Завет бога. дополнение. требование бога. родители-

ЗАВЕТ БОГА. ДОПОЛНЕНИЕ. ТРЕБОВАНИЕ БОГА. РОДИТЕЛИ-ДЕТИ. ЧАСТЬ 4.

109.С ребенком нельзя откровенничать на взрослые темы.
110.Нельзя игнорировать жалобы ребенка на здоровье.
111.Никогда не следует захваливать ребенка, но разумно и практически поддерживать его в его устремлениях, развивающего порядка.
112.Необходимо свой характер подстраивать под ребенка с целью установления контакта, взаимно-привлекательных отношений, с целью родительского необходимого управления ребенком для оказания ему поддержки и всесторонней помощи в период  его роста и взросления.
Следует действовать разумно, понимая, что твой ребенок отнюдь не твое продолжение, не обязан тебя копировать или слепо следовать твоим жизненным установкам, но исходить из реалий проявления ребенка, как самостоятельной личности, которая может заимствовать у родителей их опыт, качества, склонности, а может и нет, но брать то, что в Планах Бога. Поэтому надо позволить ребенку самому сориентироваться в своей семье, т.е. семье родителей, что ему в своем понимании и развитии взять за основу. Этот процесс не обязательно должен быть обсуждаем или на виду, но есть событие тайное, управляемое только Богом и может проявиться на любой ступени развития ребенка, как личности, в этой его жизни. Надо всегда помнить, что родители дают своему ребенку, прежде всего, тело. А духовная сущность к родителям имеет весьма отдаленное отношение. Бог дает ребенка на время и Сам контролирует, что ему из рук родителей привить и передать, как духовное, нравственное, так и материальное. Родители же обязаны перед Лицом Бога стараться и относиться к своим обязанностям так, как это здесь требует Бог.
113.Необходимо помогать ребенку помогать другим людям. Такое качество, привитое ребенку, вознаграждается Богом здоровьем, защитой, успехом в материальных и духовных делах. Из всех защит для ребенка эта, связанная с помощью ребенка другим людям, – самая действенная и самая благоприятная.
114.Ребенку всегда следует напоминать о событиях в жизни других родственников, воспитывая внимательность, участие, сопереживание.
115.Категорически нельзя при ребенке обругивать других родственников, им завидовать, упрекать, ставить в вину, нелицеприятно отзываться.
116.Если тайна ребенка любого порядка стала известна, не устраивать допрос, разнос, не проявлять жесткость, жестокость, абсолютную и неумолимую однозначность, но миролюбие, спокойствие, разумность, расположенность к диалогу на низких тонах без крайних мер, непримиримых позиций, но решительно желая оказать помощь лучшими своими качествами, контролируя тайну ребенка от тех членов семьи, чья психика и внутренняя непримиримость могут принести вред ребенку на данном этапе.
117.Лень, безинициативность ребенка, слабое проявление интереса к семейным делам следует попускать, позволяя ребенку самому ориентироваться в своих интересах. Вырывать из лени не следует. Лень, безделие, уединение – есть также диалог с Богом, есть внутренняя жизнь ребенка. Она тоже может иметь содержание и контролируется Богом. Многие великие, неординарные личности именно изнутри берут великие идеи, цели, планы. Этот путь специфичен, это склонность души по жизни, это ее наслаждение. Это нельзя пресекать, но пытаться выводить иногда, разговаривать, вызывать достойными методами на откровение, без навязчивости и с уважением – возможно.
118.По мере взросления ребенка следует обеспечивать его разумной самостоятельностью.
119.Нельзя категорически требовать от ребенка правдивости и выполнения обещаний. Относительно правдивости – и этому Бог в ребенке отводит срок, давая внутренний анализ всех возможных реакций взрослого мира на событие, в котором он оказался. Что касается обещаний – ни взрослый человек, ни ребенок в своих обещаниях по большому счету не вольны. Но стремиться в пределах видимых – надо.
120.Не всегда надо устраивать ребенку большие праздники или дарить внушительные дорогие подарки даже по случаю. Ребенок должен знать и ограничения, и понимание о нужде семьи и знать, что может своим поведением особое к себе расположение не заслужить.
