История любви

Существовало только небо. Ясное, безбрежное небо, отражающее возникающие из ниоткуда мысли, и превращающее их в глухую, невыносимую боль. Сознание всё больше окуналось в непрекращающийся поток звуков. Шум моторов летящих по шоссе машин сливался с обрывками фраз проходящих мимо людей и, как в стакане, смешивался в единый коктейль городской суеты. Постепенно этот зудящий гул отходил на задний, фоновый план, оставляя место тишине. Нет, не тишине, которая вселяет спокойствие и умиротворение. Эта тишина – всеобъемлющая, и от того пугающая. Тишина звенящая, страшная. Тишина, рождённая пустотой истерзанной души...
Я шла, уже не замечая ни асфальта под ногами, ни окружающих меня людей. Толпы жизней, проходящих мимо, плутающих среди безликих каменных стен в поисках чего-то, наверное, очень важного. При каждом ударе сердца моё тело содрогалось, как от удара плетью или хлыстом. Нет, меня никогда не били ни тем, ни другим, но казалось, что боль от насилия не идёт ни в какое сравнение с тем, что я чувствовала. Падать вниз и  даже не сопротивляться, всё больше увязать в омуте жизни, захлёбываясь собственными мыслями… Слёзы на раскрасневшихся щеках февральский мороз превращал в острые иглы. Ветра почти не было. Также, как и не было уже ничего: ни надежды, ни веры в мечту, ни большой и светлой Любви. Ничего… Всё в один миг стало прахом. Всё стало только прошлым. Невозвратным, растаявшим во времени  прошлым…
Говорят, что время лечит. Нет, это не так. Время лишь учит относиться к происходящим в жизни событиям либо с иронией, либо с деланным равнодушием. Именно так ушедшее  приобретает оттенок легкомыслия, глупости и сплошного ветреного бреда. Человек взрослеет, набирается опыта, растёт морально. Меняются приоритеты, ценности. Но не меняется душа. С годами она лишь закрывается, не в силах противостоять всем свалившимся на неё эмоциональным переживаниям. В борьбе души и разума побеждает всегда последнее. Потому что так проще, удобней. И не больно.
В жизни каждого есть история о первой любви, страстной и безумной, большой, и зачастую, безответной. Когда то любила и я. Теперь прожитые в бесконечных мечтах несколько лет вызывают умиление. Они превратились даже не в историю, а в несколько красивых, но, увы, обречённых на непонимание слов.    
Всё началось летом 2005 года, тогда мне было 15 лет. Да, мне было 15 лет, и я только перешла в 11 класс… Какая я была? Сейчас это уже не имеет значение. Тем летом я познакомилась с одной командой, играющей рок. Эти люди не имели себе равных: может потому, что были музыкантами, а может потому, что вообще кем-то были. Или были собой. Нашему знакомству я во многом благодарна родной и любимой сестрёнке Оленьке – она, будучи по профессии и по жизни человек играющий, влилась в тот творческий коллектив в качестве культурного работника, и в большей степени в качестве участника группы, твёрдо стоящего за казённым синтезатором. Я же на правах её младшей сестры посещала многочасовые вечерние репетиции, нисколько не подозревая, какими последствиями это чревато. Нет, тогда, конечно, говорить о любви было по меньшей мере глупо. Я не испытывала даже элементарного влечения к кому-то в отдельности, но новым для меня было подобное общение, да и новые грани человеческих увлечений – музыка. Конечно, кто-то мне тогда понравился больше, кого-то я узнала меньше. Мне даже сон приснился, что я яро и отчаянно играю на барабанах. Здорово. Но и сон, и детские переживания быстро позабылись. Прошёл концерт, которого так ждали, конечно же не оправдав возложенных на него надежд о большой и безбрежной любви. Остались от летних переживаний только номера телефонов да десятки переписанных кассет со всё той же вечной Музыкой.
