Лжец

Здравствуйте, меня зовут "Лжец" да, да, именно так я и буду себя именовать, потому как всё что я здесь напишу, есть не что иное, как самая правдивая лож в моей жизни.

 Я родился, рос, и вырос. И для моего повествования, этого вполне достаточно. Важно лишь то, что пока я рос и взрослел, я врал себе, самым искренним и чистосердечным образом, делая своё бедующее невероятно тяжелым, потому как изменить свою жизнь это одно, а лишиться её, совсем другое. Но нет, я говорю не о смерти, или чего хуже - суициде, я говорю о том, чтобы признаться себе в ошибочности всех тех суждений, надежд, и мечтаний, коими я тешил себя долгие годы.

 Имея некоторые, - как мне казалось, и бывает, кажется до сих пор, - веские причины, считать себя ни кем иным, как бедующим писателем, я долгие годы четно пытался раскрыть свой талант. Но нечего не происходило. Писать мне всегда было невероятно тяжело и не охотно. И потому, я всё ни как не мог понять, как такое, возможно, что человек, который с самой своей юности считал себя только писателем и ни кем больше, не способен написать и десяти страниц, не скрепя сердцем, и напрасно потирая свой стул пятым местом.

 Я никогда не изучал слово, как материал своего труда, дабы писать красиво и изящно. Но с другой стороны, я не считал, что это необходимо, ведь я не художник. Хотя, будь во мне талант художника, я скорее все был бы фотографом, потому что красивому вымыслу, я предпочитаю реальность. В ней не меньше чудес, чем даже в самых красивых сказках, и уж куда больше мудрости, чем в самых красноречивых притчах.

 Я очень много сижу дома. Не знаю, есть ли в этом причина моего ступора, и писательских проблем. Потому как, где бы я ни был, я почти всегда погружён в свои мысли. Так, если появляется необходимость куда-то ехать, я предпочту сесть на заднее сидение, и включить музыку. Следить за дорогой для меня слишком скучно и тяжело. Это трата времени, которое можно отдать созерцанию природы, или своих мыслей. Думаю, что именно по этому, у меня до сих пор нет водительских прав.

 Однажды, когда я учился в вечерней школе, учительница по русскому языку и
литературе, задала написать изложение. Темы изложения я уже не помню, как и то, что я написал. Но, зато отчётливо помню то, с каким удовольствием я выполнял это задание, и как глубоко погрузился в проблему героя. Когда урок подходил к концу, и учительница попросила нас заканчивать, весть класс тут же зароптал и взмолился, прося возможность закончить задание дома, и я был среди них. Но когда учитель собрала тетради учеников позади меня, и подошла к моей парте, я закрыл тетрадь рукой, и вновь попросил возможность дописать работу дома. Но она не послушала, и взяла тетрадь для прочтения. Это она сделала только с моей работой. Пока она читала, я ясно почувствовал всю ту абсурдность, что я успел написать, и даже спросил её: не слишком ли накручено получилось? Она почитала ещё несколько секунд и ответила: пять, можешь идти. Весь класс был удивлён не меньше чем я, но выяснять в чём причина столь высокой оценки я не стал, и сразу выскочил из класса.

 Описанный случай, это один из тех, что были поводом, искренни, считать себя человеком, одарённым талантом писателя. Вспоминая тот вечер, я бывало, воспаряю духом, но чаще, низко падаю.

 Изложение в вечерней школе, участие в творческом конкурсе с серией стихов, (за один из которых я получил диплом) попытка устроить свои стихи в редакцию местной газеты, поход на поэтический семинар, и ещё много и много всего того, что так сильно бьёт меня по груди, сухой истинной пустых листов.

 Писатель я, в конце концов, или нет. И если нет, то, какого чёрта, я так много об этом думаю. Да, я всегда был увлекающейся натурой, проявляя интерес ко многим областям искусства. Но ведь ещё со школы я решил, что писателя, во мне куда больше, чем скульптора или художника. Так опять же, какого тогда чёрта, я всё ещё не написал не единой повести, не говоря уже о романе. Да и не имею не одной публикации.

 А может, в этом виновата лень. Ведь, я и правда довольно ленивый человек. Но может ли лень проявляться на том, что является частью твоей жизни. Все настоящие писатели, радующие нас своими книгами хотя бы раз в год, как один утверждают, что нет для них занятия приятнее, чем писать книги.

 Правда, в основном это беллетристы и фантасты, а я не когда не был выдумщиком, и не имел бурной фантазии. Все мысли, в которые я погружался, имели одну причину: что-то понять, и в чём-то разобраться. Драконы, волшебники и лепреконы, никогда не посещали моих ночных грёз. Сны и мысли человека всегда связаны с тем, что его больше всего волнует. А меня волнует только жизнь.

 Сейчас, написав эти строки, я кажется понял, что не хочу насаждаться жизнью. Что жизнь для меня не игровая площадка. Господи, ну с чего я взял, что должен, и что могу, изменить этот мир.

 Смогу ли я, когда-нибудь разобраться, что же творится моей голове. Или так и буду разгребать сей котлован, под названием: «разум» Меня всегда больше цепляли те книги, в которых пишут о реальной жизни. И, как правило, эти книги тяжелы и грубы. Они об отчаянии, о и силе духа, о вере, о надежде и о любви. И пусть в таких книгах не будет воздушных замков и великих пиров, я буду куда счастливее, простой, но самой искренней улыбке женщины, чья страдающая аутизмом дочь, наконец, произнесёт долгожданное «Мама»

 Я умею радоваться простым вещам. И от души веселиться. Но не это сама цель моей жизни. Иногда мне кажется, что моё место, не среди книг вовсе. И что не автографы я должен раздавать. А помогать нуждающимся, нечего не прося в замен.

 Выходит, что не писатель я всё же, а монах. Или кем там становятся те, кто отдаёт свою жизнь служению богу и людям. Название, в общем-то, не важно, куда важнее сказать себе: Друг, ты ведь понимаешь, что ты сам себе врал. Быть писателем, звучит, конечно, красиво. Но какая красота в том, чтобы строя пустые надежды, оказаться в результате с пустой жизнью и душой.

 Брось всё. Откажись от лживых надежд. Быть может, всё-то время, что ты потратил на четные попытки, «себя сделать себе чужим» ты мог бы, посветить своему истинному предназначению. И пусть о таком не пишут в газетах, жить по совести куда важнее. Да, и наверно - приятнее.