Прорва Глава XXII

 
Теракт
11 сентября 2001 года в США произошёл самый грандиозный теракт в мировой истории. Девятнадцать террористов, имеющих отношение к «Аль-Каиде», захватили четыре рейсовых пассажирских авиалайнера. Каждая группа имела боевика, прошедшего начальную лётную подготовку. Захватчики направили два лайнера в башни Всемирного торгового центра, расположенные в Манхэтенне в Нью-Йорке. Рейс 11 American Airlines врезался в северную башню, а рейс 175 United Airlines в южную башню. В результате обе башни обрушились.
Третий самолёт рейс 77 American Airlines был направлен в здание Пентагона. Пассажиры и команда четвёртого авиалайнера рейс 93 United Airlines попытались перехватить управление самолётом у террористов, целью которого был Капитолий в Вашингтоне. Самолёт упал в поле около Шанксвилла в штате Пенсильвания. Помимо девятнадцати террористов, в результате атак погибли почти две тысячи человек.
Сентябрь в Нью-Йорке выдался на славу, тёплым сухим и весёлым. Может поэтому Михаил Казарцев чувствовал себя счастливым и молодым, был полон сил и надежд.
- Я сделал правильный выбор, - хвалил он свою дальновидность, - в Америке стабильность, никто не угрожает… Не то что в России!
Один момент смущал его, давний флотский товарищ Хазов в последнее время сильно пил. Поэтому компаньоны год назад разделили бизнес, но продолжали общаться в нерабочее время.
- Ты бы уделял работе больше времени, - упрекал его Михаил, - деньги имеют противное свойство заканчиваться в самый неподходящий момент…
- Ерунда! - отмахивался Хазов. - На мой век хватит, а когда умру, они мне не понадобятся.
- Зато понадобятся твоим родственникам на похороны…
- Это их проблемы!
Много лет подряд по воскресеньям они встречались в маленькой пиццерии армянина Рубика Саргсяна и играли в нарды. Компанию им составлял тучный грузин, которого звали дядя Сосо. Казарцев любил, подшучивать над кавказцами. Однажды он спросил дядю Сосо:
- Ты знаешь, почему нет ни одного грузина-космонавта.
Тот напрягся, но спросил в ответ:
- Почему?
- Если грузин полетит в космос, то Грузия умрёт от гордости, Армения
от зависти… На кого горы оставите?
Народ заржал. Дядя Сосо засмеялся тоже.
- А почему вы дети разных народов никогда не соритесь? - поинтересовался еврей Хазов.
- Слушай, какая такая борьба… - возмутился Рубик. - Все люди братья. Мы заботимся друг о друге.
Он налил всем вина, и вежливо поинтересовался у Михаила:
- Знаешь ли ты что я состоятельный человек?
Казарцев успокоил старого армянина:
- Конечно, знаю.
- Ты, знаешь, почему я до сих пор не купил себе белый «Кадиллак»?
- Не знаю.
- Потому, что у моего друга Сосо очень слабое сердце! Не выдержит…
Так за шутливыми подколками они проводили свободное время. Люди сидели, кушали горячую пиццу, пили пиво и вино.
- Как дома! - со щемящим чувством думал Михаил.
Так продолжалось до нынешнего лета, пока дядя Сосо не умер. Рубик тоже устал работать и продал пиццерию. По инерции Казарцев в воскресенье пошёл туда, но попал в неприятную ситуацию.
- Распалась наша дружная интернациональная компания! - расстроился он и присел за привычный столик.
Некоторые посетители ждали пиццу, чтобы забрать её с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю тёплой погоды двери вбежала огромная собака.
- Чёрный такой собак, доберман, - отметил Михаил. - С какой-то медалькой на шикарном ошейнике.
Пёс резко стал на задние лапы, схватил пиццу с ветчиной, лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант её отнёс клиенту, и с этой пиццей выбежал на улицу.
- Она же горячая! - скривился Казарцев.
Посетители засмеялись, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе закричал на официанта:
- Какого чёрта ты не помешал этому псу украсть у нас пиццу.
- Ладно, украли, так украли, - оправдывался тот, - что ж теперь...
Михаил заказал обычное меню, и целый час неторопливо поглощал пищу, вспоминая минувшие дни. Вдруг снова забежала наглая собака, причём в момент, когда у прилавка стоял сам хозяин.
- Ах ты, скотина! - увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках.
Медалированный пёс увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался под стол, не засмеялись только хозяин и грязный от брызг клиент.
- Бедная собачка! - подумал Михаил.
Хозяин с ужасом увидел на собаке другой ошейник без всякой медали. Владелец добермана, зашедший купить пиццу на обед, увидев, что псих избивает любимого песика, отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный вырубился.
- Лучше я ещё посижу… - решил скучающий Казарцев.
Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось ещё и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй.
- Надо думать, всё это не прибавило ему любви к собачкам. - Михаил решил больше не ходить в ставшую чужой пиццерию.
10 сентября он встретился со слегка помятым Хазовым для очередного раунда самой популярной игры среди русских эмигрантов Нью-Йорка. Они выбрали место в центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно наблюдали за людьми, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных.
