Сказки про Павлика

Разноцветная сказка

Синенький ослик и зелёный в красную полоску тигр кушали манную кашу.
- Не кажется ли Вам, сударь, что ситуация несколько сюрреалистична? - Спросил тигр. - Настоящие ослики и тигры не кушают манную кашу, это прерогатива людей. Кроме того, ослик не бывает синеньким, а тигр зелёным в красную полоску.
- Бог с Вами, тигруша, - ответил синенький ослик, - это у вас какое-то психическое расстройство. Или Вы в полнолуние трын-траву поели. А Вам ведь известно, что именно в полнолуние это делать как раз не следует, она в это время наиболее наркогенна. Вот у Вас и проснулись какие-то странные иллюзии. Мир устроен рационально, всё существует так, как и должно быть.
- Отнюдь, уважаемый. Я точно знаю - не знаю, откуда, но точно, что ослики серенькие и кушают травку и морковку, а тигры оранжевые в чёрную полоску и кушают мяско, в том числе и мяско осликов.
Ослик посмотрел на мощные лапы и большие когти зелёного в красную полоску тигра и опасливо пробормотал:
- Тигруша, тебе надо обратиться к великому врачу-психиатру зелёненькому волчику.
- И волчики не бывают зелёненькими, тем более - психиатрами, тем более - великими. - Печально вздохнул тигр.
Высоко в небе пролетал фиолетовый птеродактиль с тремя парами крыльев, а из кустов на них смотрел гигантский мохнатый и добрый паучок Кеша. Он был жёлтого цвета и имел одиннадцать ног.
Четырёхлетний мальчик Павлик вздохнул и закрыл альбом для рисования. И в разноцветной сказке настала ночь.


У истоков Килиманджаро

У истоков великой гиперборейской реки Килиманджаро жило племя счастливых чёрных людей. Они не знали несправедливости, болезней и войн, а правил ими добрый бог Мушта-Хуу. Они жили у истоков реки долго, очень долго, много тысяч лет. Поколения людей сменяли друг друга, а бог Мушта-Хуу был всегда одинаково молод, великодушен и всемогущ. И сказал он людям:
- Люди, я долго жил с вами. Так долго, что даже самые старые из вас забыли, когда я пришёл. И всегда я берёг вас: от болезней, от набегов воинственных соседей, от наводнений, пожаров и землетрясений. Но настало время мне уйти от вас. Отныне вы всё должны делать сами. А теперь покиньте меня, я хочу побыть один.
Чёрные счастливые люди заплакали, ибо они за многие века разучились сами заботиться о себе. Они поняли, что теперь в полной мере узнают всё плохое, что сопутствует человечеству в его жизни. А Мушта-Хуу понял, что он плохо делал, когда оберегал людей от неприятностей. Ведь сейчас им грозила смерть – всем до единого. Привыкшие расти, подобно редким цветам в богатой оранжерее, они не воспитали в себе силы духа, которая делает человека человеком, жили весело и беззаботно.
Мушта-Хуу знал, что теперь ему не быть богом. Ведь боги не убивают людей, а он убил целый народ. И он умер.
А несчастные чёрные люди очень скоро погибли от болезней – потому что у них не было сил сопротивляться этим маленьким существам, от злых соседей, которые завидовали их беззаботной жизни и от буйства сил природы, которая, казалось, мстила за то, что долгие тысячелетия не могла собирать дань с этого  народа.
- Очень интересная сказка, Павлик, - сказала учительница литературы, - а знаешь ли ты, что это всего лишь кусочек древней истории Атлантиды, правда, сильно изменённый и с другим окончанием?
Павлик этого не знал. Он не знал и того, откуда у него в голове взялась эта история. И не знал, откуда учительнице известно об истории Атлантиды.
А учительница просто была отдалённым потомком Верховного Жреца атлантов и помнила ВСЁ.


