Старые еврейские анекдоты

"Эссеист и собиратель еврейских анекдотов Александр Московский писал: «Еврейский анекдот с еврейским акцентом – это то, что нееврей не поймет, а еврей уже слышал».

Рабинович дома?
    — Он на даче...
    — Как, он купил дачу?
    — Нет, он на даче показаний.


    — Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
    — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
    — Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..


  Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

    — Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

    — Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.


    * * *

    Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
    — Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
    — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    — А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
    — А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
    — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

    * * *

    — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?

    * * *

    Ксендз говорит раввину:
    — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
    — Допустим. Что дальше?
    — А епископ может стать кардиналом!
    — Допустим. Что дальше?
    — Ну... кардинал может стать папой.
    — А дальше?
    — Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом!
    — Как сказать... Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

    * * *
 В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
    — Мне три литра мёда.
    Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит.
    — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

    * * *
 Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».


    Сара Кацман пришла в турагентство и говорит:
    — Я хочу в Индию!
    Все наперебой стали уговаривать:
    — Ну, что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А, не дай Б-г, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка вы на Канары!
    Но Сара была непреклонна:
    — Индия!
    И, вот она в Дели. Сара тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру и, узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоиться чести лицезреть Великого Гуру в течении нескольких секунд. Сара терпеливо выстаивает очередь и, вот оно счастье — она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (Не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Сара Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:
    — Абрам! Немедленно домой!

    * * *

    Сара стучится ночью в дом раввина. Ей открывает служка — шамес и спрашивает:
    — Что вы хотите?
    — Мне сказали, что ребе обладает даром ясновидения. Мой муж исчез из дома, и я хочу узнать, вернется ли он?
    — Раввин очень устал и не может принять вас сегодня.
    Но Сара очень настаивает и шамес говорит:
    — Хорошо, я пойду, спрошу ребе.
    Через некоторое время он возвращается и говорит:
    — Раввин сказал, что ваш муж скоро будет дома, но я считаю, что нет.
    — Мало ли, что считает какой-то шамес, если сам ребе сказал, что мой муж вернется!
    — Да, но ребе не видел вас!

    Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
    — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день Сара спрашивает:
    — Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
    — Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
    — Ой, да у меня же там тетя живет!
    — Вот она и просила передать вам 600$...

    * * *

    Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.

    — Абрам, зачем тебе коза?
    — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
    — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?
    — Да у Сары под кроватью.
    — Абрам, она же воняет!
    — Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

    * * *

    Американский и израильский генералы идут по Тель-Авиву. Навстречу им идет солдат и не обращает на них внимания. Американский генерал недоумевает. Израильский говорит:
    — Сейчас выясню.
Догоняет солдата.
    — Абрам, ты почему, не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

    * * *

    Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку:
    — Алло!
    — Говорит Рабинович. Сколько времени?
    — Час ночи.
    — Спасибо, — вешает трубку.
    Через пять минут — новый звонок:
    — Говорит Рабинович. Сколько времени?
    — Но ведь вы уже спрашивали!
    — Да, но прошло еще время!
    — Ну хорошо, пять минут второго.
    — Спасибо.
    Через десять минут снова звонок:
    — Говорит Рабинович. Сколько времени?
    — Послушайте, Рабинович, не пудрите мне мозги, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

    * * *
 Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
 — Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
 — Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
 — Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!


    * * *

В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
 
    * * *

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

    * * *
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

http://arkasha-severnij.narod.ru/anekdoti.html

"Молодой еврей перед дальним путешествием решил оставить все свои сбережения на сохранение раввину. Раввин согласился, но только с условием, что молодой еврей сделает это в присутствии всей общины. На том и порешили. Собрали общину. Еврей прилюдно передал деньги раввину и уехал. Прошло много лет. Он возвращается и просит у ребе вернуть деньги. "Какие деньги? — удивляется ребе. — Не помню такого!" "Как же не помните, вы еще настояли на том, чтобы пригласить всю общину это засвидетельствовать". Раввин, возмутившись, собирает всю общину и спрашивает: "Оставлял ли этот человек при вас мне деньги?" Все хором говорят, что нет. Молодой еврей, ничего не понимая, уныло бредет домой, и тут его догоняет раввин с его мешком денег и вручает их ему, все в точности до копейки. "Я вообще теперь ничего не понимаю, — в недоумении говорит молодой человек. — Вначале все отрицали, что вы, ребе, взяли мои деньги, теперь вы мне их возвращаете..." "Я просто хотел показать, с какими людьми мне приходится иметь дело", — отвечает ребе..."

- Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит еврей и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!»


Рецензии
Неправедно
Владимир Шебзухов

По еврейскому фольклору

Два друга – Хаим, Сеня по улице идут.
Какая б ни беседа, друг друга всё ж поймут.

- Так в курсе пол-Одессы,
Что мы друзья с тобой.
Два было б «Мерседеса»,
Мне б подарил любой?

- Друзья с тобой до гроба.
Пусть даже не просил,
Когда б имел я оба,
Один бы подарил!

- А, яхты две шикарных,
Имел бы… не во сне,
Так не было бы жалко -
Одну – в подарок мне?

- О, Сеня! Дружба – вечна!
О чём тут говорить.
Тебе одну, конечно,
Сумел бы подарить.

- Две курицы, когда бы,
О, друг мой, ты б имел,
(Здесь точно «душит жаба»)
Отдать одну б сумел?

- О, Сеня! Так нечестно!
Не первого ведь дня,
Тебе о том известно;
Они есть у меня!

В.Шебзухов "По еврейскому фольклору" стихи
[Владимир Шебзухов]



Владимир Шебзухов   12.08.2021 05:36     Заявить о нарушении
На это произведение написано 13 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.