Доку жив!

                Террор. Доку жив!

Мы, с моими друзьями мусульманами очень любим ездить на Родину, в Чечню. Кто был в Грозном, знает, насколько он красив. Так было не всегда и это тоже наверное многие знают. Когда-то в Чечне шла кровопролитная война и Грозный был тем местом, куда никто не хотел бы ехать, постоянные терроры, убийства, полная разруха.
Кстати один из моих лучших друзей - Доку Умаров говорил, что Чечня станет великой! Россия проиграет войну.. Не знаю кто там победил кого, но Чечня и вправду стала великой и Россия тоже. Вы скажете: "Как ты можешь дружить с террористом? Умаров - убийца!" А я вам отвечу: "Мой друг, Доку, не тот Доку Умаров, который террорист, а другой. Порядочный парень и просто хороший человек."
Однажды его схватили ФСБшники, моего друга, и давай допрашивать, даже били по голове... негодяи какие-то, потом правда Владимир Путин узнал об этом и наказал ФСБшников, уволил мерзавцев, извинился перед Доку. Время шло, через год сменились сотрудники подразделения и снова пришли какие-то негодяи и снова схватили моего друга, снова допрашивали, сажали в КПЗ. Вобщем не жизнь, а сказка одним словом.

Как-то раз мы гуляли с Доку по Арбату, это в Москве находится, для тех кто не знает. Ну, вот, гуляем, значит мы с ним, а Доку грустит чего-то, я у него спрашиваю:

-Чего грустишь?

Доку ответил всё так-же грустно:

-Да, беляша охото съесть, а беляши все из свинины, а я мусульманин... Ну ты понимаешь меня, ты тоже мусульманин...

-Да, понимаю. - задумчиво ответил я и почувствовал, что тоже хочу горячего и сочного беляша. -А давай купим фарша из баранины и я сготовлю беляши. - предложил я.

-А сумеешь? - неуверенно спросил Доку.

-Ещё бы! Помнишь, на Новый Год как я испёк шарлотку? А? До сих пор кусочки на люстре висят, не могу отодрать их, чем только не скоблил, пришлось люстру снимать, а она тяжёлая, чуть вместе с нею не завалился! Помнишь?

-Конечно помню! Ты ещё три хрустальных шарика разбил, отец тебя высек потом... Я помнню.

-Да... А ты моему отцу в глаз треснул, до сих пор синяк у него! Кстати, он недавно грозился тебя посадить в тюрьму за побои...

-Да, ладно. Твой отец только девушек привык бить... Ну и тебя покалачивает иногда, ты же парень порядочный и на своего отца руку не поднимешь никогда. Вот он и пользуется этим!

-Не говори.. Недавно проститутку привёл домой. Я захожу в его комнату, а там лежат.. голубки блин! Как она проскочила в квартиру? Наверное пока я музыку слушал, этот гад позвонил ей и потихоньку провёл в комнату, думал я не узнаю!

-Угу. Знаешь, я тут подумал.. к Шайтану эти беляши и фарш бараний, ещё отравимся с тобой.. Давай лучше сходим на занятия по Хуфу?

Я немного растерялся:

-Хуфу только для профессионалов-шухеров. Нам скорее всего не покажут приёмы. Шухером надо родиться, ими не становятся!

-Согласен. Мы можем просто прийти и попроситься посидеть в углу и посмотреть как там Хуфукают.

-Ну, можно было бы сходить.. Сейчас, только деньги выиграю в лотерее и пойдём.

Мы подошли к лотерейному киоску, я достал сто рублей и протянул в окошко продавщице:

-Два билетика, чтобы с выигрышем было, нам надо на секцию попасть, тысяч пять-десять надо.

Продавщица нагло ухмыльнулась, рассмеялась и ответила грубым голосом:

-Я сколько играла, ни разу не выиграла! Идите и заработайте свои пять-десять тысяч!

Затем эта противная и злая баба протянула мне два билетика, я достал монетку и начал стирать защитный слой. Первый билет оказался с выигрышем, причём сумма была не маленькой - 500 тысяч рублей, а второй тоже с выигрышем, только меньше - 100 тысяч рублей. Итого я выиграл 600 тысяч!
Продавщица казалось окосела на один глаз и решила вырвать у меня из рук билетики, но Доку её остановил сказав несколько слов:

-Я тибе щас бошку отрэжу, знаещь на щто дщигит способен? Не знаещь? Щас узнаещь! Так отметелю, что свои будут бояться побитой рожи!

-Это правда, - добавил я, - Он моего отца чуть калекой не сделал! Настоящий чеченский боец!

Продавщица начала клясть Чечню, ругаться, что мол, мы - чурки и понаехали сюда обирать русский народ. Я спросил фамилию этой бабы, она ответила, что её зовут Алеся Кошко! Хохлушка! Так я и думал. Майдановка! А ещё на нас, на русских Чеченов рот раскрывает! Чечня - это Россия, кто не верит на карту посмотрите.

Мы поскорее ушли от противной продавщицы и пошли по адресу, указанному на билете, получать приз.
Пришли в какой-то подвал, там было очень темно и сыро, я даже подумал, что мы адресом ошиблись. Оказалось, что там действительно выдавали призы. Нам выдали все шестьсот тысяч.. фальшивками правда выдали, но мы в темноте не разглядели.
Потом когда пришли записываться на секцию нам сказали, что деньги фальшивые и чуть было господ полицейских не вызвали, но я всё объяснил и нас простили.

