Параллель

Где же та грань, перейдя которую, понимаешь вдруг, что нет назад пути, что ничего уже не изменить, и не вернуть? Осознаёшь ли вообще себя в пространстве времени и обстоятельств?
Есть «я» обычная, которая творит свой быт, семью, которая работает, которая общается с людьми. И есть другая «я», незримая, которая всегда о чём-то мечтает, которая пишет стихи, и  мир ощущает иначе. Сегодня утром поймала себя на том, что несколько минут, не моргая даже, смотрела на  бегущую из крана воду, не замечая даже её едкий хлорный  запах. Никаких мыслей, эмоций. Никаких желаний. Пустота.  И больше ничего… Давно ли я живу, не сознавая жизни вкуса, не вдыхая воздух полной грудью, не мечтая ни о чём? Давно ли существую так, без цели и без смысла, во сне почти? Я даже не могу вспомнить, снилось ли мне что-то, и когда в последний раз смеялась…
Никогда не думала, что буду часами сидеть перед чистым листом бумаги и молчать. Пытаться написать хоть пару строк, важных, что-то значащих. Потом рвать от безысходности то жалкое подобие мыслей, подобие, наверное, моей жизни, начертанное корявым почерком на белом тетрадном листке. И ведь снова, через час или через день, я сяду за стол, возьму свою любимую ручку, белоснежно чистый лист бумаги, аккуратно так, чтобы не смять его, бережно, чтобы не испортить. Чтобы не спугнуть зарождающуюся мысль, что сейчас родиться, как раньше, стоит только начать писать, душа сама стихом иль новою строкой прольётся. Как раньше. Только вот нет больше души, нет меня той, прежней, со своими тараканами в голове, и вечно льющимся с уст позитивом. Есть теперь только «ты», которая не чувствует больше тепла солнечного или ветра ласк. Которая ничего больше не чувствует. Которая не умеет теперь жить, существовать разве что, без цели и без смысла. Без мечты. И лишь ведомая надеждой выведет рука пару-тройку слов пустых, ничтожных, жалких, словно выдавит силой из безликой души. После камнем ком в горле встанет, до тошноты, до ненависти к самой себе. И дикая боль новой волной пройдёт по телу при очередной попытке сделать вдох, единый вдох. Ты вдруг понимаешь, что не можешь больше писать, не умеешь. И врала сама себе, когда думала, что просто устала, а позже обязательно получиться, и ты ещё напишешь самые важные слова свои и мысли. Ведь ты всегда мечтала книгу написать, наивная. Неведомо, о чём и для кого. Не успела. Не написала то, что хотела, что должна была. Забавно получается, когда понимаешь, что всё, что ты в своей жизни умела по настоящему, или по крайней мере так думала, что умела, вдруг становиться самым тягостным, невозможным. И это «всё» по прежнему остаётся существовать в качестве мечты, такой нелепой и по существу недосягаемой. Представьте человека, который лишился зрения. Мир в один миг исчез где-то в темноте, оставив за собой лишь вереницу звуков, чьих-то голосов. И человек живёт единственной мечтой лишь, снова видеть, несбыточной мечтой.
