Сатирическая комедия на сказочной основе Из грязи

                «ИЗ   ГРЯЗИ   В   КНЯЗИ».
 
   САТИРИЧЕСКАЯ  КОМЕДИЯ  НА  СКАЗОЧНОЙ ОСНОВЕ   В ДВУХ АКТАХ.
               
                КАРАМОВ С.К.               

С. Все права на произведение принадлежат автору - Карамову Сергею Константиновичу, запрещается публикация какой-либо части или всего произведения без письменного разрешения автора!

                ДЕЙСТВУЮЩИЕ   ЛИЦА:

Федот,
лет двадцати пяти, в красной рубахе, черных сапогах, синих шароварах.  Простоват.

Матрена,
жена Федота, одета в желтый сарафан.

Шут, лет около тридцати, с постоянной улыбкой, одет в красный колпак, зеленые штаны
и желтую рубаху.

Философ,
пожилой человек, в очках, в сером поношенном костюме.

Премьер-министр,
пожилой человек,  в белом парике,  синем кафтане.

Министр вечных экспериментов,
средних лет, в белом парике,  синем кафтане.

Министр вооружений,
средних лет, в белом парике, синем кафтане.

Придворные дамы:
Дама в розовом парике, в длинном синем платье.

Дама приятной наружности, худая, в белом длинном платье.

Дама неприятной наружности, толстая, в красном длинном платье.

Полицейский, в форме, с дубинкой. Тупое выражение лица.

Фекла,
тетка Федота, пожилая, толстая, непричесанная, в сером сарафане.

Марфа, двоюродная сестра Федота, лет двадцати шести, в белом сарафане.

Служанка.

                АКТ   ПЕРВЫЙ

                СЦЕНА   1
                -2-
                Перед закрытым занавесом стоит Шут.

Шут (в зрительный зал). Дамы и господа! Спасибо, что пришли посмотреть нашу сказку! Как-то раз в некотором царстве, в тридевятом государстве не стало царя. Последний царь,
Федот Четвертый, умер рано, как и его отец, Федот Третий. Говорят, один колдун проклял весь царский род, предрекая ему скорую смерть и одни несчастья. По этой причине цари умирали еще в молодом возрасте один за другим. И последний царь Федот умер, не успев даже жениться и оставить наследника. А в нашем царстве была такая традиция - называть царей  Федотами. И вот сидели министры в царском дворце и думали, как найти нового царя Федота Пятого. Думали они долгую думу день, да ничего не придумали. Думали они думу второй день, да ничего (машет рукой)  не придумали…

                Занавес раскрывается. Шут уходит.

   Царский дворец. Премьер-министр, министр вечных экспериментов и министр вооружений сидят на креслах возле царского трона в задумчивости.

Премьер-министр (требовательно, Министру вечных экспериментов). Ну, что надумали?

                Пауза.

Министр вечных экспериментов, что же вы молчите?

Министр вечных экспериментов (тихо). Думаю.

Премьер-министр (Министру вооружений). Министр вооружений, а почему вы молчите?

Министр вооружений (с вызовом). Вообще-то министр вооружений думать не должен.

Премьер-министр. Это почему?

Министр вооружений (так же). Он воевать должен!

Премьер-министр (раздраженно). Я приказываю министру вооружений думать!

Министр вооружений (тихо). Тогда думаю…

Премьер-министр (строго). Думать нам всем надо было еще раньше, когда только умер Федот Четвертый!

                Пауза.

Министр вечных экспериментов (неожиданно вскакивает, восторженно) Придумал!

Премьер-министр. Ну?

Министр вечных экспериментов. Надо вызвать Философа, пусть он подумает.

Премьер-министр. За нас всех  подумает?

Министр вечных экспериментов. Да я….
                -3-
Премьер-министр (строго). Может, тогда вместо вас оставить одного философа?

Министр вечных экспериментов и Министр вооружений (одновременно). Помилуйте, премьер-министр!

                Пауза.
Премьер-министр (более мягко). Ладно, успокойтесь. Вызовем философа.
               
Министр вечных экспериментов (осторожно). Иногда философы полезны.

Министр вооружений (сухо). Вот именно-иногда.
               
Премьер-министр (Министру вооружений). Что вы хотели этим сказать?

Министр вооружений (так же). Философия заставляет думать. Но солдату не нужно думать, ему надо только выполнять приказы.

Премьер-министр (одобрительно). Верно, министр вооружений.

Министр вечных экспериментов (улыбается). Всем нашим подданным ни к чему раздумья. Им нужно только выполнять наши приказы!

Премьер-министр (так же). Неплохо сказано.

Министр вечных экспериментов. И участвовать во всех наших экспериментах.

Премьер-министр (смеется). Которых уйма!.. (Хлопает в ладоши). Эй, служанка!

                Вбегает Служанка, кланяется министрам.

Вызови быстро Философа!

                Служанка кланяется, убегает. Пауза.

Послушайте, а если и Философ ничего не придумает?

Министр вечных экспериментов (уверенно). Придумает. А если ничего не придумает, голову ему срубим.

Министр вооружений (улыбается). Хорошая мысль! Голова вообще не нужна.

Министр вечных экспериментов (удивленно). Как же без головы жить?

Министр вооружений. А вот вы, министр вечных экспериментов, и придумайте.


                Входит Философ.

Философ (равнодушно). Вызывали?

Премьер-министр. Да. Ты должен нам помочь решить одну проблему.
                -4-
Министр вечных экспериментов. Ты должен придумать, как нам найти нового царя.

Философ. Нового Федота?

Премьер-министр (кивает). Именно.

Философ (качает головой). Ой, боязно мне!
               
Премьер-министр. Почему?

Философ. А проклятие колдуна помните? Он проклял царей Федотов, да и всех тех, кто
служит им.

Премьер-министр (Философу, холодно). Не придумаешь, голову тебе срубят.

Философ (шумно вздыхает). Чуть что, голову рубят…

Премьер-министр. А как ты хотел? Миллион золотых монет за ничегонеделание?

Философ (глубокомысленно). Кому - золото с рождения, кому - голову с плеч…

Премьер-министр (сурово). Так, намеки твои нам не нужны. Поможешь нам, дадим кошелек с золотыми монетами.

Философ (опять вздыхает). Ладно…

                Пауза.
Думаю, поможет нам случай.

Министр вечных экспериментов. Что поможет?

Философ. Ну, министр вечных экспериментов, вам ли не знать про Его величество Случай, который помогает во всех странных ваших экспериментах?

Премьер-министр (строго). Так, без намеков! Что ты, Философ, придумал?

Философ. Мне нужна Книга записей о рождении всех жителей по имени Федот
нашего тридевятого государства.

Премьер-министр  (протягивает Философу книгу). Держи.

                Философ берет книгу, перелистывает ее. Пауза.

(Нетерпеливо). Ну, долго нам ждать?

Философ. Всего минуту (Тыкает указательным пальцем на одну из страниц книги). Вот!

Министр вечных экспериментов. Что вот?

Философ. Нашел (Читает книгу). Раб божий Федот, двадцати пяти лет от роду, проживает в деревне Нищеглотово.
                -5-
Министр вечных экспериментов (морщится). Фи! Нищеглотово!