Делать было нечего, было скучно и мы болтались по Москве, на улице Колокольный переулок нам повстречался Михал Николаич Задорнов. Мы его узнали сразу, а он обрадовался и давай рассказывать:

-А! Молодёжь! Вот слушайте: "Только в нашей стране, монахи не считают дворников за людей и вообще профессию хозработника не признают! А вот в Америке! Там! Любая работа престижна! Я вот пошёл сегодня заняться чистотой, пришёл в храм и говорю: "Дайте мне метлу и лопатку! У вас листья валяются повсюду, надо возле храма подмести, дворника у вас нет потому что вы их ненавидите и за людей не считаете!" А мне знаете, что ответил этот.. поп? Знаете? Наберите побольше воздуху в грудь и задержите дыхание... Мне сказали: "А ты знаешь в каком году была куликовская битва?" Я честно ответил: "Не помню! Мне седьмой десяток стукнул, в школе давно очень учился, мне простительно мог подзабыть! А какое это имеет отношение к уборке?" Поп нахмурился и ответил: "А как ты будешь работать метлой возле храма если не знаешь историю Руси?" Я спросил: "А зачем мне история Руси? Я подмести хочу!" Поп ответил: "Ты наверное колдовать пришёл сюда, сейчас листья подметёшь и с приговором сожжёшь, а мы потом будем локти кусать почему тебя не сожгли до колдовства!" Вы понимаете? Понимаете? Им ничего невозможно объяснить! Ну тупые, ну тупые! Спрашиваю: "Где у вас метла?" А мне в ответ: "Ещё не родила!" Ой! Вот тупые! Это как надо жить в нашей стране и ненавидеть...

Неизвестно сколько бы это всё продолжалось, Доку схватил меня за рукав и крикнул:

-Сань! Побежали, не то заразимся "задорновщиной", потом хрен вылечишь, будешь как Михал Николаич везде всё подмечать, ко всем привязываться и Америку ненавидеть! Бежим отсюда.

Мы убежали, а Михаил Задорнов всё продолжал свой монолог и небольшая кучка зевак уже начала собираться и аплодировать великому сатирику.

-Ну, хоть настроение поднял! - с улыбкой подметил я.

-Да... это точно! Только в нашей стране когда человека обзывают тупым, тот начинает радоваться!... Тьфу, блин. Так и знал заразился!

Я продолжил:

-Только в нашей стране Чечню считают чужим государством и называют хачами, хотя Чечня - это Россия. Какое наплевательское отношение к своей истории и географии! Во, молодёжь пошла! Ну, тупые! Только в нашей стране готовят в магазинах салатики завтрашнего дня, заранее клея бирки, чтобы продукт не выбрасывать, а скормить народу и денег заработать! Только в нашей стране если переходишь дорогу на "зебре" в Москве, тебя может сбить любой автомобилист, а в Белгороде автомобилисты всегда пропускают пешеходов! Вот и живи как хочешь, там давят, там продуктов нет, там воды нет.. Будто каждый город - это другая страна с другими законами... Только в нашей стране активистов "Стоп-Хам" ненавидят даже пешеходы! Только в нашей стране, человек который борется за здоровье нации, например Лев, который борется против курения табака, может получить окурком в шею или другие травмы, причём от девушек! Только в нашей стране мужик может убить за сигарету! Только у нас...

-Хватит! Пошли... к раввину сходим, пусть из нас "Задорновщину" изгонит. Вот привязалась беда-то, не было печали, пока Задорнова не повстречали.

-А почему к Раввину? Мы же мусульмане! Да, только в нашей стране мусульмане могут тайком бегать к иудаистам чтобы те изгнали нечистый дух по православному обычаю!

-Сань! Остановись! Хватит! Голова болит и глаз, что-то дёргается.

Я тем временем продолжал:

-Только в нашей стране, когда человеку говоришь что-то правильное и хорошее, у него начинается головная боль и дёргаться глаз!...


Неизвестно сколько бы это продолжалось пока к нам не подошли господа полицейские. Они вежливо попросили предъявить документы. Мы показали паспорта, после чего Доку ласково стукнули дубинкой по шее, а мне надели наручники. Тем временем я продолжал:

-Только в России господин полицейский когда ему нужны деньги превращается в милиционера! Только в России тебя бьют если найдут паспорт с чеченским именем! Только в России тебя могут арестовать если ты говоришь то, что думаешь... Ха-ха-ха-ха-х-ах-ха-ха-ха! А! Ха-ха-ха! Ой, мне кажется крыша поехала... Можно доктора? Господин полицейский? - обратился я к сотруднику.

Полицейский мило улыбнулся и ответил:

-Конечно можно, причём психиатра! Как раз в отделении у нас есть такой, поехали друзья-мусульмане-чечены, ишь, понаехали нерусские хачики!


В отделении нам с Доку набили шишек, побрили наголо и отправили в психушку... Меня отправили, а Доку отпустили, выяснилось, что террорист Умаров давно убит, а мой друг просто однофамилец. Что касается меня... Я сейчас нахожусь в психушке строгого режима, типа колонии и конечно же постоянно говорю:

-Только у нас могут побить, побрить, посадить в лечебницу за то, что человек очень любит Михаила Задорнова! Только в нашей психушке 9 часов утра наступает тогда, когда скажет главврач, а не часы!..



Это не конец имелось в виду, а просто история закончилась... Только Фенхель может написать начало истории и на самом интересном месте прервать её и начать писать новую, а потом... через год вернуться вновь к старой и дописать, что дальше ничего интересного не было, либо вообще начать писать одно, а закончить рассказ неизвестно чем, неизвестно зачем и вообще ни о чём!