- Вот наш клиент! - сразу понял Михаил.
Заметив предполагаемого «русского», он незаметно показал на него глазами партнёру и на пальцах назначил ставку в пять долларов. Хазов пожал плечами.
- Ну конечно, русские идут, кто спорит! - и вызов не принял.
Казарцев продолжил рассматривать толпу дальше и минут через пять снова бросил вызов. Партнёр его принял и зачинщик, непринуждённо улыбаясь, направился к цели и совершенно буднично спросил по-русски:
- Извините, вы не скажете который час?
Дальше происходило то, ради чего игра затевалась. Если человек по-русски не понимал, он расплывался в улыбке, и всем своим видом выражал желание помочь иностранцу. В этом случае так и произошло. Ведущий извинился по-английски и быстро ретировался на исходную позицию.
- Я ошибся, - признал Михаил ошибку, - твой ход.
Он проиграл ставку и отдал деньги партнёру. Теперь Хазов назначил жертву и поинтересовался о времени на родном языке. Опрошенный в некотором замешательстве посмотрел на часы и ответил.
- Значит, очередной раунд игры удался! - обрадовались игроки.
Машинально ответив на вопрос, опрошенный начал украдкой осматривать себя и спутника, пытаясь понять, какая именно деталь туалета или поведения засветила его «русскость».
- Стоит заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс! - засмеялся Казарцев.
Удовольствие получал именно проспоривший, он находился на расстоянии достаточном, чтобы увидеть всё представление.
- Какие же мы все одинаковые! - в очередной раз убедился он.
Ведущий вежливо поблагодарил и возвратился на исходную позицию за своим выигрышем. Очевидно, что острота игры определялась именно тем, чтобы распознать русских в тех, кто делал всё, чтобы на них не походить. На пожилых людей играли только новички.
- Кто с лёгкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и босоножках на капроновые следки? - Михаил отдал три доллара.
- Кто не узнает русских в мужичках, заметно раздавшихся вперёд, с дешёвыми сумками, - согласился Хазов, - в которых лежат бутерброды, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.
Опытные игроки обычно пропускали без внимания и молодых мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стрижеными затылками, катящихся по улице и вместе с жестикуляцией занимавших почти всю ширину тротуара.
- К тому же, их весёлые матюги и гогот слышен из толпы ещё тогда, когда их самих не видно… - обсуждали охотники виды дичи.
Целью настоящих игроков являлись уверенные сорокалетние мужчины, искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины. Они являлись самой сладкой добычей. Молодые женщины, лет тридцати, в джинсах и обтягивающих тонких маечках в толпе неотличимы от туземцев.
- Однако их выдают некая заостренность черт, - добавил Казарцев, - и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике.
Их движения более сдержанны, взгляд острее, глаза чуть больше накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они болтали без акцента.
- Какое удовольствие наблюдать, как на вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом на английском! - пошутил Хазов. - Впрочем, это их не спасает, они ведь отвечают!
Они смотрели на туфли «Prada», на футболки DKNY и сумочки от «Donna Karan», и исподтишка оглядывались, пытаясь понять, чем же они себя выдали.
- Дело не в одежде, а в мозгах… - настала очередь Михаила водить, и он увидел в толпе именно такой типаж.
Но ему не повезло, он спросил который час на виду у чернокожего полицейского. Вместо ответа девушка начала истошно вопить, а вмешавшемуся полицейскому она объяснила:
- Мне было сделано непристойное предложение.
Полицейский видел всё, ему пришлось бросить недопитую «колу» в урну. Михаил должен был препровождён в участок. Однако девушке нужно было возвращаться в офис после перерыва, и она сказала:
- Я забираю свои обвинения.
Обозлённый Казарцев вернулся к партнёру и стал требовать два доллара выигрыша. Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни слова по-русски. 
- Что ж, издержки игры… - пожал плечами Хазов.
Они перешли к другому направлению совершенствования игры. Спор не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на определение, из какого именно города Союза она прибыла в Америку.
- По одной попытке, - предложил Михаил, - и закругляемся…
Ставки в такой игре значительно выше, но какое удовольствие получил играющий первым Хазов, когда, подойдя к незнакомому человеку возле «Метрополитен-опера», он спросил:
- Простите, вы жили на Ленинском проспекте в Москве?
- На Вернадского! - удивлённо ответил незнакомец.
Казарцев отдал честно проигранные десять «баксов».
- Не везёт в игре, - ухмыльнулся он, - повезёт в чём-то другом…
Следующий день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Михаил приехал на подземке в Манхэттен и поднялся в офис в южной башне Всемирного торгового центра.
- За аренду переплачиваю, - подумал он, - но оно того стоит!
Казарцев сделал пару рабочих звонков и разместился поудобнее в дорогом кресле. В окне красотища, прямо перед ним стена северной башни, где арендовал офис Хазов.
- Как он там? - расслабленно подумал Михаил. - Вышел на работу или у любовницы отдыхает?
Солнышко било прямо в его глаза, и он отвёл их от красавца небоскрёба:
- Всё блестит, как новогоднее украшение...
Казарцев дозвонился до торговых партнёров в Лос-Анджелесе, разговаривал и увидел, что самолёт летел прямо в стену соседнего зеркального небоскрёба.