Премьер-министр (махает рукой). Пусть и Нищеглотово!

Министр вооружений (с сомнением). Гм, из грязи в князи?

Премьер-министр (строго). Поехали туда.

               
                СЦЕНА 2
    Изба Федота. Федот лежит на печи, плюет на пол. Рядом стоит печальная Матрена.
               
Федот (тоскливо).  Жрать охота… (Плюет на пол).

Матрена. Не из чего готовить.

Федот. А ты придумай! (Плюет на пол).

Матрена. Денег дай, куплю чего.

Федот (ворчливо). Денег да денег ей…

    Входят Премьер-министр, Министр вооружений, Министр вечных экспериментов и Полицейский.

(Изумленно). Ой, вы кто будете?

Министр вечных экспериментов (гордо). А мы были, будем и есть вашими министрами!

                Федот от удивления падает на пол.

Матрена (испуганно, Федоту). Ой, не ушибся?

Премьер-министр (Полицейскому). Помоги!

    Полицейский осторожно приподнимает Федота, усаживает его на стул.

Федот (министрам). Чего надо-то?

Министр вооружений (морщится). Фу, какое невежливое обращение!

Федот (повышает голос, министрам). Эй, вам чего надо? (Плюет на пол).

Премьер-министр (Федоту, торжественно). Федот, мы выбрали тебя своим новым царем!

Федот (удивленно). Ца… царем?

Премьер-министр (так же). Да, наш новый Федот Пятый, ты наш царь.

Матрена (прыгая от счастья). Соглашайся, Федотушка!

                -6-
Федот. А зарплата у него какая, у вашего царя? (Плюет на пол).

Министр вечных экспериментов. У царя нет зарплаты.

Федот. Ага! Нашли дурака без зарплаты работать. Вот жрать охота, а денег нет.

Министр вечных экспериментов (Федоту, усмехается). Вот жрать ты будешь каждый день.

 Премьер-министр. И бесплатно!

Федот (удивленно). Ну?

Премьер-министр (Федоту). Что захочешь, то тебе и приготовят.

Федот (так же). Ага!  А зарплата как же?

Премьер-министр. Али не понял, дурак? Зачем царю зарплата, когда у него казна есть?

Федот. Ага! Это его казна?

Премьер-министр. Казна-то государственная, но только он, царь, ею распоряжается.

Федот (обрадованно). Ага! Значит, все золотые монеты мои?

Премьер-министр. Твои. Миллион золотых монет за ничегонеделание.

Федот. Вот здорово! Тогда я согласный!

                СЦЕНА 3
   Царский дворец. Федот с восторгом осматривает царские покои, подходит к трону. Возле него стоят Матрена, министры.

Федот (с восторгом). И чего? Это все моё?

Премьер-министр. Это всё царское.

Федот. Ага! Значит, моё! А  когда я жрать буду?

Премьер-министр. Как прикажете, Федот Пятый.

Министр вечных экспериментов. Можно и сейчас вас покормить.

Федот (улыбается). Очень жрать охота! И медовухи бы!

Премьер-министр. Будет тебе медовуха. Только сначала тебе надо царским манерам обучиться.

Федот (садится на трон, нагло). Да чего там! Приказывать каждый дурак умеет!

Премьер-министр. Ой, не скажи. Говорить надо с умом.

                -7-
Министр вооружений. Царь должен быть грамотным.

Федот. Ага! (Встает с трона). Если кормить не будете, уйду (Плюет на пол).

                Министры становятся перед Федотом.
               
Премьер-министр (взволнованно). Не уходи, Федот Пятый! Смилуйся!

Федот. Федот да не тот. Пожру, тогда будем играть в твоего Федота Пятого.

Премьер-министр (вздыхает). Ладно, Федот. Идем в трапезную.


                СЦЕНА  4
Трапезная. Длинный стол, уставленный разными блюдами и напитками. Изумленные Федот и Матрена стоят и любуются столом. Рядом стоят министры, придворные дамы.

Премьер-министр (Федоту, любезно). Федот Пятый, садитесь во главе стола.

Федот (улыбается). Ага! Жрать охота! (Садится во главе стола).
 
                Слева от него садится Матрена.

Премьер-министр (оглядывая всех). Садитесь, дамы и господа!

                Все усаживаются за стол.

Федот (Премьер-министру, показывая пальцем на придворных дам). А чего эти бабы притащились?

Премьер-министр (тихо). Видите ли, Федот Пятый, это дамы придворные.

Федот. При дворе то есть?

Премьер-министр. Совершенно верно.

Федот. При дворе… Бездомные? (Громко смеется, показывая указательным пальцем на придворных дам).

Премьер-министр (тихо). Федот Пятый, неприлично показывать пальцами.

Федот (грубо). Молчи! Царю все прилично! (Пьет медовуху, закусывает). Эй, дамы, которые бездомные! Жду тост о моем величестве.

Дама неприятной наружности (встает). Приветствую Федота Пятого!

     Министры, придворные дамы хлопают, пьют. Дама неприятной наружности садится.

Матрена (удивленно). Это что, весь тост?

Федот. Ага, маловато сказано. И уродина какая! (Плюет на пол).
                -8-
Дама неприятной наружности (смущенно). Федот Пятый, я не уро…

Федот (повышая голос). Уродина! Еще и вырядилась.
               
                Пауза.
Премьер-министр (тихо, Федоту). Не следует обижать своих придворных.

Федот (Премьер-министру, нарочито громко). Да заткнись ты! (Плюет на пол).

Премьер-министр (так же). Все-таки прислушайтесь к моему совету.

Федот (снисходительно). Ладно… Пожрем молча.

                Пауза. Все едят и пьют.

Дама приятной наружности (всем). Слышали, господа,  один заморский министр  вооружений подал в отставку из-за пустяка?

Министр вечных экспериментов (удивленно). Из-за пустяка в отставку?

Дама приятной наружности. Да! Одного солдата избили, вот министр и подал в отставку.

Министр вооружений (строго). У нас нет таких позорных фактов!

Премьер-министр (в сторону). Вернее, у нас никто из-за такой ерунды в отставку не уходит.

Федот. Подумаешь, одного солдата избили!

Министр вооружений. Вот именно.

Дама в розовом парике. А вот другой заморский  министр  сказал недавно: скоро каждая деревня будет обладать стационарным таксофоном, так как даже деревни не должны находиться без связи. 

Премьер-министр  (усмехается). Кажется, этот министр любит фантастику.

Федот. Гм, а чего это вы все о заморских странах болтаете?

Премьер-министр (шепотом, Федоту). Присмотритесь к этой в розовом парике.

Федот. Чего?

Премьер-министр (так же). Это ваша любовница.

Федот. Гм, впервые ее вижу.

Премьер-министр. Верно. Но будете видеть ее теперь каждый день.

Федот. Каждый день?

                -9-
Премьер-министр. День… Но чаще ночью  в опочивальне.

Федот. Зачем?

Премьер-министр. У царя по этикету должна быть любовница. Фаворитка.

Федот. Даже если я не захочу?

Премьер-министр. Даже так… Положено.

Матрена (взволнованно, Федоту и Премьер-министру). О чем вы шепчетесь?

Премьер-министр. Ой, о разных пустяках.

