Одиночество

Я не знаю, кто я. Не знаю, зачем живу, зачем ложусь спать и просыпаюсь. Зачем и для кого надеваю одежду и крашусь, зачем зарабатываю деньги. Но я знаю точно, что одиночество достало меня, вывернуло все внутри, расстроило фибры души, вытряхнуло наружу страхи, оставило умирать, но не послало за помощью.
Одиночество всегда пугало меня, но теперь, когда мне 20 лет, а я даже не целовалась, уже похоже на приговор. Я боюсь себя, мне стыдно, больно за несбывшиеся надежды, горько за нерастраченные чувства, тяжело от осознания собственной вины. Вчера сестра сказала мне, что надо заслужить внимание мужчины и эта фраза, словно бетонный блок, прибило меня к земле. Значит, я не заслужила, значит, я - ничтожество, псих или моральный урод. Потому что я одна, потому что меня никто не держит за руку, никто не целует, никто не спит со мной. Вот мерило успеха – мужчина рядом, вот признак неудачницы – ранний сон и просмотр телесериалов. Мой ум – тоже грех, мои мечты – ненужный отросток, вроде аппендикса, моя внешность – не примечательная витрина магазина. Моё прошлое – кирпич, тянущий меня назад.
Даже мои родители намекают на то, что я задержалась на этапе между детством и взрослостью, подталкивая меня хоть бы  к кому. На меня смотрят как на инопланетянина, а я чувствую дикую пустоту внутри и не знаю, что делать и куда идти дальше. Даже брак с несимпатичным мне человеком смотрится не так ужасно, как перспектива стать кошатницей, ненавидящей всех вокруг. Я запуталась, а помочь некому. Только слезы, только бессмысленные стенания.
Даже парни боятся подойти – слишком серьезная. А я не могу ежеминутно улыбаться и выдавливать то, чего нет. Получается замкнутый круг. Я одна. Сама виновна, других виноватых нет.
Деньги затмили меня. Я всё время помню о том, что их не хватает, но часто забываю, что не проявляю любви, интереса к другим людям. А они в отличие от бумажек все чувствуют.
Мой телефон так давно не звонил из-за парней, так давно не получал ласковых смс, я так давно не была на свидании, что даже людям сказать стыдно. Стыдно и больно. Последнее сильнее. Я всегда хотела стать сильной, пуленепробиваемой, а сейчас страдаю из-за этого. Я хочу уметь любить, хочу обнимать, целовать, спрашивать, как прошел день, ложится спать. Я хочу, чтобы хоть кто-то мне стал также необходим, как воздух. Я хочу влюбиться и выйти замуж, чувствуя, что сделала верный выбор, а не плакать ночью в подушку. Я хочу, я хочу,… так всегда – только «я» и никаких «мы», а это мне так необходимо. Чувствовать себя с кем-то, кем-то, как-то… Я так хочу почувствовать себя любимой, что сбегаю всякий раз, как только вижу понравившегося парня, чтобы он не бросил, не отказал мне первый. Это я проходила, я знаю, как больно и унизительно чувствовать себя навязанной, нелюбимой, нежеланной, страшной. Я знаю, каково это не получить смс, которого ждешь с замиранием сердца, не услышать звонок, нужный больше всего на свете, не увидеть лица, которое помнишь наизусть, не встретиться – хотя каждый вечер придумываешь реплики разговора.
Я знаю, каково это «не», но понятия не имею, что делать, когда все идет хорошо и взаимно, поэтому жду печального финала и приближаю его быстрее, чтобы подтвердить свои опасения, чтобы пожалеть себя, чтобы поплакать вволю. Чтобы вновь остаться одной…
Я не знаю, кто я. Не знаю, зачем живу, зачем ложусь спать и просыпаюсь. Зачем и для кого надеваю одежду и крашусь, зачем зарабатываю деньги. Но я знаю точно, что одиночество достало меня…