- Ни фига себе! - ахнул он.
Авиалайнер врезался в небоскрёб, словно при съёмках голливудского боевика. Михаил, не въезжая до конца в ситуацию, начал впопыхах объяснять собеседнику по-русски:
- У нас тут полный капец твориться!
Пока он разговаривал, увидел второй самолёт, летящий прямо на него.
- Что делать? - испугался он. - Мало ли таких самолётов заготовлено?
Казарцев отшвырнул трубку, ноги в руки, и рванул на улицу. Ему повезло, как раз на его этаже остановился лифт и уже через пару минут он выскочил на тротуар.
- На улице тысячи людей бегут к мосту с острова... - сообразил он.
Михаил быстрей многих побежал к нему. Добежал до залива, а на мосту образовалась пробка, людей немеряно, всеобщая паника.
- Нужна лодка! - огляделся он.
Интеллект сработал быстрее, чем он понял, как очутился в ней. Там уже много человек сидело, пара человек столкнули, молча лодку в воду. Казарцев посмотрел, а вёсел нет, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Твою мать, что за день-то такой!
И услышал в ответ родную речь:
- Не говори, задолбали нахрен, хоть бы вёсла оставили...
В лодке из пятнадцати человек, все были русские и немец. Гребли руками. Как только Михаил оказался у безопасного телефона, он позвонил Хазову, так как не знал о судьбе товарища.
- Жив ли он? - слушал грустные гудки в трубке мобильного телефона.
Тот, по случаю отъезда жены, решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов в десять, ему, полусонному, позвонила на мобильный взволнованная жена, слышавшаяся страшные новости:
- Ты где?!
- Как где? В офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Когда ему дозвонился Казарцев, он был изрядно пьян, потому что супруга поняла, что ей изменяют, и объявила о разводе.
- За одно утро потерял не только все сбережения, - пожаловался Хазов, - но и потерял семью.
Все деньги он хранил в сейфе офиса, рухнувшие башни-близнецы оставили его буквально нищим. Дом и банковские вклады забрала при разводе жена. Чтобы прокормиться Хазов пошёл работать водолазом.
- Хорошо, что в Союзе моряков-подводников учили и этому ремеслу! - порадовался он.
В порту затонуло грузовое судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже, несмотря на то, что их снаряжение было весьма примитивным.
- Каждый водолазный башмак весит около двадцать килограммов, - прикинул Хазов, - а на голову нужно надевать металлическую сферу…
Она имела иллюминатор спереди и два по бокам, для лучшего обзора. Офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что спасатель Хазин вернулся пьяным.
- Ну, - подумал начальник, - видать я не доглядел перед началом работ и Хазов уже пьяным под воду полез.
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на двадцать метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением русского водолаза начальник обнюхал с ног до головы.
- Работник трезв, как стекло! - уверился он.
Из-под воды Хазов вылез заметно покачиваясь. Хотя напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.
- Каким образом ему удавалось набраться в воде? - мучился офицер.
Секрет подводного пьянства открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений, по телефону от него на поверхность пришло сообщение:
- Потерялось стекло иллюминатора от шлема.
Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы разговаривать по телефону, даже оставаться сколько-нибудь долго под водой. 
- Достал чудной русский! - выругался начальник, но помощь отправил.
Оказалось, что в один из заплывов Хазов обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало возникшей насущной проблемы:
- Ка выпить?
Но когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно.
- Эврика! - соорудив пирамиду из ящиков, бывший подводник забрался на её вершину, и его голова оказалась на воздухе.
С помощью подручного инструмента выкручивал переднее стекло в своём шлеме и дубасил халявное виски, сколько в него могло влезть.
- Вот это работа! - радовался он. - И деньги капают и выпивка…
Можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Хазову с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках.
 
Киевляне
4 октября 2001 года произошла непонятная авиакатастрофа. Над Чёрным морем потерпел катастрофу Ту-154М авиакомпании «Сибирь», выполнявший рейс SBI1812 по маршруту Тель-Авив - Новосибирск. Все шестьдесят шесть пассажиров и двенадцать членов экипажа погибли. После сообщения о катастрофе аэропорт имени Давида Бен-Гуриона был закрыт, а его служба безопасности начала проверку списков пассажиров в подозрении в терроризме. 
Через несколько часов на основании заявления представителей администрации США появилась версия, предполагавшая, что самолёт был сбит ракетой украинских ПВО. Полученная информация свидетельствовала о проводимых над акваторией Чёрного моря учебных запусках боевых ракет. Согласно заключению Межгосударственного авиационного комитета, самолёт непреднамеренно сбила украинская зенитная ракета С-200, запущенная в рамках, проводившихся в Крыму военных учений. 
В этот день Пётр Войтенко провожал на постоянное место жительства в Израиль брата жены Светланы. Её семья имела еврейские корни, и старший брат Семён Ларин решил уехать на историческую родину.
- На Украине скоро будет большая заварушка! - объяснял он.
- Почему все говорят на Украине? - вдруг сказал Пётр. - Ведь никто не говорит на России или на Польше…
- Ты о чём? - спросил Сеня.