Дама неприятной наружности (оглядывая всех). Может, кто-нибудь анекдот расскажет?

Министр вечных экспериментов. Охотно.

Министр вооружений (усмехается). Наш министр вечных экспериментов - самый лучший в царстве ходячий анекдот!

Министр вечных экспериментов (равнодушно). И не смешно, министр ать-два…
Итак, анекдот… Два философа беседуют, один говорит: » Самое ценное в жизни - это  не обладание, а осязание», а другой ему отвечает:  « М - да, а вы никогда не осязали уходящую карету?».

Федот. И не смешно!

Министр вооружений (одобрительно). Как вы верно сказали, Федот Пятый!

Премьер-министр (в сторону). М-да… Наш Федот - человек, не испорченный культурой…

Министр вечных экспериментов. Тогда другой анекдот. Муж утром бреется и говорит жене: «Знаешь, я по утрам такой бодрый и полон сил, как словно мне снова двадцать лет».
А жена отвечает: «А ты не мог бы бриться ночью?»

                Дамы смеются, хлопают.

Министр вооружений (пожимает плечами). Не смешно.

Министр вечных экспериментов (Министру вооружений). Может, вы нам расскажете анекдот?

Министр вооружений (улыбается). И расскажу… Молодящаяся дама спрашивает доктора:
«У меня, может, склероз?» «С какого времени? «А  что, с какого времени? (Громко смеется).
                Пауза.

Не смешно?

Федот (зевая). Ага…
                -10-
Министр вечных экспериментов (радостно). Как верно вы сказали, Федот Пятый!

Министр вооружений. Тогда еще. Больной спрашивает доктора: «А зачем мне назначили
грязевые ванны?» «Чтобы поближе к земле были бы!» (Громко смеется).

Министр вечных экспериментов. Не смешно!

Федот. Черт такой! Не смешно (Плюет на пол).

Дама неприятной наружности (укоризненно глядя на Федота). Ох, нет у людей совсем культуры, одна ругань.

Дама приятной наружности. Гм, говорить о нашей культуре без ругани невозможно!

Федот (удивленно). Это что, обо мне?

Премьер-министр (всплескивая руками). Помилуйте, Федот Пятый! Как можно?

Министр вооружений (встает, торжественно). Выпьем за нашего нового Федота Пятого!

                Все встают, кроме Федота.

(Федоту). Я сознательно порчу свое здоровье за ваше здоровье! (Пьет).

                Все пьют, садятся.

Дама неприятной наружности (Премьер-министру). Скажите, премьер, почему количество преступлений в нашем тридевятом государстве не уменьшается?

Премьер-министр. Теперь на такие вопросы должен отвечать наш царь.

Дама неприятной наружности (настойчиво). Но царь только вступил в должность, а вы…

Премьер-министр. Что я да я? Пусть отвечает министр вооружений.

Министр вооружений. А я тут при чем? Чай, не война.

Федот. А куда наша полиция смотрит?

Министр вооружений (усмехается). Она в кино снимается.

Федот. И кто придумал ей там сниматься?

Министр вооружений (так же). Известно кто - наш экспериментатор, министр вечных экскрементов.

Министр вечных экспериментов. Путаете, министр ать-два! Я - министр (повышает голос) вечных экспериментов!

Дама неприятной наружности. Ладно, министры, не ругайтесь. Никто  не ответил на вопрос.
                -11-
Премьер-министр. Я отвечу словами нашего Философа. Его как-то  спросили: «Как
Защититься от льва?» Он подумал и ответил очень кратко: « Надо спрятаться от него в клетке».

Федот (встает, хватает кусок скатерти, вытирая ею руки). Ладно! Хватить жрать!

                Все тоже встают.

(Зевая). Спать охота. Идите все к лешему!

Премьер-министр (подходит к Федоту). Вас проведут в вашу спальню (Матрене). А у вас будет отдельная спальня.

Матрена (удивленно). Как так?

Премьер-министр (сухо). Так положено.

   Матрену уводят две дамы: Дама приятной наружности и Дама неприятной наружности. Дама в розовой шляпке подходит к Федоту, улыбается.

Дама в розовой шляпке (Федоту), Приветствую вас, мой любовник!

               
                Министры отходят от Федота, тихо переговариваются.

Федот (пожимает плечами). Диковинно  как-то. Тебя не знаю, а вроде любовница?

Дама в розовой шляпке. Все в роли царя непривычно. Али  вам  не нравлюсь?

Федот (оглядывая Даму в розовой шляпке с ног до головы). Ну, сразу и не ответишь…

Дама в розовой шляпке (улыбается). Я вас не тороплю.

Федот. Я привык любезничать с голыми бабами.

Дама в розовой шляпке. А вы нахал, как погляжу!

Федот. Уж какой есть, моя назначенная любовница!

Дама в розовой шляпке (с интересом). Так я вам не нравлюсь?

Федот. Сначала раздену тебя, тогда и отвечу.

Дама в розовой шляпке (улыбается, гладит Федота по голове). Мой царь Федот! Я сама для вас разденусь.

Федот. Прямо здесь?

Дама в розовой шляпке. Что вы! В вашей спальне.

Федот. Догола?
                -12-
Дама в розовой шляпке (улыбается). Догола.

Федот (берет Даму в розовой шляпке за руку). Тогда быстро в спальню!

                СЦЕНА  4

  Царский дворец. Федот сидит на троне, возле него стоит Дама в розовой шляпке, гладит его по голове.

Федот. А ты петь умеешь?

Дама в розовой шляпке. Нет.

Федот. А плясать?

Дама в розовой шляпке. Ну, на балах танцую.

Федот. Сейчас для меня спляши! (Хлопает в ладоши).

Дама в розовой шляпке (в крайнем изумлении). Сплясать?

Федот (резко). Так, плясать не будешь, выкину тебя к лешему!

Дама в розовой шляпке (растерянно). Я попытаюсь.

Федот. Попытайся (Плюет на пол). А то голову тебе срубят!

Дама в розовой шляпке (так же). Без музыки?

Федот (хлопает в ладоши). Ну?

   Дама в розовой шляпке пытается сделать несколько танцевальных па, неумело поднимая ноги. Федот смеется, показывая на нее указательным пальцем.  Дама в розовой шляпке останавливается, внимательно смотрит на Федота.

Дама в розовой шляпке (обиженно). Чего вы смеетесь?

Федот. Знаешь, курица и то лучше тебя пляшет!

Дама в розовой шляпке (морщится). Фи! Как невежливо!

Федот (холодно). Чего не пляшешь?

   Дама в розовой шляпке пытается снова плясать. Федот смеется. Входит Премьер-министр.

Премьер-министр (удивленно). Федот Пятый, чем вы занимаетесь?

                Дама в розовой шляпке останавливается.

Федот  (Премьер-министру, грубо). А тебя кто звал?
                -13-
Премьер-министр. Что я слышу? Я…
               
Федот. Еще слово, и вылетишь отсюда к лешему!

Дама в розовой шляпке (Премьер-министру, жалобно). Федот приказал мне плясать…

Федот. Не просто Федот, а Федот Пятый.

Премьер-министр (холодно). Вот именно, Федот Пятый. Вы забыли, кто вас назначил царем?

