Вечера

Обожаю вот такие вечера. Вечера, когда мои мозги наконец-то становятся на место. Или может, наоборот? Съезжают окончательно?

На сколько меня хватило? Два? Три дня? Может, неделю? Точно, ровно неделю назад я смогла себе внушить, что тебя нет. Нет и никогда не существовало.

Сколько раз мне удалось вот так уговорить себя? Два? Три? Пять? Десятков раз...

И каждый раз, вот в такой ничем не примечательный вечер, все случается по старой схеме. Сначала я верю. Правда верю. Не вспоминаю, не думаю. А потом..Рраааз.

Захожу в одинокую, холодную квартиру. Не разуваясь, не снимая пальто, щелкаю выключателем, ноут привычно жужжит, извещая о своей загрузке. Раздеваюсь, сажусь за стол, открываю "секретную" папку с твоими фотографиям. Загружаю твой портрет, увеличиваю...увеличиваю, так чтобы уже появились пиксели. Провожу по твоей щеке пальцем, чуть касаясь экрана и осознаю. Насколько это ужасно.

Каждое утро на перекрестке дергаться от того, что резко вспомнила, как ровно год назад ловила здесь тачку. Как номер такси помнила наизусть лучше, чем свой собственный. Как в три часа ночи не было никаких мыслей о сне. Как ждала от тебя сообщения, звонка, письма. Очередного сигнала, чтобы сорваться, выбежать на улиц, на ходу застегивая пальто.

Как пятницы превращались в пытку. А выходные в одно длинное, бесконечное мгновение, под названием - ожидание.

Как боялась уезжать далеко от дома, потому что боялась не успеть к тебе. Как крови шарахалась меньше, чем твоего молчания. Как твое слово было страшнее любого другого.

Как любила приезжать к тебе. Обнимать. Смотреть в глаза. Как ладони всегда были теплыми, а мои пальцы холодными. Как губы были жадными, а мои податливыми.

Как все было настоящим. Живым. Четким. И я вновь и вновь понимаю, что не верить в тебя не возможно.

Это сейчас я играю. Выдумываю. Приписываю, чтобы не так печально было существовать. А тогда, да. Тогда не нужно было выдумывать. Все было. Все есть. Все это всегда будет существовать.

Так же, как и ты. В моем сердце.