49. Сократ и лосины

- Что это?
- Не знаю.
- Водка?
- Не знаю.
- Палённая?
- Не знаю.
- И чья она?
- Я НИЧЕГО не знаю!
- Ой, только не делай мне тут Сократа!

- Это что ещё за Рубенс?
- Наш завсклада.
- А что он без лифчика?

Белые леггинсы с леопардовым принтом? Боже, будь милосерден, не дай мне это увидеть!


- Эх, помню времена были! За банку зеленого горошка били друг другу @бальники. А сейчас что? Чистим друг други физии да запросто так, без причины.
- Был бы @бальник, причина всегда найдётся.
- Аполитично рассуждаешь!
- Могу отбить @бальник ещё раз!
- Ладно, ладно…

- Да ладно вам, лишь бы ей было хорошо и комфортно, а остальным можно рассматривать природу.
- Как? Как рассматривать природу, когда на тебя идет танк, да ещё в лосинах?!

Таким @бальничком да медку бы!

- «В мире животных»?
- «Fashion TV», деревня!

Чадосластно тащемта.



- Какой хорошенький!
- Это он ещё без макияжа.

Тут весь вечер промудохаешься, чтоб людей не пугать, а она натянула, что нашла, и - красотка!

А у меня в жизни никогда не было леггинсов, я живу зря.

Очень легко рассуждать о том, как играть правильно, когда это не твоя игра.

- Здесь, во Флориде все ходят в коротких шортах и коротких майках, не зависимо от полноты  уже привыкла.
- Я спокойна за Флориду!

- Хороший мальчик. Жирный!
- Как шавурма?
- Как шавурма!

- Как только евреев не называли! Еще недавно они были новые русские, а теперь либеральная интеллигенция.
- А ведь были когда-то зафсклада, дирехтор магазин…

А я люблю негритянок, то есть, простите, африканок. Они часто огромные, но почти все без жира. И не пугают, даже в лосинах. Просто большие. Красиво, даже очень часто.

- Достаточно одного залпа. Это водка «Белая береза». Водка с чистой душой… Э, чувак, что с тобой?
- Бля, поперхнулся!

А врач женщина, или наоборот?

- Что за фаллосы на столе?
- «На» или «вокруг»?

- Стесняюсь при мужчинах отвечать на этот вопрос…
- На предмет членства в нашем коллективе?

Двадцать пять лет в медицине - помогите найти выход!

Здесь поможет только пурген!

- А это что за член с припаянной башкой?
- Это очень хороший и честный человек.

По ходу воздух свободы выветрил остатки мозгов.

- Ах, маленький размер! Всё можно и куда можно. Главное, чтоб было уместно!
- Демократия!

Вероятно, Николай Степаныч акцентировал на математику, а мы за леггинсы взялись ...

Туалетной бумаги нету, зато есть хороший наждак. После 8 марта и поставим. С приветом!

- А польки такие красивые... Зачем им эти дурацкие леггинсы?
- Думаете, без них будет лучше?

- На полигоне проходили учения офицеров запаса. Добровольцы тренировались стрелять из пистолетов, автоматов, гранатомётов. Зиза Самсоновна должна была сделать об этом сюжет. Во время учений один из военных выпустил пулю из пистолета в землю. Срикошетив, она попала нашей журналистке в дупу. С Зизой всё в порядке, ей сделали операцию.
- А с пулей что?

- А польский самогон будет?
- А почему ему не быть?!
- Ну, не знаю… Всякое бывает.

- У меня в соседнем доме подобный экземпляр проживает, только с ещё бОльшей "кладовкой" для фастфуда, и у меня всегда возникает вопрос…
- О гробе в виде бубнового туза?
- Точно!

Подарить, что ли, ему подписку на «Плейбой»?

- Ты что весь день делал?
- Онанизмом занимался.

- Ну и как теперь отбеливать анус?
- Это что за НАХ гламурная тусовка?!