Общее собрание элементарных частиц

Председателем на общем собрании элементарных частиц единогласно был избран Атом.
- Товарищи! – Сказал он. – На повестке дня один вопрос: создание Вселенной. Какие будут предложения?
- А что такое Вселенная? – Ехидно пропищала из угла Нейтрино.
- Товарищи, товарищи, - укоризненно сказал Атом, - не надо провокационных вопросов. Вы прекрасно знаете, что и Пространство и Время бесконечномерны, а значит, бесконечновариантны. Поэтому определение вселенной в существующей понятийной системе невозможно. Не будем уподобляться схоластам. Итак, какие будут предложения?
- Да какие там предложения, - ответил Электрон, - начинай собрание, да и всё. А ты, - он показал Нейтрино кулак, - будешь ещё выступать, получишь по тыкве.
- А я что? И пошутить нельзя, - струсила Нейтрино. (Электрон был известным хулиганом, ничего не поделаешь – отрицательная частица), - конечно, надо решать, я же не против.
- Итак, товарищи, - сказал Атом, - поскольку разногласия устранены, продолжим. Как известно, мы, элементарные частицы, при определённых обстоятельствах можем выделять огромное количество энергии. Но для формирования такого сложного и энергоёмкого объекта, как Вселенная, сил у нас всё же недостаточно. Какие будут предложения?
- Надо что-то придумать, - важно изрёк Позитрон, - иначе хана нам.
- Это и без тебя ясно, - презрительно фыркнул Кварк, - нечего показывать свою тупость.
Позитрон обиженно замолчал.
- Товарищи, - сказал Атом, - я прошу вас отнестись к проблеме серьёзно, её надо решить сейчас.
- А чего там решать, - раздался чей-то незнакомый голос, - по-моему, и так всё ясно.
Все оглянулись. В углу сидела неизвестная элементарная частица и ковырялась в носу.
- Это что ещё за хрень с бугра? – Недовольно проворчал Электрон.
- Спокойно, Электроша, - осадил его Атом, - если ЭТО здесь, значит, имеет право. По-иному быть не может, так устроен мир.
- Вот и я говорю, - сказала незнакомка, - всё нормально. Кстати, будем знакомы: меня зовут Первоточка, а вас я всех давно знаю. Из вас я самая элементарная, а возможно, вообще самая элементарная. Но точно утверждать не берусь – не имею морального права. Вы знаете, чем элементарнее частица, тем большее количество энергии и всего остального она несёт, а, так как моя масса, заряд и другие характеристики равны нулю, следовательно, я несу бесконечно много ВСЕГО. Поэтому никакой проблемы нет.
Воцарилось всеобщее молчание. Наконец Атом спросил:
- Стало быть, мы можем создать Вселенную прямо сейчас?
- Конечно. Но, я думаю, по этому поводу стоит сначала выпить шампанского, - сказала Первоточка, - вы какое предпочитаете?
- «Вдову Клико», - машинально ответил Атом и облегчённо вздохнул.
- Неплохой вкус. А я обожаю «Советское» сухое. Что ж, Кварк, Лептон, тащите фужеры.
Шампанское было разлито по фужерам, причём «Вдову Клико» пил только Атом, остальные – «Советское». Когда всё было выпито (очень немного, ведь Вселенную делают на трезвую голову), Первоточка сказала:
- Ну, всё. Я аннигилирую.
И исчезла. Произошёл выброс бесконечного количества Энергии, Пространства, Времени, и иных субстанций, наименования которым нет. Это был Большой Взрыв. Началась новая Манвантара.
Павлик задумался. Он уже знал, что декан об этом реферате скажет так или примерно так: «Очень оригинальная, милая и солидная космогоническая теория. У неё только один недостаток: она абсолютно не соответствует действительности. Вам бы, батенька, не в физики, а в лирики надо было идти». Но Павлик знал и то, что всё было именно так, и что декан, несмотря на десятилетия научной деятельности, докторскую степень и целую кучу монографий о происхождении Вселенной, не прав. Но сделать ничего было нельзя.