Федот. Ничего я не забыл (Даме в розовой шляпке. грубо). Поди к лешему!

                Дама в розовой шляпке убегает, плача.

Премьер-министр (подходит к Федоту, холодно). Тогда будьте полюбезнее с теми, кто вам помог.

Федот (сплевывая). Чего надо-то?

Премьер-министр. Настала пора заниматься государевыми делами.

Федот. Ага, вот и занимайся ими (Плюет на пол).

Премьер-министр (удивленно). Как?

Федот. Ты ведь премьер?

Премьер-министр. А вы ведь сейчас царь?

                Пауза.

Федот (заерзал на троне, недовольно). Ну, что я могу? Я только вчера…

Премьер-министр (более мягко). Знаю, Федот Пятый. Но раз вы царь, надо заниматься государевыми делами, не век же с бабами время проводить.

Федот (высокомерно). Ты будешь мне указывать, что делать?

Премьер-министр (разводя руками). Кто ж, если не  я?..

Федот. Ладно, излагай!

Премьер-министр. Казна государева пуста.

Федот. Как пуста? А кто мне платить будет?

Премьер-министр. Казна пуста… Не хватает золотых монет.

Федот. Черт, не можешь собрать дань с подданных?

                -14-
Премьер-министр (нервно). Подданные стонут! Цены на всё запредельные. Просто хуже некуда…

Федот. А когда будет хорошо?

Премьер-министр (тоскливо). Знаете, хорошо уже было… Как говорят пессимисты, сейчас так плохо, что дальше некуда, хуже не может быть. А оптимисты напротив уверяют: будет, будет…

                Пауза.

Федот (растерянно). Что ты тогда предлагаешь?
               
Премьер-министр (тоскливо). Я ничего не предлагаю. Я не знаю, что делать… Продажи бананов упали.

Федот (равнодушно). Поднимай налоги.

Премьер-министр (так же). Куда уж выше?

Федот. Стало быть, воруешь много!

Премьер-министр (осторожно). Ну, в рамках дозволенного.

Федот. И сколько ты украл в рамках дозволенного?

Премьер-министр (так же). Федот Пятый, не о себе явился говорить,  а  о государственной казне.

Федот. А почему мало продаешь бананов?

Премьер-министр. Ну, я сам их не продаю.

Федот. Ладно, тогда торгуй чем-то другим.

Премьер-министр. Мы торгуем только бананами… (Разводя руками). Одни бананы в нашей банановой республике… тьфу, царстве.

Федот. Позови своего экспериментатора, пусть придумает.

Премьер-министр. Вы имеете в виду министра вечных экспериментов?

Федот. Его самого.

Министр вечных экспериментов (входит). А я уже здесь, Федот Пятый.

Федот (Министру вечных экспериментов). Ну, придумай, как казну увеличить.

Министр вечных экспериментов (бодро подходит к Федоту). Уже придумал! (Радостно). Надо придумать новый налог на имущество!

                -15-
Премьер-министр (Министру вечных экспериментов). Но такой налог уже есть!

Министр вечных экспериментов. Есть, но его надо просто увеличить.
               
Федот (Премьер-министру, обрадованно). Ага, как просто!

Премьер-министр (озабоченно). Налог и так большой, не смогут…

Федот (Премьер-министру). А не заплатят, просто лишишь их жилища (Плюет на пол).

Министр вечных экспериментов. И назвать это модернизацией.

Федот (тупо). Что это такое?
               
Премьер-министр. Не лучше ли жилищной реформой?

Министр вечных экспериментов. Можно и так.

Федот (простодушно). Как просто, оказывается, тянуть монеты из народа!

Министр вечных экспериментов (радостно). Еще придумал! Поднять налоги с наших купцов.

Федот (так же). Ага, как просто!
               
Премьер-министр (сухо). Купцы и так стонут!

Федот (Премьер-министру). Не поднимешь им налоги, тогда ты застонешь.

                Премьер-министр шумно вздыхает.

Министр вечных экспериментов (говорит очень быстро). Ввести налог на чистый воздух. Желающие дышать пусть платят.

Федот и Премьер-министр (вместе). Как это?

Министр вечных экспериментов (так же). Что тут удивительного? Раз извозчики платят дорожный налог, то и прохожие пусть платят налог за воздух! Чистый воздух!

Премьер-министр (Министру вечных экспериментов). Да ведь давно у нас нет чистого воздуха!

Министр вечных экспериментов. Это уже другой вопрос, который…

Премьер-министр. Как другой?

Министр вечных экспериментов. Сначала пусть заплатят налог на чистый воздух, потом будем думать, как сделать воздух чистым.

Премьер-министр (усмехается, Министру вечных экспериментов). И назовете это модернизацией?
                -16-
Министр вечных экспериментов. Почему бы и нет?
                -
Федот (простодушно). Как просто!
               
Министр вечных экспериментов. Дышать же надо всем!.. Сначала пусть заплатят!
На то министр вечных экспериментов, чтоб не оставить камня на камне!

Федот (Министру вечных экспериментов). Что еще надумал?

Министр вечных экспериментов. Ой, много чего! (Говорит быстро, без пауз). Создать проект под названием «Модернизация» на бумаге эта модернизация означает улучшение деятельности всего а на деле получается сокращение сократить число работников оставшимся платить как раньше но работу чтобы они выполняли за двоих эту часть проекта назвать оптимизацией а…

Федот (Министру вечных экспериментов). Стой, помедленней!

Министр вечных экспериментов (говорит помедленнее). Хорошо, сократить на деле, а
говорить об оптимизации богоугодных заведений.

Премьер-министр (удивленно). Какая же это оптимизация, если хуже станет?

Министр вечных экспериментов. Лично нам, министрам, хуже не станет. И так казна пополнится!

Федот (простодушно). Как просто! Драть по три шкуры с народа, чтоб наполнить казну!

Премьер-министр (усмехается). И еще называть все это оптимизацией!

Министр вечных экспериментов. Неплохо, да?

Федот. Ага!

Премьер-министр (Министру вечных экспериментов). Думаю, вы раньше служили иезуитом.

Министр вечных экспериментов (радостно, говорит очень быстро). Еще придумал! В целях заботы о наших поданных ввести реформу под названием «Полицейская забота»: полицейские могут входить в дома без разрешения и заботиться о безопасности жителей, искать там всяких шпионов,  террористов.

Федот. И называть это тоже модернизацией?

Министр вечных экспериментов. Ой, как говорила моя бабушка:» Как хотите называйте, только в печку не кладите!» (Хохочет).

Премьер-министр (Министру вечных экспериментов). Возможно, я ошибаюсь, но вы не доживете  до посмертной славы.

Министр вечных экспериментов. Хотел бы, чтобы вы ошибались. Пока не собираюсь на тот свет.
                -17-
                Пауза.
               
Еще придумал!.. Сократить число школ, тогда больше будет простых рабочих рук…
               
Федот. Стало быть,  это тоже  оптимизация? Или дебилизация?
               
Премьер-министр (вздыхает). Модернизация - дебилизация…

Федот (встает, зевая). Ну, вот я и поработал царем. Отдых царю положен али нет?