- Ты уже работаешь, что ли?!
- Я сутками работаю.
- С кем?
- C утками!
- Утконос!

- «Техника молодежи», «Наука и жизнь», «Химия и жизнь», «Роман-газета», «Юность», «Искатель», «Крокодил» - что-то тогда ни кто не горлопанил, что их закроют!
-  А «Физкультурник Армении»?
- Таки да! Моя карта бита!

 Экономика мо максиму - это полный пиZдец!

Верните "Хастлер", сатрапы! Где гражданский активист будет разрабатывать мозолистые руки?!

- Да не буду я пить эту гадость!
- Ну, пожалуйста! За здоровье детей. Ну…давай… Вот! А всё мученика из себя строил! Тьфу ты!
- Вот и слава Богу, а то все так боялись, что не согласится и уговаривать придётся.

- Да лучше бы тараканов у себя в голове погонял, а то их столько скоро будет...
- Конченный у@бок! Когда его застрелят нахер?

 В своё время Сталин слил Шотландию.


Не поняла. У него что, х#й стоять перестал? Простите!

- Идиот продолжает демонстрировать своё убожество и лизоблюдство!
- Достоевский - гений!

- Вот, простите, молодой человек, но мне это как-то по барабану!
- Как, простите?
- Пох#й в смысле!
- А.

Компания по изготовлению и установке дверей и окон "Сквозняк". По-моему, они что-то недоговаривают…

Главное - не выходить из дома без ящика с пончиками.

- Буду работать для своих избирателей, как негр!
- А что на галеры не пустили - водоизмещение не позволяет?

Негомофобы поневоле.

- Сын, расскажи нам о своей новой работе.
- Я теперь работаю в гейм-индустрии.
- Мы давно подозревали.

- В эру развития технологий страшно на улицу выйти, один неверный шаг и ты - звезда ютуба.
- ПиZда в трубе?

Заметили, что ни велосипедист, то пидорас?

- Встречал с утра дядю Митяя, который привез нам посылки: самогон и книжки.
- Про самогон?

Всё понятно, только зачем же бурятов оскорблять?

В бедных странах люди сдают свою кровь за деньги и на эти деньги себя заказывают бифштекс с кровью.

- В конце ответа, я съела микрофон.
- Приятного аппетита!
- Спасибо!

- @бать мои худые ноги!
- Врач-диетолог, наверное?

- «Битлз»? Это чё?
- Рок группа.
- Из Дагестана?
- Угу. Джигиты…

- И как его цыпу зовут?
- Шозанах Фублеать.
- Злые вы! Может, у неё душа хорошая! И умище!

- Получил телеграмму - "Николай Степаныч зпт вы старый козел тчк" (Макар Макрыч г. Мухосранск, Министерство Образования). То, что я - старый козёл, меня не удивляет, правда и не радует. Но вот, что меня действительно удивляет - Министерство Образования.

- Канай отседова!
- Эх, Сатеник Бриллиантовна, если б всё так просто было в этой жизни!

А ты знаешь, что инвалиды вовсе не так ленивы, как может показаться!

- Видно, что девчонка карьеру через интим сделала! Искусительница!
- Насквозь видно?
- Ещё и поддувает!

- Ты можешь мне объяснить, почему у русских 15 советских республик в СССР?
- А что такого?
- Не почему именно 15, а не 13 или 666?
- Загадочная русская душа!

- Обняв её, можно перезимовать!
- Запросто!

- Я сею разумное, доброе, вечное…
- Только против ветра сей и не забудь ширинку застегнуть.

- Если нельзя трахнуть жену друга, то нужно с ним в усмерть напиться.
- С другом?
- И тогда уже всё равно.

