И пустота

Я помню. Это было не так давно. Это есть и сейчас. Я никого не прошу думать об этом или как-то судить о мне самом. А просто читать.
Я помню как, прорываясь сквозь слои облаков, слои пространства и времени, я поднимался куда-то вверх. Я не могу сказать, поднимала ли меня туда какая-то сила или механизм. Однако это было похожим на то, как если бы я сидел в кабине самолета или космического корабля, поднимающегося на орбиту.
И вот, прорвавшись наверх, я вдруг увидел бесконечную глубину синего неба, в котором светилось солнце. Яркое, светлое. И был подо мною ковер из белоснежных широко расстеленных облаков. Это было что-то новое. Это был другой мир. И я был в нем. И он был во мне. Но…
Инерция полета (подъема) закончилась, и я стал падать вниз. И мне не за что было зацепиться. Этот светлый мир исчез для меня, тонущего в серых и мерцающих молниями массах. Пространство и время здесь снова сжималось. И становилось тяжело дышать. Дышать дождем, который вместе со мной падал на город.
Чем ниже я опускался, тем темнее становился мир. И электрические огни уже не могли осветить его (так, как это сделало бы солнце). Здесь был вечный туман, в котором люди не видели друг друга. И я очнулся снова в этой темноте. Не понимая смысла произошедшего. Однако кусочек того увиденного мира остался в моем беспокойном сердце.
Это – одна часть. Дальше – совсем другая.
Я вижу себя лежащим на лугах в предгорьях Северного Кавказа. Мне спокойно и хорошо.  И у меня нет забот. По небу медленно плывут небольшие облака. Землю и меня бережно греет солнце. Вдалеке красуются заснеженные вершины гор. И все это красивее, чем на любой картине, которую может написать художник. Красивее, чем на любой фотографии, которую может снять фотограф. Я здесь могу ходить босиком и купаться в водопаде и не бояться никаких зверей. Но…
Это все ложь. Это ложь, чтобы человеку было спокойно и хорошо, и чтобы у него не было забот. Это ложь, что можно вот так просто лежать в траве или ходить босиком, или купаться в ледяной воде. Это неприятно, это глупо, это безумно. Все эти мечты в реальности имели бы очень плачевные последствия. И не важно, где ты, и кем себя видишь: Рая для нас уже нет. Нет.
И теперь еще одна, заключительная, часть.
Я уволен с работы. Я уже почти не пишу новых интересных рассказов и песен. Я пытаюсь начать зарабатывать, работая на себя (на деле – перебиваюсь шабашками). Я мало что умею. Я почти ничего не умею и не знаю в этой жизни. У меня нет даже мечты. И мне не к чему приложить свою нетленную душу.  Я и не знаю, жива ли она?
Мне все что-то советуют. Но сделать для меня ничего не могут. Может, один лишь Бог. Но я уже писал об этом. И я делаю себя чужим. Всему и всем. Зачем? Могу ли по-другому?
Так пусть все это будет шаг.
Пусть это будет моя жизнь.
И всем, уж дочитавшим до конца,
Я искренно желаю этой жизни.

И пустота…

2013 г.