121.В вопросах передвижения в подростковом возрасте, когда ребенок особенно тяготеет к самостоятельности и самопроявлению, когда у него появляются новые друзья и интересы разных порядков, когда это видится  угрозой для его здоровья, жизни, благополучия, в таких обстоятельствах родителям необходимо настраивать с ребенком серьезные деловые отношения, оговаривая время прихода домой, держа с ним связь по телефону, располагая свой дом для друзей своего ребенка и зная их в лицо, их семьи, их интересы, увлечения. Надо проявлять обеспокоенность его долгим отсутствием, постоянно напоминать, как он дорог родителям, помогать советами, материальными средствами по возможности, быть с ребенком тактичным, ненавязчивым, терпеливым, понимающим. Пока ребенок не пришел домой, не ложиться спать, не попускать ни одно событие в его жизни, быть другом ребенку, не претендовать на абсолютность своего мнения, но давать свои советы так, чтобы они были выслушаны и приняты. От подрастающего ребенка не следует отрывать глаз, мысли, времени, заботы.
122.Не  следует ребенка откровенно посвящать в суть половых отношений. Но это делается деликатно, штрихами, не на собственном примере. Не следует ребенка посвящать в суть строения его тела. Нельзя забывать, что внутри каждого ребенка Бог и дает ребенку изнутри необходимую мысль и те события, которые приоткрывают этот полог, вернее, живому существу напоминается то, что он знает, что находится на уровне его подсознания.
123.Нельзя запрещать ребенку проявлять свои чувства к противоположному полу в своих рамках, недопустимо ребенка здесь высмеивать, критиковать избранника, открывать на него глаза, но с уважением относиться  к чувствам ребенка.
124.Не следует запрещать своему ребенку самовыражаться через одежду, прическу, другие атрибуты внешности, однако, это не должно оскорблять чувства других людей. В противном случае следует разъяснять ребенку в приемлемой форме, как это выглядит, какой может нести в себе дополнительный смысл, как на это может реагировать общество и какое наказание за оскорбление других своей внешностью может последовать. Всегда следует напоминать подростку, как на это смотрит Бог.
Родители должны опираться на свой опыт, мудрость, нравственность, религиозность. В этой связи наставления ребенку должны быть однозначны,  в спокойной обстановке, с элементом требования, однако без агрессии, избиений, без крика, мата, унижений. Примирение и согласие с вызывающей внешностью ребенка быть не должно, но повторение своего мнения, своей позиции, своего родительского требования неоднократно.
125.Если ребенок портит общественное имущество, беспокоит других людей своим поведением, психически не уравновешен, агрессивен, не контактен, жесток… В этом случае родители должны, оставив все другие дела и развлечения, кроме работы, полностью заняться своим ребенком, подключив школу, психолога, психиатрические службы, общественные организации, не боясь постановки ребенка на учет в полиции, бить в колокола, но все это оформлять в любви к ребенку, в постоянном контакте с ребенком, постоянно беседуя с ребенком, заботясь о его окружении, связях, интересах, времяпрепровождении, зная лично его друзей. И никак не пускать события на самотек. За ребенка нужно бороться, но так, чтобы волос не упал с его головы, любовью, умом, руками, всеми возможными средствами и молясь за него Богу. Лучшее здесь средство из всех – приобщать ребенка к религии.
126.Нельзя допускать и мириться с оскорблением ребенком родителей. В этом случае следует постоянно с ним вести беседы, неуклонно объяснять ему его положение в семье,  его обязанностях в семье. Следует так работать с ребенком, так воспитывать его, так разъяснять ему его положение, чтобы у него формировалось чувство доверия, чувство понимания, что он любим, что им дорожат, что ради него могут жертвовать. Но и понимание, что пренебрегать любовью родителей нельзя, не следует также требовать более, чем может дать семья. Ребенок должен понимать, что материальное благосостояние в семье не безразмерно, что все достигается трудом, что родители заняты на работе с тем, чтобы его накормить, напоить, одеть, помочь, решить его проблемы. Ребенку нужно помочь видеть вещи реально, как они есть, чтобы он не претендовал на то, что не его, что родителям не по карману, чтобы развивались в нем ценности не только материального, но и духовного порядка. Надо помогать ребенку не завидовать на чужой достаток, возможности, успехи, таланты, ибо пути Бога на каждого неисповедимы. Но греховная деятельность, также гнев, жадность, неуправляемые желания, оскорбления, непочтительное отношение к родителям наказуемы, ибо есть греховная деятельность.