Принципом неопределенности Гейзенберга… Согласно этому основополагающему принципу всей, бля, квантовой механики, у частицы не могут быть определены одновременно две характеристики: скорость и положение. Если есть скорость – нет положения, поскольку она, сука, давно уже улетела. Если есть положения – нет, сука, скорости, поскольку, когда частица стоит, измерять, есссно, нечего. Некоторые дамы могут возразить, «ещё как есть чего, и будут не правы. Это же квантовая механика, а не металлическая линейка у андролога, копать твой хвост за ногу! Соображать надо!

Шарль Азнавур окончательно оФаустился!

- Если по сценарию он не @бёт жену друга, мировая литература и кинематограф тут же умирают. Голливуду бесповоротный пиZдец. Подорваны сами основы Америки. Доллар сразу опускается до отметки «плинтус». И всю оставшуюся жизнь мы обречены смотреть "Неудержимые" -1, 2, 3, 4, 5...
- А нет ли тут гомофобии?

- Я ем холодный суп и всем на меня насрать!
- Газ отключили?

У хорошего льда нос такой же холодный, как у здоровой собаки.

- Террористы закинули два баллона с горчичным газ в пивную.
- Такое можно было сделать только под воздействием наркотиков!

Мужики, проходящие тесты в дамских журналах, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

- И кажется, что «Времена года» Вивальди никогда не закончатся.
- Согласен, можно было вполне ограничиться двумя сезонами.
- Тёмное Средневековье!

- Ненавижу, когда мне плохо, а вокруг хорошо! Как было бы здорово, если вокруг была война, а у меня не было бы насморка.
- На!
- Что это?
- Да задолбал ты! Вот твоё средство от насморка и чтобы я здесь тебя больше не видел!
- Ты настоящий друг!

Самые хорошие договора – это те, которые ни к чему не обязывают.

- Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор. Ни жидкости, ни кристаллов! Зря только расковырял...
- Отец, это не "жидкокристаллический монитор", а "жидОкристаллический монитор"

Если тебя захоронило под снежной лавиной, постарайся особливо не дёргаться, дабы снежный человек не за@бался тебя искать в разных местах.

- Ну как твоя нога?
- Доктор сказал пить сидя ещё полгода, прежде, чем я смогу пить стоя.

Вы меня настораживаете. Что ЭТО?

- Что мы едим, то мы и есть!
- Ну конечно, тигры становятся буйволами, а гориллы – бананами!

На любимых женятся сильные, все остальные - на удобных.

Даже самая уродливая женщина сексуальнее пучка петрушки. И я это говорю не потому, что терпеть не могу петрушку.

- Ну что, брат?
- Да, как обычно. На@бали...

- Вот интересно, весь ли снег выпадает на землю?
- Часть задерживается на крышах.

Неожиданный порыв ветра сделал шотландский взвод ещё более угрожающим!

- Слыхали? Макар помер!
- Опять?
- Клянусь!
- А не врёшь?
- Не. Инфаркт сердечной мышцы!
- Ишь ты!
- Ну или черепно-мозговая травма острым предметом.
- Пусть ему земля бетоном будет.
- Что, совсем?
- Везде пока молчок.
- А может провокация КГБ?
- Помер, да и х#й с ним!
- Свидетелей убирают.
- Батюшки!
- А где почитать?
- В БиБиСях?
- Новость-то какая, а в доме - ни бутылки...
- А он мне рупь был должен.
- Правда?
- Да х#й я бы ему дала!
- Рупь-то?
- Ну?
- Где хоронить будут? Куда записаться, я на его могилу плюнуть хочу. Наверное, полгода в очереди стоять.
- УРА!
- Дура!
- Период полураспада настал, все в деревне об этом говорят. Хотя по мне, так его черти на том свете уже давно заждались.
- Дураки умирают по пятницам.

- Какая же это страшная штука - климакс на фоне шизофрении.
- Смех смехом, а пиZда к верху мехом.

- Особая осторожность нужна при перпендикулярном переходе через шпалы.
- Добрый совет Анны Карениной?

- Можно позволить себе них#я не делать, когда ты старатель и ищешь золото.
- Или, когда ищешь работу.

