Влияние высших чиновников на Государя, а точнее отсутствие такового, хорошо передает карикатура в журнале «Сатирикон» - Император в образе кота придерживает за хвост мышь с лицом премьер-министра Плеве, и думает: - Сейчас съесть, или еще поиграть?
Чехарда министерских отставок, продолжавшаяся все царствование Николая Второго, и приписываемая его слабоволию, резко контрастировала с его упрямым нежеланием смещать Столыпина с Аграрного проекта, а Витте со строительства железных дорог. Невзирая на то, что обоих он не любил.
«Малообразованный» Николай Второй организовал и субсидировал новейшие в то время отрасли- автомобильную, авиационную, радиотехническую… В беседах с учеными и конструкторами высказывал такие идеи, что у ученых мужей невольно вырывалось:
- Ваше Величество, откуда вы это знаете?
На что скромно отвечал:
- Да так, картинки всякие в голове мелькают.
Николай Александрович был заядлым автомобилистом, фотографом, кинооператором, первым из царственных особ сел в самолет, и сделал его своим постоянным средством передвижения. Его нелюбовь к морю, вероятно, явилась одной из причин редких выездов за границу, но по России больше его никто не ездил и не летал.
Не отличаясь экстравагантностью и чудачествами, имел некоторые странные привычки – очень любил есть сырую рыбу, как ее называют в Японии, суши. Во время пикников на природе, доставал из кипящего котелка кусок мяса голой рукой, и съедал его, лежа на расстеленной на земле бурке.
Многочисленные покушения на свою особу Николай Второй предчувствовал каким-то звериным чутьем, и после очередного неудачного покушения, говорил:
- У простой кошки девять жизней, а я то, кот царственный.
Николай Второй Миротворец – единственный император при чьем правлении не приросла и не уменьшилась территория страны.
ВОПРОСЫ К ОПРОСАМ
Недавний опрос общественного мнения об ужесточении наказаний за оскорбление чувств верующих проведенный ВЦИОМ дал нам удивительную цифру 82 процента за ужесточение. Опрос проводили, как это явствует из текста, по социальным группам. Так из группы сторонников «Единой России» ЗА проголосовали 87 процентов. Цифра, вполне ожидаемая, и не стоит ее оспаривать. Из 82 респондентов проголосовавших за ужесточение - 26 это сторонники ЕР. 56 респондентов принадлежат к другим группам: коммунистам, жириновцам, яблочникам, эсерам, прохоровцам и, основная масса (40%) к не ходившим на выборы. В среднем эти социальные группы дали 80% голосов за ужесточение наказаний. Вот тут и возникают вопросы.
1 Весь российский народ единодушно выступил против антиклерикалов. Откуда тогда разговоры о расколе в обществе?
2 Любому статистику понятно, что средняя цифра 80% даст разброс не менее 10% по группам. Вопрос – кто из перечисленных групп ( яблочники, правые, коммунисты и т. д.) набрал 90% и почему об этом умолчал ВЦИОМ?
3 Из православных (или объявивших себя такими) за ужесточение наказаний проголосовали 85%. А как же заповеди Христа? – Ударили по одной щеке – подставь другую. А как же «христианское милосердие»? Может, в России христиан просто нет?
Думаю, ВЦИОМ подошел к вопросу «креативно», творчески так сказать. Попросили 82% - получите. Ну, нравится эта цифра заказчикам. У нас и верующих 82%, и готовых съесть сырую лягушку за 6тыс. рублей столько же.
Особенно радует единодушие думцев. Сколько можно призывать в «светлое будущее – капитализм». Пора менять лозунг: В светлое будущее – средневековье! И будем жить по законам шариата. Или инквизиции. Кому что нравится. Только чем тогда Дума заниматься будет? Средневековые законы на века, а не как у нас до следующих выборов.
ЛИЧНЫЙ ВРАЧ ПРЕЗИДЕНТА
Граждане хорошие, чем же нас кормят?! Прихватила Белоруссия за яйца нашего мошенника и нате вам. Оказывается и молоко у них сплошной суррогат и мясо заразное. Слава богу, Онищенко не дремлет. Враз, заслон поставил. Я уже со счета сбился – сколько раз наш главный ветеринар нас спасал. То «окорочка Буша» тормознет, то вина из Молдавии, то минералку из Грузии, то «бешенных коровок» из Англии….
Вот только терзают меня смутные сомнения, почему все эти запреты возникают только по политическим причинам? Так и представляется фантастическая картинка – обидел нашего Президента премьер-министр Сейшельских островов, а обиды наш ВВ, как всем известно, не прощает. Как отомстить? Запретить нашим богачам строить там бунгало? Нет, с олигархами Президент предельно вежлив. Вызывает министра торговли и выясняет, чем мы с этими Сейшелами торгуем. Кокосами и лангустами! Прекрасно! Где там наш личный ветеринарный врач? Ну-ка господин Онищенко, что у вас против кокосов и лангустов имеется?
- Да, что угодно Ваше Превосходительство! Лангусты болеют зеленой паршой, а кокосы – трихинилезом. А может наоборот. Не беспокойтесь, болезнь обязательно сыщется. К нам ведь в Россию из-за границы только и везут, что отраву. Только дайте указание и перекроем поставки любой стране мира….
Вот так и живем, граждане, жрем отраву и с надеждой ждем, с кем наш Президент очередной раз разругается. Глядишь, и меньше заразы на наш рынок приволокут.
А господин Онищенко «мышей ни хрена не ловит». Если его службы только после вмешательства Президента начинают работать, то зачем они нужны? Взятки брать за провоз через таможню недоброкачественных продуктов?
МИЛЛИАРДЫ ЗА ОШИБКИ
Приятно, черт возьми, почувствовать себя олигархом! Сегодня, как раз был такой момент, когда принесли налог на имущество. Мы с женой как пенсионеры, от налога этого освобождены, но в домовладельцах числятся еще и внуки. Вот за них и платим. Странная логика у наших законодателей; по их понятиям сорокалетний мужик денег на налог заработать не в состоянии, а детсадовский карапуз элементарно. Но ближе к делу. Взглянул я на это извещение и обомлел, моя халупа оценена под 5 миллионов, и налог соответственно вырос в сто раз против прошлого года. А живу я в обычной «хрущобе» (не знаю, почему их так называют, большинство таких домов построили при Брежневе, Горбачеве и Ельцине. Причем, самые хреновые при последних двух. К Путину и Медведеву никаких претензий, при них для простых граждан вообще не строили).
Не долго длилось мое счастье. В налоговой быстро разъяснили, что произошла ошибка. Они передали информацию в Серов, Серов в Свердловск, и на этом длинном пути сумма налога выросла в сто раз. Даже эксклюзивным не пришлось себя почувствовать, говорят, такие ошибки с каждым вторым квартировладельцем происходят.
Ошибку исправили мгновенно, выдали справку о реальной стоимости и велели отправить ее в Серов. И взяли-то за справку самую малость, 650 рублей. (Сам налог 400 руб.)
По прошлой своей работе я помню, как из-за ошибок сделанных чиновниками приходилось платить, причем тому самому ведомству, где работали эти чиновники сотни тысяч и даже миллионы. Уточняю, платило не ведомство, наделавшее ошибок, а тот несчастный, что с ним связался. Ошибок таких было не так уж и много, может несколько тысяч на страну и суммы выходили смешные, вряд ли до миллиарда дотягивали.
А вот 650 рублей умноженные на десятки миллионов ошибок дают уже вполне приличные миллиарды.
Я, как старый бюрократ, прекрасно понимаю всю подноготную правду этих «ошибок». У почти всех учреждений есть право зарабатывать «собственные средства» за услуги, не числящиеся в списке обязательных. Эти средства идут на повышение уровня жизни коллектива, премии, бонусы, материальное поощрение…
Пока в нашем законодательстве не появиться статья, по которой государство за ошибки своих служащих обязано платить гражданам, этим «ошибкам» не будет конца. Очень уж выгодное дело, даже выгоднее, чем брать плату за «воздух».
МОРОЖЕННОЕ УБИВАЕТ
Вряд ли найдется человек, не знающий о том огромном вреде, что наносит здоровью маленькая вкусная мороженка. Атеросклероз, заболевания печени, воспаление легких, ожирение и еще неисчислимое количество различных заболеваний. Мороженное, просто, набито холестерином, сахарозой (белая смерть), пищевыми добавками ( шоколад, какао, ваниль,орехи). Поедание этого продукта самое отвратительное зрелище. Карапуз, потакающий своим порочным наклонностям, как животное лижет мороженку, вместо того, чтобы с детства учиться есть с ножом и вилкой. Он даже облизывает запачканные мороженым руки. Перепачканное шоколадом довольное личико вызывает омерзение и оскорбляет эстетические чувства окружающих. Поедатели мороженного пачкают не только себя, но и посторонних людей, капают на асфальт и скамейки. Наносят вред окружающей среде и нарушают права человека.
И кто же потакает этим преступным наклонностям молодого поколения? Те, кто должны заботиться о моральном и физическом здоровье – их родители, дедушки и бабушки. Лишать таких воспитателей родительских прав, штрафовать и даже сажать!
Наши Правительство и Дума приняв в последнее время несколько прекрасных законов (антитабачный, антиалкогольный, антирыбацкий), успокоились и почивают на лаврах. Конечно, эти законы приносят свои плоды – увеличивают бюджет страны, повышают благосостояние уважаемых людей (полиции, чиновников, юристов…), но разве можно останавливаться на достигнутом. В Европе на, безусловно вредные продукты (мясо, масло, сало и др.) установлен дополнительный налог. Почему же на столь одиозное вещество, как мороженное нет санкций. Может среди думцев тоже есть любители этой гадости?
Предлагаю на ближайшем заседании Госдумы рассмотреть пакет законов ужесточающих наказания за употребление мороженного в общественных местах:
1. Повысить розничные цены в 2-3 раза.
2. Запретить рекламу мороженного.
3. Запретить поедание мороженного в общественном транспорте, ресторанах, кафе, столовых, детских садах и школах.
4. Штрафовать поедателей мороженного или родителей несовершеннолетних нарушителей в размере 500-1500 руб.
Другие наказания, я думаю, думцы и сами придумают. Верю в их законотворческий потенциал.
Уверен и том, что мои предложения поддержит82% населения. По крайней мере, все законы, требующие ужесточения наказаний (согласно опросам), поддерживают именно 82%. Толи у нас дебилов в стране 82 %, толи социологов на этой цифре заклинило.
ОБРАЗОВАНИЕ
Основа марксизма – учение о прибавочной стоимости. Главный постулат: прибавочную стоимость создает труд. А кто у нас трудится? Рабочий класс! Вывод: все остальные – торговцы, управленцы, учителя и пр. - тунеядцы и эксплуататоры. Грубо, но если отбросить словесную шелуху, то в этом вся суть марксизма.
Мне эта формула не внушала доверия еще в студенческие годы. Рассуждал я примерно так: рабочий за 8 часов производит 100 деталей. Переставили его за другой станок, стал производить 120 за те же 8 часов. Производительность выросла, выросла и прибавочная стоимость, но причем здесь труд. Рабочий как работал, так и работает. Производительность увеличил изобретатель – работник умственного труда. Так что? Прибавочную стоимость создают ученые? Продолжил цепочку размышлений дальше. Старый станок тоже придумал изобретатель. Поменяли одного изобретателя на другого, как один станок на другой, и выросла производительность труда. А кто создал изобретателя? Родители? Увы, родители создали только заготовку, а создали деталь учителя. Вот так я и пришел к мысли: прибавочную стоимость создает труд учителей. Не очень оригинальной – еще Бисмарк сказал: - Немецкую армию создал учитель. Правда, он имел в виду другое – немецкого солдата ВОСПИТАЛ учитель.
Учителей часто называют педагогами. Педагог, вспомним изначальный смысл этого слова, раб, сопровождающий ученика в гимназию. Задача педагога в том, чтобы ребенок вел себя пристойно и воспитанно. Педагог – воспитатель. Ему никто не ставит задач обучения знаниями. Знания передает УЧИТЕЛЬ. Т.е. на образование возложено сейчас две функции: ВОСПИТАТЬ и НАУЧИТЬ. Воспитать нужно всех. А вот научить можно немногих. Тех, кто способен учиться. На генетическом уровне. Потому, что родился таким. Часто учителей обвиняют в огромном количестве брака в их работе. Это обвинение строится на аксиоме, что все равны, мол, если тебе дали две заготовки, то и детали ты должен из них выточить одинакового качества. И совершенно не обращают внимания на материал, из которого точат детали. Действительно и из чугуна и из высококачественной стали можно выточить с виду одинаковые детали. Но как они будут работать? Одна будет служить долго, другая тут же рассыплется. Так зачем создавать заведомый брак?
С помощью зубрежки можно создать отличника, но если у ученика отсутствует изобретательская жилка, ученого все равно не получится. Брак это то, на что бессмысленно потрачен труд. То, что откинуто в процессе производства – пустая порода, которая всегда преобладает. И не надо бояться ее откидывать, если мы не хотим чтобы наши электростанции взрывались, корабли тонули, а самолеты падали.
Сейчас в нашем образовании внедряется западная система отбора. С помощью тестов отсеивают бездарей, а таланты попадают в «элитные» и прочие школы с различными уклонами. Но чтобы создать тест на отбор талантов, создатель теста сам должен быть гением. А таких пока не наблюдается.
В советской школе проводился многоуровневый отбор. Сперва отбирали учителей, способных определить, где «руда дорогая», а где «пустая порода». Затем уже отобранные учителя отделяли таланты от прочих. Система «медалистов», при всех ее недостатках, все – таки работала. Золотые и серебряные медали, в основном, получали не записные зубрилы, а победители всевозможных олимпиад. И бог с ним, что на турнике не мог подтянуться, делал кучу ошибок в правописании или плохо запоминал исторические даты, но если у ученика был изобретательский ум, то его «вытягивали» в медалисты. В институты таких абитуриентов зачисляли или по одному, профильному, экзамену, или, просто, после собеседования. «Липовые» медалисты через собеседование, как правило, не проскакивали.
Советская система отбора была очень затратной. Чтобы не пропустить ни одного «золотника» тащили вместе с ним кучу хлама. Всеобщее десятилетнее образование, затем высшее, а из получивших высшее, отбирали 1-2 процента тех, кто даст потом прибавочную стоимость.
Все эти элитные школы нужно сохранить, как и коммерческие вузы. Но отправлять туда явный «шлак». Пускай из них воспитывают светскую элиту: политиков, художников, шоуменов и т.п. А вот «тяжелый осадок» необходимо протащить через весь общеобразовательный процесс, тщательно просеивая, чтобы не потерять ни одного «золотника». Изобретатели, товар штучный и редкий, но только они и кормят страну.
Я думаю в системе нашего образования нужно четко разделить обучающих на две группы: педагоги и селекционеры. Труд селекционеров стоит оценивать по количеству и качеству созданных ими изобретателей. И присваивать звания «заслуженный учитель». А педагогам звание «заслуженный воспитатель». Причем, «Заслуженным Учителям» платить на порядок больше, чем «Заслуженным Воспитателям». В древние времена, ведь, профессорам тоже платили больше, чем рабам-педагогам.
ОМП
1959 год. Кремль. Председатель Кабинета Министров, Первый Секретарь КПСС Хрущев Никита Сергеевич, Министр Обороны Малиновский Родион Яковлевич, Начальник ГРУ Серов Иван Александрович.
- Вы что, совсем охренели? Стратеги долбанные! « Гарантированное уничтожение Западной Европы..». Срать я хотел на вашу Европу! Что значит «при нашем превентивном ударе уничтожение 10% населения и 20% экономики США, и уничтожение 30% населения с полным коллапсом экономики СССР»? На хрена нам такая война?
- Никита Сергеевич, американцы нападут через два года. План уже утвержден, деньги выделены, промышленность работает, – добродушное крестьянское лицо Серова посерело, оправдывая фамилию.
- Сведения совершенно точные, многократно проверенные моими сотрудниками.
- Ну а если мы ракеты на Кубе поставим?
- Мы, как раз, это в сценарии и учитывали. Без Кубы вообще полное говно получается - вставил свою реплику Малиновский.
- А эта термоядерная, что недавно на Новой Земле взорвали?
- Носителя нет. Р 7 не потянет, а самолеты американцы на подступах посшибают.
- Может фугасов вдоль побережья наставить, как в Европе? – внес свое предложение Серов.
- Слабоваты фугасы, да и под водой от них мало толку - презрительно сморщился Малиновский.
- Так пусть сделают фугас на 1000 мегатонн, чтоб уж точно этим пидорасам хватило – побагровев лицом, рявкнул Хрущев.
- Ученые трясутся, бояться непредвиденных последствий, землетрясений, изменений климата, кто-то даже про цепную реакцию в обычной воде заявил.
- А нам не похер будет, если нас, страну нашу с глобуса сотрут? Пускай делают, мы этот фугас взрывать не будем. Поставим на время, лет на пятьдесят или сто. Уничтожат нас, значит и их потомкам не жить, а сумеем договориться, сами его уберем. Когда в руке граната без чеки, не каждый решится в упор в тебя выстрелить.
1962 год. Кремль. Хрущев, Серов.
Хрущев вручает Серову вторую Звезду Героя Советского Союза:
- Держи Иван, заслужил. Жаль, покрасоваться тебе с ней не придется. Еще и первую снимем. Нельзя «дело Пеньковского» тихо спускать. Не поверят американцы. Надо еще «стрелочников» добавить. Вот ведь комедия! Чистой правде не верят, пока перебежчик не подтвердит. Пришлось все места базирования стратегических ракет выдать. Впрочем, тьфу на них. Все равно наши три сотни против их 4000 не тянут. А вот «супербомба» братцев Кеннеди напугала. Как ее хоть назвали?
- Да как обычно изделие номер такой-то. Среди ученой братии географическим оружием зовут.
- Какое-то жюль-верновское название. Давай хоть между собой ее назовем ОМП, нет не оружие массового поражения, хотя кто еще больше такое название заслуживает, а Оружие Мести Потомкам. Какой у нее завод? Лет 70.
- Да. От 70 до 100 лет. Точнее рассчитать трудно. Запал химический, от коррозии зависит. Но, надеюсь, столько лет не понадобится. Лет через десять пятнадцать у нас с НАТО паритет, то бишь, равенство наступит по вооружению. Тогда и уберем.
- Главное, чтобы они не нашли раньше. О месте затопления кто знает?
- Поверьте, Никита Сергеевич, никто. Даже я не знаю. Все, кто знал - рядом с нашей ОМП лежат. Координаты наше управление сможет узнать только через 15 лет. Технические секреты раскрывать, извините, не буду.
- Да они мне и не нужны. Запасной вариант предусмотрели?
- Конечно. Вот этот могу и раскрыть. Луна.
- Что Луна?
- Сбросили на Луну со спутником. Думаю, лет через двадцать какой-нибудь космонавт найдет обломки одного из спутников, и среди них табличку с координатами.
- А если американский космонавт найдет?
- Ну, уж в космосе мы им теперь не уступим. Впрочем, пускай. За шифром один черт к нам придут. Там же не просто цифры.
Хрущев ненадолго задумался:
- С радиоактивными отходами мы не переборщили? Все-таки пять тысяч тонн в трюм сыпанули. Как потом потомки вытаскивать будут?