- Просто непонятно…
Ларин прихватил с собою в аэропорт старого и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая таможня не пустила птичку в эмиграцию, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
- Он же мне уже как родной стал! - пытался он уговорить таможенников.
- Вот пускай и остаётся на Родине…
Утерев слезу, вручил он Войтенко это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять. Петр согласился, так как родственник перед отъездом уступил им в рассрочку свою квартиру на Осокорках.
- Семён нам такое одолжение сделал, - накручивала мужа Света, - на целых три года растянул наш долг.
Квартира была не очень, но зато почти своя. Жена очень трепетно относилась к безопасности имущества, поэтому жилище сразу поставили на сигнализацию.
- Вдруг залезет кто… - перестраховалась она.
После этого затеяли ремонт. Поехали супруги Войтенко на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включили, а в квартиру залез кто-то. Менты примчались быстро, тут и хозяева успели вернуться, а соседку взяли в понятые.
- Нужно засвидетельствовать вызов! - пояснил милиционер.
Соседка зашла в комнату, а обои старые содраны со стен.
- Боже мой, - застонала впечатлительная соседка, - они взяли даже обои!
Пётр выпроводил всех и начал клеить обои. От одиночества он пытался разговаривать с попугаем свояка, которого привёз домой. День говорил, два, неделю. Молчалат мудрая птица.
- Ест, пьёт, по квартире перемещается, - огорчался Войтенко, - но не говорит и всё, хоть ты тресни.
Месяц спустя, приехал он на обед, на кухне пил чай. В дверном замке повернулся ключ и вошла тёща.
- Скажи ей «нафиг» и она уже в валяется обмороке... - часто шутил над ней зять.
Тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым грубым мужским
голосом уехавшего сына гаркнули:
- Закрывайте, ****и, двери! Охренеть как дует!
Тёща грохнулась в обморок.
- Да что это за квартира, такая заговорённая… - всплеснул руками Пётр и бросился приводить тёщу в чувство.
Больше мудрый филин ничего не говорил. Зато его «пластинка» срабатывала каждый раз, когда открывались дверь, форточка или окно.
- Теплолюбивый подлец, - оценил Войтенко. - И мудр не по годам...
Напряжение ремонта квартиры и сквозняки сделали своё дело, Пётр заболел. Положили его почему-то в «травму». Вместе с ним лежали мужики с травмами из-под машин, с переломами, после драк. 
- Только со жрачкой неважнецки, - предупредили его соседи по палате.
Одно название что кормили - утром ложка каши на воде, в обед жиденький супчик и второе с «запахом мяса», без салатов-фруктов, конечно. Они намекали врачам, что маловато как-то, но ответ был всегда один:
- Финансирования нет!
- Так это же едой назвать трудно…
- А кому сейчас легко?
- Можно же приготовить вкусно?
- Работать на кухне некому, - сказала тучная заведующая отделением, - на днях получка у персонала - стыдно в глаза смотреть будет поварихам и санитаркам.
Больным приходилось поднапрячь родственников, чтобы таскали из дому продукты. В общем, не голодали. Да и жили весело, дружно.
Только однажды положили к ним одного мужика по фамилии Мощенко. И сразу он начал себя ставить.
- Всем известный типаж мелкого жулика... - определил Пётр.
Мол, всех-то он в городе знает, всё у него схвачено - от ментов до
органов власти. Якобы любую проблему он может решить одним звонком.
- Завтра меня переведут в отдельную палату, - похвастался он, - из вашей вонючей на десять человек.
На второй день он начал покуривать прямо в палате, музыку включать громко и всячески своё превосходство утверждать. Ребята понемногу ворчали, но сильно не возникали: да и как возникать с переломом шейки бедра или на костылях. Но всё-таки решили он его власть и возможности испытать и как-то намекнул:
- Раз всё можешь, разберись с кормёжкой.
- Поговори с кем надо, пусть позвонят кому надо, - поддержали мужики.
Он пошёл с важным видом куда-то не то звонить, не то к главврачу разбираться. Вернулся с загадочным видом. На следующий день ничего не изменилось. Только на третий принесли им на завтрак по полной тарелке каши с маслом, на молоке сваренной, а не на воде.
- Кофе нормальный, - опешил Пётр, - булочка с маслом.
В обед сытный наваристый суп, котлетки с жареной картошкой на второе, салатик. Даже по яблоку и апельсину стали давать.
- Нормальное питание, - радовались больные, - какое и должно быть в больнице.
Родственников освободили от повинности носить жрачку. Мощенко ходил гордый - не подступиться. Открыто курил в палате, свой домашний
маленький телевизор к себе повернул, один смотрел, на всю громкость, и
всячески «я» показывал. Войтенко хотелось ему заехать, но общественное мнение явно было на его стороне:
- Это ж надо - один раз с кем-то поговорил и всю больницу стали нормально кормить!
Так продолжалось дня три. Но так уж устроена жизнь - счастье редко продолжается долго. Вдруг на завтрак принесли им старую кашу-воду.
- И на обед тоже дали не поймёшь, что?! - обоснованно возмутился в полдень Пётр.