Лицезреть мужа пьяным также гадко, как лицезреть жену голой днём.

- А ну-ка БЫСТРО поставил мою шапку на место!
- А в гневе ты страшен!

- Чтобы хорошо играть в шахматы не обязательно каждые пять минут бегать в тулет.
- Ну это не сложно, просто не надо было пить 7 кружек пива до игры.

- Надо пить с умеренностью.
- Вот уж дудки! Я пью с кем хочу!

- Глухонемых жестоко пытали во время войны, дабы те выдали секреты Сопротивления. Но они все молчали и стали героями.
- Опять, Линч, ты за своё?!

- Ах ты, сука, свинья, сволочь!
- ?!
- Это я Жучке своей. Только что я её искупал с шампунем.

- Категорически не рекомендуется в общественном транспорте сидеть против движения. Это вредно для здоровья.
- Вот почему рабы гибли на галерах!

- Слава Богу! Мы дома!
- Как говаривал наш учитель аглицкого - "ХомЕ свит хомЕ!"

- Трудности перевода. Америка в качестве помощи Украине прислала “солдатский гороховый концентрат”. Так вот, не "солдатский гороховый концентрат", а "гороховый солдатский концентрат".
- Как них#я не понять, и не подать виду?

Яблоки? Какие яблоки? В ЖОПУ яблоки!

- Охота нужна для контроля над поголовьем уровня кроликов, иначе мы бы за@бались, кушая крольчатину на завтрак, обед и ужин!
- И на второй завтрак тоже!

Во, суки позорные, меня не заблокируете, я снова на фронте и с красным перцем на дне бутылки водки!

Есть люди, которые могилку собственной бабушки прибрать как следует не в состоянии, да и не найдут дорожки, а всё думают, как бы Тутанхамона перезахоронить.

- 23 декабря в Кутузовском ЗАГСе г. Москвы А. Пугачева и М. Галкин официально стали мужем и женой. Торжественное событие пара отмечала на следующий вечер в ресторане «Оливетта». Пара стала встречаться в 2001 году, когда певица еще официально была замужем за Ф. Киркоровым. И, что интересно, она подала на развод только четыре года спустя — в 2005. Долгое время Алла Борисовна утверждала, что, несмотря на то, что она искренне любит Максима, замуж за него она не собирается, так как «предпочитает быть за мужчиной, а не за мужем».
- Бля, ты не можешь читать про себя?!

- Может, завяжешь?
- Вот скажи мне, братуха. Почему ни одна падла меня никогда не вербовала в КГБ. Я много лет думал, почему, и мне было обидно до слёз.
- Да ты же полнейший распиZдяй, кому ты в КГБ нужен?!
- Это как-то понижает мой статус в обществе. Ну, хоть в ЦРУ. ОЧЕНЬ бабки нужны!

В юности я мечтал стать доктором, чтобы ухаживать за больными, но это требовало, как минимум, 10 лет тяжелейшей учёбы и бессонных ночей. Я предпочёл них#я не делать. Сегодня, я болен и ухаживаю за самим собой. Так что я в выигрыше.

Не знаю, что у неё было в голове, когда она выходила за этого олуха, но знаю, что на этой голове теперь шишек больше, чем волос.

После года, проведённого в космосе, космонавты перестают двигаться и им назначается кабинетная работа.

Рауль Амундсен в «поисках приключений» покорил Северный полюс и отморозил себе яйца. А мне не надо переться на край света «в поисках приключений». Лягу сегодня ночью в постель, на крайняк, засуну себя пару льдинок в  яйца – вот и все мои приключения.

- Видишь, того мужика у нас за спиной, что он всё время пишет?
- Он здесь завсегдатай. Говорят специалист по философии барной стойки.

Вот мы сидим здесь и бухаем, практически не зная друг друга, а между тем индейцы Амазонки знают друг друга не понаслышке.