- Зато в случае чего пол- Америки радиацией накроет. А потомки разберутся. Они-то явно не глупее нас будут.
* Генерал армии Серов в 1963 году разжалован в генерал-майоры. Лишен звания Герой Советского Союза.
* Полковник Пеньковский арестован в разгар Карибского кризиса 1962 года и расстрелян в 1963 году. Тело кремировано (единственный случай в КГБ).
*Хрущев Н.С. в 1964 году снят с должности и отправлен на пенсию.
2013 год. Где-то в Сибири.
- Ух, хорошо пошла. Дай- ка черемши, первое дело под самогоночку. Че так смотришь? Думаешь, я бич? Я паря университет закончил. Военным метеорологом работал. Звание старший лейтенант. Мог бы и доктором наук стать. Да вся моя жизнь, после одного случая, наперекосяк пошла. Ехал я тогда в Крым в отпуск. Пошел в вагон-ресторан перекусить и столкнулся в тамбуре со своим однокурсником Вовкой Плохотниченко. Курил он там. Мы лет пять после распределения не встречались. Да и не дружили особо. Но тут обрадовался, в ресторан его пригласил. Вовка отказался, и пока курили, рассказал мне свою историю. Плохотниченко у нас на курсе в гениях ходил, как сейчас говорят «ботаник». И взяли его после распределения в какой-то очень засекреченный институт, где занимались изучением заражения местности после ядерных ударов. То есть, как радиоактивные осадки лягут при определенной погоде, определенной мощности заряда, ну и прочих условиях. Последний год, он работал в какой- то, вообще «сверхсекретной группе», ни увольнительных, ни контактов с посторонними. Входили в эту группу, кроме метеорологов, и геологи, и гидрологи, и геофизики, и вулканологи… . А занимались они моделированием процессов, которые произойдут, если взорвать 1000 мегатонн в Тихом океане. Причем, прогнозы составлялись с учетом климатических изменений в течение ближайших ста лет. Расчетов за год группа выполнила, на двух грузовиках не увезешь. А вот вчера их собрали, поблагодарили и отправили отдыхать по разным курортам.
- Неспокойно мне, Вить – кисло так Вовка пробормотал: - предчувствия нехорошие. Потому и разболтал тебе государственные секреты. Но ты сам человек военный, знаешь, о чем говорить нельзя.
-Пошел я в ресторан, заказал обед. Жду у окна, пейзажем любуюсь. Вдоль дороги расширения кое-где попадаются, там рельсы на случай ремонта лежат. Вот на эти рельсы Володька и налетел. Черепушка вдребезги …, как сейчас перед глазами… . Сам он выбросился, или помог кто, я выяснять не стал. Почувствовал, что и моя жизнь на тонкой ниточке после этого разговора висит. Работу я вскорости сменил, уехал в сибирскую глушь. Но на одном месте сидеть не мог, все мерещилось, что и за мной КГБ следит. Вот так я и забичевал.
После перестройки многое рассекретили. Про бомбу ту ничего нет. Может и не делали ее. Но чего- то ведь американцы опасались, когда через полгода после той встречи Карибский кризис случился. И к войне они серьезно готовились, причем не к ответному удару, а к превентивному. А тут такой повод упустили.
В 68 году весь Тихий океан прошерстили. Подлодку нашу с глубины 5 км. подняли. Миллиард долларов затратили, это ради каких таких секретов.
Вот я и думаю – лежит где-нибудь на дне такой подарочек для внуков, часики тикают…
И никто его не ищет потому, что все просчитано. Глобальной катастрофы, видимо не будет, и помощнее в нашу планету «снаряды» попадали. Остановить радиоактивное облако, или перенаправить в другое место Америке вполне по силам. Зато политическая выгода огромна. Случись такой бабах, наши президенты и ядерный щит свой уберут, и пол-России «пострадавшим» отдадут. Вот и будет месть потомкам, только не чужим, а своим.
Ну чего сидишь? Наливай! За Родину, за Сталина!
ПО ГРИБЫ
Грибников я делю на категории; по охотникам, по примазавшимся и голодающим. Охотников очень мало, один на миллион, может и меньше. Это те же рыбаки, охотники и прочие личности, свихнувшие мозги на собирательстве. Псевдо грибников без счета, лезут в лес просто по моде. Ну и те, кто пытается сделать на грибах, какой – то бизнес. Или просто зимой пожрать. Сам я охотник, ружье забросил, но тяга осталась, не стрелять, так побродить.
Идти далеко. Наши доморощенные экологи постарались. Пробили еще в советские времена лесопарковые зоны. Ну, чистая Москва. Я к тому, что в Москве лесопарковая зона меньше, чем в нашем таежном городке. На каждого человека, включая младенцев по два гектара. Отдыхай, веселись. Повеселишься тут. Три –четыре километра не топтаной тайги, ни грибов, ни ягод, ни дичи. Памятник чиновничьей глупости. За лесопарковой зоной места повеселее. Тут уже и скотина ходит, значит, грибы есть. Пруд недавно возобновили, общество охотников скинулось. Та еще организация. Паразиты присосавшиеся к природе на законных основаниях. Но иногда, кое-где, в редких случаях – и у них пробуждается совесть. Начинают не о себе, и своих членах думать, а вспоминают об окружающих. А вообще-то я не понимаю, кто с какого бодуна приписал эти общества к не коммерческим организациям. Бюджет с них никакого дохода не имеет, а все кто не в членах получают поражения в правах. Конечно, я понимаю, что жить охотой и собирательством в Европе или Америке, невозможно. Там надо делать искусственную среду. Любители пострелять едут в специально отведенные места, платят деньги и палят по специально для этой цели выращенным животным. Но в России, то совсем другое; охотники и рыбаки едут в другие места, где имеется собственное население, которое живет по понятиям первобытных времен. Охотятся, рыбачат и собирают, на этом и живут. Для них каждый член охотобщества это и есть браконьер. Или, даже хуже – захватчик и агрессор. Наша дума расщедрилась на признание каких-то прав для малочисленных народностей Севера, но дело в том, что этих народностей уже сотня лет как нет. Есть обычнее русские люди, у которых в паспортах кто-то вписал национальность. Я видел братьев, у которых была разная национальность при одной маме и одном папе. Один из них имел право охотиться, а другой по закону, числился браконьером. Вы понимаете, что означает разная ответственность перед законом в зависимости от национальности. Значит, нет страны! Можно иметь разные законы на разных территориях, страна-то большая, и условия разные, во всем мире так делают. Есть законы федеральные, есть законы штатов – это в Америке. В Германии есть законы земель, ну, тех же штатов. Но до такого идиотизма, как у нас никто не додумался; чтобы если кто-то подстрелил глухаря, одному ничего, а другому штраф. По признаку принадлежания к нации, или членству в обществе. После теперешнего ужесточения закона о браконьерстве, уже не штраф, а срок.
Для тех, кто слабо знаком с географией, в России почти 80 процентов территории по стандартам Европы, не освоенные земли. Население настолько редко, что еще чуть- чуть и будет Антарктида. А чиновничье рвение направлено как раз туда. Указ Путина об ужесточении мер против браконьерства написан под диктовку тех, кто хочет забрать эти земли под предлогом, что там нет населения.
Но вернусь от политики к грибам. Охоту я забросил лет пятнадцать назад. Надоело смотреть на самодовольные рожи чиновников и богачей. Егеря и прочий охотнадзор превратились в челядь. Разгоняют всех, кто мешает браконьерить их заказчикам. Нормальных деревенских охотников, дедов Мазаев некрасовских, почти нет.
Перешел на рыбалку. И нарвался на ту же систему. Представьте себе горную таежную речку, сто лет назад в ней водилась нормальная рыба. Хариус, таймень, нельма. Построили в советские времена на этой речке бумажный комбинат и спиртзавод. Соответственно плотины, ну и сбросы. Рыба почти исчезла, осталась только сорная – щука, сорога, налим… Пришла перестройка. Спиртзавод исчез, бумкамбинат разорился. Вроде бы можно и прежней фауне возродиться. Но сорная рыба успела расплодиться и не дает сиговым восстановить свою популяцию. Самый тупой деревенский пацан понял, вылавливай щуку и прочую дрянь, и рыба появится. Но приехал начальник санитарно-ветеринарной службы (кому только наша власть полномочия не вручала), и за двух рыбешек, сорожка 50 гр. и щучка 100гр. выписал штраф 1200 руб. А в залог забрал лодку стоимостью 15000 руб. Можно было бы и возмутиться таким произволом, но когда тебе наставили в живот дуло автомата, и ясно, что рука этого толи мента, толи охранника не дрогнет, а чего ей дрожать, ему власть разрешила стрелять в кого попало, даже если дело в кошачьем завтраке или краюхе хлеба…. Лодку, кстати, так и не вернули, даже после выплаты штрафа, сослались на какую- то реорганизацию. В общем деревне дали понять кто тут власть. Потому село и голосует за Путина, что знают, не проголосуешь – убьет.
В средние века германские племена раздолбали римскую империю, и начали создавать свое государство. Короли раздавали земли своим слугам – баронам. А на этих землях жили свободные люди. Поначалу бароны требовали немного, вроде как, мы вас охраняем – вы нам платите. Когда бароны окрепли, обзавелись военными дружинами, стали наглеть, требовать плату за что угодно. За охоту, за рыбалку, за лес, за пастбища, за прогон скота… короли смекнули – так ведь и до бунта недалеко, и взялись создавать общегосударственные законы. Свободных землепашцев тогда называли сервами. Поэтому и права их назвали сервитутными. В теперешней юрисдикции сервитутными правами принято называть право перегона скота по дорогам феодала. Но вначале подразумевались все права человека обеспечивающие его существование: право на еду, право на передвижение, право на жилье, право на тепло…т. е. серв мог собирать хворост на землях принадлежащих барону, грибы, ягоды, охотиться, рыбачить, пить воду, дышать воздухом… В общем даже в средние века власть понимала, что есть какой-то минимум который отбирать нельзя. Иначе народ вымрет. В нашей современной конституции этот минимум отсутствует. Точнее в ней не прописано, что права гражданина бесплатны. Любой гражданин России имеет право дышать, но нигде не поясняется, что без оплаты. Пока еще наши бароны не успели обнаглеть настолько, чтобы брать плату за воздух, но за все остальное уже берут. Осталось немного не до конца оформленного, грибы и ягоды в большинстве феодов еще можно собирать бесплатно. Поэтому, я не охотник, не рыбак, а грибник. А о том как я собираю грибы, напишу в другой раз.
ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ЧЕХОВА
Я не люблю Чехова. Я не люблю Аверченко. Я не люблю….. Проще сказать кого я люблю из русских писателей того времени. Сашу Черного. Единственный, пусть не писатель, а поэт, что иронизировал над собой, а не над окружающими. Марк Твен, Джером Джером, Анатолий Франс, ведь современники наших российских писателей, а как они над собой смеяться умели. Вся наша классика после Пушкина и Гоголя стала такой серьезной и величавой, что кроме Салтыкова-Щедрина и Лескова, которые, в общем-то, на отшибе, и вменяемых людей не было. Сплошные памятники самим себе. Вот уж воистину: поэт в России больше чем поэт. Каждый, кто хоть малость научился водить пером по бумаге, тут же чувствовал себя «властителем дум», и пророком. Ну, нельзя же так господа! С чего вы взяли, что вокруг вас одни несмышленыши? Дал вам бог бойкое перо, так смешите, развлекайте публику. Плакать ее заставьте. В мир нереализованных фантазий уведите. Но не притворяйтесь мудрецами. Нет среди нас мудрецов. Мудрецы не пишут. Мудрецы за день до смерти появляются. Те, кто умнее и перед смертью промолчат, кто попроще, что-нибудь брякнут.
Кто-то считает себя летописцами, или бытописцами. Чехов, например. Помните его рассказ о скупом чиновнике, пригласившем к себе начальника, и выставившим на стол икру? Как талантливо показал Антон Павлович все его переживания, пока начальник жрал икру. Это бытописательство? Это вранье. После пары рюмок русский человек, рубашку с себя снимет, а не копейки считать будет. Кого он описывал? Француза? Немца?
Есть такая поговорка – ради красного словца, продаст и матерь и отца. Это про нас – сатириков и юмористов. Про серьезных писателей вообще молчу. Там просто клиника.
Так что, уважаемые читатели – смейтесь с нами, плачьте, если есть настроение, но никогда нам не верьте. Все мы вруны. Ну и ваш покорный слуга в том числе.
ПРОВОКАЦИЯ – ВЕЩЬ ОБОЮДООСТРАЯ
Запад нас провоцирует. Постоянно. Сейчас провоцирует поддержкой «пусиков». Поддержкой на самом высоком уровне. Вплоть до Генеральной ассамблеи. Там прекрасно просчитали реакцию властей и общества на очередное оскорбление России. Их эта реакция вполне устраивает. Клерикализация страны испортит имидж России в мире еще больше, а учитывая антиклерикальные настроения большинства « православного» населения, приведет к расколу общества по религиозным мотивам. Первой, как всегда, поддалась на провокацию Дума. Со своим законом о защите чувств верующих. Как, все - таки, предсказуемы эти «избранники народа», даже «тупые» американцы легко ими манипулируют. Теперь вся надежда на президента. Если ему не безразлична судьба страны и он, действительно, не марионетка Запада, пора сделать ответный ход. Ответить провокацией на провокацию. Взять и посадить с десяток религиозных фанатиков. Причем и законы нарушать не придется. Посмотрите сколько в интернете призывов убивать атеистов. Вот и посадите этих погромщиков. Запад тут же начнет выступать за этих «узников совести», а Россия: и верующие и неверующие объединятся под единым знаменем ненависти к Западу. И никакой клерикализации, то есть « власти попов», и никаких религиозных войн. Духовное единство народа вещь хорошая, особенно если это единство реально, а не высосано из пальца, не сфальсифицировано лживыми опросами.
РЕВОЛЮЦИЯ 1990 ГОД
Народ хотел порулить. Ну, хотя бы выбирать тех, кто ими рулит. И такое право партия народу дала. Нет, не право избирать президентов и губернаторов, до этого еще не доросли, а, вот, право выбрать себе непосредственного начальника, предоставили.
Когда большевики пришли к власти они столкнулись с огромной нехваткой профессионалов в своей среде. Профессиональных революционеров было море, а вот специалистов-военных, специалистов-железнодорожников, специалистов-промышленников и т. д. , увы. Выход нашли в институте комиссаров. Рядом с комдивом стоял комиссар, рядом с руководителем предприятия – директор. Руководил производством главный инженер из «бывших», за ним приглядывал директор-коммунист. Эта система существовала даже после того, как на посты директоров стали назначаться люди с высшим образованием, а главные специалисты поголовно вступили в партию. Институт комиссаров эволюционировал в институт двоевластия. У директоров и начальников – приказы и распоряжения; у главных инженеров – инструкции, правила, наставления. У директора право уволить, у специалистов возможность посадить. У начальников: сила воли, решительность, исполнительность и прямолинейность. У специалистов: ум, знания и хитрость. Комиссаров в армии Сталин ликвидировал в начале войны, когда понял, что двоевластие вредит делу. Комиссаров в народном хозяйстве хотел разогнать перед смертью. Но не успел.
В конце 80-х народное хозяйство это двоевластие уже расшатало. Нужна была реформа. И она грянула. Как в 17-м году выборность командиров уничтожило армию, и едва не погубило страну, так и в 90-м выборы руководителей производств уничтожили экономику и привели Советский Союз к краху. Кто подкинул эту идею о выборах нашему Политбюро сейчас, наверно, уже не докопаешься. Ищи кому выгодно. В 17-м году выгодно было Германии, в 90-м США и НАТО. Нашей партийно-хозяйственной элите это была смерть. Это была Революция, сметающая весь господствующий класс. Политбюро во главе с Горбачевым предало свой класс. Ельцин его спас. Приватизация по-чубайсу позволила элите сохранить и приумножить свою власть. Сословие партийных чиновников превратилось в класс собственников. Революции не произошло.
РЕВОЛЮЦИЯ ДУХА
Встает из времен
Революция другая –
Третья революция
Духа.
В. Маяковский
Прочитал недавно статью моего однофамильца Евгения Лобкова о Маяковском, достал из шкафа собрание сочинений поэта и перечитал. Нет! Недаром выкидывают его из школьных программ, недаром его игнорируют записные культуртрегеры. Ведь он же ссыт против ветра. Да еще такой мощной струей, что и рядом стоять опасно – обрызгает. В советское время с Маяковским боролись продуктивно; заставляли школьников его зубрить. После таких стрессов, 99% учащихся уже никогда в жизни к стихам Маяковского не возвращались. Чего и требовалось. Революционеры на фиг никому не нужны, ни капиталистам, ни коммунистам.
Какая же цель этой Третьей Революции? Вы не поверите. Любовь. «Чтобы без Эстоний и без Латвий жить единым человечьим общежитием». Интернационализм? Да нет! Не только. Почему Маяковский так ненавидел мещанство? Ведь мещане все как один за любовь. Достаток, покой и счастье в семье – это ж девиз мещанина. А кого больше ненавидели христиане: язычников или еретиков? Правильно! Еретиков. За искажение идеи. Для мещанина любовь только в своей маленькой группе, а для всех остальных – ненависть.
Так что, Маяковский – христианский пророк? Отнюдь. Христиане призывают любить только своих единоверцев, и тех- то делят на грешников и праведников. Маяковский был революционером, а не слюнявым проповедником. Революция духа, революция любви означала уничтожение тех, кто любить не в состоянии, и тех, кого большинство никогда не полюбит. Может труженик полюбить паразита? Нет. Значит паразита к ногтю. Может угнетенный любить угнетателя? Нет. Угнетателей к стенке. Подхалимствуешь, карьерничаешь и интригуешь, злобствуешь на окружающих – в лагеря, там тебя научат добру. Маяковский, по сути, был расист, расист добра. Воспитатели и учителя на своей шкуре знают, что характер не перевоспитаешь. Один родился злым, другой добрым. Все, что можно сделать – приучить к толерантности. Мол, ненавидь, даже делай втихушку пакости, но не афишируй своих действий, а то придет дядя полицейский, и накажет.
Ген доброты (чтобы избежать ненужных лингвистических споров, я назвал его – атолерантностью. См. Эволюция не по Дарвину) передается по наследству. Количество его носителей не так велико, как носителей гена зла (гена толерантности), хотя во времена доисторические было наоборот. Тогда атолерантность способствовала выживанию вида, но когда вид стал господствующим, важнее стало выжить во внутривидовой борьбе и в цивилизациях Юга (сейчас мы называем это западной цивилизацией) начался естественный отбор: по злобности, агрессивности, раболепию. В цивилизациях Севера, а точнее Леса, ген атолерантности сохранялся дольше, поэтому и процент «хороших людей» там выше.
Я делю цивилизации на три большие группы:
1. Юга – возникшие в местах с благодатным климатом, плодородными почвами, позволяющими обеспечивать питанием не только работающих, но и паразитов (вождей, жрецов, воинов). Рабский труд там был рентабелен, и все эти цивилизации прошли через формации рабовладения. Постоянные войны за ресурсы, земли, рабов.