С момента, когда ты начала помнить себя и происходящее с тобой, ты искала смысл жизни, суть свою. «Человек по жизни и жизнью играющий, ищущий мир в себе и своё место в нём», - так ты окрестила прежде сияющую вечным светом душу. Постоянно чем-то занималась, ты пробовала эту жизнь на вкус, ты била по ней самолюбием и любопытством.  Одним словом, жила. Всегда зная, чего хочешь, с головой ныряя в омут, в новое его течение, жила. И всегда писала. Стихи, свои мысли, которыми порой захлёбывалась словно, пережитые ли, или же тобой выдуманные, и потому тоже пережитые чувства, эмоции. Ты выпросила у родителей компьютер, якобы для учёбы, с одной лишь целью – писать. Ты дышала словно словами и строками. Наверняка почти каждый человек в возрасте юном и ветреном пробует писать стихи, это не новое занятие, болезненное отчасти, от переизбытка эмоций, что ли. Так было и с тобой, помнишь? Когда в пятнадцать лет металась из одной крайности в другую, от слова к слову, от цели к цели, ощущая внутри неистовую силу, мудрость, и не терпящую этой мудрости и рассудительности страсть, дикую, сжигающую всё. Любовь, смерть, что-то вечное, до конца и самой не понятное, неизведанное. Нечто великое и непостижимое. Целый мир ты пыталась выстроить словами, стихами, от руки написанными в многочисленных тетрадях и на отдельно взятых листках. Стихи были повсюду. Они были в тебе. И не важно теперь, какой была реальность, по настоящему ты жила мечтами и в мечтах. Только вот завертелось колесо городской жизни, где неон витрин вместо солнца и воздух запахом денег пропитан. Всё меньше времени оставалось для себя, для души. Всё чаще одиночество, которое некогда было чем-то интимным, становилось пустым. Душа билась в борьбе за неведомую ей свободу. «Дайте мне небо, а крылья всегда найдутся». А ведь было всё, кроме этого самого неба. Между тем день за днём уходили в никуда, и ничего, ничего совершенно не менялось. Ты просто не заметила, как прошли несколько лет, во сне словно. Эти годы просто исчезли, стали прошлым лишь, невозвратным, растаявшим во времени прошлым. И не понимаешь теперь, как же так получилось, что  не пишешь больше. Больше не живёшь?
Всё чаще, просыпаясь утром, ты не открываешь глаз своих, зажмуриваешь их сильней, вдруг уснуть получиться, чтобы не видеть  ни мир, что вокруг, ни себя. Чувствуешь, как по щекам текут слёзы. Плакать же не хочется совсем. Не о чем тебе больше плакать. Ничего не осталось родного, по настоящему важного. Встаёшь с постели, силой загоняешь себя в ванную. Ты медленно сходишь с ума, иногда часами наблюдая, как льётся вода из крана. Ты не чувствуешь даже её едкий хлорный запах, потому что давно перестала дышать полной грудью. Кто ты? Что произошло с тобой? Кричишь, разрывая связки, разрывая нити неведомой сети, тебя окутавшей. Обессиленная, опускаешься на пол. Ведь сама себя убиваешь, медленно и мучительно. Не меняешь в жизни ничего. Изо дня в день пьёшь один и тот же кофе по утрам. Дом твой вот уже несколько лет затянут угнетающим  и с детства тобой нелюбимым кофейно-коричневым цветом. И тебе на всё наплевать. Только вот есть ещё «ты» другая, которая просто обязана быть. С улыбкой на лице, с беззаботным смехом и светящимися от счастья глазами. Счастья быть заботливой матерью, любящей  женой. Да, у тебя есть сын. И у тебя есть муж, который постоянно рядом. Да что же тебе надо ещё, ведь всё же замечательно!? Я не знаю. Порой перечитываю свои старые стихи, и не понимаю их. Кто это писал? Чем я жила на тот момент? И никогда не могу дочитать что-либо до конца. Просто не могу. Потому что нельзя жить прошлым своим и в своём прошлом. «Знаешь, а ведь мир – ярче, чем ты видишь. И лучше, чем думаешь»,-пытаюсь убедить самую себя.  Как же принять это, не  разумом, душой ли, или сердцем? Как ощутить себя, и мир внутри? А ещё ты уверена, что однажды наступит день, один единственный миг, когда всё измениться, когда всё перевернется. Не знаешь, что произойдёт конкретно. Но ты всегда была уверена, что есть что-то внутри тебя неведомое, иное, великое. И когда-нибудь обязательно откроется  тайна относительно предназначения тебя и твоей сути. Или просто найдёшь в жизни то самое, «своё». Беззаветно веришь в тобой придуманную сказку. А вдруг сбудется?