Современная сказка на ночь для внука

По мотивам телевизионной рекламы.
Говорят, реклама - двигатель торговли, только выхлоп у этого двигателя не экологичен.

Сегодня, внучек, я расскажу очень страшную сказочку.
Но ты не бойся, слушай спокойно и не трусь, ведь ты мужчина, будущий воин, защитник Отечества.
Это раньше сказки начинались словами:
- Было это давно, в тридевятом царстве, тридесятом государстве, когда ещё Колумб не открыл Америку, а все американцы жили на маленьком острове под названием Великобритания.
Такие сказки устарели, нынче по телевизору другие сказки сказывают.
Возьми себя в руки, внучек, и слушай, пригодится в жизни.
Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком, а молоко покупали у весёлого молочника.
- Деда, а почему молочник был весёлый?
- А кто ж его знает... может выпил чего, а может, - покурил.
Но, однажды, попросил дед испечь Колобок. Наверно, каша ему надоела, а, может, молочник чего-то загрустил. Кто ж его знает...
Поскребла баба сначала затылок, а потом - по сусекам и испекла из того, что наскребла.
Колобок, как в сказке, хотел было сбежать в лес, да не успел - сьел  его дед с большим аппетитом и нарушился у него кислотно-щелочной баланс в организме, а "Орбита" с ксилитом в избе нет, хоть шаром покати. Бедно они жили...
Вот и завёлся у него во рту страшный кариес!
Да не трясись ты, держись за мою руку.
Крепись, внучек, самое страшное впереди!
Ослабел дед совсем от кариеса, обессилил. А тут ещё перхоть сыпется, хорошо хоть не с головы, а с бороды и ещё в одном месте, потому как на голове волос уже совсем не осталось - выпали все до единого.
А там, где нет волос, перхоти не бывает.
Позвал дед бабу и попросил её, Христа ради, сбегать в сельпо за "Орбитом" от кариеса и шампунем "Хеденшолдерс"- три в одном от перхоти.
Сельпо находилось в соседней деревне, а у бабы, как на зло, наступили критические дни.
- Деда, а что такое критические дни?
- Это когда бабе не хочется плясать. Давно не было у неё этой напасти, ещё со времён Ельцина и Горбачёва. Шустрая была старушка, а тут - занемогла.
Видимо, тоже сьела что-то не то. Или выпила. А может, американские санкции так подействовали. Кто ж его знает...
Не зря говорится, что не все йогурты одинаково полезны.
Дед лежит, баба сидит рядом, и оба плачут.
А ты чего плачешь, внучек?
- Деда и бабу жалко-о-о...
Перестань, ты же мужчина. Вытри слёзы и слушай, дальше ещё страшнее будет.
Стемнело. И тут раздаётся стук в дверь избы.
Да, не прячься ты под одеяло, это приехали в гости внук и внучка. А ещё с ними был мужик, похожий на Малахова из ток-шоу "Пусть говорят", с чёрным-чёрным чемоданом.
Он вытащил из него стиральный порошок "Тайд", спросил:
- Вы ещё кипятите? - и постирал всё бабкино бельё.
Затем, достал из чемодана шампунь "Хеденшолдерс" и помыл дедову бороду. 
Перхоть как рукой сняло!
Дал внук деду подушечку "Орбита", а внучка бабе - прокладку с крылышками. Или "тампакс"...
Дед пожевал "Орбит" - повеселел, а баба в пляс пустилась.
- Деда, а что баба пожевала, если так плясать начала?
- Ну, не "тампакс" же...А впрочем, не важно - не мужское это дело.
На радостях послали мужика, как самого умного, в сельпо за "Клинским".
Идёт мужик, как Красная шапочка с чемоданом по лесу, а навстречу ему...нет не Волк, а Чудило лохматое!
Ты чего завертелся, внучек? Писать захотел?
- Нет, как-а-ть...
Не трусь, вот тебе горшок, садись.
- Деда, а кто это Чудило?
- Как тебе лучше обьяснить,...это Джигурда в майке! Сам стилист Сергей Зверев сделал ему имидж харизмы.
Слушай дальше.
Протягивает Чудило мужику шоколадный батончик и говорит хриплым басом:
- Не гони, сникерсни!
А тут ещё филин прокричал: - у-гу-гу!
У мужика волосы дыбом!
Не так страшно ему за свою жизнь, как за чёрный чемодан, где чудо-порошок "Тайд" лежит и шампунь.
А Чудило не унимается и говорит на украинской мове:
- Не гельмуй, сникерсуй!
Ужас!
Прижал мужик чемодан к груди, да припустился что есть мочи и в миг добежал до деревни, а Джигурда отстал, потому как умеет только пиариться и пугать людей, а бегать - слабоват в коленках.
Первым делом облегчился мужик в деревне, как ты, только не в горшок, а под кустик.
- А почему под кустик?
- Не было у него с собой горшка, только "Тайд" и "Хеденшолдерс".
Потом зашел в сельпо и заполнил чемодан "Клинским" и самогоном.
Мужику страшно идти через лес, да и чемодан стал тяжёлый-претяжёлый, потому обратно, от греха подальше, доставил его на тракторе за бутылку деревенский мужик, а может и менеджер. Нынче на деревне много менеджеров широкого профиля развелось, как раньше механизаторов. 
И устроили они пир горой.
И я там был, самогон с пивом пил. Пили так, что не только по усам, но и по подбородку текло, и в рот попадало.
С той поры стали дед с бабой жить поживать, а добра так и не нажили.
Тут и сказке счастливый конец.
Спи. Спокойной ночи.