2. Степи – кочевое животноводство. Рабский труд невыгоден, но рабы хороший товар в торговле с рабовладельческими государствами. Избыток продовольствия с Юга идет в Степь, за счет чего население растет. Избыток населения Степи уничтожается в войнах, или ассимилируется Югом.
3. Леса – охота, собирательство. Ограниченное скотоводство и рискованное земледелие.
Рабство отсутствует – нерентабельно. Войны не ведутся. Агрессивная часть населения погибает в драках и стычках племен.
В античные времена цивилизации Леса занимали всю Европу, за исключением Средиземноморья, север Азии, большую часть обеих Америк, половину Африки и Австралию. Степь фронтиром тянулась от Греции до Японского моря. Были свои анклавы Степи и в Америке и в Африке.
Цивилизации Юга все изучали в школе. Наша историческая наука только их за цивилизации и признает. Хотя приручили домашних животных в Лесу и Степи, железом дикие скифы начали пользоваться раньше «культурных» эллинов и т.п. Так что о вкладе цивилизаций в общую культуру можно и поспорить. Одно бесспорно, сейчас мы живем в цивилизации Юга. В цивилизации, где ненависть, злобность, подлость и все, что официально считается пороком, на самом деле торжествует. Остались отдельные носители гена атолерантности, но жизнь их незавидна.
Вернемся к Маяковскому. Вот в нем ген атолерантности точно сохранился. Недаром сказал про Октябрь: моя революция. Решил, что Добро дало бой Злу. Но ошибся. Несмотря на то, что носителей культуры Леса в России было большинство, к власти пришли носители гена толерантности; беспринципные, злые, подлые и властолюбивые. Когда Маяковский писал свой 4-й интернационал, партийной верхушке он уже не верил, но думал найти поддержку у рядовых членов партии. А когда понял, что революция закончилась ничем, ушел. Возможна ли революция духа сейчас. Нет. Только когда цивилизация Юга дойдет до своего логического финала, а он обязательно будет, и обязательно катастрофичный, только тогда человечество сможет испытать другой путь. Путь Леса. Если, конечно, будет кому идти.
СМЕХ - ДЕЛО ПОДСУДНОЕ
Владимир Высоцкий не любил Геннадия Хазанова.
- У него все шутки ниже пояса.
Хлестко и двусмысленно. Первый смысл этой фразы: Хазанов нарушает правила – бьет ниже пояса (бокс). Другой перевод: шутки Хазанова похабны (все ведь знают, что там ниже пояса - Путин доходчиво разъяснил). Есть, наверное, и еще какой - нибудь подтекст во фразе Высоцкого. В русском языке почти каждое слово имеет несколько значений, а уж фразу можно повернуть, кому как захочется. Поэт это прекрасно осознавал и беззастенчиво использовал. Юмор Высоцкого на две трети основан на двусмысленности языка. Впрочем, не только Высоцкого, а практически у всех юмористов, сатириков и прочих словесников, обладающих этим чувством. Патриарх, вот, назвал всех неверующих душевнобольными. Прикольно? Прикольно. Всегда можно отмазаться, что понимать это слово нужно в религиозно-церковном смысле. Хотя все поняли так, как надо.
Юристы, ученые, философы стремятся изгнать эту двусмысленность из своих трактатов, тратя на толкование терминов основную часть своих текстов. А вот народу двусмысленность нравится. Конечно, кроме тех, кого природа обделила чувством юмора, или просто умом. Шутку ведь надо еще понять. Если шутка не понятна, есть повод обидеться. Если понял, то оскорбишься. Шутка всегда оскорбление. Добрых шуток не бывает. Добрая шутка – это подхалимаж. Смех во все времена был оружием борьбы с тупостью, косностью, хамством. Впрочем, у власть предержащих тоже есть чувство юмора, и они охотно хохочут над глупостью, наивностью, терпением и убогостью своих подопечных.
Недавно один депутат гордумы вспомнил на заседании старый анекдот:
- Подходит ковбой к другу: - Джек, твоя жена умерла.
- Не ври. Пять минут назад картошку чистила.
- Вот-вот. Чистила картошку, порезала палец. Я и добил, чтоб не мучилась.
Депутат так и сказал про бывших узников фашистских концлагерей:
- За что мы им должны? За то, что недобили?
Чувство юмора у чувака есть, а вот со знанием экономики напряг. Должны, паря, должны. Во время оккупации Германии мы столько оттуда вывезли контрибуций. А контрибуции брали, как виру в древности; за убитых, замученных и недозамученных. И немецкие военнопленные на стройках в России пахали, создавая богатства для нашей страны. Или думаешь, что раз эти богатства приватизировали, т. е. разворовали, то и долг погашен? Нет, господа «новые русские», долг этот на вас долго будет висеть, пока последнего ограбленного не «добьете».
«Единая Россия» этого депутата из своих рядов исключает, и даже уголовное дело завести хотят. За глупость или воровство? Как бы ни так! За анекдот. Оказывается, этот анекдот о ковбоях оскорбляет чувства узников. «Святые» чувства. Ведь они претерпели мучения и стали – святыми. По этой логике тех воров и убийц, что рядом с Иисусом Христом на крестах висели, тоже нужно в святые записывать. Да, если, даже невинных детей мучили, что эти мучения дают индульгенцию на всю оставшуюся жизнь? Отсидели срок авансом и можно убивать, грабить, жлобничать? И не сметь, над нами шутить – мы святые. Ох, и много же у нас «святых» развелось. Верующих не тронь, над властями не прикалывайся, полицию не цепляй – их ведь «служба и опасна и трудна». А ветераны, «афганцы», «чеченцы», «лица кавказской национальности»… Про блондинок анекдоты запретить рассказывать – разжигание гендерной розни. Пушкина с Гоголем запретить издавать. За «Гаврилиаду» и «Тараса Бульбу» с их потомков «моральный ущерб» содрать, за оскорбление чувств верующих и антисемитизм. Я бы на месте чукчей 100 миллионов исков подал на жителей России за анекдоты «порочащие их национальное достоинство». С каждого иска хотя бы сто рублей – уже 10 миллиардов. На 14 тысяч чукчей не так уж мало. Не подают. Потому что есть у людей чувство юмора и чувство собственного достоинства. А вот у некоторых «верующих» и «узников» ни того ни другого нет. Одна жадность.
Говорят, при Сталине людей сажали за анекдоты. Не уверен. По крайней мере, я таких не встречал, и ни одного достоверного свидетельства не видел. При Путине за «приколы» «кисок» уже посадили. Не жалко, за такую популярность и такие деньги можно и посидеть. Депутата посадят, тоже не жалко. Грехов на нем, скорее всего, как на бродячей собаке блох. Но ведь та статья, по которой их сажают, применима ко всем нам. Все население России можно отправить за решетку на два года, а может и гораздо больше – как Дума решит.
Люди! Будьте бдительны! За анекдоты уже сажают.
СПРОС РОЖДАЕТ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ?
Лет десять назад моя корзинка развалилась окончательно. Такая удобная была. Легкая, дно плоское, ручка поперек – удобно носить на локте. Для грибника просто идеальна. Кто с ведрами по грибы ходил, знает, как часто они падают на неровной поверхности. А корзинку, как ни брось, стоит. Хожу теперь в лес с полиэтиленовым пакетом. Кошмар грибника. Все мнется, портится, складывать неудобно, на багажник велосипеда не пристроишь. Десять лет ищу на базарах и в магазинах такую корзинку, не попадается. Ладно бы я один, так и многие знакомые хотят купить, да негде.
Спрос есть, а где предложение? Ведь уже третий десяток лет живем по рыночным законам. Корзинка один из множества примеров. Наверно каждый найдет свой, и примеров таких будут тысячи.
И я сообразил! Закон-то кастрированный. Полностью он должен звучать так: - Спрос рождает предложение, если существует производство товара необходимого потребителю. Конечно, можно увеличить предложение, когда имеются производственные мощности, загруженные частично, но никакого автоматизма формула: Спрос – Предложение, не несет. Предложить товар, которого нет на рынке, может или Власть, инвестировав государственные средства, или предприниматель-авантюрист.
Рынок может предложить суррогат; вместо корзинки – пакет, вместо дешевого автомобиля для крестьянина – супердорогой «паркетный» внедорожник, вместо профессионала-бульдозериста – самоучку, с дипломом юриста. Почему рынок труда требует специалистов рабочих специальностей, а вузы предлагают юристов, экономистов, дипломатов, менеджеров и прочий никому не нужный товар? Престижность профессии? Неужели наша молодежь настолько глупа, что не понимает, чей престиж выше – монтажника с зарплатой под 100 тысяч, или «офисного планктона» с их 10- 15 тыс. руб.
Просто производить «планктон» гораздо дешевле. Экскаваторщика, не имея в качестве учебного пособия; экскаватора, полигона для занятий и производственной базы, не подготовишь, а программиста, историка, политтехнолога можно испечь, имея дешевенький компьютер и комнатушку 10 кв. м. Стоимость обучения в ПТУ еще в советские времена была выше, чем в институтах, теперь и подавно. Можете представить себе ситуацию, когда какой-нибудь университет, добровольно перепрофилируется в ПТУ?
Учитывать спрос и организовывать предложение может только власть, не обязательно прямым диктатом, есть и экономические рычаги, например, освобождение от налогов. Наш премьер Медведев ярый сторонник приватизации и рыночник, в то же время перекачивает огромные деньги из госбюджета на создание инновационных технологий. Вы, уж Дмитрий Анатольевич определитесь с кем вы.
Я не противник рынков. Пусть их будет все больше, и городских и сельских. И лучше не подконтрольных всяким мафиям. Но верить в святость рыночных законов – увольте.
УРАВНИЛОВКА - МИФ
Уравниловка это плохо. Эта аксиома, с которой согласны все. От либералов до коммунистов. Понимают ее, конечно, по-разному, но в главном единодушны. Три классических примера уравниловки: крестьянская община в России, колхозы в СССР и коридор зарплат в странах социализма.
Начнем с первого, тем более что именно крестьянская община, с точки зрения либералов и есть главная причина всех уравнительных тенденций в России. В подавляющем большинстве крестьянских общин действовал принцип деления по «едокам». Для тех, кто не в курсе, по едокам делили не произведенный продукт, а землю. Семья из 15 человек получала надел в 15 раз больше, чем бобыль (холостяк живущий отдельно). В семье мог быть один работник, поскольку женщины (за исключением вдов), дети и дряхлые старики работниками не считались. Этому работнику приходилось трудиться в 15 раз больше, чем бобылю. Ни фига себе уравниловка. Но с точки зрения западных политэкономистов уравниловка. Земля для них капитал, а капитал должен прирастать, чего в общине в принципе быть не могло. Помните у Некрасова: …только несжата полоска одна. Грустную думу наводит она. А почему именно грустную? Может хозяин заложил свою землю в банке, занялся биржевыми спекуляциями, разбогател и на хрен ему эта полоска. Увы! Ни продать, ни заложить общинную землю было нельзя. Земля ежегодно перераспределялась по количеству едоков. Каждому едоку равная доля. Это и считалось уравниловкой.
Колхозы, с точки зрения политэкономистов, гораздо ближе к капитализму. Во-первых, земля реально принадлежит государству (формально вроде бы нет, но если вспомнить, сколько колхозов директивно превращали в совхозы…), а госсобственность понятие вполне капиталистическое. Во-вторых, оплата по труду (точнее по результатам труда, размер трудодня сильно различался даже при одинаковых затратах труда) – принцип абсолютно капиталистический. В конце 60-х принципиальных различий между рабочими и крестьянами не осталось. Все получали зарплату в коридоре от 60 до 300 рублей.
Вот узость этого коридора и вызывала большинство нареканий и обвинений в уравниловке. Правда существовали еще и общественные фонды равные примерно фонду зарплаты. За счет этих фондов можно было поднять уровень своего благосостояния раз в пять, поскольку распределялись они не очень равномерно. 20-25 минимальных зарплат вот и все что можно официально было иметь в Союзе. Неофициально имели гораздо больше 100-200, но тут уже приходилось маскироваться, иначе ОБХСС, прокуратура, потеря партбилета и прочие неприятности. А хотелось в 1000раз, да что там тысячу – в миллион раз хотелось иметь больше. Тем более что условия поиметь такие деньги были.
Почему-то Маркс, расписав все ужасы первоначального накопления капитала, продекларировав постулат при какой норме прибыли, капитал пойдет на что угодно, переходит к чистой арифметике, забыв напрочь о криминальной составляющей. Если опекун малолетнего миллионера выбрасывает того из класса собственников и сам занимает это место, то вроде как к чистому капитализму это отношения и не имеет. Включать управляющих в класс собственников не принято. По большому счету они наемные работники – пролетарии умственного труда. Весь пафос марксистской критики направлен на рантье – номинальных собственников капитала. Отсюда и смешные потуги европейцев по созданию народных предприятий. Дали рабочему пару акций, вот он и капиталист. Купил учитель с врачом по акции, да коллеги по акции, а коллег то миллионы. Да у них же контрольный пакет в акционерном обществе. Вот она истинная демократия. Ну, сейчас покомандуем. Шиш вам! Командовать будет бандит, который с ног до головы в крови. Потому что он завоевал это право, давя конкурентов как клопов. А вы своими акциями сами знаете что подтереть. Даже жалко этих несчастных собственников. Капитал вроде бы есть, а где прибавочная стоимость? У управляющих. Миллионные зарплаты, многомиллионные бонусы, гаремы из «офисного планктона»…..
Насколько управление собственностью важнее формального владения мы убедились во времена приватизации. За пару месяцев вроде бы из ниоткуда появились олигархи. Никакой мистики. Вчера они управляли – сегодня владеют.
Уравниловка такой же миф, как и социализм в России. Великая Революция (Февраль и Октябрь просто два этапа) была не буржуазной и тем более не социалистической. По сути это была контрреволюция. Буржуазную революцию в России тихой сапой проводил иностранный капитал с помощью коррумпированных чиновников и слабоумного царя. Не взбунтуйся крестьяне и, получись с реформой у Столыпина, была бы у нас вполне капиталистическая страна колониального типа. Примерно то, что сейчас имеем. Стоило ли городить огород?
Стоило? Хоть и пролили реки крови, отстаивая ценности феодализма (а что если бы десятки миллионов по-тихому сдохли от голода и болезней. Лучше бы было?), зато потомки наши гордиться будут и тем; что предки войну почти со всей Европой выиграли, что в космос первыми вышли. А гордый человек не потерпит над собой управленческую шваль и построит настоящий социализм, где управлять (а куда без управления денешься) будут не воры, не психопаты, не насильники, не корысти ради, а ради творчества. Настоящему человеку-творцу материальное стимулирование вовсе не надо, хотя он об этом иной раз и не догадывается. Не давайте управленцам ничего, кроме минимально необходимого для жизни и тогда сволочам эта власть на хрен не нужна будет. Тогда придут нормальные умные творцы, которых сейчас к управлению на пушечный выстрел не подпускают. За такую уравниловку я двумя руками.
ЩУКА В 21 КИЛОГРАММ
На Урале рядом с городом Миассом есть поселок Ленинск. Моя малая родина. До революции назывался Царевоалександровском. В честь царя Александра III. Царь этот в российской истории мало популярен, ни разу за свое царствование не воевал, за что получил кличку Миролюбец. На фоне своего отца Александра Освободителя и сына Николая Кровавого фигура блеклая. Ну, строил железные дороги, развивал промышленность, Сибирь заселял… , как поет старуха Шапокляк: - Хорошими делами прославиться нельзя.
А назвали наш поселок, тогда прииск в честь такого события. Легенду я эту слышал в устном изложении, поэтому желающих поспорить, прошу не беспокоиться и архивов не тревожить. Легенда она и в Африке, легенда.
Подвели царя к шурфу, дали в руки позолоченную кирку. Ковырнул царь пару раз породу и выпал золотой самородок весом под 3 фунта. Вот собственно и вся легенда. Злопыхатели, правда, говоря, что все было подстроено приисковым начальством и даже называют фамилию того старателя, что на самом деле нашел самородок. Пиарился мол царь. Злопыхатели, они во все века злопыхают. Даже честно пойманную нашим президентом (с помощью премьера и министра обороны) щуку подозревают в подлоге. Вроде как на взгляд она меньше 20 килограмм, и поймана шесть лет назад и т.д. и т.п. А я вот верю, что Владимир Владимирович самолично поймал. Ведь ловил он в заказнике. Для тех, кто путает заказник с заповедником. В заповедниках запрещена любая рыбалка и охота. Не будет же наш президент красоваться на всех телеэкранах в роли браконьера. А заказники специально предназначены для охотничьих и рыбацких нужд. Не для всяких, конечно, штатских. Под Свердловском в Верхней Сысерти был заказник (я там дипломный проект собирал). В небольшом 2-х этажном домике отдыхали руководители области и города. Первых лиц я там не видел, все больше замы да инструктора. А в Азовском море на острове Бирючий был заказник, где Хрущев провел свой последний отпуск. Видел я эти «хоромы». Домишко на две комнатки. Там потом егеря жили. Так что заказники не капиталисты выдумали, а чиновники. Хочется же «народным слугам» отдохнуть от этого быдла, что зовется народом и формально является хозяином земель, лесов и рек. Вот и «заказали» народу путь в самые лакомые местечки.
Мне только одно в этом телеролике не понравилось. Почему не показали, как три наших первых лица едят эту пойманную ими щуку? Думаю, не хватило им храбрости съесть даже кусочек костлявой дряни. Недаром в Сибири щуку называют «сорной» рыбой и «собачьим кормом». Я застал еще те времена, когда в сибирских реках в изобилии водились и осетровые и сиговые. А теперь там один «сор» - щука, плотва, налим. И вывели благородную рыбу не браконьеры, даже не химические производства, а «антибраконьерские» законы. Запреты на ловлю сетями и бреднями. Местные жители всегда ловили крупную рыбу, попавших в сеть «жигалят» (тайменей весом до килограмма) выпускали на «дорост». А сорную рыбу вылавливали безжалостно и скармливали собакам и свиньям, или ели сами в голодный год. Неужели наши «доморощенные экологи» не умеют считать? Посчитаем за них. Двадцать 50-ти граммовых беляков-хариусов равны одному килограммовому «горбачу». Самая браконьерская снасть это удочка! На рыбацкую уху требуется в 20 раз больше рыбы пойманной удочкой, чем сетью. Но главная опасность щука и налим. Налим жрет икру сиговых, а щука выедает малька. И что делают наши законодатели? Приравнивают этих хищников к благородной рыбе и штрафуют, чуть-ли не более жестоко (по крайней мере, за браконьерскую ловлю щук сумма штрафов куда выше, чем за всех осетровых вместе взятых. Не верите? Потребуйте у Рыбнадзора опубликовать статистику).
Появился у нас канал «Культура», с образованием пытаются как-то бороться… но ведь культура это не одно образование. Культура охотничья и рыбацкая складывалась веками, и разрушать эту культуру принимая законы, обеспечивающие приятный отдых 1-2% населения преступление против страны. Проведите референдум среди населения, живущего на реках, озерах и морях, и удивитесь, насколько различается понятие «браконьер» у вас в законе и у них в головах. Для них браконьер тот, кто ловит для развлечения, «для баловства».
