Жена на час 3

Просыпаюсь утром после корпоратива - ноль мышления, максимум необходимости рассола. Голова гудит, как медный чан, если по нему чем-то стукнули. Паравертебрально ощущаю необходимость сменить положение позвоночного столба, но не могу определить в какую сторону. Акромиально ощущаю, что ударился плечом. А что, где не помню. И саггитальное ощущение, что рассол нужно залить в рот, а не куда еще с другой стороны.

Усиленное перемещение тела в сторону задротного холодильника "Юрюзань" времен научного материализма. Легким движением руки с третьего раза открывается заветная дверца и..., о, великий Маниту, рассол кердык, ну, в смысле - ёк, ну нет его. А эпигастральная область требует присутствие оного в наличии.

А вот и оно - величайшее изобретение всех веков и народов. И что это? Догадайся с одного раза. Правильно - это телефон!

И где там у меня в куче почтового мусора в мешке около двери лежит помятая бумажка? Сейчас раскопаю и найду. Ага, вот оно. Называется "Жена на час". Ну-ну. Посмотрим, какая это жена. Позвонил, объяснил ситуёвину. Говорят "Щас сделаем".

Не успеваю опустить чресла в районе дивана, как в дверь звонок. По стеночке добираюсь до двери, открываю, а там две блонды в белых халатах с носилками. Одна хвать меня за нос и к себе, а вторая подсекла меня под ноги так, что я чотко упал на носилки пузом вниз.

Быстрым шагом занесли мое тело в ванную и аккуратно слили его в ванну пузом вниз. Затем пожурчали водой и воткнули мне в зад катеттер. И как залили мне в кишки какую-то хрень. Через 5 минут я был, как огурец, хотя это было не саггитально.

Ну, все хорошо, а причем здесь жена на час? - спросил их.

А притом - одна поцеловала меня в щечку, а другая в носик, забрали гонорар и свалили.