Убить Богиню фрагмент1

От автора:
Будет ли продолжение? Не знаю.  Я не решила. Будут ли выкладываться другие уже существующие части на всеобщее обозрение? Ответ тот же. Это история не о любви, а о жизни в которой есть место любви, даже для тех, кто в нее не верит, о жизни которая есть синоним роста и изменений. Это история о неизбежном конфликте гендерных моделей и подсознания в масштабе внутреннего мира одного мужчины. В какой-то части это история, основана на реальных событиях, а я выступаю просто..рассказчиком.

Убить Богиню (фрагмент1)
            «Когда я впервые увидел ее, то был поражен. Я знаю, так пишут во всех глупых романах, но именно так со мной случилось. Даже так.. еще до того, как увидеть ее, я почувствовал, что Скоро в моей жизни случится что-то необыкновенное, знаешь как в рекламе, которая завлекает вопросом, оставляя только с половиной ответа, оставляя с предчувствием. «Скоро» и ты в приятном возбуждении, что нечто невероятное уже рядом, тебя уже потряхивает и дурманит от предвкушения. Так было со мной. Необыкновенное чудо или необыкновенный кошмар - эти детали моих собственных ощущений меня не интересовали. Просто - что-то необыкновенное ворвется в мою жизнь. Ворвется. Такое точное слово, проверочное слово- «вор» или «рвет» и оба правильные: она украла мою прежнюю жизнь, она порвала все мои прежние представления о себе самом. В ней, каким-то множеством несвязанных вещей собралось все, что я когда-то боготворил в женщинах по крупицам: черты, взгляды, повороты головы, улыбки, усмешки, расширенные зрачки, мысли, слова, молчание – все слилось разом в одну. Скажи мне, мол - опиши мне все, и я не смогу. Это за границами того, что можно облечь в слова, придав ощущениям форму. Она просто была. Теперь я знал об этом и никакие знания не меняли мою жизнь так сильно. Мне хотелось молиться. Да-да, впервые в жизни я чувствовал в этом настоящую потребность, никогда раньше, никогда до. Как молятся люди мне казалось искусственным, ненастоящим, я не находил раньше источника куда направить свою молитву. Это же не электронное письмо. Написал, вбил адрес: Иисус.gmail или Аллах..или Будда, получил отчет о том, что адресатом ваше письмо получено и сиди себе жди ответ, Бог тебе в помощь. А так.. в никуда, криком до востребования – не хотел, точнее, пробовал когда-то, но толку? Это не действовало, да и как могло бы действовать, если не знаешь наверняка, что услышан. Поэтому молитва в моем исполнении была бы заведомой фальшивкой, не способной породить даже эффект плацебо. А ей захотел. Она слышала меня, не знаю, как, но она всегда слышала меня и понимала первопричину во мне, она понимала во мне даже то, что я в себе силился понять, на что искал мучительно ответы, что мне в себе казалось грязным, недостойным, слабым, ничтожным, все, что я сам прятал от себя и с чем в себе не желал примириться. Она понимала во мне все и улыбалась. Оставалась. Другие всегда играли со мной в игру- «ах вот ты какой на самом деле». И я конечно играл. Это любимая игра между мужчинами и женщинами. Это разменные монеты, которыми мы оплачиваем возможность не смотреть на себя самого, пытаясь скорее первому обнаружить все несовершенства партера и предъявить ему авансом, на мол гляди- «вот ты какой на самом деле», тем самым обеспечив себе перевес в каком-то незримом счете «кто из нас лучше» и кто кому из-за этого больше должен. Она не играла. Она просто была. Когда я впервые осознал, насколько сильна моя привязанность к ней, я ощутил какое-то одновременно мучительно сладкое томление, в котором словно концентрат вобралась тоска уставшего путника по дому, но одновременно с этим, что-то начало бунтовать во мне, бунтовать против зависимости. Мне казалось, что еще никогда в жизни я не был  так несвободен и одновременно с этим, рядом с ней, никогда не чувствовал себя более свободным. Это противоречие раздирало меня…»