Путин, конечно молодец: поймал одну щуку, посадил одного олигарха и отправил под суд одного губернатора. На Страшном Суде ему это зачтется. Вот только сомнения меня посещают – а не выпустил ли он щуку в воду после жаркого поцелуя. Щук капитализма- то повыпускал из тюрем.
ЭВОЛЮЦИЯ НЕ ПО - ДАРВИНУ, ИЛИ ПОЧЕМУ ВЫМЕРЛИ ДИНОЗАВРЫ
Кто только не критиковал дарвинизм. Начиная с церковников (которых дарвинисты успешно переспорили), кончая современных генетиков (которые не оставили от дарвинизма « ни рожек, ни ножек»). В первую очередь критиковали за название. Дарвин назвал свой труд – «Происхождение видов», но о причинах появления новых видов не сказал ничего. Неожиданно помогли генетики, открыли мутации, и появилась довольно стройная теория - случайные мутации – естественный отбор – новый вид. Но те, же генетики эту теорию и зарубили. Оказалось, что с помощью мутаций появления нового вида столь же вероятно, как « написать «Войну и мир» обезьяне, тыкающей беспорядочно по клавишам пишмашинки». Так, что причины эволюции науке по-прежнему неизвестны. Хотя существование эволюции сомнению не подвергается, палеонтологи хорошо потрудились.
Капитальный труд Чарльза Дарвина, потихоньку, перешел из основополагающего в частный случай описывающий способы выживания вида. Большая часть биологов и философов согласилась с Дарвином, о том, что естественный отбор помогает видам выживать.
Что же это такое «естественный отбор»? Да просто всем известная конкуренция, драка всех со всеми за место под солнцем. И пусть победит сильнейший. Для Дарвина, жившего в самый разгар дикой конкуренции, колонизации и правила - выживает сильнейший, казалось, что все это идет на пользу. Ведь сам он принадлежал к победителям, как в социальном, так и в национальном плане. Увидев в дикой природе такую же жесткую конкуренцию, как и в человеческом обществе, он решил, раз погибают слабые, и выживают сильные, то это хорошо. Способствует сохранению вида. Забыв при этом про межвидовую борьбу, когда погибают целые виды. Впрочем, с точки зрения природы в целом, и это хорошо – выживают более конкурентоспособные. И появляется новый вид, более жизнеспособный. Вот только за всю современную историю ни одного нового вида зафиксировать не удалось, а исчезнувших полно. Да при таком естественном отборе через миллион лет, а, то и через пару тысячелетий на Земле должен был остаться один доминирующий вид. Все остальные будут этим доминатом, просто съедены.
Естественному отбору должен сопутствовать еще какой-то фактор. И он есть. Просто он настолько смешон в глазах высоколобых интеллектуалов, что его просто не видят. Это добродушие. Или дружелюбие. Я бы назвал это явление толерантностью, но толерантность подразумевает – « я тебя ненавижу и готов съесть, но ты сильнее, или вас больше, или в тюрьму сяду, или общественное мнение против…», в общем, сдерживают внешние факторы, а не внутренние. Поэтому назову АТОЛЕРАНТНОСТЬ. То есть « я тебя люблю, но при случае могу и съесть, или в морду дать». Атолерантности человека обязаны своим существованием сотни видов животных, которых он любит и ест. Не говоря уж о тех, кого человек просто использует в своих целях: стрижет, доит, ездит, с кем охотится … Я думаю, что без атолерантности вид человека никогда не стал бы доминирующим. Хотя этим свойством наделены все виды в животном мире. Стадный инстинкт лишь частный случай атолерантности. Не стадные животные, особенно в щенячьем возрасте, готовы дружить с кем попало. Заведите себе бельчонка, галчонка, да кого угодно. Полюбите его, и он ответит вам той же любовью. Вот так же первобытные люди сперва сбивались в стада, потом принимали в свою стаю собак (впрочем, не знаю, что случилось раньше. Судя по тому как собаки любят людей и как люди не любят друг друга, последнее могло случиться первым), подружились с жеребятами, телятами, верблюжатами, ослятами, ламятами, слонятами… Без домашних животных «гомо сапиенс», так и остался бы на задворках эволюции, несмотря на все его извилины. Вспомните про дикие племена, что встречаются до сих пор в джунглях. Какие уж тут «цари природы», хотя и луки у них и копья, и… еле выживают. А завели стада овец, коров и лошадей и уже готовы к завоеванию мирового господства.
Я все про людей, да про людей. На животных посмотрите. Бродят по африканским саванам стада антилоп, жирафов и прочих парно - и непарнокопытных. И ведь не бодаются, хотя и конкуренты. Даже львы и гиены не очень-то враждуют. Ладно, гепард сбежать ото льва может, так, гиене- то и не сбежать. А ведь выжили. Антилопы имеют наглость пастись под самым боком у хищников, никуда не разбегаясь. Задавит лев какую-нибудь, две минуты паники и опять патриархальное спокойствие. У меня даже крамольная мысль появилась, может львы на самом деле пастухи при этих стадах, а шакалы и гиены у них наместо сторожевых собак?
У динозавров, судя по всему, чувство атолерантности отсутствовало. Голый естественный отбор. Сожрали друг друга без всяких комет. Говорят, в конце их эпохи количество видов динозавров резко сократилось. Эволюция по-Дарвину. А затем, просто, вымерли от голода. Птицы и млекопитающие, хоть маленькие, да юркие, хрен поймаешь. А у людей умение дружить оказалось на высоком уровне. Но не у всех, как видно.
Наши либералы ведут свой род от социал-дарвинистов. Это те, кто законы природы (в интерпретации Дарвина) перенес в социальную сферу. Честная конкуренция, пусть выживет сильнейший, прибыль превыше всего…, и прочая набившая оскомину муть. Ну выживут одни финансисты. И что они будут делать без рабочих, ученых, инженеров… Вымрут как динозавры.
В христианских проповедях часто встречается фраза – Бог есть Любовь. Правда, сами христиане со своей агрессивностью, нетерпимостью и алчностью давно позабыли истинный смысл и суть ее. Потому я предлагаю ввести этот термин в научный оборот, пусть в виде синонима – атолерантность. Явление- то такое в природе существует. Оглянитесь вокруг и сами заметите, что кроме конкуренции есть и Любовь (не путать с сексом, о сексе поговорим в следующий раз).
ЭТИКА И РЕЛИГИЯ
Котлеты отдельно. Мухи отдельно. В каждой религии существует несколько составляющих: мировоззренческая – которой решаются философские задачи – как возник мир, роль человека в этом мире, начало начал и конец концов; этические – нравственность и обычай, политические – практическое воплощение двух первых.
По первой проблеме мне спорить не интересно. Даже твердый материалист В. Ленин сказал: - Электрон так же неисчерпаем, как атом. Причем имел в виду, не физику. Наше знание – песчинка в море незнания, и чем больше узнаем, тем обширнее граница непознанного. Так что для спекуляций религиозных и не очень религиозных фантастов поле деятельности бесконечно. От плоской Земли до матрицы. Веруйте, во что хотите.
Политику я тоже решил не трогать. Уж больно воняет.
Так что сегодня про этику. Что такое этика, если по-простому. Набор запретов в данный период времени. Если записано на бумаге – законы, если передаются устно – традиции. Традиций практически не осталось. Все традиции давно приняли форму закона в уголовном, гражданском и прочих кодексах. Те что не узаконились считаются дикарскими предрассудками. Но? Религии к предрассудкам не отнесены. Почему? Потому, что на бумаге. Если быть точнее, то заповеди первоначально были выбиты на камне. Поскольку камней не нашли, бумажные копии признали оригиналами.
Современный мир живет по двум законодательствам: церковному и гражданскому. В гражданском прописаны правила жизни в соответствии с теперешней моралью, в церковном в соответствии с моралью тех времен, когда эти священные книги писались.
Оставлю в стороне индуизм, буддизм, синтоизм, конфуцианство и язычество. Для России они не очень актуальны. Все основные религии вышли из Библии. Если быть точнее из Ветхого Завета. Законы, или по церковному – заповеди, проработаны в Библии достаточно детально. Точно не считал, но приблизительно их несколько сотен. Все носят характер табу, т. е. что-то запрещают. Например: варить козленка в молоке его матери, смотреть на голого отца, есть свинину… Заповедь и заповедник слова однокоренные; в заповеднике запрещается определенная деятельность, заповеди, так же запрещают определенные деяния.
Правоверные иудеи соблюдают все заповеди, христиане только часть, так называемые десять заповедей, мусульмане тоже только часть, но не ту, что христиане. Но обе крупнейшие религии; и христианство и ислам построены на фундаменте Ветхого Завета.
Какова же этика Ветхого Завета? Марк Твен писал – хочешь воспитать из ребенка морального урода, учи его по Библии. Этика Ветхого Завета, это этика на грани первобытного и рабовладельческого строя. Не убивай своих единоверцев, но истребляй всех инакомыслящих и просто чужих, не кради у ближних (не «крысятничай» - по уголовному), но грабь всех иноплеменников, не отдавай своих женщин-соплеменниц в чужие племена, лучше инцест с дочерями. Чтобы переписать всю ту аморальщину, что описана в Библии, потребуется полноценный том, поэтому все несогласные со мной и сомневающиеся могут читать оригинал. Там вся эта порнография прописана хоть и косноязычно, но прямо.
Три заповеди из десяти требуют главное, не молись другим богам, не приноси им жертв, будь верен Яхве. Главный смертный грех – неверие в бога Яхве, или Аллаха у мусульман (что те, что другие в один голос кричат, что это один и тот же бог). Когда патриарх обозвал неверующих душевнобольными (сразу припомнился институт Сербского), он показал себя настоящим гуманистом. Подумаешь, в дурдом, его предшественники неверующих просто сжигали.
Да, времена изменились, и изменилась этика христиан. Христиане стали толерантнее, терпимее, особенно их пастыри. Те уже и мужиков венчают.. Но, то же самое можно сказать и про мусульман, и про иудеев. Главное, что не изменилась христианская этика, не изменилась исламская этика: та этика, что прописана в Книге. Вы думаете, наши вокзалы, аэропорты, трамваи, самолеты взрывают мусульмане? Черта с два! Их взрывают еретики (в исламе течений не меньше, чем в христианстве, и все друг друга еретиками считают), сектанты. То есть те, кто не предал «истинной» сути своей религии. Кто не просто слушает пастырей, а читает «священные» книги. Кто верит Слову, а не его толкованиям-извращениям. Когда священнослужители протестуют против педофильства и разврата, они извращают «слово божье». В Библии таких грехов, не то что смертных, но и простых нет. Педофильство преступление против современной морали, а в библейские времена каждый мог изнасиловать девочку и, совершив необременительный обряд взять в наложницы, ну а если она другой веры, то просто убить. Религиозная этика с точки зрения современной, вся преступна. Закон о защите чувств верующих направлен на замену современной этики, на этику преступников. Толерантные верующие не нуждаются в защите своих чувств. Чувства бушуют у религиозных экстремистов. Пока еще «истинные» христиане просто бьют морды неверным и неверующим, но скоро и они начнут жечь мечети и взрывать невинных. Заряд зла заложен в основах религий, а точнее – записан. Единственный способ избавиться от преступного наследия прошлого уничтожить религиозную литературу и запретить все церкви. Иначе этика позапрошлого тысячелетия и дальше будет толкать их последователей на преступления.
PS Кстати, то что некоторые считают за «современную» мораль, например: гомосексуализм, идет из тех же древних времен. Читайте Библию!
ПИСАТЕЛИ – ПИРАТЫ
Говорить о защите интеллектуальной собственности в целом не буду. Я не изобретатель, не художник, не ученый, не композитор. Я читатель и немного писатель. Поэтому буду рассуждать только о правах в области литературы. С подачи законодателей – юристов литературные произведения объявили товаром. Раз можно продать, значит, товар. Такой же, например, как сапоги. А может не такой же? Может не стоит так уж слепо верить юристам? Сапожнику для изготовления сапог необходимы – кожа, дратва, набойки, гвозди и т.п. Где он это все берет? Правильно! Покупает. Писателю, чтобы написать книгу необходимо быть грамотным, иметь знания в какой-нибудь области, сюжет, характеры героев и т. д. Где он это берет? Образование он получает бесплатно от государства, а остальное просто крадет. У предшественников, коллег, историков, ученых. У блатных крадет их «феню», у двоечников смешные, глупые фразы. И никому ни копейки не платит. Пиратствует. Вы скажете, что писатель просто подбирает ничейное, брошенное. Я тоже не против бы подобрать брошенный у супермаркета «мерседес», или памятник Юрию Долгорукому брошенный на площади. Вот только знаю, что хозяин обязательно найдется. У сюжетов, шуток и прочего литературного сырья тоже есть хозяин – это Человечество. Выдумать или найти что-то новое, свое, невероятно сложно. А профессиональному писателю невозможно. Какой собственный житейский опыт у выпускника литинститута? Только то, что прочитал. Это пенсионер-графоман может что-то из жизни написать. А писатель у него сплагиатить.
Все писатели пираты. И это не ругательство. Это суть ремесла. Человечество – единственный правообладатель интеллектуальной собственности, разрешает им себя грабить, беднее от этого не станет. Но вот приватизировать общественную собственность – увольте.
Как же тогда быть с главным принципом социализма – «любой труд должен быть оплачен»? Да никак. Мы живем в капитализме, где платят не за труд, а за товар. Платить же за товар, созданный из ворованного сырья просто неприлично. Можно платить за услуги, которые писатели оказывают библиотекам, размещая там свои произведения. На это, кстати, большинство писателей и живет. Посмотрите на тиражи. Только- только хватает, чтобы обеспечить городские и сельские библиотеки. Может в угоду правообладателям сделать библиотеки платными? Не дождетесь! Общество столетиями выстрадало идею бесплатного образования и воспитания. Если власть возьмется все превращать в товар, такую власть сметут.
Теперь о «пиратских» библиотеках. Не буду повторять набивший оскомину аргумент, что эти библиотеки созданы трудом самих читателей. Хочу рассмотреть вопрос с другой стороны. Для примера возьму мой родной журнал «Самиздат». Взгляните на статистику. Количество произведений практически равно количеству читателей. То есть, сами пишем и сами же читаем. Я выскажу крамольную мысль – сейчас читают одни писатели. Если кто-то даже не завел свою страничку, то все равно пишет на форумах и блогах, и вполне может считаться критиком или литературоведом.
Братцы профессионалы, что ж вы решили наживаться на своих коллегах? Мы ж вам свои труды бесплатно разрешаем читать, а вы с нас деньги. Пусть у вас рейтинги повыше. Так ведь эти рейтинги мы вам и подымаем. Не будьте жлобами. Скажите, нет всем этим правообладателям – разбойникам. Выступите за свободу слова, а не за платную свободу. И мы, ваши читатели, будем вам платить своей любовью.
ИСПОВЕДЬ СТАРОГО КНИГОЧЕЯ
В нашей районной библиотеке стоит в закутке столик, на котором лежат с полсотни книжек. Над столиком табличка – О НИХ ГОВОРЯТ. В других библиотеках также встречал подобные отделы. Наверное, существуют какие-то методички и указания по поводу их формирования. В нашей с десяток авторов: Толстая, Улицкая, Пелевин, Коэльо, Акунин, Веллер… Каким боком туда прибился Акунин, совершенно классический фантаст? Неисповедимы пути литературоведов. Веллера беру с понятным злорадством:
- Ну что Миша, выбился в классики большой литературы? Остальных игнорирую. Хватит с меня комплексов. За полсотни с лишним лет моего читательства, я понял; литературного вкуса у меня нет, вернее есть, но он плебейский. Мне недоступен тонкий юмор Чехова, глубина мысли Толстого, психологические откровения Набокова, философия Камю…
Меня оставили равнодушным Синклер и братья Гонкур, Пастернак и Бунин.. впрочем, стоит ли перечислять всех гениев мировой литературы оказавшихся мне не по зубам? Лучше рассказать о тех, кого я проглотил с огромным удовольствием.
В школу я попал недоношенным. Угораздило родиться в день Ракетных Войск и Артиллерии. Молодежь больше знакома с этой датой по другому празднику – Международному дню туалета – 19 ноября. Все мои друзья – Генка, Колька, Володька шли в первый класс, а меня мать наотрез отказывалась записывать. Мало того, что не хватало нескольких месяцев до 7 лет, так и ростом не вышел, на полголовы, а то и на целую голову ниже всех. Единственный мой козырь, умение читать, а я читал очень неплохо (научила бабушка, которую я ежедневно доставал своими просьбами, почитать сказки), разбивался об ее упрямство. Но мое упрямство, возведенное в квадрат генами отца – уральского казака, было не меньше. Вероятно, чтобы отвязаться, мать пообещала:
- Научишься писать – возьму в свой класс (мать у меня и была учительницей того класса, куда я так рвался). Зря она это сказала! Свет не видывал такого старательного ученика. Я не прогулял ни одного урока, хотя на уроки меня не пускали. Я прятался под партами, за печкой, в шкафу, за одеждой… .Наконец, матери надоело доставать меня из разных укромных мест, и она разрешила сидеть в классе. Разумеется тише травы, ниже воды. Тетрадку для прописей все-таки дала. Потом вторую, третью… десятую. Письмо давалось мне с зубовным скрежетом. Спасало то, что половина класса писала еще хуже. Когда мне, наконец, исполнилось 7 лет, мать сдалась и задним числом записала в свой класс.
Кроме вполне понятного желания быть рядом с друзьями, в школе был для меня и другой, тайный соблазн – книги. Почему тайный? Потому, что чтение в детской компании не приветствовалось, ассоциировалось с зубрежкой. Во взрослом обществе к книгочеям отношение тоже складывалось негативное. В деревне работали от темна и до темна. Валяться на диване с книгой мог только лодырь. У нас в доме имелась одна единственная книжка – грузинские народные сказки, купленная мне в подарок на пятилетний юбилей. Отец читать любил, но тратить деньги на книги считал расточительством. Голодные послевоенные годы только что закончились, и в приоритетах была еда. Лучшим подарком считалась не книга, а конфеты и апельсины.
Школьная библиотечка меня разочаровала. Сплошные детские годы руководителей партии и правительства, сопливые рассказы о детях-героях, Зое Космодемьянской, Павлике Морозове, нудные отрывки из мемуаров Аксакова, Гарина-Михайловского, Толстого…
Господа издатели! Обращаюсь к вам от имени детей всего мира. Не повторяйте ошибок Детгиза. Детям нисколько не интересно читать о том, как автор в детстве писался в постель и болел скарлатиной. Мы и на своем опыте все это знаем. Если книга о детях, это не значит, что она для детей. Лолита, между прочим, тоже ребенок.
Народные сказки, как правило, представляли интерес для совсем уж младенцев, или для ученых-филологов. Всем известные писатели-сказочники; Носов, Волков, Родари в те годы только начинали писать, и я счастлив, что успел прочитать кое- что в детстве.
Библиотеки в поселке не было и практически единственным книжным источником оказались городские родственники и командированные. Многие, отправляясь в нашу глушь, брали с собой что-нибудь почитать. Дефо, Свифта и Марк Твена я прочитал раньше, чем Приключения Незнайки.