На ужин дали остатки утренней подогретой каши, без всякого масла и прочих излишеств. Мощенко как-то не видать, то на процедурах, то ещё где болтался - он ходячий, а больница большая. Спросили у одной словоохотливой санитарки:
- В чём дело?
А она и рада поговорить:
- Три дня назад у нас получка была, все поварихи-судомойки напились, потом на работу не вышли, пришлось женщин из числа больных просить, чтобы они с готовкой помогли.
Вот они эти дни обеды и готовили. А потом штатные поварихи протрезвели, вышли на работу.
- Да вот они, кстати - домой пошли! - закончила она.
Посмотрели в окно, там идут больничные поварихи, и у каждой по громадной сумке.
- А в этих сумках, - брезгливо сказал Войтенко, - похоже, наши яблочки и котлетки, «для дома, для семьи»...
После этого разговора они стали с нетерпением ждать Мощенко, когда он со своих процедур вернётся.
- Хочется кое-что ему сказать и посмотреть, как он теперь курить в палате будет... - злорадствовали больные.
Но не дождались. Поздно ночью он пробрался на свою койку, а утром его куда-то перевели, так что задать ему кое-какие вопросы не удалось.
- Ну а родственничков придётся снова поднапрячь насчёт продуктов... - переговаривались мужики.
Впрочем, Петра это больше не волновало, он выздоровел вопреки действиям отечественной медицине и вернулся домой. Там его ждал сюрприз, вместе с ними теперь жил младший брат жены и его собака. Звали его Рома, лет ему было двадцать, и он очень любил женщин.
- Женский пол он любил активно, - сразу понял Войтенко, - и разнообразие ему не чуждо…
При разнообразии в потребностях возникала проблема расставаний. Рома решил эту проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной девушкой, он её предупредил:
- У меня есть брат-близнец, имя у которому Кирилл.
Настало время, когда нашему герою-любовнику девушка надоела. Решил Рома эту любовницу бросить.
- Дело не в тебе, - сказал он заученную фразу, - дело во мне…
Девушка была в смятении. Позвонила ему домой, а там очень знакомый голос сообщил ей, что у телефона Кирилл:
- А Ромы дома нет, и когда будет - вовсе неясно…
Девушка пришла к нему домой, дверь открыл молодой человек, как две капли похожий на возлюбленного. 
- Ромы нет дома, и будет он неизвестно когда!
Девушка пребывала в мучениях:
- Любимый пропал...
Набрав заветный номер, она попала на старшую сестру возлюбленного. Потребовала к телефону Рому. Светлана, наученная братом, сказала:
- А Ромы нет.
- А когда будет?
- Не будет сегодня. Позвоните завтра.
Измученная девушка в совершенной агонии попросила:
- Скажите, а могу ли я поговорить с Кириллом?
Сестра помолчала полминуты и ответила:
- Нет. Не можете.
- Почему же, почему не могу?! - завопила девушка, а Света, помолчав ещё секунд десять, объяснила:
- Ну, видите ли, Кирилл - это наша собака.
Семейство Войтенко в составе мужа, жены, брата Бори, попугая и собаки жило хоть и дружно, но бедно. Пётр по-прежнему работал в авиаотряде в аэропорту Жуляны и начал получать приличную зарплату.
- Большую часть заработанных денег нам нужно отдавать Семёну за квартиру! - каждый месяц напоминала Светлана.
Супруг помнил и ежемесячно пересылал в Израиль оговорённую сумму. Поэтому они экономили на чём угодно и питались в основном с местного рынка. Завезли жителям микрорайона «Осокорки» какую-то экзотическую рыбу. Её цена была подозрительно низкой, так что супругам пришлось отстоять в очереди, желающих полакомиться дешёвой рыбкой.
- Люди у нас первым делом смотрят на ценник, - заметил Войтенко, - а потом на всё остальное…
Они пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир. На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки. Они не смогли определить родословную рыбки, костей в ней было больше чем всего остального.
- Раньше я такую рыбу и кошке бы не отдала, - бурчала Светлана.
Но это была настоящая рыба, и ели они с большим наслаждением, не обращая абсолютно никакого внимания на её несвежий запах и обилие костей, за что и поплатились. Первой жертвой стала супруга.
- Что-то в горле застряло! - прошипела она.
Заглотив очередную порцию недостающего организму фосфора, стала она неуклюже похрипывать, да покашливать. Петра такой смех разобрал, что с каждым её нарастающим хрипом он чуть ли под стол не залезал.
- Ты похожа на Никулина… - признался он.
Светлана не могла достойно ответить на откровенное оскорбление, так как помчалась в поликлинику, благо та располагалась метров в ста от дома. Обхохотавшись, Войтенко покурил папироску, и принялся доедать.
- Не пропадать же добру! - рассудил киевлянин.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанёс его горлу, сокрушающий удар. Кость кольнула так, что он забыл обо всём на свете. Очнулся только, когда вошла жена. Она с недоумением, но без смеха, а чисто по-женски заботливо, с сочувствием посмотрела как он, скрючившись, хрипел и кашлял. Пётр, наверное, умер, если бы она не сказала:
- Что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то подумает, что у нас с тобой семья идиотов какая-то…
У врача он был через пару минут, слава Богу, очереди не было. Про
изменение фамилии Войтенко, конечно, забыл, и когда назвал свою, доктор посмотрел на него удивлённо. Когда выложил домашний адрес, врач саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и профессионально.
