Пусть всё хорошо будет

Вот и кончилась сказка. Наивно всё же верить в долгую и вместе с тем счастливую семейную жизнь. Прав был Бегбедер, «Любовь живёт три года». А заканчивается всё тем, что ты молчишь в трубку, потому что тебе нечего больше ему(ей) сказать, и в ответ всё то же молчание, немного стыдно, ведь обещали же любить друг друга всю жизнь, быть вместе, и в горе, и в радости, и теперь вдруг поняли, оба, без претензий к друг другу и лишних эмоций, что ничего вас больше не связывает.  Совершенно ничего, если бы ни сын, которому уже третий год. И обречённо так, с лёгкой тенью ухмылки, над собственным  поражением в битве за счастье, скажем друг другу: «Ну что, пока? Ещё созвонимся?». Да конечно созвонимся, и встретимся, и проживём вместе долгую размеренную жизнь. И каждый раз, осознавая подобное, где то в глубине души, мы будем надеяться, верить, что это – временно, что всё наладиться, что вспыхнут с новой силой чувства. Что секс станет ярким и страстным. Что будут интересные беседы, и прогулки под ночным небом родного города. Что, не видевшись день, вы вновь будете скучать. И ждать будете с  трепетом звонков и встреч.  Нет. Не будет уже этого ничего. И вы оба это знаете. Не вернуть Любовь, которой, быть может, изначально и не было совсем. 
                Часто ли мы задумываемся, что значат в действительности слова, которые говорим. Как мы их произносим, для кого. Общаясь с друзьями, говорим ли о по-настоящему сокровенном для нас? Нет. Отвечаем ли на стандартные вопросы, заданные людьми менее знакомыми, правдой? Нет. Подумать только, даже с супругами и любимыми мы чаще не говорим на значимые для нас темы, оставляя тень недосказанности, оставляя тот самый смысл, который хотели до людей донести, в себе, внутри. «Доброе утро. Как у тебя дела?», - спрашивают коллеги по работе. «Всё отлично!», - отвечаем мы. Почему? Чтобы в душу лишний раз не лезли, или чтобы уже в который раз себя в этом убедить? Или просто машинально, не задумавшись даже, внимания не обратив на человека.«Я люблю тебя». «И я тебя». Как просто всё. А любим ли? Признаться ли страшимся, что не любим больше? Или же надеемся, что чувства вспыхнут с новой силой, нужно время лишь? А ведь часто даже имя человека не во что не ставим. И не помним после. Не имени, ни улыбки, ничего. Важными считая лишь собственные мысли. Я. Я хочу. Я мечтаю. Я требую. Я жду. От тебя. От жизни. От обстоятельств.  Наивно полагать, что любовь, это что то святое и чистое, бесконечное по сути и безвозмездное по факту. Утопия, не более.
«По существу, ты мёртв, когда не влюблён. Сердце становиться абсолютно безжизненным. И нужен кто-то, чтобы заставить его биться снова.» Вилле Вало. Эти строки я встретила случайно, бесцельно гуляя по просторам интернета. Бывает так, что прочтешь фразу, и она словно лезвием острым душу напополам разрежет. Это как раз такой случай. И вроде бы невзрачная фраза. Только вот сон в эту же ночь приснился яркий, обозначив суть. А сюжет следующий. Мой муж и я, встретились, вопреки обстоятельствам и преградам. И мы любили друг друга, неистово, страстно, всецело. Не знаю, как выразить ещё, но так и должно быть, когда любишь, и насладиться этим не можешь, когда дрожь по телу проходит от прикосновений, когда благодарна, что рядом. Когда слово секс превращается в слово Любовь и ты по настоящему счастлива, а не делаешь вид, не заставляешь себя. Потом я проснулась, сон во сне, что ли. Дальше – отражение реальности, что действительно между нами происходит. А не происходит ничего! «Ты не любишь». Вот эта страшная фраза, которую так долго боялась даже мысленно озвучить. А ведь просто всё. «Ты – не любишь!». И поэтому больше не пишешь, не чувствуешь, не получаешь оргазмов, не наслаждаешься жизнью и каждым её мгновением, не живёшь!
Битый час я пальцами кручу обручальное кольцо, наблюдая, как вертится оно, создавая собой сферу. Моё первое в жизни золотое кольцо. И единственное. Всегда презренно к этому металлу относилась. Просто не люблю золото, и красные розы. Любые розы.  Порой хочется также  закрутиться в потоке жизни, в вихре страсти, так же легко, как это кольцо, мгновенно и без последствий, вернувшись позже в прежнее состояние основательности. Я часто ловлю себя на мысли о том, что хочу новых отношений, просто хоть каких-нибудь эмоций, яркого секса, бессонных ночей и беспробудных часов полухмельного забвения. Я хочу ощутить вкус  жизни. Но получается так, что по настоящему живу я лишь тогда, когда пишу, отражая в строках мысли, мечты, какие то идеи. Это как вредная привычка, тебе не станет хорошо и комфортно, пока, к примеру, не выкуришь сигарету, или утро не начнётся без чашки густого кофе. Многие свои мысли я не ассоциирую с собой, пока не напишу это, я не знаю иных способов выразить себя, почувствовать себя собой, со своими эмоциями и желаниями, пока это не напишу. Как болезнь, от которой ты не захочешь излечиться ни за какие блага. Лишь в строках и словах я - настоящая, живая, не лживая.  Всё остальное, каждый мной прожитый день – игра словно. Игра в жизнь.
Смотришь в зеркало, а там безликое обветренное тело, бледное, и ничего не отражающие глаза, потухшие, угасшие. В глазах нет смысла, в них жизни нет. И вот как то ты пропустила этот момент, момент своей собственной смерти, единый миг, когда себя потеряла, когда обрела взамен души лишь пустоту. Но порой веки закроешь, и на какое то мгновение перед  глазами возникает картина некой неведомой жизни, исполненной умиротворением. Словно ты должна быть там, но не знаешь, как найти себя, как путь найти единый верный. И именно поэтому ты совершенно равнодушна к настоящей своей реальности. Не ценишь то, что имеешь, потому как не ощущаешь себя частью целого, частью мира. Но уверена, что сказка сбудется. Что мечта – это и есть ни что иное, как правда, твоя собственная реальность…
А по существу… У меня замечательный муж. Он заботливый, нежный. Он любит нас, меня и сына. И скорее всего не представляет жизни без нас. Мне же всегда в своей жизни хотелось чего-то невообразимого, эксцентричного. Я не умею ценить то, что имею. Не научилась наслаждаться жизнью. И просто в один миг перестала ощущать былую теплоту отношений, любовь, быть может. И нужно лишь закрыть глаза, обнять его, с кем просыпаешься каждое утро, и просто вспомнить, что было раньше. Ощутить, что есть сейчас. Ведь он родной мне. Я знаю, просто пережить это надо, всё встанет на свои места. И какие бы мысли не приходили в голову, главное – не поломать всё, и не испортить, как бы не хотелось этого.  Научиться быть здесь и сейчас. От иллюзий своих отказаться. Реальностью жить, и научиться ощущать эту реальность ярко и полноценно. Господи, пусть  всё у нас хорошо будет…