В четвертом классе я был на каникулах у бабушки и там познакомился с Главной книгой. Сестры у бабушки оказались заядлыми богомолками и владелицами целого сундука Священных Писаний. Увлекательный Ветхий Завет, скучноватое Евангелие, тупые Жития – были моей духовной пищей почти три недели. С тех пор я ярый сторонник преподавания религиозной литературы в школе, но с одним обязательным условием никакого оскопления, никаких адаптированных для детей подделок, только в полном объеме и неприкрытой наготе. Разумеется, Церковь будет против, поскольку стадо у пастырей божьих сократится весьма заметно. Я стал убежденным атеистом после прочтения Библии. С тех пор я ее неоднократно перечитывал, и каждый раз с удовольствием убеждался, что в десять лет я все понял правильно.
В нашем поселке Южный Горняк была только начальная школа. В пятом классе я учился в большом селе Уйское. Прямо напротив школьного крыльца вход в библиотеку. Разумеется, я был там завсегдатаем. Фанатичным. До пятого класса почти круглый отличник я съехал на тройки. На двойки съезжать было опасно, могли перекрыть доступ к книгам. Я читал на уроках, на переменках, за ужином, при свете фонаря и луны. За сутки я проглатывал « Таинственный остров». Спасибо Семен Михалычу Буденному за издание Жюль Верна. С легкой руки легендарного маршала стали печатать приключенческую литературу. Майн Рид, Буссенар, Рони Старший, Покровский, Сетон-Томпсон, Хаггард, Некрасов, Конан Дойль, Джек Лондон остались навсегда моими друзьями. Иногда я достаю с полки, какой- нибудь зачитанный томик, и окунаюсь в детство.
В фантастику я перешел незаметно. Границы жанров настолько размыты, что часто существуют только в воображении критиков, да издательств. На мой взгляд, вся литература и есть фантастика, за исключением, так называемого соцреализма. Соцреализм использует всегда один и тот же прием, придает реальным событиям или фактам политическую или религиозную окраску. То есть искажает правду, извращает суть произошедших событий в угоду каких-то доктрин. Фантастика же, не озадачиваясь правдоподобием, показывает истину. Если говорить афоризмами, то фантасты честно выдумывают, а реалисты подло врут. Соцреализм, как термин появился относительно недавно, а как явление существовал всегда. В жанре соцреализма писали не только Марков, Солженицын, Суворов-Резун, но и египетские жрецы, и библейские пророки. Впрочем, бог с ним с реализмом, вернемся к фантастике. Фантастика 30-50 годов ужасна. Недаром она у многих ассоциировалась с научно-популярной литературой. Поколению сотовой связи и интернета читать ту литературу не стоит. Научить медведя ездить на велосипеде, или обезьяну переключать каналы телепередач, достаточно просто. Но научить медведя изготовлению велосипедов, а обезьяну электронике сложновато. Тогдашняя фантастика свою задачу выполнила, материальную основу создала, и в этот новый мир хлынула волна писателей. Поклонимся отцам основателям этого мира: Герберту Уэльсу, Карелу Чапеку, Александру Беляеву, Ефремову, Адамову и многим, многим другим энтузиастам. Лучше всех, и раньше прочих освоились в новом пространстве американцы: Азимов, Гаррисон, Шекли, Желязны, Саймак, Хайнлайн и еще несколько десятков общеизвестных и, даже, уже подзабытых классиков жанра. Затем пришел Лем, и Польша стала великой литературной державой. Последними, как всегда, заявились русские, тогда еще советские; потолкались, дали кой-кому по морде и заняли лучшие места. Великие братья Стругацкие, плодовитый (но за Алису и Великий Гусляр все прощу) Кир Булычев, хулиганистый «челпьювин» Вадим Шефнер, лиричный Колупаев, ироничный Штерн, совсем не детский Крапивин, наш «совецкий Шекли» – Варшавский (написал безбожно мало, но и времени у судового механика свободного меньше, чем у профессоров, переводчиков и литераторов). Основная масса фантастики издавалась тогда в виде сборников (о собраниях сочинений речи не было). Мир приключений, Антология фантастики, Советская фантастика, Искатель – вот почти и все. В периодике фантастика регулярно встречалась в журналах; Знание-сила, Химия и Жизнь, Вокруг света, Техника молодежи, Уральский Следопыт. Толстые журналы фантастику не любили. Практически единственным организатором миллионной оравы любителей жанра стал Уральский Следопыт. Имена Виталия Бугрова и Игоря Халымбаджи сейчас незаслуженно забыты, хотя раньше получить «Аэлиту», считал за честь любой писатель. У меня и сейчас лежат подшивки журналов за десятки лет с произведениями, так и не попавшими в электронные библиотеки. Причем многое на уровень выше того, что в эти библиотеки попало.
Увлечение фантастикой неожиданно помогло мне выкарабкаться из закоренелых троечников. Поскольку, попутно, я стал читать научно-популярную литературу; Перельмана, серию «Эврика» и даже вполне серьезные учебники по теории относительности и физике элементарных частиц. Журналы тоже внесли свою лепту, кроме фантастики в Химии и Жизни были и научные статьи. Только русский язык и литература остались моим слабым местом. Прекрасно замечая чужие описки и ошибки, свои я не вижу в упор. А говорить на уроке о прелестях языка Льва Толстого, у меня язык не поворачивался. Все же циником я не был.
Тем не менее, увлечение фантастикой не сделало из меня фэна. Я был из семейства всеядных. Читал и Дюма, и Мериме, и Пикуля, и Лациса, и Васильева, и Куприна, и Лескова…не волнуйтесь, всех перечислять не буду, в списке несколько тысяч фамилий. Половое созревание несколько деформировало мои литературные пристрастия, и заставило взять в руки те книги, что раньше упорно игнорировал; Мопассана, Золя, Ремарка. Лучшими любовными романами я до сих пор считаю «Три товарища» и «Сестра печали» Шефнера. Огромное впечатление произвел, почему-то, «Леопард на вершине Килиманджаро» Ларионовой, наверно прочитал в соответствующем настроении.
Юмористическую литературу, как отдельный жанр я не признаю. Просто есть писатели с чувством юмора, а есть лишенные этого чувства напрочь. У Марк Твена, Джерома Джерома, Ярослава Гашека, Михаила Булгакова, Ильфа и Петрова оно просто развито сильнее. Вот, если оно отсутствует, то писателем лучше не становиться. Если писатель не умеет над собой посмеиваться, он превращается в пророка. Зрелище мерзкое и жалкое.
У Михаила Веллера мне как-то попались рассуждения о Мировой литературе и месте в ней русской литературы. Веллер, конечно известный фрондер (я, кстати, тоже фрондер, но себе этот грех прощаю) только, аналогичные мысли встречаются у многих. Мол, вклад нашей литературы в мировую сокровищницу культуры микроскопичен, на Западе наших писателей не знают, и вообще, не хрен с суконным рылом в калашный ряд. Я решил проверить эту гипотезу на типичном читателе, то есть на самом себе. Что мне нравиться в Мировой литературе? А, точнее, в национальных литературах, из которых оная и состоит. Поэзию я, с большим сожалением, убрал. Языков не знаю, а переводы говорят не столько об авторе, сколько о таланте переводчика.
Античная - Апулей «Метаморфозы».
Английская – Филдинг «История Тома Джонса Найденыша», Джером К. Джером. Бернард Шоу, Конан Дойл, Толкиен и плюс 2-3 фантаста.
Американская – Марк Твен, О Генри, Джек Лондон, Драйзер, Брет Гарт, Джон Стейнбек «Квартал Тортилья Флет», Хемингуэй «Старик и море», плюс десяток фантастов.
Французская – Анатоль Франс, Гюго, Дюма, Роббер Мерль, Жюль Верн, плюс пара фантастов.
Немецкая – Эрих Ремарк.
Чешская – Карел Чапек, Ярослав Гашек.
Польская – Станислав Лем, Иоанна Хмелевская.
Шведская – Астрид Линдгрен.
Финская – Марти Ларни «Четвертый позвонок».
Японская – пара фантастов.
Испанская, итальянская, румынская и прочие для меня белое пятно, терра инкогнито. Или не читал, или не понравилось (Сервантеса, разумеется, читал. Просто, не понравился, так же, как и Боккаччо).
Я умышленно не стал копаться в библиотеке, а писал по памяти. По- настоящему любимых писателей забыть сложно. Бывает, что в первом чтении кто-то понравился, а перечитаешь, и сам себе удивляешься – Что я в нем нашел? Таких тоже не включил.
Ну и как выглядит Мировая литература с чисто обывательской точки зрения? Античную почти не знаю, английская и французская – довольно солидно, но вся в позапрошлом веке.
Американская побеждает за явным преимуществом. К сожалению и американцы уже в далеком прошлом. Современных авторов почти не переводят, а тех, что переводят – полное дерьмо.
Русскую литературу я не включил по простой причине, из всего мною прочитанного она составляет процентов 60, а из понравившегося - все 90 от мировой. Думаю, у француза, немца, англичанина будет такой же крен в сторону своей национальной литературы.
Для интеллектуальной «элиты», к которой я себя, как вы поняли, не отношу, существует некий набор «священных реликвий». Шекспир – о-о-о, Достоевский – дас ист фантастиш, Гете - вау, Оскар Уайльд – иди сюда, «противный». Читать этих «священных коров» необязательно, но восхищаться всенепременнейше. Наверняка, проводились многочисленные опросы – рейтинги «величайших» писателей, и наверняка побеждали те, кого в действительности большинство не читало, или просто не любит. Если веками пиарить одних и тех же лиц, подавляющее большинство их и выберет. Вне всякой зависимости от того нравятся, или нет.
Но, как, тогда определить лучших? По тиражам? Мао, Ленин, Горбачев – величайшие писатели всех времен и народов. Смешно? А зачем нужно вообще определять? Чтобы потешить чью-то национальную гордость. Чем гордиться? В России Жюль Верна и Дюма прочитали больше народа, чем во Франции, Марк Твена – больше, чем в США. Гашека в России любят больше, чем в Чехии. Вот этим можно гордиться. Русским. А американцам и чехам стыдиться надо. Писатель, какой бы он ни был националист, фигура интернациональная. Национальные литературы не вечны, вечна эстафета. Англичане начали забег – выдохлись. Передали эстафетную палочку французам, те американцам. Сейчас пришло время русской литературы, завтра эстафету подхватят китайцы или японцы. Но свой этап нужно пройти достойно, а не ныть заранее: - мол, мы убогие, слабосильные… Время само расставит все по местам. Мне безумно нравится та энергия и напор, с каким молодые русские (или, как теперь принято выражаться – русскоязычные) писатели лезут на Олимп. Их работоспособность просто поражает. Пишите. И не обращайте внимание на всяких злобствующих эстетов. Вы живете в Золотой век Русской литературы, вы ее творите. Как–нибудь, я «выброшу в форточку свою лень», и составлю список тех современных авторов, что мне нравятся. Но таких очень много. Работы не на один день. А пока – читал, читаю, буду читать.
ПЕСНЯ, ПРЕДОТВРАТИВШАЯ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ
Ну, гады. Ну, все. Ну, мочи больше нет!
С. Другаль. Предчувствие гражданской войны.
«Долой привилегии!» - с этого лозунга начиналась революция. Или контрреволюция, как мы теперь считаем. Причем, этот лозунг относился не к ветеранам войны, многодетным матерям, детям или шахтерам, а исключительно к партийному и административно-управленческому аппарату нашей, тогда еще единой страны.
Ельцин на этой теме и взлетел. Как он тогда клеймил чиновников грабящих народ с помощью тех самых привилегий. Главной привилегией был доступ к товарам. Продуктами, тряпками, бытовой техникой были забиты все склады и базы, даже автомобилей производили лишь чуть меньше, чем сейчас покупают в России вместе с иномарками. Но… В магазинах было шаром покати. Все, от сахара и водки до японской электроники распределялось. В райкомах и райисполкомах на первом месте стоял один вопрос – как поделить то, что получено по разнарядке от области.
Делили по понятиям: себе, родне, друзьям, друзьям родни, друзьям друзей… В процесс деления попадало до 50% населения, остальные жили за счет подсобного хозяйства. У одних совсем ненужные им запасы, выбрасываемые потом на свалку, у других нихрена. Я тогда болтался между этими двумя лагерями – то холодильник переполнен, то поросенка заводишь, ибо жрать нужно каждый день, а на всю жизнь не запасешься. Прекрасно себя чувствовала только чиновная верхушка и торгаши. Общество разделилось на тех у кого «кабинеты из кожи», (это не метафора, кожаная мебель, двери обитые кожей, кожаные куртки…) и прочих «совков», как их стали называть. Дело запахло революцией. И в этот момент прогремела, иначе не скажешь, песня популярнейшей в то время группы «Наутилус Помпилус» - «Связанные одной цепью».
Здесь нет негодяев в кабинетах из кожи
Здесь первые на последних похожи
И не меньше последних устали, быть может
Быть, скованными одной цепью
Связанными одной целью….
И страна «поняла» - виноваты не люди, а система, социализм. Вот, заменим его на «народный капитализм», и придут на место начальников - дураков – эффективные менеджеры, вместо воров-снабженцев – новые «демидовы», вместо безответственных болтунов-партийцев – хозяева Земли Русской… Кто пришел – все знают.
Я вовсе не виню Бутусова, «Наутилус» и талантливых авторов, писавших для них песни. Я, даже, благодарен им за то, что помогли удержать народ на грани. Но, я отлично вижу лживость этих слов –« здесь нет негодяев в кабинетах из кожи»…. Нет! Были, есть и будут! И нашим детям, внукам, и их потомкам придется немало потрудиться, чтобы извести их. Иначе они изведут нас. Народ.
КТО МЫ - РУССКИЕ?
Не хочу влезать в споры о происхождении нашего народа. Для меня аксиома – мы смесь народов и рас. Даже в большей степени, чем США. Пускай генетики разбираются, от кого мы больше нахватали – славян-германцев, угро-финов, или тюрков. Меня интересует, к какой цивилизации мы относимся. Для всемирной исторической науки такой вопрос никогда не стоял. Цивилизация одна, и законы ея одинаковы. Есть некоторые различия между протоцивилизациями: Египет, Междуречье, Греко-римской, Индийской, Китайской, но суть одна. Все цивилизации возникали на одной основе – рабовладельческой. Высокая плотность населения в областях с благоприятным климатом позволяла выживать не только производителям, но и паразитам. Паразиты, то есть люди ничего не производящие, но потребляющие, и создали историю нашей цивилизации. Они же создали миф о необходимости их существования. Мол, надо людям с высоким «ай кью» дать вволю побездельничать, чтобы придумали и теорему Пифагора, и поэзию, и театр, и архитектуру,… в общем, все, что и называется сейчас цивилизацией.
Не хочу играть в поддавки, и выдавать свои идеи, которые, паразиты, натасканные тысячелетиями, на риторике, казуистике, схоластике, легко опровергнут. Зайду с другой стороны. Докажите, что именно вы создали цивилизацию. Кто приручил диких животных? Платон? Кто создал металлургию? Болтуны – бездельники? Кто придумал колесо? А кто лук? Ни один великий мыслитель не создал ничего.
Был, говорят изобретатель Архимед. Но кто сказал, что он был из вашей породы? Все заботы «цивилизаторов» были направлены на «социалку», то есть на то, чтобы держать производителей в узде, и выкачивать из них как можно больше благ, для себя любимых. Поглядите на список Нобелевских лауреатов по экономике. За что им дали премии? За то, что придумали еще один способ отобрать деньги у работающих, и передать их бездельникам.
Думаете, я сейчас начну проповедовать вам теорию марксизма-ленинизма? Не дождетесь. Капитализм, социализм и прочее это ваша цивилизация. Я буду говорить о той цивилизации, которую вы в упор не замечаете. О цивилизации Леса.
Необходимое отступление. Я вижу в нашей истории два типа развития вида хомо сапиэнс. Цивилизация Юга, где в полной степени проявилась теория Дарвина о естественном отборе и внутривидовой борьбы. Где самые сильные особи вместо работы на благо рода, становились бездельниками и паразитировали за счет менее сильных. Условиями для создания цивилизации такого типа были благоприятные условия для данной популяции. В первую очередь высокая плодородность земли, мягкий климат и реки. Рекам в истории человечества уделяется очень мало внимания, но это очень важный фактор. Думаю, что реки давали половину, а то и больше для пропитания наших предков. В тех ареалах нашего вида, где плотность населения была высока, а природные условия стабильны, возникла возможность производить излишки продукта, покрывающие не только рост населения, но и паразитирующих особей. Из паразитов и выделились; вожди, жрецы, воины (их обслуга) и все остальные: мудрецы, певцы, художники и т. п.
Убедить тупых соплеменников отдавать хотя бы часть ими добытого и выращенного, во все времена было непросто. Пришлось применить насилие и сделать тех рабами. Цивилизация Юга - это цивилизация рабов. Все остальные формации: феодализм, капитализм, общество потребления – развитие рабовладельческой цивилизации, не изменяющее ее суть.
Другая цивилизация, более древняя и многочисленная, существовала в менее благоприятных условиях. Я назвал ее цивилизацией Леса потому, что территориально она располагалась в основном в лесной зоне, хотя тундра, горы, степь, тоже туда входили. Условия выживания здесь были на порядок хуже, чем для «южан». Население могло расти только за счет научно-технического прогресса. Поэтому именно цивилизация Леса и сделала все те эпохальные открытия, которые потом приписали Югу. Приручение животных, металлургия, строительство, одежда и многое другое. Цивилизации Юга можно отдать приоритет только в земледелии и военном использовании открытий.
Почему я отрицаю приоритет цивилизаций Юга? На том основании, что первые такие цивилизации возникли в Африке. И не в Египте, а гораздо южнее. Но поскольку цивилизация Леса в Африке была мала, все из-за тех же климатических условий, прогресс двигать оказалось некому. И все древние цивилизации Юга в Африке просто загнили, развиваясь только в социальном плане. Здесь прогресс достиг невиданных вершин. А почему вы думаете, в Америку везли рабов из Африки? Хватало ведь рядом и индейцев и эскимосов. Африканские рабы были цивилизованны. Именно для рабовладельческого общества, которым и была в то время Европа и ее колония Америка.
Но вернемся к Цивилизации Леса. Здесь рабства не было. По простой причине. Условия существования были таковы, что раб еле мог прокормить одного себя. А фактически хозяину приходилось кормить раба. Ну и на хрена они нужны? Историки пытаются найти следы рабовладения, даже придумывают, называя пленных и закупов рабами. Но факты упрямы. Ни в германских племенах, ни у кельтов, ни у финнов, ни у славян рабства не было. Пленных или убивали, или возвращали в родное племя за выкуп, или принимали в свой род. Паразитизм в цивилизациях Леса не приживался. Не было и дарвиновской внутривидовой борьбы. Почитаешь этих писателей неодарвинистов. Сплошной геноцид. Род на род. Племя на племя. А зачем? Ну, уничтожит один род другой. Что им жить легче станет? Охотничьи угодья вырастут? Так плотность населения в лесах меньше одного человека на квадратный километр. Пока охотники из угодий соседнего племени добычу до родного стойбища дотащат, их жены и дети с голода помрут. Сами расстояния убивают всякий смысл агрессии. В цивилизациях Леса внутривидовая борьба нерентабельна. Потеря даже одного-двух кормильцев ставит род на грань вымирания. В таких условиях не воевать, а помогать друг другу нужно. Главный аргумент отсутствия в лесах войн, само существование там населения. Когда белые появились в Северной Америке и стравили в войнах племена, индейцы практически исчезли. Все враки о воинственности дикарей, запоздалое оправдание своих предков-убийц. Никто индейцев не обманывал, покупая у них за бусы острова. Они пускали на свои земли колонистов забесплатно. Просто не читали Дарвина, и не предполагали, что вместо добрых соседей обзавелись такими тварями, которым в природе аналогов нет.