Павлик и Абсолют

- Здравствуй, Павлик, - сказал Голос.
«По-моему, это пришла она, Белая Горячка», - с трудом подумал Павлик, не решаясь разомкнуть пудовые веки.
- Не льсти себе, - продолжил Голос, - не так уж много ты выпил в жизни, чтобы заработать эту гадость.
- Если не горячка, то что?
- Как тебе сказать? Учитывая, что ты атеист, назови меня Абсолютом.
«Тьфу ты, и здесь про водку», - разозлился Павлик, - «я ведь никогда не опохмеляюсь, при чём здесь Абсолют»?
- Вот балбес, - спокойно сказал Голос, - Абсолют – это не водка, вернее, не только водка. В данном случае Абсолют – основной принцип существования Вселенной. Кто-то называет его Богом, кто-то Логосом, названий много.
- А почему ты о себе в третьем лице говоришь?
- По кочану! - Рассердился Голос. - Я могу о себе хоть в восемнадцатом с половиной лице сказать, от этого ничего не изменится.
- А чё ты бурагозишь? Разве Абсолют так говорит? – Съязвил Павлик.
- Абсолют говорит так, как его легче поймут те, с кем он говорит. Понял, олигофрен?
- Если я олигофрен, то что тебе от меня надо?
- Господи, да не олигофрен ты…
- Это точно, - ехидно вставил Павлик.
- …а вполне здравый человек. Я с тобой о серьёзных вещах хочу говорить, а ты тут образованность свою показываешь!
- Ладно, расслабься. Считай, что убедил. Я уже настроился. Серьёзно настроился, без шуток.
- Ну, так вот, - сказал Голос-Абсолют, - существует такая штука, как равновесие Вселенной. И оно должно постоянно поддерживаться, и зависит оно в значительной степени от деятельности людей. Ну, там, от поступков, мыслей, эмоций и так далее. Но значительная часть живых в вашем понимании существ подвержено деструктивному началу. Причём это начало может проявляться на любом уровне интеллектуального развития индивидуума. Поэтому я вынужден создавать и поддерживать личности, которые одним лишь своим существованием нейтрализуют негативное влияние деструктивной части социума Вселенной. И ты – один из тех, кого я поддерживаю. Понял?
- Частично, - сказал Павлик, - а много ли у меня антиподов?
- Вас примерно одинаковое количество. Большинство людей более-менее нейтрально и может поступать как конструктивно, так и деструктивно. Это зависит от общего настроя общества и от ситуации. И чтобы не было перекоса, существуете вы – конструкторы.
- Во, блин, какая честь.
- Не ёрничай, Павлик. На тебе и таких, как ты, лежит миссия спасения мира, а ты…
- Ладно, ладно, не читай морали. Ну и что тебе от меня конкретно надо?
- Мне надо от тебя, чтобы ты знал всё то, что я тебе сейчас рассказал. Теперь ты стал сильнее и не собьёшься с пути. Дело в том, что порой, хотя и очень редко, бывают случаи, когда конструкторы становятся деструкторами. И чтобы такого не было, я и объясняю вам истинное положение вещей. Теперь ты не сможешь свернуть с выбранного пути.
- Понятно, - сказал Павлик, - закодировал, значит.
- Как ты меня утомил, - ответил Голос, - ты ведь сам прекрасно знаешь, что всё это правда. Прислушайся к себе.
Павлик прислушался.
- Ты можешь жить, как хочешь, но теперь ты не сможешь сделать ничего, что пошло бы во вред равновесию во Вселенной. Просто живи. Когда будет надо, ты изменишься, и всё будет хорошо. Прощай.
- Эй, эй, ты куда, мы ещё не договорили! – Закричал Павлик, но ответом была тишина.
Павлик открыл глаза. «И приснится же такая чушь», - подумал он, - «надо завязывать с этими пьянками». Он думал, что это всего лишь похмельный сон, одновременно зная, что беседа с Абсолютом – правда. Странно, да?



Последняя сказка

Павлик проснулся. В этот день ему исполнялось пятьдесят пять лет. Он был здоров, крепок и полон сил и энергии. Он много повидал, хотя кое-кому жизненный опыт Павлика показался бы мелким. Одно он знал точно: за жизнь он не сделал ничего, за что потом было бы мучительно больно. У него было много денег, но все они прошли мимо пальцев, у него было много женщин, но ни одна не стала для него вторым «Я», он многое понял, но никого не учил. Чтобы учить, надо иметь для этого искру божью, в противном случае уподобишься Кассандре, которая, обладая даром предвиденья, была наказана карой неверия.
Павлик знал, что сегодня всё случится: он изменится. И он знал, как это произойдёт. Павлик улыбнулся. Он был спокоен и ничего не боялся. Не бойся и не проси – великолепная формула. Если бы все люди приняли её как руководство к ежедневному применению, на Земле настала бы гармония.
Павлик встал и выпил стакан воды. Это было необходимо. Он не знал – почему, но сделал это. После чего лёг в кровать и ИЗМЕНИЛСЯ.
На похоронах Павлика было тесно: Мушта-Хуу в обнимку с Синеньким Осликом пили пиво. Счастливые чёрные люди плясали национальные пляски. Первоточка с зелёным в красную полоску тигром в четыре руки играли «Реквием» Моцарта, причём «Реквием» был закончен и звучал в мажорной тональности. Хор элементарных частиц пел что-то А-капелла, а за всем этим свысока наблюдал Голос-Абсолют и улыбался. Рядом с ним стоял настоящий Павлик и улыбался тоже. Им было хорошо. Вселенная продолжалась.