Вначале было слово… Однажды, шагая одним из вечеров того лета, довелось мне побеседовать с соло-гитаристом команды Михаилом. Миру известен этот человек как Боров, замечательный, даже очень и очень замечательный в своём роде гитарист. Говорили мы практически ни о чём. Затем за полгода мы точно также пару раз увиделись и  поговорили ни о чём. Вот эти встречи и стали для меня решающими, почти священными, свято хранимыми памятью во всех деталях, во всех творивших их мгновениях. Тогда он был просто и не просто легендой, личностью совершенно незаурядной и неординарной. По сей день он остаётся таковым, со своими тараканами в голове и вечным льющимся с уст позитивом. Этот человек открыл мне мир музыки, да и вообще этот мир. Общались мы мало, но тем ценнее были эти встречи. А девочка влюбилась. А девочка просыпалась и засыпала с мыслями о нём. И в нём была вся её жизнь. Последующие пара лет прошли как одно никогда не заканчивающееся мгновение. Было всё, не начинаясь. Я сходила с ума, страдала, и была счастлива от этого. Глаза искали ангела всюду, и не находили. Мысли же каждый миг творили и мечту, и этого самого ангела, и обязательно чтобы вместе и чтобы счастливо. Сладок вкус любви, разрывающей болью сердце, любви вечной и безумной, любви неистовой и безнадёжной…
Если трезво, я понимала бессмысленность всех переживаний, но трезво и адекватно подходить к ситуации не хотелось. Хотелось просто любить, без цели и без смысла, дарить всю себя, дарить мир… Мишка конечно же ни о чём не знал. А зачем? Ведь даже пусть редкие, но встречи были, и вот как раз встречи эти и  были по настоящему не выносимы: в теле дрожь и в мыслях хаос. Эта странная Любовь.
И море раствориться в капле. Однажды счастье ощутив, остаётся навсегда воспоминанье. Тот миг един, но вечно и непостижимо мирозданье… Когда-то мне приснился сон, в котором главная роль принадлежала Михаилу. Но не это было ключевым. Я лежала на его руке, просто была рядом. В комнату вошла мама. Нет, это было уже не частью сна, мама была реальной, но ощущение из сна осталось. Помню, как боялась шелохнуться, только бы не потерять ощущение это, как пыталась вернуться в своё сновидение. Безуспешно. Но в памяти навсегда осталось это чувство. Нет, не чувство любви или радости от присутствия любимого - чувство умиротворённости, всеобъемлющего счастья и искренней благодарности ко всему миру. Тысяча слов не опишут один миг. Человек в суете мирской не придаёт значения, или даже не замечает таких граней себя, как состояние, душевное преимущественно, а оно всё ж не есть настроение. Человек даже не внимает окружающим его звукам. Так, например, шум пролетающих по шоссе машин схож с морским прибоем, если глаза закрыть. А то состояние, испытанное мною во сне, я причислила всё же  к ощущению светлого счастья и любви, любви ни к чему в отдельности, но ко всему в целом. К этому остоянию в воспоминаниях я возвращалась не раз, но вновь испытала его лишь однажды, когда просто смотрела на пустые улицы ночного города. Я видела в них отражение себя. Быть здесь и сейчас. Прошлое только воспоминания, будущее лишь мечты, есть настоящее, в котором растворяешься, если не пытаешься понять, а наблюдаешь. Внимаешь миру. Люди, рядом находящиеся, продекламировали, как моё лицо прямо таки расплылось в улыбке. А ведь ещё час назад я буквально не могла на ногах стоять из-за высокой температуры. Когда не задумываешься о смысле жизни а просто ощущаешь мир вокруг, и мир внутри, пьёшь эту жизнь, вдыхаешь её, то проблемы, ранее значимые ценности не имеют прежней силы и власти. И тогда ты идёшь, вдыхая полной грудью свежий воздух, ощущая каждый порыв ласкающего тебя ветра и ловя объятия солнечных лучей. Да, я когда-то любила. Любовь та существовала лишь в мечтах, и в снах. Любила я не того человека, которого знала, да и не знала совсем, ведь в мечтах моих и в мыслях человек этот был совсем иным. И теперь не имеет значения, что было прежде. Это просто было.
Позже я вычеркнула из своей жизни всё, связанное с этим чеовеком, вырвала страницу жизни, чтобы не остаться там навсегда, чтобы не увязнуть в своём прошлом. Единственное, что осталось, это фраза, сказанная Мишкой как-то между делом, но навсегда застрявшая в моём сознании. «Стремись выше!». Да пара сотен страниц бредовых стихов, которые я пыталась, но так и не смогла уничтожить.
Теперь я лишь благодарю тебя, за свет горящего в душе огня.