Уничтожить цивилизацию Леса «южанам» было проще пареной репы. Если бы не еще одна псевдоцивилизация. Я ее называю Степь. На фронтире Леса и Юга появились партизаны. Всякие отщепенцы от двух цивилизаций. Рабства они не знали, но рабы у них были. Как товар, который можно загнать на Юг, и получить неплохие бабки. В степях этим промыслом занимались скотоводы, в Галлии и Германии местные. Лес они особо не трогали. Рабов там набрать легко, но уж больно долго. А с Юга брать дань намного выгоднее. Заскочил, и с одного квадратного километра взял добра больше, чем с тысячи в лесу.
Вот из этих трех цивилизаций и возник русский народ. За тысячелетие «южане»: греки, римляне, евреи, персы, ну и куча других народов добрались до берегов Северного Ледовитого океана и Аляски. Перебить аборигенов, слава богу, не смогли (видно степняки, или кровь их потомков защитили), но в рабов превратить долго пытались. В России долго жило два народа, две цивилизации: баре и крестьяне (ну и казаки, куда ж от степи денешься). Баре на полном серьезе считали своих подопечных рабами, а рабы считали себя свободными и зарвавшихся рабовладельцев просто убивали. Когда Александр 2 освободил крепостных, они этого и не заметили. В душе и так все себя ощущали вольными. Заметили, что податей с них драть стали больше. Потом это Николаю 2 отрыгнулось. Не поддержал народ царя во время «южной» февральской революции. Но и загнать себя в рабство, пусть даже и такое сытое, как в Европе, не позволил. СССР единственный пример, когда цивилизация Леса создала свое государство. Впрочем, не надолго (см. Революция Духа). Китай не то, тысячелетнее рабство из генов не выгонишь. Китай типичное государство южной цивилизации.
Русские осколок древней цивилизации Леса. Остались такие осколки и в других нациях, но в основном на генетическом уровне. А среди русских чуть не половина жила по неписаным законам этой цивилизации. Вот об этом нужно помнить, а не гадать от кого мы, от славян или угров.
КОМПАНИЯ 1812 ГОДА
24 июня 1812 года Великая армия императора Наполеона перешла границу Российской империи. Началась война, которая была совершенно не нужна Франции, и которой так не хотел Наполеон. Начавшаяся война стала огромным успехом английской дипломатии, и ее спецслужб. Вовремя закончившаяся русско-турецкая война (буквально накануне вторжения Наполеона), предательство Бернадота, упрямство Александра 1, не забывшего кто поставил его царем, сделало войну неизбежной.
Франция истощенная гражданской войной и десятилетними интервенциями почти всех стран Европы только казалась великой державой на пике своего могущества. Огромную империю с населением почти в 70 миллионов человек объединяло лишь семейство Бонапартов. Наполеон ставил своих родственников и друзей королями не от хорошей жизни, не было надежных союзников. Австрия и Пруссия, неоднократно им битые, в любой момент были готовы переметнуться на сторону Англии.
Все что он мог сделать в этой ситуации, уничтожить русскую армию и сохранить свою. Эту цель Наполеон и реализовал, довольно успешно в компании 1812 года.
В составе «Великой Армии» французы составляли менее половины численности. Остальные «двунадесять народов» немцы, поляки, австрийцы, прусаки и т.п. Сколько погибло в России французских солдат, историки скромно умалчивают, но судя по всему не более 50 тысяч. Основной состав своей французской армии Наполеон сохранил. В Москву вошли только около 100 тысяч, остальные из 450 тысячной армии сидели по гарнизонам и коммуникациям и в войне практически не участвовали. Из 100 тысячного арьергарда Россию покинули около 30 тысяч, то есть весь костяк французской армии.
Потери русской армии составили не менее 210 тысяч человек. Потери немцев, австрийцев и прочих будущих союзников России и Англии можно оценить примерно в 200 тысяч. За одного француза будущие враги Франции отдали почти десяток обученных солдат. Военная компания 1814 года, когда против Франции выступила почти вся Европа, показала, что армия, которую Наполеон якобы потерял в России, жива и боеспособна.
Примерно так, я считаю нужно проводить анализ военных компаний историкам, а гениальность стратегов, героизм воинов, зверства врагов, страдания народа и прочие эмоции оставить беллетристам
ДЕДОВЩИНА
-Ты кончай тут дедовщину разводить. Подумаешь, на два года старше. Андрей, вон, на десять лет меня старше, и то не выпендривается. – Витек понимал, что он не прав, оттого и кипятился. Колька, напротив, сознавал свою правоту, и был спокоен, как удав:
- Андрей вчера машинку перетаскивал, я позавчера, завтра тебе тащить. Будешь в следующий раз думать конструктор хренов. На фига ты эти рога приварил (рогами Колька называл две полоски железа по бортам машинки), в ней и так два пуда. Так еще и рогами за каждую ветку цепляется. И бункер, зачем на полмешка сделал? Хватило бы и на ведро.
- Зато производительность, какая! – не сдавался Витек: - пять минут, и мешок шишки переработан.
Андрей налил из пяти литровой пластиковой бутыли полные кружки прозрачной малиновой жидкости:
- Харе, пацаны, ссориться, давайте лучше смоковки выпьем. Выпили.
- Мама готовила? – спросил Колька и, получив утвердительный кивок, продолжил – она у тебя мастерица. Прошлый раз ирыгаловку* выставила. Во, вещь! Быка с ног свалит. Эта смоковка* послабже будет.
- Работать надо, шишку собирать, а не водовку пьянствовать. День заезда и так хорошо отметили.
Воспоминания о двух литрах спирта настоянных на кедровых орехах и главное, о последовавшим за этим похмельем, заставили друзей на время приумолкнуть.
После второй кружке слабая смоковка оказала свое целительное воздействие. Натруженные спины и ноги расслабились. Витек затянулся сигаретой, вольготно раскинулся на мешках с орехами и мечтательно произнес:
- А что, ребята, не сбегать ли нам в самоволку в Кытлым? К местным дояркам.
- Какие доярки? – удивился Андрей – там кроме столетних старух, никого не осталось. Тебе, что мало воблинских лядей? Ко мне недавно соседская девчонка пристала: « Дядя Андрей, купи мне пива, а я тебе приятно сделаю. Я знаешь, как хорошо трахаюсь, всем ребятам нравится».
- Ну и…? – заинтересовался Витек.
- Я, что шизанутый, с малолетками связываться?
- Может в палатку спать пойдем? – подал голос Колька – Норму надо делать, мешок ореха на брата в день по этим крутякам с бодуна не заготовишь. Мужики нехотя полезли в палатку.
После банкротства лесокомбината в Вобле работать стало негде, и население жило на подножном корму. Огороды обеспечивали скудное пропитание, а деньги можно было заработать только на ягодах и кедровом орехе. Вдоль автомагистрали воблинское население и стояло, продавая клюкву, бруснику, мед, орех… Стояли больше бабы, а мужики ползали по болотам и горам, собирая эти ягоды и орехи. За полтора – два месяца осенней страды можно было наторговать на годовую пенсию.
Витек, Колька и Андрей могли бы и не надсаживаться, как – никак уже пенсионеры. Но пенсии уходили на внуков. Колькин балбес второй год жил в Екатеринбурге, сменив полдюжины мест работы, нигде не задерживаясь больше, чем на неделю. То его не устраивала зарплата, то тяжелые условия, то скучно… Таскался по барам, пропивая дедову пенсию и ругая мать, не сумевшую выйти замуж за олигарха. У Андрея внук закончил УРГУ по специальности «Внешний управляющий», но чтобы вступить в эту коллегию требовалось внести взнос и найти рекомендации, что деревенскому пацану никак не светило. Поэтому сидел дни напролет за компьютером, общаясь в Интернете с такими же, как и он, невостребованными гениями Родители посчитали свой долг выполненным, выучив сынка престижной профессии, да и нечем им было помогать, сами еле перебивались. Так что жил на дедову пенсию. У Витька обе внучки учились в платных колледжах, и пенсия целиком уходила на оплату.
- А помнишь, Коль, как мы в институте шутили, что пенсии нужно давать не старикам, а молодым? Выходит, наши мечты во внуках осуществились.
Андрей высунул голову из спальника: - Раньше была «барщина», а теперь «дедовщина». Спите. Завтра нам на «дедовщину».
Витьку, самому младшему, было 62, Кольке 64, Андрею за 70.
• Ирыгаловка – вино из ирги.
• Смоковка – вино из смоквы (сорт смородины).
ДЯДЯ НАШ ИЖЕ ЕСИ НА НЕБЕСЕХ
- Отче наш иже еси на небесех!. Слава мощи твоей. Спасение нам грешникам даровавши, от Армагеддона защитивши. Нечистого со слугами его посрамивши. Меч на нас поднявших, на них же его обрушивши…
Мать читает молитву, а я еле сдерживаю в себе, рвущуюся наружу Тайну. Во всем мире только я и отец знаем правду про Армагеддон, или, как говорят пацаны – Большой Ба-бах. Эту молитву мы каждое утро декламируем на школьной линейке. Единственный в школе атеист – учитель физики Сан Саныч, тоже шевелит губами, хотя на уроках объясняет нам, что Катастрофу предотвратила сама Ноосфера, некий общий разум Земли. Чем эта Ноосфера отличается от Бога, он, по-моему, и сам не понимает. Ритуал этот за пять лет надоел ребятам, никто всерьез не молится, шушукаются, толкаются, и я как все.
Все переменил приезд дяди Сережи. Младшего брата отца я никогда не видел. Уехал в Америку еще до моего рождения. Родители заговорили о нем, когда из Европы и Америки в Россию потянулись беженцы. У нас в деревне почти половина народу беженцы. Многие до сих пор говорят с акцентом, хотя все русские. Это они так говорят. На самом деле у Юльки, например, мать русская, а отец француз. Он себя назвал русским, потому что наше правительство пускает в Россию только русских. Ну и конечно татар, башкир и других, которые на самом деле тоже наши. Деревенские обзывают приезжих неумехами и белоручками, но помогают обустраиваться на новом месте. А пацаны и девчонки у них нормальные. Мы с ними даже не деремся. Ну, почти.
Дядя Сережа математик-программист. Он сразу, как закончил университет, уехал в Америку работать там в какой-то корпорации. Я не понимаю, как можно было уехать в страну Дьявола, но отец говорит, что до Ба-баха очень многие наши так делали, и тем, кто устроился в Америке или в Европе, даже завидовали. Отец думал, что он погиб, потому что в Америке после Армагеддона наступил Ад. Но дядя Сережа сумел выбраться, только ему для этого понадобилось пять лет. Он очень мужественный человек, только немного поплакал, когда отец рассказывал, как погибли дедушка и бабушка. Тогда «дикие горцы» сумели обойти баррикаду, где стояли все наши. Дедушка велел нам с бабушкой спрятаться на сеновале, а сам с ружьем вышел на улицу. Он успел убить одного, а остальные его зарезали. Бабушка с сеновала увидела, как его режут, схватила вилы и бросилась на них. Они и бабушку зарезали. А я тогда был маленький, и оружия у меня не было. Я испугался и залез в сено. Но они сразу в дом бросились продукты искать. Потом дружинники с баррикады прибежали и убили всех бандитов.
Летом я люблю спать на сеновале. Поэтому разговор отца с дядей Сережей я подслушал не специально. Просто они сели вечерять на улице в беседке, а оттуда все хорошо слышно. Сперва, они помянули родителей, а потом отец рассказал про нашу жизнь. Но это я и сам знаю. Как сначала все обрадовались , что американские ракеты повзрывались, едва их запустили. И как потом обесценились деньги, как в Москве и Питере, и в других городах начался голод, как толпы горожан стали расползаться из городов по деревням, как мимо наших мест шли колонны «кавказцев» на юг, как бывшие офицеры организовали народные дружины, вместо разбежавшихся полицаев, как пенсионеры, помнившие еще 90-е годы сумели организовать снабжение, как проходила национализация, как русские, белорусские и украинские войска удерживали толпы европейцев и натовских вояк, бежавших из зараженной Европы.
А потом это безумство постепенно стихло, и страна возродилась.
- Помнишь, читали про первые пятилетки? Сейчас еще грандиознее. Вся страна сплошная стройка. Про национализм забыли, как только все эти кавказские тейпы и кланы друг друга вырезали. Олигархи и просто богатеи разбежались как крысы. Живем, можно сказать при диктатуре, а в Рунете свобода слова какой и при Интернете не было. Население России сейчас за 300 млн., хотя в первый год после катастрофы миллионов 5 погибло. Почти восстановили границы СССР. Обе Кореи к нам просятся, Иран, Турция, не говоря уж о Европе. Только кому эта зараженная Европа нужна. В Штатах говорят вообще беспредел?
-Соединенных Штатов Америки просто нет. Десятка два миллионов человек осталось разделенных на сотню государств. Дикий феодализм. Никогда не думал, что за их толерантностью и политкорректностью такая злоба скрывалась. Пока сытыми были, такие ласковые поросята. А пару дней поголодали и в озверевших кабанов превратились. Я даже не предполагал, насколько американцы разобщены. Видел, конечно, что живут они маленькими кластерами. Кто по национальному, кто по степени благосостояния, кто по профессиональному признаку объединялись. Но то, что эти кластеры начнут друг друга из-за куска хлеба уничтожать…?
Какой-то американский экономист, гордясь своей нацией, заявил: если американцев даже в голом виде переселить в Африку, то через 20 лет там возникнет Америка с ее небоскребами, дорогами и прочим богатством. Ну а африканцы все полученные богатства прожрут и по Америке с голыми жопами бегать будут. Сверхцивилизация, черт подери! Мне даже в голову не приходило, что весь этот мир «панамерика» держится на военной мощи США, и финансовых махинациях Уолл-Стрита. Не стало ядерной дубинки, и развалилась финансовая система, а без финансовой системы они никто. У них ведь зараженными радиацией всего 2% территории оказалось, причем в самых ненаселенных местах, в горах, в пустынях. Я ж три года голову ломал, чтобы минимизировать экологический ущерб от взрывов ядерного оружия.
- А ты- то здесь причем? Ты же говорил, что на военных не работал, – удивился отец. Дядя Сережа замолчал, налил стакан самогона, выпил и продолжил рассказ каким-то тусклым, безразличным голосом:
- На военных я не работал, тут ты прав. Я работал против военных. Один против всех. Кто-то из ученых, после испытаний ядерной бомбы сказал: - Главный секрет в том, что она существует.
В науке секретов просто нет. Если известен алгоритм решения, задачу решит любой специалист в этой области. Труднее придумать новый алгоритм. Мне это удалось. Был бы ты математиком, я бы просто написал пару формул, а дальше бы ты сам все понял. Проще говоря, мне удалось найти обходной путь защиты всех компьютерных программ, в том числе и тех, что защищают ядерные боеголовки. Я создал вирус, который активировал программы запуска ядерной реакции во всех ядерных устройствах, передвигающихся с определенной скоростью. Если ядерный заряд передвигался на подводной лодке, в автомобиле или на любом транспортном средстве, ему ничего не грозило. Но если он летел в ракете или на самолете, то через несколько минут с ближайшего телекоммуникационного спутника поступал сигнал о подрыве. Как видишь я не киношный злодей, решивший уничтожить мир, взорвав все ядерное оружие. Я просто хотел выбить меч из рук любого агрессора, до того как он упадет на голову жертвы.
Несколько лет я не решался запустить свой вирус. Толчком стали события на Украине. В Америке начать войну даже с какой- нибудь захудалой африканской страной нельзя без предварительной пиар-компании. Сперва эту страну нужно обвинить во всех мыслимых и немыслимых грехах, создать «общественное» мнение, и только потом действовать. Украину и Крым сочли подходящим поводом для такой компании, а причина открылась только после нанесения ядерного удара. Россия не запустила ни одной боеголовки в ответ. Американцам удалось создать надежный «ядерный щит» из продавшихся русских военных, обязанных ответить ударом на удар. Не будь таких предателей, не рискнули бы нападать. Причем, удар этот носил характер демонстрации. Убивать стоящую на коленях Россию, требовалось, чтобы показать свои мускулы Китаю. Как в 45-м сбросили бомбы на Японию, что бы напугать СССР, так и теперь пугали Китай. СССР тогда не испугали, так же как и Китай сейчас. По крайней мере, Китай своих ракет тоже не поднял. Зато подняли Индия и Пакистан, Израиль и Северная Корея. В Израиле теперь вокруг Мертвого моря мертвые земли, а Индия и Пакистан настолько сократили свое население, что в ближайшие сто лет никаких территориальных споров не предвидеться. По грубым подсчетам я виноват в гибели двух или трех миллиардов человек.
- Почему ты? Американцы!
- Если бы Америке удался ее план, погибло бы несколько десятков миллионов русских, а мое вмешательство привело к стократ большим потерям.
- Серега, если у нас узнают, что ты сделал, тебя объявят святым. Да что там святым – Богом!
- Трудно быть Богом.
Утром мы нашли дядю Сережу в саду. Он висел на старой яблоне.
-Дядя наш иже еси на небесех….
ИСТОРИЯ ДРЕВНЕЙ РУСИ
ДЛЯ ДЕТЕЙ
Посвящается Ишимовой А.О. чьими цитатами, как
перлами красноречия я украсил каждый абзац своего
скучного и сухого произведения.
Гадкие детишки! Вы любите смотреть всякую дрянь вроде Симпсонов, Братц, крутого порно; мочить в «стрелялках»: монстров, русских недоумков и прекрасных принцесс, читать и писать «вконтакте» матерщину и тролить по-черному. Но, верно, для вас еще приятнее (три ха-ха) будет слышать не сказку, а быль, т.е. сущую правду? Послушайте же, я расскажу вам о делах ваших предков.
В старину в отечестве нашем, России не было таких мерзких клоак, как Москва или Нижний Тагил. На тех местах, где вы любуетесь убогими фантазиями самодельных архитекторов из новых русских бандитов, воришек чиновников и ссучившихся полицейских и судей, раньше росли девственные леса, в которых реденько встречались маленькие деревеньки. Если вокруг деревни имелся забор или ограда, такая деревня называлась городом. В городах жили люди очень похожие на современных бомжей, но гораздо грязнее, болезненнее и хуже одетые. Сплошь неграмотные, хвастливые на пиру, свирепые с женами и детьми и робкие в битве. Их называли славянами.
Верно, и самые тупые из вас понимают, что значит slave? Для выпускников школ с английским уклоном поясняю – раб. Славяне старались доказать, что недаром их назвали так, и даже признали самых бесправных холопов - дворню, лучшими людьми племени. Дворяне очень гордились своим рабским происхождением и записывали свои длинные родословные от знаменитых предков: псарей, постельничих, ключников и т. п.