Премьер-министр и Министр вечных экспериментов (одновременно). Вестимо положен!

Федот. Али  отдых тоже будет  сокращен до предела, тьфу, оптимизирован?

Министр вечных экспериментов (робко). Как можем сокращать ваш отдых, Федот Пятый!

Федот. Пойду займусь любовными  играми с моей фавориткой (Плюет на пол).

Премьер-министр и Министр вечных экспериментов (кланяются, одновременно). Приятных вам игр, Федот Пятый!

               
                А К Т    ВТОРОЙ
               
                СЦЕНА 1

    Царский дворец.  Федот сидит на троне. Возле него стоит плачущая Матрена.

Федот. Ну, не реви ты!

Матрена (плача). Как не реветь, Федотушка! Али забыл меня?

Федот. Что за глупости?

Матрена. Нет, не  любишь! А называл меня своим идеалом!

Федот (усмехается). Ага! Любовь начинается идеалом, а кончается под одеялом.

Матрена (морщится). Фи, как пошло!

Федот. Успокойся, Матрена!

Матрена. Как успокоиться? От этой шлюхи поганой не отходишь!

Федот. От какой такой шлюхи?

                Входит Дама в розовом парике, улыбаясь.

Дама в розовом парике (подходит быстро к Федоту). Приветствую, Федотушка!

Матрена (показывая на Даму в розовом парике указательным пальцем). Да вот она,
                -18-
эта твоя шлюха!

Дама в розовом парике (раздраженно). Я шлюха?! Это ты мне?

Матрена (кричит, Даме в розовом парике). Да, тебе, змея в парике!

Дама в розовом парике (тоже кричит). От змеи в поганом  сарафане слышу!

Матрена (так же). Ах, ты!.. Со всеми тут гуляла, теперь с моим Федотом?!

Дама в розовом парике (кричит). Не гуляла! У всех кареты были!

Матрена (кричит). Вот как? Девушку украшает скромность, забыла? 

Дама в розовом парике (кричит). Да, если других украшений нет!

Матрена (кричит). Змея в парике! (Подбегает к Даме в розовом парике, хочет сорвать ей парик).

Дама в розовом парике (кричит). Пусти!.. Ай!..

     Дама в розовом парике отталкивает Матрену, они кричат, дерутся. Федот смеется, внимательно наблюдая за ними.  Матрена срывает парик с Дамы в розовом парике, хохочет. Дама в розовом парике плачет.

Федот (Даме в розовом парике, хохочет). Ну, ты уродка без парика!

    Матрена толкает Даму в розовом парике, чтобы она ушла. Дама в розовом парике продолжает плакать.  Входит Премьер-министр.

Премьер-министр (удивленно). Что тут происходит, Федот Пятый?

Федот (Премьер-министру). Я работаю. Не мешай (Плюет на пол).

Премьер-министр (так же). Это вот называете работой?

     Матрена и Дама в розовом парике замечают вошедшего Премьер-министра, останавливаются, отходят друг от друга.

Федот. Ага! Работа с придворными. Раз я царь, я должен заниматься всем, так?

Премьер-министр. Так, но…

Федот (грубо). Ну, чего надо?

Премьер-министр (осторожно). Вот о ваших манерах хотел бы поговорить.

Федот. О манерах?

Премьер-министр. Царь должен соблюдать правила приличия.

                -19-
Федот (высокомерно). Учить меня вздумал?

Премьер-министр (осторожно). Самую малость, Федот Пятый. Я хотел бы поговорить с вами тет-а-тет, так сказать.
               
Федот (не поняв). Чего, чего?

Премьер-министр. Наедине.

Федот (хлопает в ладоши). Дамы, идите к лешему!

                Матрена и Дама в розовом парике уходят.
               
(Требовательно). Ну?
               
Премьер-министр. Прежде всего - внешний вид. Эй, служанка!

         Вбегает Служанка с белым париком и дорогим красным кафтаном в руках, дает парик Премьер-министру.

(Служанке). Поди к лешему!

         Служанка убегает. Премьер-министр протягивает с улыбкой парик Федоту.

(Любезно). Федот Пятый, наденьте парик и  этот кафтан.

Федот. Не хочу (Плюет на пол).

Премьер-министр. Такая традиция, как у лягушатников и макаронников.

Федот (нехотя, берет парик, надевает его на голову). Ладно…

Премьер-министр (любуется видом Федота). Вот это другое дело!

Федот. Чего еще надо?

Премьер-министр. Теперь наденьте кафтан.

Федот (берет кафтан у Премьер-министра, одевает его). Ну?

Премьер-министр (любезно). Очень вам идет.

Федот. Правда? (Прохаживается возле трона).

Премьер-министр (так же). В таком дорогом кафтане приятно ходить! Ходите уверенно! Не обращайте внимания на всех. Ведь вы царь!

Федот (улыбается). Верно.

Премьер-министр. Слышите только то, что вам нужно.

                -20-
Федот. Как это?

Премьер-министр. Ну, просто делайте вид, что не слышите, если какая-то речь вам неприятна. Будто не услышали, понятно?

Федот. Ага.

Премьер-министр. Власть слышит только то, что нужно  ей!

Федот (одобрительно). Верно (Садится на трон).

Премьер-министр. Теперь о вашей речи.

Федот. Чего еще надо? (Сплевывает).

Премьер-министр. Будем вас учить правильно изъясняться.

Федот (не поняв). Чего?

Премьер-министр. Вот это «чего» не должно быть в лексиконе  царя.

Федот. Ладно. Дальше что?

Премьер-министр. Дальше… Перестаньте плеваться. Это не по-царски.

Федот (кивает). Постараюсь.

Премьер-министр. Нужно изъясняться на аглицкий манер.

Федот. Ага.

Премьер-министр. И это ваше «ага» нужно забыть!

Федот. Теперь все?

Премьер-министр. Теперь несколько слов о международной обстановке.

Федот. Для этого есть министр вооружений.

Премьер-министр. Что вы, Федот Пятый? О нем вспоминают во время войны. Да, война идет в заморской стране Хухлядии.

Федот (с интересом). Из-за чего она идет?

Премьер-министр. Ну, захотели жители Хухлядии жить вместе с макаронниками и лягушатниками, а ихний царь отказал им. Начались потом бунты народные, смута… Часть жителей Хухлядии захотела отделиться, началась война.

                Вбегает Служанка, кланяется.

Федот (Служанке). Что ты хочешь?
                -21-
Служанка. Федот Пятый, к вам посол Персюкистана пожаловал.
               
Федот (махает рукой). Гони его к лешему.

Служанка. Он вам челом бьет.

Федот. Пусть бьет челом моим министрам. Гони к лешему!

Служанка. Он вам много золота и подарков диковинных привез.

Федот (обрадованно). Золото и подарки взять, а его гнать!

Служанка (удивленно). Так и передать ему?

Премьер-министр. Нет, как можно? Скажи: царь занемог.

Федот (радостно). Да, занемог!

                Служанка кланяется, убегает.

Премьер-министр. И это ваше «пошел к лешему» надо забыть!


Федот. Ладно (Требовательно, Премьер-министру). А где моя зарплата?

Премьер-министр. Об этом мы уже говорили с вами.

Федот (так же). И что сие значит? Где мои золотые монеты?