127.На личные расходы ребенок должен не требовать деньги, но просить. Так следует поставить в семье. На этом уровне с ребенком разговаривать. Однако просьба должна быть не унизительной для ребенка, а оформлена в словесное почтительное обращение с пояснением причин. В таком случае рекомендуется деньги ребенку давать, не всегда требуя отчет или вообще не требуя, если все оговорено.
128.Если ребенок осознал свою цель, здесь активен, с этим связывает свое будущее, то родителям следует, если цель разумна, не смотря на ее престижность и соответствие семейным устоям, помогать ребенку, способствовать ее достижению, разъяснять ребенку  его цель с позиции своего опыта, не отвергая, не привнося сомнения, но поясняя суть выбранного направления, как оно достигается, что может потребовать от человека и каковы могут быть плоды. Т.е. родители ничего не должны отвергать, но обозревать умом и доносить до ребенка еще одну точку зрения в достаточно приемлемом и доброжелательном виде. У ребенка должно сложиться впечатление, что родители не возражают и готовы помочь. Причем такое впечатление и надо искренне поддерживать своей реальной родительской помощью.
129.Если ребенок пассивен, идет как бы по течению, ничем особо не привлекается, играет в малозначительные игры, не очень прилежен в школе, то в этом случае выбивать его, вышибать из этого состояния постоянно навязывая новые интересы, игры, книги с большой настойчивостью не следует. Такое внутреннее торможение имеет свои достаточно глубокие корни, выходящие за пределы этой его жизни. В этом случае надо позволить быть ребенку самим собой, искусственно не переводя его на более высокий энергетический уровень восприятия, ибо этот процесс, как бы навязанный, будет для него тяжел. Но обеспечить его следует теми играми, которые ему по уму, не отводить от тех друзей, которых он выбрал сам, быть с ним понимающими, любящими родителями, не навязывать, не требовать, не насиловать его волю, не ломать его интересы. Ребенок сам постепенно начнет формировать себя изнутри, определяя в себе те внешние направления, которые будут вписываться в его внутренний мир. Таких детей гнуть нельзя, кричать на них, бить – ни в коем случае. Такие дети в прошлой жизни скорее всего были очень сильно травмированы физически или психически, что заставило уйти в себя. И выходить оттуда не всегда просто. Родителям надо помогать только любовью и разумностью своего поведения и реакций на ребенка.
130.Если ребенок переборчив, капризен, не имеет друзей, с ними ему не интересно, тяготеет к наукам или к определенному роду занятий, следует довериться его внутреннему путеводителю, ибо устремленность ребенка к знаниям или определенному делу с одной стороны и устранение его от детей своего возраста говорит о том, что в прошлой жизни человек не смог себя реализовать. Поэтому эта жизнь будет более вне людей, вне связей, но обращена в себя и выход из себя возможен только при условии самореализации, к чему ребенок интуитивно тяготеет и не может сбросить с себя поставленную на него задачу Богом в этой жизни. В таком случае не следует ребенка подправлять, уравнивать со всеми, искусственно отвлекать или озадачивать его, но очень чутко прислушиваться к его желаниям, проявлению, требованиям.
131.В любом возрасте надо способствовать интеллектуальным запросам ребенка, способствовать его развитию, понимая, однако, что и ребенок действует методом проб и ошибок, как бы нащупывая своим путем то, что ему наиболее подходит. Пусть переборчивость ребенка не сильно настораживает, ибо это естественный процесс развития, где Бог все дает через путь поиска, выбора, ошибок, препятствий, успехов, даже озарений. Нельзя ребенка торопить, винить в многообразии желаний и устремлений, нельзя пытаться и корректировать его поиски, или подменять его направление своим практическим выбором. Ребенок не обязан следовать за родителями абсолютно, но там и тогда, где и когда его сердце отзовется или не отзовется. Однако, ребенку всегда следует обеспечивать спокойную обстановку, выделить отдельную комнату, отнюдь не самую большую, не в ущерб семье. Надо обустроить ее по возможности детской библиотекой, подходящей мебелью, всем, что дает технологический прогресс, но с учетом семейных возможностей.