Ну убьют они Бен Ладена и дальше что? Ты думаешь, земляные черви или там опарыши будут в ноги кланяться за такой подарок? Как бы не так!

- Ну, пропустите, пожалуйста, у меня вылет через час!
- У нас всех вылет через час. Думаешь, ты здесь самый умный?
- Не знаю, умный я или нет, но без меня вы Х#Й полетите!
- Чё сказал, малой?
- Да я капитан корабля!

- Одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует, одиночества не существует…
- Да заткнись, ты!
- Вот это я и хотел сказать!

- На трассе Париж-Дакар на каждом километре выставляют негра с вздутым брюхом. Стоит тебе его переехать и – о-па – шины вновь накачены!
- Линч, ты уже за@**** со своими антикварными шутками!

И в очередной раз убеждаясь, что у России в мире по-прежнему только три союзника: армия, флот и Гидрометцентр.

- Состояние, где люди тасуются, как придурки друг за другом называется не «кемпинг», а «караванинг».
- Только без верблюдов?
- Только без верблюдов.

- Ты знаешь, о чём я мечтаю? Делать такие вещи, типа «них#я не делать». Ты знаешь такие?
- Как же! У меня аж мозоли на руках.

Если гении опережают время, то дебилы приходят как раз вовремя!

Хороший холодильник зачастую бывает намного полезнее, чем жена, говорящая по-английски.

Нельзя смеяться над карликами. Это может случиться с каждым.

- Лесные пожары заставляют фазанов взлетать, иначе они были бы похоже на общипанную курицу.
- Иными словами, полёт фазанов во время пожаров является условным рефлексом?
- Скорее навязанной формой поведения.

- Как надену портупею – моментально гелетею.
- Як одягну портупею - моментально Гелетей!

- Обожаю Бесси Аргираки!
- Это та, что «Онанизм» поёт?
- «Анамнезис», придурок!

- Слушай, Зай, принеси нам кофе, а?
- Сейчас всё брошу и побегу! Видишь у меня сериал начинается.
- Злобный у тебя Зай!
- Водки?
- Водки!
- О, Злобный Зай!

- Да выруби ты этот телек!
- Не видишь новости показывают?!
- А ты не видишь, что он вносит и сеет ?
- Вносит и сеет?
-  Вносит смятение в неокрепшие умы телезрителей, сеет панику и эту… как её… межнациональную рознь!

- Китайские силовики проверили анусы 10 тысяч голубей.
- Нет, брат, в Китае амерам делать нечего!

Женщина – это как зубная щётка, чем меньше у неё ворсинок, тем меньше у тебя зубов.

Моя мама – настоящая курица-наседка. Она затоптала всех своих цыплят.

Когда ты молод, ты считаешь, что нужно жить свободно, как птица на веточке в лесу. Но с возрастом осознаёшь, что это самая лучшая мишень для охотника за дичью!

Ну, невозможно прожить пассионарно на ТАКУЮ зарплату!

- Мария Калласс могла разбивать своим голосом кухонный сервис!
- А ведь кому-то приходилось за нею убирать.

Судя по тому, как усиленно, с 7-ми утра, бурит перфоратором мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

Она хотела заниматься балетом после школы, но хореограф посоветовал ей заниматься сумо.

Как мне тебе его описать? Представь себе придурка, такого немаленького.

И не ищи свой бокал. Я его опорожнил давным-давно. Не оставляют водку без присмотра в течении 10 минут!

- Я покупаю индейку на рынке, отвожу её в лес и там пуляю в неё из дробовика. А затем продаю втридорога, как тетерева, убитого на охоте.
- Ребрендинг, бро!

Я живу на чердаке на третьем этаже. Передо мной, прямо напротив, живут молодожёны, а внизу ночное кафе. Так что скучать мне не приходится!

И его «Беломор» горит на лету.

- У меня есть точилка для карандаша, но у меня нет карандаша.
- Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.