- Да здравствует советская медицина, ура товарищи! - хотел крикнуть Пётр, но сдержался.
Возвратившись домой он увидел супругу поглощающую рыбу. Высказав все соображения по поводу её умственных способностей, Пётр налил стопочку водки, чтобы отпраздновать чудесное избавление.
- Только водка уже тёплая и такая противная, - скривился он, - что хочется немедленного закусона.
Ловко поддев вилкой кусок рыбы, мужчина немедля отправил его в рот. Результат оказался под стать предыдущему. Когда он снова подошёл к кабинету врача, то там уже было человек десять. Посмотрев на их дружественные перекошенные лица, Войтенко понял, что придётся стоять. Но на всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Дешёвую рыбку с местного рынка кушали не только они, потому что один бледный гражданин мрачно озвучил коллективный диагноз:
- У всех кость в горле!

Рыбалка
В начале 2001 года в Афганистане талибы разрушили древние гигантские статуи Будды, чем вызвали всеобщее возмущение. После терактов 11 сентября президент США Буш выдвинул талибам ультиматум: выдать американскому правосудию Бен Ладена. Талибы ответили отказом. Военная операция против движения Талибан началась вечером 7 октября. В течение первого месяца боевые действия сводились к ударам авиации США. 9 ноября Северный альянс провёл первую серьёзную наступательную операцию, взяв крупный город Мазари-Шариф.
Вскоре талибы без боя оставили Кабул, находившийся под их властью с 1996 года. К концу ноября под контролем талибов оставался один крупный город - Кандагар, колыбель движения Талибан. В конце ноября там высадился первый крупный воинский контингент США - около тысячи морских пехотинцев повели наступление на оплот талибов. Взятием Кандагара завершился основной этап боевых действий.
Ольга Казарцева в это время была озабоченна другой проблемой. Её жизнь текла ровно и предсказуемо, лишь одна несбыточная мечта мешала ей быть полностью счастливой.
- Вот бы купить длинную норковую шубу! - загадывала она каждый Новый год.
Для рядовой сотрудницы одного из музеев Киева эта мечта была почти фантастической. Втайне от мужа Ивана он собирала на мечту деньги, но такими темпами шуба ей светила только к старости.
- Как у гоголевского смешного героя Акакия Акакиевича... - горько шутила она.
Супруг знал о её мечте, но что он мог сделать? Врачи в Украине получают маленькую зарплату. Помог счастливый случай. Немецкие друзья нашего общего друга Сергея Тарасенко искали в открывающуюся пластическую клинику в Харькове толкового управляющего.
- Предложи Ивану! - сказал «Арамис», когда мы пересеклись в Москве.
- Да ты что?! - отмахнулся я. - От тебя он ничего не примет.
После того, как Тарасенко женился на первой жене «Портоса» и сестре нынешней супруге, они больше не разговаривали.
- А ты не говори, что это моё предложение, - посоветовал он.
- Я не могу врать другу…
- Но они же живут бедно, - зашёл с другой стороны Сергей.
- Не богато… - согласился я.
- Вот и помоги им!
Я согласился с доводами и, покривив душой, свёл Казарцева с немцами, не называя источник информации. Зарплата в частной клинике в разы превосходила украинскую, поэтому Иван сразу согласился. Возникла загвоздка в жене.
- Но нужно же купить жильё в Харькове! - всполошилась «Констанция».
- А вы продайте свою «двушку» в Киеве, - разумно предложил я, - а там купите приличную квартиру, а на разницу иномарку и ещё что хотите…
Она хотела шубу. Я помог им в хлопотном переезде и накануне Нового года Казарцевы обзавелись всему атрибутами красивой жизни: квартирой с евроремонтом, трёхлетней «Тойотой» и чёрной норковой шубой.
- Твоей зарплаты нам вполне хватит, - радовалась Ольга, - может даже, съездим в Турцию…
Наконец, шуба была приобретена. Она вторую неделю носилась с ней, вызывая комплименты мужчин и зависть женщин.
- Такая невысокая худенькая женщина под «сороковник» в норковой шубке, - судачили новые сослуживицы, - приятно посмотреть.
- Не зря жизнь прожита - мечта сбылась!
Она ехала домой поздно из гостей, а это конец ветки метро и ещё трамваем четыре остановки. Вдруг почувствовала безотчётную тревогу и на себе чей-то пытливый взгляд, но постаралась успокоиться:
- Показалось…
Вагон пустел, людей становилось всё меньше.
- Точно! - запаниковала «Констанция». - Мужик напротив пялится на мою драгоценную шубку.
Следующая станция конечная. Он вышел за ней. Час поздний, народу мало, в толпе не затеряться. Трамвай подошёл, она села и он в тот же вагон.
- И на моей остановке выходит! - похолодела Казарцева.
От остановки до дому два шага, но время позднее, во дворе никого. Она шасть в подъезд, к лифту. В голове мелькнуло:
- В лифт нельзя...