132.Если ребенок попал на учет в детскую комнату полиции, не следует этот факт рассматривать, как великую семейную драму, нельзя вешать это событие на ребенка нескончаемым позором и постоянно на этот факт ему указывать, хотя и оставлять без внимания нельзя. С ребенком надо говорить, обсуждать  в надлежащей форме, не унижая, не оскорбляя, но проявляя родительскую любовь, обеспокоенность так, чтобы ребенок не избегал родителей, не мучился происшедшим, но усвоил цену своего поведения или поступка, осознал, как это принимается обществом, видел, что родители огорчены. Чтобы ребенок начинал осознавать суть проступка и что он за собой может повлечь. В таких непростых ситуациях с ребенком надо беседовать очень миролюбиво, но  отчасти и требовательно и неуклонно, но с любовью, терпением, общей надеждой.
Проступки своего ребенка ни с кем не надо обсуждать из соседей, чужих людей, знакомых. Любые разговоры о ребенке должны быть в его присутствии, без лишней назидательности, чтобы ребенок не столько оправдывался, сколько искренне сожалел и доверял родителям.
133.В подростковом возрасте ребенок склонен проявлять себя двойственно. Этой позиции ребенка почти не избежать. Это его форма защиты. Этим управлять и на это повлиять крайне не просто, тем более, если не сложились доверительные с ребенком отношения. Но качества, характер только начинают себя проявлять,  как бы формироваться. Поэтому и такое поведение ребенка может в итоге развиться как в одну, так и в другую сторону, в зависимости от поведения родителей. Чем проще, спокойней и мудрее реакция родителей на самые непредвиденные проявления ребенка, чем дружелюбней к нему отношение, тем меньше будет возникать необходимость ему хамелеонить. Но для этого нужен труд над ним с рождения в одной струе, неизменной при всех обстоятельствах. Это – любовь и прощение, и терпение, и великая снисходительность. Это открывает врата к душе ребенка навсегда. Надо выслушивать ребенка с пеленок без последствий для него, без потрясения, в чем бы ребенок не оказался виноват,  и никогда не истеричить, как и не указывать ему его место. Правильная разумная реакция на ребенка и есть его защита, его опора, его и искренность.
134.Не следует ставить ультиматум ребенку ни при каких обстоятельствах. Ребенок – это особый человек, с которым язык ультиматумов никогда не подходит, но и крайне опасен. Как бы ни поступил ребенок, следует искать причину, стараться увидеть рациональное зерно в его словах, понять его мнение, ничего не отвергать сразу и категорично, не идти против, даже если его желания или позиция  противоречит вашим внутренним устоям. Ребенку надо не давать шанс, а признавать его выбор, как реально возможный вариант, с учетом степени нравственности.
135.Ласковость матери творит чудеса с любым ребенком. Пользуясь этим инструментом воспитания и любви, можно научить ребенка быть духовным и нравственным.
136.Незрелые рассуждения ребенка, где он пытается оформить свое мнение, мысль, догадку в некоторый монолог, должно непременно поддерживаться родителями. Однако, никогда не следует умиляться здравомыслию и точности высказываний, но входить в диалог, с противостоящими аргументами, понуждая мыслить, парировать, отстаивать, аргументировать, делать логические заключения. Родители должны любое проявление ребенка превращать в интеллектуальный поединок, откуда бы ребенок мог извлечь и кроме этого оценить ум и понимание родителей, развивая в этом направлении интерес и так привязываясь к родителям на уровне интеллекта. Однако, надо не приучать ребенка умничать, пытаться рассмешить, говорить, дабы поразить чужое внимание. Ибо это грозит шутовством по жизни, когда человек мыслит и говорит в угоду других, что умом не назовешь.
137. Молчаливость или немногословность ребенка не есть признак глупости, неразвитости, косноязычия, низкого интеллекта. Это просто его особенность. К такому проявлению ребенка следует относиться спокойно.
138. Нельзя критиковать незрелые, ошибочные рассуждения ребенка, но участливо в них входить, подправлять, видеть рациональное зерно, отмечать удачную мысль, несколько углублять, приводить примеры из жизни или из литературы. Но не следует поддерживать ребенка, если он идет по пути осуждений, оскорблений других в разговоре, проявляет неприязнь, зависть, желание отомстить, избить, наказать… В этом случае следует перенаправлять ребенка на недопустимость такого понимания, неприемлемость высказываемых поступков. Все должно быть обговорено родителями тотчас, по горячим следам,  и настойчиво и с доброжелательством. Никогда не плохо пояснить ребенку, в чем здесь заключается греховная деятельность и что она за собой может повлечь даже на уровне слов и мысли. В религиозной семье ребенок спасен трижды.
