Игры, в которые играют кошки

Родители, когда заводили домашнее животное, преследовали несколько целей, и одна из основных была – развлечение, игра с котиком, такие своеобразные «дочки-матери». Наивные! Это же я с ними играю. И отрываюсь по полной! Не верите? Возьмем для примера утро, обычное утро.

Первым естественно просыпаюсь я, и все начинается. Еще со времен собачки мама была «мать-кормилица», а папа – «гулять-выводилец». Все осталось по прежнему. Чтобы народ, то есть я не бунтовал (не кусался, не царапался, не орал благим мяу-матом), мама обеспечивает мне хлеб, а папа большой специалист по зрелищам. Поэтому с утра пораньше я прыгаю к маме, вернее на маму. Начиная с ног, не торопливо вышагиваю по всему ее тельцу.

Я бы красиво сказал, что иду с маминых пяток до ее макушки, но на практике получается всего лишь с коленок до шеи, потому что там я переключаюсь на папину «нелысинку». Мама же все равно никак не реагирует на мой променад. Я пробовал и вдоль и поперек и даже по диагонали бегал. Не-е, ни как. Спит как сурок. Хотя не отметаю и такой вариант, что хорошо притворяется.

Папа же в этом отношении более отзывчивый, он, правда, встает и идет меня кормить, а массаж «нелысинки» я произвожу не в благодарность (как многие бы подумали), а для прочищения мозгов, это чтоб мысли всякие не лезли, а если уж какие и залезли, то не задерживались. Так сказать бесов гоняю и изгоняю!

Но утро у родителей может начаться еще веселее. Когда моя морда с вечера не внушат им доверия и больше смахивает на прохиндейскую физиономию, не отягощенную муками совести, да и совестью вообще, то я отправляюсь спать в коридор, как собака «на место». Причем я вот не могу понять, как родители успевают разглядеть мою морду, если они могут видеть только бешено удирающие пятки. Загадка! Тем не менее, именно тогда я становлюсь «Графом Монте-Кисо». Ссылка моя проходит в коридоре в полной изоляции.

Мне перекрывают путь в комнату, где мирно сопят всю ночь родители. И на кухню вход тоже обычно закрыт. Это называется «на всякий случай». А я думаю, они переживают, вдруг я решу что-нибудь приготовить ночью? Да без надзора! Да посуды перебью! Она, конечно, к счастью бьется, но только у людей: «Ой, упала! К счастью!». А вот если кошка пробежала, неважно на какой скорости и по каким срочным делам, так сразу разговоры про уши бантом, про выдергивание кривых лап, про врожденное косоглазие и про то, какое и сколько счастья сейчас огребет кошачья попа.

Ну, в общем, когда меня монтекисят (в изгнание, как графа Монте Кристо)в коридор у меня есть в арсенале просчитанная и отработанная тактика, как добиться пробуждения родителей. Рано утром я занимаю позицию под дверью и начинаю подмурмявкивать негромко, но настойчиво. Если реакция нулевая, то перехожу на отдирание обоев от стены. Делаю это весьма увлеченно, стараясь при этом производить побольше шума. Тут чаще всего не выдерживает мамина слабая нервная система. Моя дорогая родительница встает и идет меня кормить. Я счастлив, сыт и доволен, да еще и зарядку с утра успел сделать (обои-то насмерть приклеены, их попробуй отдери, все когти оставишь на этой стенке!).

С другой стороны хорошо, что родители просыпаются на стадии мурмявканья или драния обоев, потому что у меня тоже нервная система слабая и моим следующим шагом будет… Крик изголодавшейся души! Ор брошенного одинокого кота. Вой молящий, нет, требующий помощи! Я вот все думаю – может с этого сразу и начинать? Уж очень реакция хороша! Она молниеносна! Подскакивают оба, как ненормальные влетают в коридор, хватают меня под белы лапоньки, начинают разглядывать, ощупывать, проверять все ли в порядке, все ли части тела на своих местах. Удостоверившись, что все хорошо, родители облегченно выдыхают и идут меня кормить, что мне собственно и требовалось.

Так что, люди, у которых есть кошечки, подумайте - кто с кем играет?!