Черный песок

Теперь я не скажу, что у меня опустились руки. Это не так. В один момент я осознала, что всё не важно.
Так бывает – живёшь, нервничаешь, крутишься в вихрях проблем и жизни, а потом слушаешь музыку, успокаиваешься и… И всё. И ничто не важно. Приходит холодное осознание того, что всё, на что ты растрачиваешься и размениваешься – не важное и ненужное никому и в первую очередь тебе.

И вот я высыпаю все глупости из себя, пытаюсь понять себя и почувствовать, а внутри толком нет никаких ощущений. Я – опустошенный сосуд. Наполняй – не хочу. И нечего положить, нет ничего, что казалось бы достаточно важным. Более важным, чем те предыдущие глупости, выброшенные из головы.
И я ощущаю полнейшую умиротворённость. Нет переживаний ни о чём, есть осознание, что я могу добровольно заполнить себя любыми эмоциями, которые выберу.

Я первый раз за долгий отрезок времени пристально рассматриваю своё тело – оболочку.
Я непредвзято изучаю и думаю о том, что она универсальная, она может играть любую роль, мне лишь нужно подобрать чехол. Как же много в человеческих жизнях отводится места для вещей.
Вещи. Сегодня и на них посмотрела совершенно иначе. Они занимают слишком много пространства. Нужно больше места для меня - меньше для вещей.

Я поднимаю своё тело и веду его к тонкому высокому зеркалу, в котором я смогу рассмотреть себя целиком. Резкая полоса, от пола до потолка, отражающая кусок моего пространства. Сейчас я посмотрю туда и не узнаю себя.
Рассматриваю – это уже не я. Точнее то, к чему я привыкла, то чем я была раньше – уже не я. Из зеркальной полоски на меня смотрят равнодушные глаза с чуть осыпавшейся тушью и припухшими веками.

Я продолжаю оценивающе рассматривать отражение. Странно, я не дефектная, внешне весьма хорошая оболочка, в голове у меня вроде всё в порядке, почему же я так и не справилась с одиночеством, разбавив его присутствием качественного человека? Но теперь этот вопрос меня не волнует – сейчас меня ничто не волнует.
Босым ногам холодно на кафельном полу – презрительно на них взглядываю. Ощущение холода исчезает. Теперь я знаю, что могу изменять своё отношение к внешним факторам, тем самым изменяя их, уничтожая или усиливая. Всё – в моей голове. Все люди, связи, отношения, радости и проблемы – всё только в моём сознании. Теперь мне пора учиться оперировать этим знанием и применять его правильно.

Отворачиваюсь от зеркала – смотрю на старые фотографии. Маленькая наивная девочка с мечтами наизнанку и душонкой наружу, будто выпотрошили. Это уже не я. Убираю все фото.
Закрывая коробку с фоторамками, ловлю на себе прощальный взгляд доверчивых наивных глаз.
- Прощай, «Малышка», прощай, «Милашка», прощай «Солнце», прощай «Радость моя», прощай…как там тебя ещё называли все те люди, что вскрывали тебя и вынимали твою суть, комкая её, ломая, бросая потом обратно, не извинившись или ещё хуже сказав «извини, что так вышло»… Как они тебя звали? Не важно, ты уже не я, меня так звать не будут.

Я задумываюсь о том, что мне больше всего хочется в эту спокойную полную равнодушия ночь.
Хочется всё стереть и остаться пустой на долгое время. Это мне кажется приемлемым. Правильным.  Хочется сжечь все эти вещи, что занимают моё пространство, все подарки и безделушки, что не несут в себе ничего важного, кроме памяти, равнодушно смотреть как то, что раньше было моей жизнью, исчезает.  Это всё превратится в чёрный песок и навсегда покинет меня. Хочется выжечь всё своё пространство начисто и освободиться окончательно.

Я иду к музыке, делаю чуть громче. Затем беру в руки спички.