139.Нельзя ребенка настраивать против любого другого человека. Если другой член семьи проявляет себя плохо, ребенка от него следует оберегать, чтобы он не был свидетелем проявления себя другим так, что это может повлечь стресс ребенка, крайнее разочарование, потрясение.
140.Надо приучать ребенка к дисциплине, а также к контролю своих чувств, желаний, эмоций.
141. Надо приучать ребенка дорожить и правильно распоряжаться своим временем.
142. Ребенок никогда не должен ложиться спать позже десяти часов вечера. Нарушение этого закона влечет за собой последствие греховной деятельности для родителей.
143.Надо приучать ребенка к добродетельному мышлению, всегда поясняя ему, что все  мысли и помыслы знает Бог. Плохую мысль, мысль против других людей Бог дает реализовать, что влечет за собой немалые страдания впоследствии. К мысли надо относиться крайне осторожно. Мысль дается Богом. Мыслью Бог и искушает. Надо уметь контролировать свою мысль.
144.Надо учить ребенка правильно выражать свои мысли, достаточно точно, лаконично, аргументировано. Надо развивать речь ребенка через материальную и духовную литературу, часто общаясь с ним. Ребенок должен понять, что свое мнение, свою позицию надо отстаивать правильной, грамотной, последовательной, аргументированной речью. При этом  в речи не должно быть самовосхваления, оскорбления, лести, сомнительных утверждений, неподтвержденных фактов. Нельзя ссылаться на те источники, которые не проверены, которые и не возможно проверить. С речью ребенка надо заниматься отдельно, непрерывно, через искусство, культуру, знания. Речь должна быть высоко нравственной, спокойной, твердой, без лишних эмоций. В диалоге побеждает тот, кто больше осведомлен, кто стоит на нравственных позициях, кто чист помыслами.
145.Следует объяснять ребенку события в мире, воспитывать его гражданскую позицию, политическую грамотность, учить иметь свое мнение, учить  отстаивать это мнение, но и уважать мнения других людей. Ребенок должен понять, что каждый мыслит в соответствии со своей ступенью развития, своим опытом, знанием. Не следует склонять других на свою позицию, ибо это Воля и План Бога. И если надо, Бог Сам даст единомышленников или возможность их обрести  в процессе материальной деятельности, где все мнения и поступки на виду.
146. Надо научить ребенка не столько любить подарки и привязываться к ним и ими измерять отношение к себе, сколько любить дарить подарки, оказывать посильную помощь, материально поддерживать других самому, радуя не только материальными вещами, но и своим трудом, солидарностью, поддержкой, советом.
147.Ребенок должен знать и элементы аскетизма. Не всегда вкусная еда, не всегда успех в учебе, не всегда признание друзей, не всегда желанная покупка, лучшие обстоятельства, поездки, развлечения… Ребенок должен знать, что не все могут позволить себе родители, ни на все хватает средств и не всегда семья имеет ту или иную возможность. Такие вещи надо терпеть, сносить, легко с ними мириться, никого не упрекать. Ребенок должен знать, что аскетизм, претерпевания – это не воля родителей, а Воля только Бога. Бог в каждой семье дает свои недостатки, свои неудачи, включая ребенка, чтобы человек легко мог переносить любые условия жизни, тяготел к простому образу жизни, но материальным благам предпочитал духовные ценности.
148.Ребенок должен знать и меру в еде, веселье, разговоре, в проявлении своих эмоций. Все, что чрезмерно, есть греховная деятельность и наказуема.
149.Не следует частыми поощрениями развивать меркантильное мышление ребенка. Ребенку следует пояснить, что внутренний процесс, направленный на выгоду, строящий планы за счет других людей, есть греховная наказуемая деятельность. Ребенок не должен вынашивать против другого никакие помыслы, но учится говорить, как есть.
150. Следует приучать ребенка к гигиене, к посильному уходу за своим здоровьем, внешним видом.