Побежала вверх на шестой этаж, мысли были об одном:
- Отберёт шубу, никогда больше такой не справить и кончена жизнь...
Злоумышленник настиг её, и, притиснув к мусоропроводу, полез под
юбку с вполне однозначными намерениями. Она вне себя от счастья, что
дело оказалось не в шубке, и несколько бессвязно воскликнула:
- Ой, вот что!.. Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдёмте ко
мне домой!
Мужик, шокированный бесстыдными словами, ударил её по лицу, обозвал тварью и смылся.
- Уж чего не ожидал насильник, - прошептала Ольга, - того не ожидал...
Она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не могла ключом
попасть в замочную скважину.
- Ивану рассказывать не буду, - благоразумно решила она, - а то он и так говорит, что ко мне одни маньяки липнут. Начиная с того, киевского…
Свалившееся на голову благосостояние открыло в её муже новые черты, у Ивана появились новые привычки и увлечения. Наступившей весной его пригласили порыбачить на Северский Донец под Изюмом.
- Мои знакомые устраивают шикарную рыбалку с ночёвкой в Спиваках… - сказал он супруге. - А я ведь не рыбачил с детства…
- Конечно, езжай! - разрешила «Констанция».
Первая пойманная рыбка вызвала у него бурю восторга.
- Немаленькая, - обрадовался «Портос», - маленькие тут не водятся…
Местные мужики, привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли и в палатку спать. Казарцев, ошарашенный таким активным клёвом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой.
- Только здесь особенно злые и голодные комары... - часто мучился он.
Кайф ломали эти пищащие хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстояли дела у гостя. Иван пожаловался на комаров. На что абориген ему отечески посоветовал:
- А ты, Ваня мазутом намажься, они и отстанут.
Мазутом на местном жаргоне назывались средства от комаров, специальные мази. Казарцев, разумеется, этого не знал. Лежащую на виду специальную «Тайгу» он проигнорировал.
- Сказали же мазут… - верил наивный рыбак.
Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался: руки, лицо и шею. Поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ:
- Ничего, всё нормально, теперь не кусают, только прилипают…
- Прилипают? - удивились они. - Как это так?
Выглянули из палатки и увидели, в лодке сидел негр. Приглядевшись повнимательнее, всё-таки идентифицировали городского гостя.
- Ты что, - засмеялись хозяева. - Майкл Джексон наоборот?.. Из белого человека стал чёрным!
Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали:
- Какого хрена ты намазался мазутом?
Иван откровенно ответил:
- Я решил, будто это какой-то местный секрет…
В следующий раз он повёз в знакомые рыбные места двух немецких учредителей их клиники. Один из них по имени Ганс все дни отдыха провёл более чем оригинально. Как только он просыпался, тут же требовал стакан с живительной сорокоградусной влагой, после чего отрубался вновь.
- А немец знает толк в отдыхе! - одобрили местные мужики.
Другой гость не уходил с реки, но улов был не очень. Зато на следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки, на месте не оказалось. Соседский дед с азартно заблестевшими глазами потёр руки:
- Ну ребяты, хороший поросёнок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгнули в лодку и начали поиски. Весь день кружили по реке, расширяя круги, а камеры нет. К вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Иван тоже увязался с ним.
- Рыбалка рыбалкой, а кушать хочется… - мудро уточнил он.
Курт, охваченный рыбацким азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру напротив того места, куда они подошли после сытного ужина. Дальнейшие события Казарцеву довелось наблюдать со стороны.
- Смешные эти иностранцы! - подумал он.
Курт узрел камеру, подплыл к ней и цапнул верёвку. Сом недовольный тем, что его потревожили, выдернул из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот в полёте сообразил:
- Рыбка шутить, не намерена, а посему пора делать ноги!
Он быстро поплыл к ним, причём во время сумасшедшего заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс.
- Я думаю, тянет на мировой рекорд... - шутя, определил «Портос».
Дед метнулся домой, схватил вёсла, прыгнул в лодку и на всех парах помчался к выныривающей из волн камере.
- От нас не уйдёшь! - бормотал матёрый рыбак.
Из воды он её доставать не стал, просто привязал к ней верёвку и зацепил её за нос лодки. Иван и Курт стояли на берегу и наблюдали, как сом катал деда по реке, словно мощный катер.
- Здоровый бугай! - оценили зрители.
Курт забыл про мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел на деда в лодке и беспрестанно вопрошал:
- Was ist das? 
Потаскав лодку с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошёл их хозяин, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокшего вёсла и лодку.
- Поймали чего?! - спросил он и бросился помогать деду.
Даже всей толпой уговорить сома вылезти на берег они не смогли, пришлось соседу заводить древнюю «Ниву» и тащить рыбку с её помощью.
- Еле вытянули! - удивился Казарцев.
Померили речного монстра.
- Почти три метра и вес под двести килограмм... - опешил дед. - Репа как котёл. Чавкает. Хвостом по песку возит.
Курт от радости чуть его не целовал, всю плёнку в фотоаппарате перевёл, всё запечатлеть чудовище старался.