Премьер-министр. У царя нет зарплаты. Все царство к его услугам.

Федот (более мягко). Это приятно, но где мои деньги?

Премьер-министр. Казна государева пуста.

Федот (зло). Стало быть, денег мне не дашь?

Премьер-министр. Что вы? (Роется в карманах). Вот… (Дает Федоту несколько монет).

Федот (так же). Что это?

Премьер-министр. Монеты.

Федот. Вижу, что монеты. И это все? (Берет монеты).

Премьер-министр (разводя руками). Пока…

Федот. Сам награбил, а мне… Тьфу! (Кричит). Пошел к лешему!

   Премьер-министр шумно вздыхает и уходит. Федот встает, медленно ходит возле трона.

                -22-
Эй, служанка!

               
                Вбегает Служанка, кланяется Федоту.
Шута позови!

                Служанка кланяется, убегает.

(Тихо). Может, он развеселит меня?

                Входит Шут.
               
Шут (осторожно). Звали меня?

Федот (садится на трон). Да. Развесели меня.

Шут (подходит поближе к Федоту). Знаете, Федот Пятый, в нашем тридевятом государстве и так все смешно.

Федот. Что ты хочешь этим сказать?

Шут. К чему специально веселить, когда сама жизнь смешна?

Федот (повышая голос). Стало быть, ты отказываешься меня веселить?

Шут. Отнюдь… Извольте. Наш мэр недавно объяснил, что количество мусора на дорогах, улицах не следует считать следствием плохой работы мусорщиков. Просто мы, как считает мэр, все стали больше есть и пить, если количество мусора увеличивается!

Федот (усмехается). Это шутка?

Шут. Если бы, Федот Пятый!.. Прежний царь назначил на должность министра по таблеткам одного мастерового, который ранее служил в гончарном цехе.

Федот (смеется). Ну, ты меня развеселил!

Шут. То не шутка.

Федот (удивленно). Как  не шутка?

Шут. Это горькая правда, увы. А на должность министра вооружений прежний царь назначил хозяина мебельной лавки.

Федот (так же). Без знания военного дела?

Шут (кивает). Увы, Федот Пятый.

Федот (смеется). И это тоже не шутка?

Шут. Не шутка.

                -23-
Федот. И это тот самый министр вооружений, которого я видел?

Шут. Тот самый бездарь… Знаете, у нас слова гимна тридевятого государства новые,
а музыка старая?

Федот. Гм, кто-то опять шутит? 

Шут (глубокомысленно). Наша жизнь состоит из одних шуток, которым нет конца!

Федот (пытливо). Стало быть, интересно жить?

Шут (так же). Как сказать…
               
Федот. Жить у нас очень смешно?

Шут. Очень смешно, особенно, когда заглядываешь в карман и видишь там только дырки вместо золотых монет!

                Пауза.

Жить, конечно, лучше с золотыми монетами,  чем с пустым карманом.

Федот (заинтересованно). И тебе не платят?

Шут (разводя руками). Не всегда платят. Если платят, то с задержками. Иногда так
подумаешь: ну, что за жизнь треклятая? Позавчера денег не было, вчера денег не было, сегодня тоже нет…

Федот. И мне плохо платят.

Шут (в крайнем изумлении). У вас тоже денег нет? Вся государева казна в вашем распоряжении!

Федот (вынимает золотые монета из кармана). Вот что дал мне премьер. Возьми себе.

Шут (смущенно). Что вы… (Берет монеты). Благодарствую, Федот Пятый!

Федот.  Казна государева пуста, как сказал премьер-министр.

Шут (зло). Зато у министра вооружений есть золотая карета.

Федот (удивленно). Из чистого золота?

Шут. Именно. А у премьер-министра два замка в тридевятом государстве и пять замков в заморских странах.

Федот. Вот оно как!

                Вбегает  Служанка, кланяется.

(Служанке). Что ты хочешь?
                -24-
Служанка. Посол Персюкистана тебе челом бьет!

Федот (вздыхает). Пусть бьет челом моим министрам.  А подарки его где?

Служанка. Федот Пятый, да вы ж забрали их вчера!

Федот (качает головой). Раз подарков больше нет, пошел он… И ты поди!

                Служанка кланяется, убегает.  Пауза.

Ладно, Шут, развеселил немного. Иди с богом!

   Шут кланяется Федоту, выходит, на выходе сталкивается с входящим Премьер-министром. Премьер-министр быстро подходит к Федоту.

Премьер-министр (озабоченно). Послушайте, Федот Пятый! К вам второй день просится посол Персюкистана.

  Федот встает, гордо ходит по сцене, высоко подняв голову. Премьер-министр удивленно смотрит на него.

Что же вы молчите?

Федот (чеканя каждое слово).  Ходите уверенно! Не обращайте внимания на всех.

Премьер-министр. Не понял…

Федот (так же). Ведь я царь!

Премьер-министр. Да, вы  царь, но…

Федот. Не может быть никакого «но»! Слышите только то, что вам нужно.

Премьер-министр. Не понимаю…

Федот (высокомерно). Просто делайте вид, что не слышите, если какая-то речь вам неприятна. Будто не услышали!

Премьер-министр. Ах, вы повторяете мои слова!

Федот (так же). Власть слышит только то, что нужно  ей!

Премьер-министр (улыбается). Приятно, что моя наука пошла вам на пользу, но посла надо принять!

                Федот ходит, не смотря на Премьер-министра.

Федот Пятый, вы слышите меня?

Федот. Делайте вид, что не слышите, если какая-то речь вам неприятна. Будто не услышали!
                -25-
Премьер-министр (качает головой). Хорошо, вы все усвоили!.. Но посла надо принять!

Федот (садится на трон, повышает голос). Я сейчас принимаю только воздушные ванны!

Премьер-министр (робко). Но…

Федот (так же). Если будете настаивать, попрошу вас выйти вон!

                Пауза. Премьер-министр шумно вздыхает.

(Очень зло). У кого-то дворцы да замки, а у кого нет в кармане кошелька с золотыми монетами!

Премьер-министр. Это намек на мой один домик?

Федот (повышает голос). У тебя склероз? Не один, а два!

Премьер-министр (робко). Ну, всего два домика…

Федот. Ты чего, на базаре, что ли? У тебя два замка в моем тридевятом государстве.

Премьер-министр. Всего  два домика…

Федот. Замки, а не домики! И еще пять замков в заморских странах!

Премьер-министр. Ой, припоминаю…

Федот. Забываешь только, что нужно забыть сейчас?

Премьер-министр (разводя руками). Склероз…

Федот. Живете, премьер, на широкую ногу, тьфу, на широкую лапу!

Премьер-министр (осторожно). Вы преувеличиваете, Федот Пятый.

Федот (замечает золотую цепь на груди Премьер-министра). А что  за золотая цепь у вас?

Премьер-министр (так же). Подарок.

Федот (усмехается). Златая цепь на дубе том…

                Пауза.
А государева казна пуста, да?

Премьер-министр (делово). Как раз нет! После сбора налогов она стала пополняться.

Федот. Приятно слышать. А где моя зарплата?

Премьер-министр. У царя нет зарплаты. Теперь у вас склероз, Федот Пятый?