Дед поправил одеяло, выключил свет и вышел.
Включил телевизор.
Показывали рекламу мужского дезодоранта.
Голый по пояс мачо-качок побрызгал свои подмышки спреем, а проходящая мимо топ-модель понюхала, как легавая на охоте, сказала: "ведь я этого достойна", и кинулась к нему на шею.
Про дезодорант ещё рано рассказывать внуку, решил дед, только после совершеннолетия. Пусть смолоду блюдёт честь.
Затем, в который уже раз, показали унитаз, а в нём кишели монстры-бактерии, как в американском блокбастере.
Даже деду стало не по себе. Он сам в глубине души уже начал побаиваться унитаза и без особой надобности в туалет старался не заглядывать, заходил только зажав в руке "Domestos". Мало ли что...
А про этот ужастик, подумал он, можно будет рассказывать только после того, как внук отслужит в армии и возмужает, иначе на унитаз не станет ходить от страха. Памперсов, умеющих дышать, не напасёшься.
На экране появилась молодая женщина, сидящая на голом матрасе:
- Раньше я спала с мужем на жестком диване и просыпалась с болями в спине, не выспавшаяся, нервная и ворчала на своих близких. Поначалу я думала, что причиной всему моя беременность. Но после того, как я родила ребёнка, ничего не изменилось. Мне знакомая порекомендовала приобрести матрас "Dormeo", обладающий бактерицидными, антиаллергическими свойствами и ортопедическим эффектом, толщиной ровно пять сантиметров. Теперь мы с мужем прекрасно высыпаемся на матрасе "Dormeo" и я вновь забеременела, но никаких неприятностей больше не ощущаю...
Рядом садится муж, обнимает счастливую жену:
- Матрас "Dormeo" изменил нашу жизнь. Раньше, когда я спал на жестком диване, просыпался утром в понедельник разбитый, с трясущимися руками и сухостью во-рту. Не хотелось идти на работу. Но после того, как по совету жены мы приобрели матрас "Dormeo" я прекрасно стал высыпаться, неприятные ощущения по утрам пропали и я с радостью, как на праздник, отправляюсь на работу.
Между родителями на матрас садится ребёнок лет десяти:
- Раньше мне негде было играть, когда я возвращался из школы домой. По этой причине мы бродили с друзьями по улицам города, курили, пили пиво и сквернословили.
Теперь, после уроков, я с нетерпением бегу домой и играю в компьютерные игры лёжа на матрасе "Dormeo". Курить, пить пиво и сквернословить я прекратил полностью, благодаря матрасу "Dormeo".
Микрофон  снова берёт глава семьи:
- Приезжали к нам гости из Германии и мы постелили им матрас "Dormeo" прямо на пол. Они прекрасно выспались и теперь приезжают каждый год.

- Когда же закончится это издевательство? - подумал дед и заглянул в телепрограмму. Судя по времени, уже должны были показывать фильм.
Вместо этого до него донеслось:
- После применения нашего средства, ваши волосы будут расти прямо на глазах!

Дед вздохнул, выключил телевизор и подумал:
- Раньше на Руси было всего две беды: дураки и дороги, а теперь к ним добавилась ещё реклама.