Они были так честны, что в обещаниях своих вместо клятв говорили только: « Если я не сдержу моего слова, да будет мне стыдно!» Думая про себя: «Стыд не дым – глаза не выест». Они были так храбры, что когда их соплеменники южные славяне приглашали их в грабительские набеги на Византию, отвечали, что южные страны для неженок, и гордо шли на север, где грабили маленькие становища чуди и мери. Но были так осторожны и рассудительны, что меньше чем вдесятером на одного охотника не нападали, а чаще довольствовались данью, грозно требуя по «белке с дыма». Дымом в те времена называли жилище семьи, или даже целого рода. Конечно, такая «тяжелая» дань очень обижала дикие финно-угорские народы, но эти набеги несли «дикарям» цивилизацию. Характерные для славян идиоматические выражения стали неотъемлемым элементом языка древних народов Поднепровья, Вислы, Оки и Волги. Впоследствии это способствовало ассимиляции аборигенов со славянами.
Жаль, только, что они не знали истинного Бога, ибо все их цивилизованные соседи давно уже жили в «страхе божьем», искренне считали себя рабами своих государей. Славяне, не имея государей, мнили себя каждый за господина. Особенно много государей появлялось после затяжных пиров, где вольно лились мед и пиво. И оттого были у них беспрестанные споры и несогласия. А ведь вы знаете, как несносны ссоры. Вижу, знаете маленькие паршивцы, и знаю, как вы эти ссоры обожаете. Но видно древние славяне были еще трусливее вас, поскольку в их трещавшие с похмелья головы пришла мысль пригласить для правления ими варягов.
На берегах Балтийского моря жил народ по имени варяги-русь. Отличалось их отечество от нашего только большей нищетой, и жили они исключительно за счет грабежа соседей. Вот старики славянские, видя «счастье» варягов и желая такого же своей Родине, уговорили всех славян отправить послов к норманнам – просить у них князей управлять ими: - Земля наша велика и богата, а порядка в ней нет. Идите княжить и владеть нами.
Княжить приперлись три брата с челядью. Рюрик, Синеус, Трувор. Скорее всего, и братьями они не были, а были «братвой». Пахан Рюрик сел в Новгороде, а Трувора и Синеуса направил «смотрящими в окрестные городки, где их вскоре прирезали местные «авторитеты». Сам Рюрик продержался 17 лет – почти столько же сколько легендарный генсек Брежнев Леонид Ильич. И, похоже, так же надоел новгородцам. После смерти Рюрика в криминальной среде Новгорода начались разборки, и один из «бодигартов» Олег, прихватив малолетнего сына Рюрика Игоря, удрал на юг.
Рюрик со своей бандой были не единственными авантюристами, пришедшими из Скандинавии «крышевать» славян. Примерно в то же время некие Аскольд и Дир добрались до Киева и сели там «володеть и княжить». Киевлянам осталось лишь развести руками:
- И вот явились, вдруг, они, сказали – Здрасти.
Мы их не звали, а они уже пришли.
Впрочем, хитрожопости у этого дуумвирата было не меньше, чем у Рюрика. Княжили они в Киеве столько же. Если византийские хроники не врут, то даже набег на Константинополь устроили.
Забивать стрелку таким «отморозкам» Олег сыканул. Поступил чисто по-славянски. Пригласил к себе в лодку, пообещав напоить «настоящим шведским пивом», а когда те пришли дернуть на халяву любимого напитка, «взял на перо».
Авторитета среди варяжской «братвы» у Олега не хватало, поэтому «паханом» он объявил малолетку Игоря, а сам отправился в Царьград, надеясь провернуть там то же, что Рюрик в Новгороде. В знак того, что он готов взять «великий город» под свою «крышу», он прибил на воротах свой щит. Это действие так рассмешило «серьезных людей» держащих город, что они вопреки обыкновению, не сварили его в медном быке, а подкинув мелочи на обратную дорогу, отпустили на Русь. Олег управлял государством (ну это громко сказано: пьянствовал, грабил евреев-хозар, устраивал «сходняки») 33 года: добрый Игорь не хотел напоминать ему, что сам уже может княжить (попробовал бы напомнить!), и сделался государем русским только тогда, как умер Олег. На смерть Олега два наших великих поэта Пушкин и Высоцкий (про Пушкина можно узнать у училки, а Высоцкого наверняка знает ваш дед) написали песни. Особенно возвышенно и трагично написал Высоцкий:
Злая гадюка кусила его
И принял он смерть от коня своего.
На самом- то деле укус гадюки явился косвенной причиной. Помер Олег от лекарства, коим лечил этот укус. Ну, да, в Европе до сих пор доза в полтора литра чистого спирта считается смертельной, а Олег хоть и прожил всю жизнь на Руси, по рождению был европейцем.
Игорь по жене был «пскопским», но по натуре таким же викингом-грабителем. Пытался повторить «подвиг» своего предшественника, прибить еще один щит на врата Цареграда, но его посчитали неумным плагиатором, изрядно высекли и, приказав «ровно сидеть на попе», отправили восвояси. В разборках с мелкими бандами степняков-печенегов фарт был не на его стороне. Славяне, что посмышленее, увидев, что «крыша» дырявая, стали разбегаться по лесам. Там они перероднились с чудью и мерей, и поставили «смотрящими» своих князей. Игоря это взбесило, и он поехал восстанавливать свою власть. Древлянский князь Мал, подымать кипежь из-за «белки с дыма» не стал, и отдал деньги в «общаг» честно. Но Игорю шлея под хвост попала, попер на древлян буром. За такой беспредел его привязали к березкам; одну ногу к вершинке одного дерева, а другую к вершинке другого, и отпустили (не князя, а согнутые березы). На перо, видно ставить опасались, хотели представить дело как несчастный случай. Так погиб этот несчастный государь. Он княжил 32 года, но не отличался никакими особенно примечательными делами.
Гораздо более Игоря прославилась прекрасная супруга его Ольга. Каждый русский мальчик и русская девочка (если мечтает стать светской львицей) должны знать ее. Ольга родилась в деревне около Пскова. Там и забрал ее в свой гарем уже не молодой князь Игорь. Освоилась молодая прохиндейка в княжеском гадюшнике быстро. После смерти мужа стала правительницей при малолетнем сыне, сумев чисто женским способом привлечь на свою сторону крутых братков Асмуда и Свенельда. За смерть Игоря разобралась по понятиям. Городок князя Мала Коростень сожгли со всеми жителями, подперев дрыном ворота. Новгородцев, изгнавших когда-то ее мужа, заставила платить дань. Но из всех прекрасных дел Ольги самое лучшее и самое великое было то, что она приняла веру христианскую. Идея всеобщего рабства настолько захватила святую Ольгу, что она взялась выстраивать «вертикаль власти» за тысячу лет до самого появления этого термина. Грандиозная и прекраснейшая картина общества, где каждый нижестоящий лижет задницу вышестоящему, искренне называя себя рабом, не нашла понимания у ее сына Святослава, но пришлась по душе ее внуку Владимиру. Церковь наша признала ее святой.
Святослав был первым официальным антисемитом в истории Руси. Пользуясь попустительством правительства Ольги, евреи превратили свою торговую миссию в Киеве в «государство в государстве».
Власть их настолько окрепла, что вернувшуюся из Новгорода Ольгу в город не пустили, а отправили за 101 километр. Хазария государством, в общепринятом смысле, не была. Это был союз торговой компании и кочевых племен. Кочевники поставляли евреям- перекупщикам рабов (славян, булгар чудь), а те перепродавали рабов дальше, в Византию и Арабские халифаты. Святослав не только изгнал евреев из Киева, но своими набегами полностью нарушил всю торговую структуру. Обиженные евреи удалились в более благожелательно настроенную к ним Европу, но родовая память о русских погромщиках пережила века. Ни к одному народу; ни к изгнавшим их испанцам и англичанам, ни к топившим их трупами печи немцам, ни к предавшим их полякам не испытывают они такой ненависти, как к потомкам Святослава.
Княжить в Киеве Святославу не нравилось, видно совсем уж городок был убогий. Крышевать Константинополь не решился, но «отпилить» кусочек империи, ее окраину, попытался. Долго резался с болгарами пока не пришли греки и не выгнали его за Дунай. Возвращаясь домой не солоно хлебавши, столкнулся с бандой печенегов. Тут то и пришел к нему песец.
После Святослава осталось три сына, ну тех, кого он признал. Бастардов никто не считал. Ярополк смотрел за Киевом, Олег за древлянами, Владимир за Новгородом. Свару затеял Ярополк. На стрелке с Олегом завязалась потасовка, в которой Олега задавили. Владимир, конечно, не влезть не мог. Для начала изнасиловал невесту Ярополка, прирезав ее родителей. Потом захватил Киев, а когда Ярополк приполз к нему с извинениями, поставил того на «перо». Условия для строительства вертикали власти были созданы. На вершину власти Владимир забрался. Осталась мелочь, превратить остальных в рабов.
Скандинавские боги, которым варяги приносили жертвы, в том числе и человеческие, для этой цели не годились. Оставались на выбор: иудаизм, ислам, католицизм и православие. От иудаизма сразу отказался, ну какое уважение можно испытывать к богу, который не смог спасти свой избранный народ от гнева его отца Святослава? Ислам приняли восточные соседи Руси булгары. На Великий Булгар Владимир имел свои виды. Народ богатый, землепашцы и ремесленники. Станут с ним единоверцами, не известно под чью крышу смерды потянутся, К Киеву или Булгару. Нет! Уж лучше с ними воевать, а с неверными воевать – дело святое. Стать католиком? То есть признать себя рабом Папы Римского?
На самом деле и проблем с выбором у Владимира никаких не было, за него выбор бабка Ольга сделала. Он только ее мечту осуществлял: Князь – наместник Бога на земле, а остальные рабы. Православие – однозначно!
На берегу Днепра стояли в тихом благоговении, и усердно молясь за новых христиан: Великий Князь, супруга его, бояре и воины, окрещенные еще в Херсонесе. Остальная дружина усердно крестила мечами ни хрена не соображающий народ. Народу, как всегда ничего толком не объяснили. Киевляне думали, что их гонят топить. Представляете их радость, когда они после непродолжительного купания были отпущены по домам. А десятки зарубленных и утопленных в свалке, такая мелочь, в сравнении с великим праздником – крещения Руси. Добрыня поступил в Новгороде хитрее, поджег деревянный город, и когда жители, похватав барахло и детей залезли в Волхов, спасаться от огня, выпустил на берег священников, которые помахали кадилами и объявили погорельцев – христианами.
За сии деяния церковь причислила Владимира к святым и равноапостольным.
Став благоверным христианином, Владимир настолько преобразился, что начал развозить по городу квас в бочках, для убогих и немощных. Он сделался так милостив, что самых ужасных злодеев боялся наказать смертью и позволял им откупаться от наказания деньгами. А вы что, несмышленыши, думаете коррупцию Путин изобрел? Так что взятка дело святое, и даже не Владимир ее придумал; по всей Европе то же самое практиковалось.
Впрочем, дикие его подданные христианами себя не ощущали еще лет 500, а то и больше. Так что пришлось клепать христиан вручную. От шести жен Владимир настрогал 12 сыновей, не считая дочек. На детях его идея вертикали власти и спалилась. С родней вечно проблемы. Сидевший в Новгороде сын Ярослав, рабом собственного папаши быть не захотел, и даже перестал отчислять в общаг положенную долю.
Владимир и помер от огорчения.
Став христианами, потомки Рюрика озверели окончательно. Братоубийство, вероломство, бессмысленная жестокость, садизм стали их постоянными спутниками. Резали они друг друга нещадно, но плодились еще быстрее. Скоро от рюриковичей стало не протолкнуться. И все стремились хоть на недельку, но занять киевский престол, особенно незаконнорожденные преуспевали. Это считалось очень престижным, числиться «паханом» всея Киевской Руси. Беспорядочная резня шла веками, пока одному из маленьких князьков, Александру Невскому не пришла в голову гениальная идея. Вместо того чтобы претендовать на вершину власти самому, он объявил государем мелкого монгольского хана, а себя его рабом. Сложилась пирамида власти: Хан – Великий Князь – удельные князья- бояре. Идею князя подхватили и другие: булгары, литовцы, поляки… На территории занимающей половину Европы сложилось хоть и рыхлое, но государство – Золотая Орда. Полномочия ордынских ханов были чисто номинальными, как у теперешней английской королевы, являющейся в настоящее время официальной государыней Канады, Австралии, Новой Зеландии, Соломоновых островов и еще черт те знает кого. Александр Невский и его потомки получили в руки портфель премьер-министра, и грабили страну опираясь на авторитет монгольского Царя, а при нужде, и на его тумены. Иногда и князья выручали ханов во время постоянных «замятней» в Орде. Так Дмитрий Донской выручил хана Тохтамыша, побив его взбунтовавшегося темника Мамая. Тохтамыш, неблагодарная скотина, сжег потом Москву, но зато подтвердил права на премьерства за всеми потомками князя. Впрочем, за Гедиминовичами, правителями Речи Посполитой он утвердил такие же права. Ордынская вертикаль власти продержалась с помощью Москвы еще около ста лет. Но, в конце концов, ханы растащили Орду на такие мелкие кусочки, что поддерживать престиж «царей» стало просто неприлично. Ивану Грозному волей неволей пришлось принять титул на себя, а Казань, Астрахань и Сибирь присоединить к Русскому государству. С этого момента и стоит начинать летоисчисление государства с названием Россия.
Радуйтесь, шалопаи, что так мало написал. Вот заставят вас учить историю по книжке госпожи Ишимовой, а из политкорректности и по моей, поймете кто из нас настоящий злодей.
Это не пародия и уж ни в коем случае не альтернативная история. Это негатив. Те, кто занимался фотографией в доисторические советские времена, знают, что фотографии печатали с негативов. То, что на фотографиях выглядело белым – на негативе черным. А в остальном: и люди, и дома, и пейзаж - просто копии. Я написал негатив на «Историю России» А.О.Ишимовой не меняя ни персонажей, ни событий, ни мифов. Только эмоциональное отношение. Поскольку отношения к героям славянской мифологии у госпожи Ишимовой очень позитивное, то я вынужден признать, что мое отношение негативное.
Вступать в споры с историками почитаю бессмысленным. Мифы они и в Африке мифы. Может кто-то добросовестно перерыв кучу навоза, которую представляют наши летописи, и найдет там жемчужное зерно истины, но только не я.
Упреки в отсутствии патриотизма не принимаю. Как доказали украинские историки, русские к славянам отношения практически не имеют. Русский народ - это угро-фины, сделавшие один из диалектов славянского языка государственным. Те крохи генофонда, что русские получили от славян, вполне сравнимы с полученными от потомков Чингисхана. Но даже если в нас присутствуют гены бандитов-завоевателей, это не повод считать предков беленькими и пушистыми.
МАРК ПАРАШКИН В РАЮ
Сзади клубились облака. По бокам, впрочем, тоже. Парашкин еще раз огляделся, слинять не получалось. Оставалось только идти вперед. Хотя и не хотелось. Впереди маячили огромные как триумфальная арка ворота. Над воротами вычурная светящаяся надпись – «РАЙ». В будочке перед воротами сидел мордастый охранник в камуфляже с надписью на спине – «охрана». Около будки переминался старец в белой хламиде или хитоне, черт его знает как правильно.
-Петр-ключник, наверно, - подумал Марк, тяжело вздохнул и подошел к старцу.
Старец достал из-за пазухи какую-то амбарную книгу, полистал и стал зачитывать:
_ Марк Владленович Парашкин, 1941 года рождения, русский, беспартийный, безработный, судимый; первый раз приговорен к двум годам условно по статье «злостное хулиганство». Вторая судимость за хищение социалистической собственности – четыре года в колонии-поселении… Марк привычно перестал слушать, лишь изредка отмечая надоевшие обороты речи; « антиобщественное поведение», «паразитический образ жизни». Врубился, лишь услышав слова: … приняли постановление; направить в рай, без ограничения срока проживания.
- Ну, проходи Марк. Добро пожаловать на небеса – совсем неофициально и по-доброму произнес Петр. Марк от неожиданности несколько охамел:
- Не понял, а как же божий суд, следствие, разбор… эти весы, на которые кладут…
- Было уже все. И грехи твои измерены и взвешены, и добрые поступки. Ты хоть представляешь, сколько народу к нам поступает каждую вашу секунду? Если бы мы вашим временем пользовались, до конца света б не успели. Другое у нас время – Вечность. Так что топай, все по закону.
Марк замялся:
- Я знаете, как- то ваш устав и порядки…не очень…одет наверно не по форме…
- Вот, говорил я им в Небесной канцелярии, что их рекламные проспекты никто не читает. Недавно ведь отправляли какого-то капитана* к вашему писателю, твоему тезке, кстати. Все ведь досконально описал. Я понимаю – Америка, там вообще не читают, но в России- то Марк Твена все знают. Ладно, идем, буду твоим гидом. Все равно до обеда еще Вечность.
- Начнем с гардероба, раз уж ты про форму заговорил. Вот здесь у нас одежда для ортодоксов; белые хитоны, крылья, веночки, пальмовые ветки – все как положено. Ты в какой Рай пойдешь?
- А что, Раев разве несколько?
- Рай один, но разбит на сектора. Есть сектора для военных, есть для интеллигенции,… в общем, до хрена. На любой вкус. Бог у нас не мелочится.
-Ну,… тогда наверно в тот, что для бичей – решился Парашкин.
- Тогда тебе сюда – Петр открыл дверь в какой-то закуток. На полу кучами валялись телогрейки, робы, китайский ширпотреб… Марк быстро подобрал себе новую энцефалитку, сапоги, портянки и крепкий брезентовый плащ. Запихал все в подходящий рюкзак, добавил немного разной мелочи, без которой даже бичи не обходятся, и в полной готовности стал перед Петром.
- Ну, иди с Богом, сын мой – перекрестил его святой. – По коридору, там направо. На дверях таблички. Найдешь. А я на пост.
Марк прошел по коридору, читая таблички на дверях: Валгалла, Утопия, Технократия… На фанерной, с осыпающейся краской, дверце нашел криво приклеенный лист бумаги: Рай для бичей – сообщала надпись.
- Значит сюда – Марк решительно отворил дверь, и вошел в свой Рай.
Рай не впечатлил. Забор из бетонных плит, обветшалые здания хозяйственных построек, склады, раздолбаные вагончики теплушек. Такие пейзажи Марк встречал сотни раз на окраинах почти любого города. Впрочем, долго любоваться окрестностями не пришлось. Сидевший в тени забора человек встал и неторопливо двинулся к Парашкину.
- Шахназар - радостно завопил Марк, бросаясь навстречу. Ты как здесь очутился?
- Да как все – помер. Теперь, вот, тебя встречаю.
- Ангелы что ли весть принесли? – пошутил Парашкин.
- Делать им нечего, о каждом биче докладывать. СМСка на сотик пришла. Да, надо Кольке позвонить, сказать, что встретил тебя. – Шахназар достал из кармана энцефалитки плоскую коробочку.
- И Шахназар второй здесь – констатировал Марк - А это у тебя что, мобила? Дорогая штука.