                Входит Министр вечных экспериментов.
                -26-
Федот (Министру вечных экспериментов, грубо). А вас кто звал?

Министр вечных экспериментов (робко). Я думал…

Федот (так же). Думать должен твой царь!

Министр вечных экспериментов (осторожно). Извините, Федот Пятый… Приятно видеть вас в новом наряде.

Федот (усмехается). Вы явились хвалить меня?

Министр вечных экспериментов. Не только.

Федот (снисходительно). Чего нового придумали?

Министр вечных экспериментов. Придумал я новую реформу оптимизации отдыха жителей нашего тридевятого государства.

Федот (нетерпеливо). Ну?

Министр вечных экспериментов (увлеченно, быстро). Новая реформа гласит, что отдых жителей будет оптимизирован… тьфу, сокращен, если разные обстоятельства будут иметь место!

Премьер-министр (одобрительно). Неплохо.

                Вбегает Министр вооружений.

Министр вооружений (кричит). Беда, Федот Пятый!

Федот. Чего случилось?

Министр вооружений. Король Персюкистана войной идет на нас!

Премьер-министр (раздраженно). Беда… Говорил же, Федот Пятый, принять его посла.
Не приняли? Вот результат - война.

Министр вооружений. Еще не все. Решил я провести учения возле границы с Хухлядией,
а они в ответ объявили нам войну!

Министр вечных экспериментов (тоскливо). Беда…

Министр вооружений (Министру вечных экспериментов). Теперь не до ваших экскрементов, министр!

                Пауза.
Вбегают Дама в розовой шляпке, Дама приятной наружности, Дама неприятной наружности.

Дама приятной наружности и Дама неприятной наружности (вместе). Война!

                -27-
Премьер-министр (придворным дамам, сухо). Знаем!.. (Федоту). Что будем делать?

                Федот пожимает плечами.

Я предупреждал вас: надо принять посла!

Федот (Министру вооружений). Ну, министр ать-два, войско готово к войне?

Министр вооружений (с энтузиазмом, становится навытяжку). Всегда готово!

                Вбегает Служанка, кланяется.

Федот (Служанке). Тебе чего?

Служанка. Федот Пятый, к вам пожаловали ваши родственники.

Федот (удивленно). Какие мои родственники?  Всем выйти!

                СЦЕНА 2

Царский дворец. Федот сидит на троне. Входят Фекла и Марфа, подбегают к Федоту.

Фекла (радостно). Ой, Федотушка! Как рада тебя видеть!

Федот (Фекле, равнодушно). Кто такая?

Фекла. Не узнаешь свою тетку?

Марфа. А ты, Федотушка, не узнаешь свою сестру?

Федот (удивленно). Чего? У меня и сестра имеется?

Марфа. Да, сестра я твоя двоюродная.

      Входит Матрена, видит Феклу и Марфу возле Федота, грозит им кулаком.

Марфа (Федоту, удивленно). А это кто нам грозит?

Фекла (усмехается). Небось, это шлюха твоя, Федотушка?

Матрена (кричит). От шлюхи слышу, змея в сарафане!

Фекла (Матрене). Сама змея!

Марфа. Это кто, Федотушка?

Федот. Это пришла моя женушка Матрена.

Матрена (гордо подходит к Федоту, гладит его по голове). Да, я жена нашего Федота Пятого!

                -28-
Фекла. Федотушка, не мог покрасивше жену себе поискать?

Матрена (уставив руки в бока, кричит). Чего?.. Да пошла ты вон, тетка непричесанная!

Фекла (тоже кричит, Матрене). Сама ты шлюха непричесанная!

Матрена (кричит, Федоту). Как уйду, так со шлюхами время проводишь?

Федот. Матрен, ты…

Матрена. То одна была шлюха, а теперь сразу две?!

Федот. Да угомонись ты, Матрена! Это мои родственники, как они говорят.

                Пауза.

Матрена (в крайнем удивлении). Что слышат мои уши? А где они были, эти твои родственницы, когда ты голодал?

Фекла и Марфа (одновременно). Ой, искали мы Федота родимого долго-долго!
Вот только и нашли его, родимого!

Матрена (насмешливо). Небось, за деньгами явились?

Фекла (всплескивает руками). Что ты, Матрена! Не за деньгами.

Марфа. Мы токмо полюбоваться добрым молодцом Федотом явились!

Матрена (недоверчиво). Да ну?

              Входит Дама в розовой шляпке. Матрена замечает ее, фыркает.

(Презрительно). Ой, Федотушка, еще одна шлюха твоя приполза!

Дама в розовой шляпке (Матрене, зло). От шлюхи поганой слышу! Я к Федотушке явилась.

Матрена (так же). Вестимо к Федотушке! Федотушка, у тебя сегодня сбор всех шлюх тридевятого царства?

Фекла и Марфа (Федоту, недовольно). Федотушка, да угомони ты ее!

Федот (холодно). Матрена, помолчи!.. (Фекле и Марфе). Вас не признал. Да как признать, когда никогда не видел?

Фекла (нервно). Ой, Федотушка! Смилуйся! Не гони своих родимых!

Марфа (тоже нервно). Федотушка, смилуйся! Ты нам помочь должен!

Матрена (усмехается). Да ну? Стало быть, Федотушка, за деньгами явились.

                -29-
Дама в розовой шляпке (Федоту). Федотушка, гони их к лешему!

Марфа (нервно). Ой, не гони нас, Федотушка!

Фекла. Федотушка, совсем есть нечего!

Федот. Стало быть, врали, что не за деньгами явились?

Фекла. Ой, Федотушка, да разве для тебя, царя, два мешка с золотыми монетами - деньги?

Матрена (удивленно). Два мешка монет?

Федот (усмехается). Как говорит мой премьер-министр, миллион монет мне положен за ничегонеделание.

Фекла. Да нам, родимый Федотушка, всего два мешка монет надобно!

Матрена. Федот, как узнали, что ты теперь царь, так и прискакали.

Фекла (моляще). Ой, смилуйся, Федотушка! Помоги!

Федот (встает, медленно ходит возле трона). Слышу только то, что вам нужно.

Марфа. Не понимаю…

Федот (высокомерно). Просто делаю вид, что не слышу, если какая-то речь мне неприятна. Будто не услышал!

Фекла и Марфа (одновременно). Помоги, смилуйся!

Федот (так же). Власть слышит только то, что нужно  ей!

Фекла. Помоги!

                Федот ходит, не смотря ни на кого.

Федот. Делаю вид, что не слышу, если какая-то речь мне неприятна. Будто не услышал!

Фекла и Марфа (одновременно). А ты услышь нас, Федотушка!

Федот (садится на трон, сухо). Монет нет. Казна пуста.

Фекла. Пуста?

Федот (хлопает в ладоши). Эй, полицейский! 

                Вбегает Полицейский, кланяется Федоту.

 (Показывает на Феклу и Марфу). Выгнать этих нищих!

Фекла (жалобно). Смилуйся, Федотушка!
                -30-
                Полицейский выталкивает плачущих Феклу и Марфу.


                СЦЕНА  3
                Перед закрытым занавесом стоит Шут.