- Сом в обхвате более полметра, упитанный, - усмехнулся Иван, - на его фоне Курт как цыплёнок выглядит…
Сосед бензопилу принёс, сома разделывать собрался. Курт чуть ли не в крик, руки растопырил, сома защищал. 
- Nein! - кричал он дико. - Нет!
Не дал сома зарезать, отпустил его обратно. Дед скупую слезу пустил:
- Как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов.
Потом обмыли освобождение сома, и пошли спать. Настал день отъезда, все вещи собрали, мусор убрали. Курт уже со всеми сфотографировался, снасти свои деду подарил и поделился впечатлениями о русской рыбалке:
- Только у вас рыбу из воды нужно вытаскивать машиной!
Разбудили Ганса, поскольку он весил немало и затаскивать его в машину большая проблема. С трудом поднявшись на ноги, наполовину вернувшись в реальность, немец мутным взором обвёл окружающую его красоту и подвёл итог культурному мероприятию:
- Рыбалка удалась!
После поездки «Портос» ещё пару раз с коллегами выезжал в Спиваки. 
- Удочка, поплавок, бережок, тишина… - радовался виду Иван. - Только парящая стрекоза, гудящая над поплавком, может нарушить эту идиллию…
Водки брали только для вдохновения. Последний раз огорчил рыбаков, клёва не было. Ни в зорьку, ни на закате, ни перед отъездом.
- А как же домой без рыбы? - мучился он.
Водки не пил даже. Ведь по приезде первый вопрос Ольги будет:
- А где рыба?
Все оделись, собрали палатки и нехитрый скарб. Мужики сказали:
- Да брось ты на хер в воде плескаться! Поехали!
Но Казарцев был упрям и упрямство вознаградилось. В последний заход удалось щучку вытащить, красавицу на три килограмма весом.
- Одна голова с блюдце. Вот ушица будет! - ликовали все рыбаки.
Ольга встречала рыбаков с электрички действительно на перроне.
- А вот и улов! - похвастался муж.
- Кормилец ты мой! - оценила добычу супруга. - Поедем домой скоренько!.. Соскучилась я очень!
Через определённое время кормилец греля в ванной. На деревянной решетке перед ним стоял бокал коньяку, в пальцах сладкая долгожданная спокойная сигарета. Вдруг раздался нечеловеческий вопль:
- Сволочь!
Распахивающаяся дверь в ванну чуть не слетела с петель. На пороге возникла молодая жена с трофейной щукой в руке. Держала за хвост и ударила щучьей головой, размером с блюдце и тяжёлой, как гиря по переносице мужа.
- За что? - закричал опешивший «Портос».
- Рыбку купил в магазине, - орала она, - а сам где-то развлекался!
Как потом выяснилось, какой-то шутник, случайно найденный в кармане брюк магазинный чек, положил щучке за жабры.
- Едва до развода не дошло! - каялся друзьям Иван.
После этого он на рыбалку стал ездить реже, Ольга подозревала. Ближе к осени Казарцев не выдержал и договорился с другом, бывшим командиром авиационного полка под Изюмом.
- Ты знаешь, какая у нас рыбалка? - хвастался он.
- Какая?
- У нас же посторонних нет, - пояснил военный в запасе, - поэтому ловить некому…
Загрузили они в «Ниву» пару ящиков водки и поехали. Там домик для отдыха, баня, закуска и много водки. Дело было гадской осенью, дожди, ветра, распутица осенняя.
- Даже на речку не хочется, - решили они, - но на рыбалку вроде как надо, раз уж приехали.
В состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться. Сели в машину, поехали.
- Дорога ни к чёрту! - ругался седой военный, - сплошное дерьмо по самые стёкла грязью заливает…
Рядом виднелась дорога широченная, даже заасфальтированная. Они на неё свернули. Вдруг за ними люди какие-то побежали, орали и стрелять начали.
- Хорошо хоть по колёсам, - буркнул Иван.
На машинах погнались, а народ в весь пьяный, ничего понять не мог. Измену лютую словили. Газу прибавили, но не оторвались.
- Не уйти! - понял военный.
В конце их остановили, выволокли из машины, повалили на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У Казарцева в кармане охотничий нож был. Нашли и закричали:
- Террористы!   
Выяснилось уже в процессе протрезвления, что ехали они по взлётной полосе военного аэродрома, а на посадку как раз заходил самолёт с Леонидом Кучмой.
- Харьков не принял из-за погодных условий, - выяснил военный, - поэтому решили посадить президентский самолёт на запасном аэродроме.
- Ишь ты! - сказал Иван.
- Народ встречает, волнуется, спецслужбы всякие приехали и тут на взлётную полосу вылетает машина, вихляет в разные стороны подозрительно, и несётся прямо навстречу приземляющемуся самолёту Президента Украины!
- В неудачном месте мы оказались…
- Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на
президента!.. А потом у тебя ещё нож нашли, - закончил рассказ военный, - решили, видно, что «террористы» хотели за ним по аэродрому с ножом гоняться…
Закончилась история не очень весело. Последовади бесконечные вызовы в СБУ на допросы, продолжавшиеся в течение двух лет. После этого Казарцев разлюбил рыбалку и затаил обиду на украинские официальные власти.


 
продолжение http://www.proza.ru/2014/04/23/3