- Чего там дорогого, их на свалку контейнерами выкидывают. У некоторых даже остатки на счете есть. Бомжи такие подбирают и загоняют по дешевке. Ну ладно, пошли – закончив манипуляции с телефоном, сказал Шахназар. – Племяш уже ждет.
По заросшей тропинке бичи вышли на обширный пустырь. Слева тянулась гигантская свалка, а справа тройной забор из колючей проволоки со сторожевыми вышками.
- Там что зона? – опасливо покосился Марк.
- Ага, ментовка. Там вертухаи живут. Огородили свой сектор и назвали свободной территорией, а все что за колючкой считают Зоной. Следят, чтобы никто к ним не забрался. А кому они нужны? Весь мир то здесь.
По свалке ползали несколько убогих организмов. Шахназар презрительно выплюнул:
- Бомжи. – Но подошел к одному и что-то сказал. Бомж сбегал за угол сарайчика и приволок две проволочных корзинки.
- По дороге отоваримся – пояснил приятель Марку.
Свалка неожиданно быстро скрылась за горизонтом. Граница ментовки тоже растворилась вдали. Марк с Шахназаром шли теперь по околице дачного поселка. Сами домики скрывались за садами. Шахназар остановился у низкой изгороди, сказал Парашкину, чтобы немного подождал и, прихватив одну корзинку, полез в сад. Через пару минут в саду раздались крики, а потом появился и бич. Двигался Шахназар боком по балетному переступая ногами, а за ним неслась разъяренная тетка с дрыном в руках.
- Москали клятые – орала тетка – и на том свете нас обкрадывали, и на этом от них покоя нет.
Шахназар передал Марку через забор корзину набитую персиками, абрикосами и виноградом, и перевалился на улицу, получив напоследок хороший удар между лопаток. Друзья в темпе удалились от неприветливой хозяйки.
- Больно? – сочувственно спросил Марк.
- Мы же в раю. Тут ни боли, ни смерти нет. Зато два хороших дела совершили. И хохлушке удовольствие – она теперь кумушкам неделю будет хвастать, как кацапа проучила, и у нас свежие фрукты на закуску, – довольно усмехнулся грабитель.
- Сады тут круглый год плодоносят, на рынке, дай бог, половину урожая продают. Остальное или свиньям, или просто на компост. Так что никакого убытка мы ей не причинили.
Сады остались далеко позади, и теперь дорожка шла вдоль бахчи. Шахназар выбрал увесистый кавун и такую же огромную дыню.
- Сейчас еще картошки накопаем и можно считать затоварились.
Груз Марк тащил порядочный, но усталости, почему-то не чувствовал.
- Своя ноша не тянет - пришла на ум мысль, доказанная веками практики. Степной пейзаж сменился лесом, лес - знакомой с детства тайгой.
- Ну, вот и мой табор – остановился Шахназар.
Табор выглядел капитально. Не на сезон, как обычно ставят в экспедициях, а на годы. Посреди поляны возвышалась восьмиместная палатка, вроде той, что была домом для Парашкина во время его зимовки на Нижней Тунгуске. С двойными стенами, окошками и железной печкой обложенной камнями. По бокам стояли палатки поменьше – для хознужд. На двух столбах высился лабаз. Столбы обшиты полосками жести от вездесущих грызунов. Ближе к речке, чтобы недалеко таскать воду – баня из толстых бревен. На берегу реки деревянная лодка с подвесным мотором. Чуть выше, на угоре, беседка со столом, рядом с беседкой дымил мангал.
- Колька с корешем шашлык жарят – пояснил очевидное Шахназар. Приятный запах уже добрался до ноздрей Марка.
- Где ты столько добра надыбал?
- Речка принесла. Вон в той лодке. Вышел я тогда на эту полянку, такая красота. Думаю, вот бы здесь затабориться. Гляжу, по реке лодку тащит, подтянул к берегу, а в ней и палатки и разного таборного имущества. Хозяева так и не появились, а я все к делу приспособил. Кое-что Колька помогал делать, а в основном сам. Тут хорошо, спокойно. Раз в месяц по реке кто-нибудь проплывет, или сам к соседу на лодке скатаюсь. Недалеко, часа два на моторе. В лесу бывает охотника или грибника встретишь. Просторно в Раю.
Молодой Шахназар, наконец, увидел пришедших, и с воплем бросился к Парашкину:
- Марк! Ну, наконец-то. Че ты так долго на этой говенной Земле задержался? Тут знаешь, какой кайф. Пошли за стол, на сухую какой разговор. Знакомься, это Джо. Мудрый чувак – можно сказать райская энциклопедия. Он тебе потом все непонятки объяснит.
- Джон Стейнбек – представился незнакомец, пожимая Марку руку: а про вас мне Ник уже все уши прожужжал.
- У меня здесь погоняло Бешеный Ник. Дали, когда я банду отморозков разогнал. Собрались девчонку всей кодлой трахнуть, а та только ревет. Толь мозги у нее заклинило, толи совсем неопытная, даже телепортнуться не может. Меня тогда раз пятьдесят убили, а я все подымаюсь и на них. Наскучило им, бросили нас и смотались. Потом я среди педиков шороху навел, в ментовку постоянно лажу, чтоб им жизнь медом не казалась, – похвастался теперь уже не Шахназар два, а Бешеный Ник.
Уселись в беседке. Джон принес здоровенное блюдо с наваленными горой шампурами с поджаренным мясом. Шахназар нарезал арбуз и дыню. Колька водрузил на стол двадцатилитровую канистру:
-У «яшки» отоварился по пути.
- Тут еще армяне вином торгуют? – Удивился Парашкин, - у нас их всех налоговики и менты разогнали.
- Так в Раю ни тех, ни других. Слышь Джон, убери ты этот американский самогон. Наверняка паленый. Эти новые русские за последние пару лет всю водку в раю забодяжили.
- Точно,у нас тоже – поддержал Марк, - я из-за паленки здесь и очутился.
Джон, смущаясь, убрал со стола литровую бутылку виски. Выпили. Вино Марку понравилось. Крепкое, не слишком сладкое, с легкой кислинкой. Молча, закусили. Разговор пошел после второй кружки. Колька попал в Рай после пьяной драки, элементарно зарезали.
- Я поначалу и не понял. Держусь за бок, вроде не болит. Пригляделся, ни крови, ни раны. Пошел домой, думал же, что я в Копейске. Целый час блудил, все какие-то места незнакомые. Потом один чувак меня просветил, оказывается я уже на другом свете. Года через два дядька помер. Я его встречал. Он сутки замороженным ходил, ни хрена не соображал.
- Так я ж на самом деле замерз, в сугробе ночь пролежал, - вставил свою реплику Шахназар.
Джон попал в Рай традиционным для западного интеллигента способом; полет через трубу – потом на свет – и в объятья умерших друзей и родственников.
Марк поделился своими свежими впечатлениями, со свойственной ему самоиронией.
- Точно, на приколистов попал, - Бешеный Ник по привычке забил себе место главного оратора, – они любят такие спектакли ставить. Как только какой верун появляется, встречу ему организуют, а потом в райнете клипы выкладывают. Ну, тебе еще повезло, ты у нас не сильно зацикленный, а что они устраивают для настоящих верующих. И Божий Суд с архангелами, и Моисея с Аароном изобразят, и праотца Адама. Не поверишь, эти придурки церковные в своих райках до сих пор Богу молятся и ангелов за реальных держат.
Парашкин насторожился:
- А на самом деле кто здесь крышу держит?
Друзья расхохотались: - Анархия Марк, сплошная анархия. Никто никем не управляет. Есть тут Небесная Канцелярия, и та компьютерная программа. Хочешь слушай, хочешь нет, последствий никаких.
Радость тоже может ошарашить. Парашкин принял кружку вина, чтобы переварить услышанное. Появилось чувство легкой обиды: - Кажется, меня за салагу принимают.
Он оглядел компанию. Колька выглядел на 23-25 лет, Джон его ровесником, Шахназару не больше сорока. А Парашкину ведь полста с хвостиком: - Попробую поднять свой авторитет хотя бы за счет возраста.
- Ну, как самый старший в этой компании…
Договорить ему помешал дружный смех. Шахназар достал расколотое зеркало и сунул под нос Марку. Тридцатилетняя рожа никак не тянула на должность аксакала.
- Самый старший у нас Джо. Он где-то в начале века родился, а умер в 68 лет, – пояснил Ник. – А выглядеть в раю можно как угодно, хоть десятилетним, хоть столетним, хоть Шварцнегером, хоть Аллой Пугачевой.
Выпили. Солнце катилось к закату. Шахназар взялся разводить костер. Джон пока помалкивал, давая возможность захмелевшему Бешеному Нику, похвастать своими двадцатилетними похождениями в Раю.
Охота на мамонта с племенем троглодитов, оргии с горячими таитянками, стрельба из пулемета по ордам Чингисхана, космические путешествия в соседние галактики… Марк совершенно запутался, не понимая где тут, правда, а где буйная фантазия Ника, и лишь вопросительно поглядывал на Джона, надеясь на разъяснение.
Стемнело, и компания перебралась к костру. В беседке висел мощный фонарь, но у костра казалось уютнее. Ник скоро захмелел окончательно и, спотыкаясь, побрел спать в палатку. Шахназар, пристроившись с другой стороны костра, курил цигарку, и что-то невнятно бормотал, беседуя, как обычно, сам с собой. Джон ответил Марку на его невысказанный вопрос:
- Насчет девиц, что ложатся пачками ему под ноги, не знаю. А все остальное - чистая правда. Этот мир наполнен Божьей Благодатью. Термин устаревший, сейчас обычно говорят – Ноосфера. Новенькие называют Матрицей, хотя смотрел я этот фильм, ничего похожего. Собственным разумом и желаниями Ноосфера не обладает, так что это не Бог, но какие-то базовые программы там заложены. Восстановление умерших, обеспечение информацией, перемещение. Главная функция Ноосферы – это исполнение желаний всех живущих в Раю. Отсюда и все эти сектора, мы их называем анклавами или территориями. Человек животное стадное, такие отшельники как твой друг – редкость. Вот и собираются группы по интересам. Привыкшие к городскому образу жизни, создают технополисы, деревенские устраивают свои поселения и хутора, первобытные охотники так и кочуют со своим родом.
Технические анклавы опережают Землю на века в своем развитии. Антигравитация, космические корабли, телепортация, эффект сжатого пространства… Ты, кстати, не заметил ничего странного, когда шел сюда? Климат, растительность?
- Да, бахчи, виноград и рядом тайга. И еще Шахназар говорил, что до ближайшего жилья два часа на моторке, а мы за пять минут пешком дошли – задумался Марк.
- Вот это и есть эффект сжатого пространства. Вы за полчаса несколько тысяч километров преодолели. Здесь скорость передвижения зависит от силы желания. Мы с Ником перенеслись мгновенно, телепортировались, как здесь говорят. Рай невообразимо велик. Территории, обжитые человеком микроскопические островки на его пространстве.
- Что-то ты меня запутал. Только что говорил о космических полетах, теперь о бесконечной поверхности. Все-таки Рай планета или плоскость?
- И то и другое. Будешь на Луне, сам убедишься. Виток вокруг нашей райской планеты сделаешь, ожидаешь, что сейчас контуры материков и океанов начнут повторяться. И ничего подобного. Совершенно новые материки. В Библиотеке миллионы таких глобусов и, все равно, путешественники постоянно находят земли, которых и на космических снимках нет. Ученых такие казусы нисколько не смущают, они уже на Земле привыкли, что фотон и волна и, одновременно, частица, не говорю уж про принцип неопределенности.
Ученые, вообще, какой-то новый вид человека. Мы с тобой, например, говорим на разных языках и прекрасно понимаем друг друга. Ноосфера автоматически переводит, мне кажется, что ты говоришь на английском, тебе, что я на русском. Но математиков и физиков нам не понять никогда. С таким способом мышления нужно родиться. В Калифорнийском университете я как-то видел неандертальца, преподает на кафедре топологии. Одет по последней моде 300 века до нашей эры, непонятливых студентов вразумляет дубинкой, но вся математическая братия считает его гением. Впрочем, он одно из немногих исключений. Все таланты реализуются, как правило, еще на Земле. Иной попадет в Рай, весь в мечтах; вот сейчас все мои таланты наружу повылазят. Мне ведь на Земле правительства мешало, семья под ногами путалась, карьеру нужно было делать, о хлебе насущном заботы. Проходит год – десять – сто лет, а таланты так и не проклюнулись.
Марк Твен нафантазировал Рай, где все находятся в процессе вечного учения. Увы! Желающих учиться доли процента. Плюс те, кто в раю вырос, но этим обычно среднего образования за глаза. Дети. Нет, стандартным способом ребенка здесь не зачать - стерильны. Ребенка находят в капусте, или на крыльце подброшенным, тогда говорят - аист принес. Детская смертность на Земле по-прежнему высока, а в Раю много семейных пар в сельских анклавах, что мечтают о полной семье.
Еще у историков жизнь интересная. Особенно после того как изобрели хроновизор. Теперь все исторические события можно не только со слов очевидцев записывать, но и воочию увидеть. То, что на Земле называют Историей, никакого отношения к реальным событиям не имеет. О великих правителях, полководцах, политиках ученые такого компромата нарыли, что те от стыда все попрятались. Теперь если встретишь где Наполеона, Черчилля или Цезаря, можно абсолютно точно утверждать, что поддельный. И вообще Рай просто кишит двойниками-самозванцами. Я вначале попал в писательский анклав. Тысячи Гомеров, Шекспиров, Данте, Гете…, нобелевских лауреатов сотни тысяч, хотя нас за все время, может с сотню этой премией отметили. Причем не очень- то мы ей и гордились. Приятно было бы стоять в одном ряду с Львом Толстым, Марк Твеном, Джеком Лондоном, Карелом Чапеком.. , но они оказались недостойными премии. А, чувствовать себя наравне с разными густавсонами, которых даже на родине никто не читал, честь не великая.
Сбежал я из писательского рая через неделю, когда понял, что кроме самозванцев и графоманов, там других нет. Марка Твена я, кстати, все-таки повстречал в одном южном порту. Ему сейчас лет пятнадцать. Снаряжал свою шхуну в очередную экспедицию за пиратскими сокровищами с такими же, как он сорванцами. Откликается только на имя Сэм Гроза Морей.
Побывал и в здешнем Голливуде. Еще хуже, чем у писателей. Все женщины - Мирлин Монро, Джины Лолобриджиты, и тому подобное. Актеры; Арнольды Шварцнегеры, Сталлоне…, всего несколько десятков типажей. Кажется, что на бал двойников попал. Скандалы, истерики с вырыванием волос и выцарапыванием зенок… .
В Гламурии, Свете, Высшем Обществе и других схожих анклавах, то же самое, только спеси поболее.
В Технополисах интереснее, все-таки люди работают. Но когда я понял, что любую вещь можно получить, всего лишь пожелав ее, без всякого производства, технологических линий, конструкторских бюро, проектных институтов…, мне стало скучно. Как в игрушке кубик Рубика. Можно часами собирать одноцветные грани, когда проще за минуту переклеить цветные квадратики на нужные места. Результат не важен, главное процесс.
Крестьяне и фермеры собирают великолепные урожаи, поставщики развозят все по магазинам, покупатели растаскивают по квартирам, а смысл? Достаточно просто представить и на столе появится арбуз. Но раем правят привычки и традиции. Магия в обществе, где все маги, считается непристойной. Каждый житель Рая, по земным меркам, бог. Но Рай для раба вовсе не свобода; а добрый хозяин, справедливый надсмотрщик, легкая работа и набитый живот. Рабовладельческих анклавов в Раю тысячи, и ни один еще не распался.
Государств здесь нет. По национальному признаку создать не получается, язык-то фактически один, хотя расы предпочитают существовать раздельно. Династический принцип тоже не работает, слишком много самозванцев. Империи тут же разваливаются. Фашисты пытались Небесный Рейх создать, так половина подданных замаскированными евреями оказались. Неделю в райнете хохот стоял. От стыда наци по всем анклавам разбежались, даже у бушменов прятались. Коммунисты в своем анклаве еще трепыхаются, но население на глазах тает. Много народу в милитаристских секторах. В Валгалле любители холодного оружия тусуются, на Полигоне бластерами и кварковыми бомбами тешатся. Так ничего и не придумали, чтобы окончательно райского жителя убить. Воскресает. Боги тоже воюют, правда, не поймешь кто из них Афина, а кто Маша с Уралмаша. Возможности у всех равные.
Смерти у нас нет, но есть нежизнь. Был я как-то в Нирване, жуткое скажу зрелище; до самого горизонта сидят Будды с глупыми улыбками на лице, сидят веками, не шевелясь. Врачи снимали с них энцефалограммы, стадия глубокого сна. И ни один еще не проснулся. Где они? На следующем уровне или в полной пустоте?
У хиппи немногим лучше. Проснулись, укололись, потрахались, заснули. И так из года в год. Неужели это жизнь?
Боль тоже в раю есть. Я говорю не о душевной, эта-то, само собой, никуда не денется. И физическую боль многие чувствуют. Мазохисты – тем она в радость. В диких племенах юноши проходят обряд инициации и должны доказать свое умение терпеть боль. Имитацией их старейшин не проведешь. Индейцы, викинги и еще тьма племен, где мужчины просто мечтают о боли, самоутверждаются ее преодолевая.
Еда здесь, тоже, атавизм. Питаться для поддержания жизнедеятельности организма совершенно не обязательно. Только кто же откажется от двух органов чувств? Их у нас всего-то пять. Так что, кулинары в Раю нарасхват.
А я ни в одном анклаве не прижился. Бродяжничаю четвертый десяток лет. Недавно Ника повстречал – бродим теперь вдвоем. Чем-то он похож на друзей моей юности. И помочь всегда готов, и обиды забывает мгновенно. Толерантности в нем ни на грош. Что думает, то и говорит. Гомосексуалиста встретит, или педофила – сразу в морду. И плевать ему, что первый – гениальный музыкант, а у второго тонкая и ранимая душа. Я с ним рядом чище становлюсь. Чувствую, как осыпается корка грязи, что на Западе называется светским лоском или даже культурой.
- Да, ты уже спишь? Ну, ладно, пойду и я домой. Извини, в палатке с вами ночевать не буду. Люблю встречать рассвет в своем бунгало на берегу моря. До завтра. - Джон исчез.
Марк, и в самом деле начавший дремать под длинный рассказ собеседника, встал и направился в палатку. Уже засыпая в новом уютном спальнике, подумал: «Ну, на мамонта я обязательно схожу. А дальше видно будет. Кажется, в Раю вполне можно жить».
Внезапно он чуть не подпрыгнул вместе со спальником:
- Черт! Забыл спросить о главном. Шахназара разбудить что ли?
В голове что-то щелкнуло, и ехидный незнакомый голос произнес:
- Да спи ты, тормоз. Думаешь, если бы в Раю наступало похмелье, он назывался бы Раем?
* Марк Твен. Путешествие капитана Стормфилда в Рай.
ВОПРОСЫ
История одной планеты
© Copyright: Евгений Ладик, 2014
Свидетельство о публикации №214093000410
Свидетельство о публикации №214093000410
Рецензии