Шут (в зрительный зал, усмехается). Дамы и господа! Не устали смотреть нашу сказку? Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! Прошел месяц со дня появления нового царя Федота Пятого. Казна чуть пополнилась, потом опять опустела. Войной грозит тридевятому царству и Персюкистан, и Хухлядия. Вследствие приближения войны упали продажи бананов. И не рады министры, что назначили на место царя первого встречного! А  царь Федот только занимается любовными играми со своей фавориткой. Про царя Федота стали придумывать анекдоты, говорить, что он - болван нашего времени, хотя таких болванов полно в нашем тридевятом царстве.

                Занавес раскрывается, Шут уходит.

Царский дворец. Возле трона прохаживаются в задумчивости Премьер-министр, Министр вечных экспериментов и Министр вооружений.

Министр вооружений (взволнованно). А кто все придумал? Наш министр вечных экскрементов!

Министр вечных экспериментов (обиженно). Опять путаете? Я - министр вечных экспериментов!

Министр вооружений (усмехается). Вот именно! Вечных!

Премьер-министр. Ну, придумал министр вечных экспериментов. А вот вы, министр вооружений, ничего не придумали.

Министр вооружений (Премьер-министру, возмущенно). А теперь расхлебывать надо,
что придумал ваш министр!

                Пауза. Министры садятся в кресла возле трона.

Премьер-министр. Ну, что будем делать?

                Пауза.

Министр вечных экспериментов, что скажете?

Министр вечных экспериментов (сухо). А ничего не скажу.

Премьер-министр. Почему так?

Министр вечных экспериментов. Ведь меня вечно ругают!

Премьер-министр. Ну, придумайте что-нибудь.

Министр вооружений (усмехается). Он уже придумал новое имя нашего царя,
                -31-
которое повторяет каждый в нашем царстве.

Премьер-министр. Какое имя?

Министр вооружений. Болван нашего времени.

 Премьер-министр (сначала засмеялся, потом принял серьезное выражение лица). Гм, как можно такое говорить!

Министр вечных экспериментов. Как можно такое повторять про меня? Я устал говорить, что не придумывал новое имя царя!

Министр вооружений. Однако  все ссылаются на вас, Министр вечных экспериментов.

Министр вечных экспериментов. Думаю, ссылаются только из-за того, что я постоянно что-то придумываю.

Министр вооружений (Министру вечных экспериментов). Только здесь я с вами согласен.

                Пауза.

Премьер-министр (тоскливо). Продажи бананов упали…

Министр вооружений и Министр вечных экспериментов (одновременно). Упали.

Премьер-министр (Министру вечных экспериментов, угрожающе). Вам надо постараться что-то придумать, а то…

Министр вечных экспериментов. А то что?

Премьер-министр. А голову вам срубим!

Министр вечных экспериментов. Вообще-то нашел нового Федота не я, а Философ.

Министр вооружений. Философ уже помер.

                Пауза.

Премьер-министр (Министру вечных экспериментов). Ну?

Министр вечных экспериментов. Я думаю.

Премьер-министр (зло). Еще минута, и думать будете на том свете!

Министр вечных экспериментов. Придумал.

    Министр вооружений и Премьер-министр встают в ожидании ответа Министра вечных экспериментов.

Премьер-министр (нетерпеливо). Ну?

                -32-
Министр вечных экспериментов (решительно). Надо гнать этого Федота!

Министр вооружений и Премьер-министр (одновременно). Как гнать?

Министр вечных экспериментов (встает, улыбается). Как говорит болван нашего времени, к лешему!

                Долгая пауза.

Больше ничего придумать не могу.

Премьер-министр (радостно). А больше ничего и не надо! Гнать его!

Министр вооружений (кивает). К лешему!

Премьер-министр. Так, а кто тогда будет нашим царем?

Министр вечных экспериментов (недовольно). Премьер, вы, как всегда, хотите решить сразу два вопроса, когда надо решить сначала один, а только потом переходить ко второму!

Министр вооружений (кивает). И здесь я с вами согласен, Министр экспериментов! Вечных!

                Пауза.

Премьер-министр (хлопает в ладоши). Эй, Полицейский!

                Вбегает Полицейский, кланяется министрам.

Полицейский (услужливо). Чего изволите?

Премьер-министр (Полицейскому, строго). Помнится, мы с тобой явились к нашему Федоту.

Полицейский. Да, было дело.

Премьер-министр. А вот сегодня ты должен будешь увести Федота опять в его старую хату.

Полицейский (ошеломленно). Зачем?

Премьер-министр. Если не подчинишься, голову тебе срубим.

Полицейский. Нет! Как же без головы?

Премьер-министр. Тогда исполняй наш приказ.

Полицейский (робко). А кто распорядился?

Премьер-министр. Совет министров. И я сам  премьер-министр!
                -33-
Полицейский (кланяется министрам). Будет исполнено!

          Входит танцующей походкой Федот, за ним идет Дама в розовой шляпке.

Федот (весело, министрам). По какому случаю сбор министров в моем дворце?

Премьер-министр (Федоту, холодно). В бывшем твоем дворце.

Федот (удивленно). Гм, это как понимать?

                Пауза.

Дама в розовом парике (с испугом смотрит на Федота). Ой, Федотушка!
 
      Входят Матрена, Дама приятной наружности и Дама неприятной наружности.

Дама приятной наружности (Федоту). Федот Пятый, когда будет новый бал?

Федот (пожимает плечами). Не… не знаю…(Отходит от министров).

Премьер-министр (Даме приятной наружности, улыбается). Новый бал будет через неделю. Только Федота там не увидите.

Дама неприятной наружности. Федот Пятый уедет по государственным делам?

Премьер-министр. Вовсе нет! Сейчас наш Федот отправится в свою старую хату! Пахать
 и сеять!

Дама приятной наружности. Как пахать?

Министр вечных экспериментов (усмехается). Наш Федот да не тот будет сеять и пахать, как и раньше пахал и сеял!

Премьер-министр (всем, строго). Извините, господа! Произошла ошибка с Федотом! Федот да не тот!

Федот. Как… как не тот? (Министрам). Вы не посмеете! Я… я - царь ваш!

Премьер-министр (Федоту, презрительно). Ты никто! Болван нашего времени! Был никто, случайно назначен на место царя!

Министр вооружений. Случайно!

Премьер-министр. Операция «Из грязи в князи» не удалась!

Матрена (ошеломленно). Что я слышу…

Федот (грозит кулаком министрам). Я вас всех вас казню! Головы порублю! Я…

Премьер-министр (Полицейскому). Увести Федота в его хату!

                -34-
       Полицейский кланяется Премьер-министру, грубо хватает Федота за рукав.

Федот (жалобно, Полицейскому). Отпусти…

Премьер-министр. Пошел к лешему, Федот да не тот! 

                Все застыли, смотря, как Полицейский уводит Федота. Занавес.
Перед закрытым занавесом появляется улыбающийся Шут.

Шут (в зрительный зал). Итак, дамы и господа, наша сказка закончилась! Сказка - ложь, да в ней намек! Я там был, мед-пиво пил, да в рот не все попало. Финита ля комедия!

                Шут кланяется зрителям.

                К О Н Е Ц

Москва - Подмосковье,

сентябрь-октябрь 2014 года.