Невыносимый спектакль

Невыносимый спектакль»
«Осторожно! Слишком гениальная пьеса»

Действующий мозг:
Бил.
Действующие мысли:
Директор.
Грузчик.
3 покупателя.
Человек.
Охранник.
Заза.
2 женщины.
Клиент.
Повар.
Доктор.

Действие происходит в месте. Мест действий будет много. Но это еще не значит, что нужно идти, долбить стены в театрах, чтобы объединить сцены. Это не простое место. С очень не простыми людьми. А может и не людьми.



Действие 1.
«Человек, который ни разу не зашел»

Скучная атмосфера. Стоит охранник у дверей. Директор этого места постоянно «поет»!

Директор.- Какой милый ребеночек, какой сладкий, я бы мог перепутать его с вареньем, и нечайно съесть. Как зовут дитя? Умеет ли он дышать? У него что, болит нога? А он любит мечтать? Мечтать у горшка. Насыпьте ему на попку порошка. И как его зовут? Когда он жениться? Это вообще, ребенок? Может это 70-ти летняя антилопа?
Директор продолжал петь(или читать рэп). Он не только поет, он еще весьма и неудавшийся актер. Но, постоянно разговаривает так, будто играет в старом, давнейшем театре.
За дверью входа появился клиент, который ни разу не заходил. И никак не мог зайти. И так и так пытался. И проползти, и боком, и спиной и прыгая.
А охранник дико ржал, поскольку думал, что этот клиент так шутит.

Охранник.- Сударь, прекратите. Это уже не смешно!
Не переставая ржать, почти понятно, сквозь дикий смех, промолвил охранник.

Тут другой человек, который очень умный, встал из-за своего столика, и выкрикнул.- Да пропылесосьте вы уже мой ковер, этот мохнатый придурок где-то лазил, и запылился вся!

И тут клиент, который ни разу не зашел, куда-то исчез.
У охранника панический приступ медленно превратился в бессознательное состояние. То есть, он просто резко отключился.
Директор переключился с пения про ребенка на рэп про случившееся.- Стою, песенку пою, этот зайти не мог, и тогда этот решил помочь ему, и попросил пропылесосить ковер, а этот видимо однажды напылесосился, и обидевшись ушел. А этот кажется, сдох от радости. А остальным наср….И припев – Что за бред? Что что за бред? Что за бред бред что что за за бред? ч ч т т о о з з а а б б р р е е д д?? Что что за бред? Что за за бред? Заза, что за бред?
Выглянула Заза.- Не знаю!

Директор.- я тоже, еу!
И тут, в этой паузе, сверху падает, вместе с обломками крыши, тот клиент, который ни разу не зашел. Резко, но чрезмерно спокойно отряхнулся, и не менее чрезмернее подошел ко входу. Открыл вторую дверь, вышел на улицу, и зашел.
И все поняли, что всего-то, нужно было открыть вторую дверь, которая давала больше простора для захода в бар.
Директор вдруг просто, по актерски, с такой интонацией, будто он чрезвычайно умную мысль говорит.- Лично я. Прежде чем зайти, я открываю дверь. А если нет двери? Я не вхожу! Двери же нет.
Человек, который ни разу не зашел, подошел к директору.
Директор.- ща ща, секунду. Все, прошла секунда, что вам угодно?
Человек.- Я хочу работать здесь.
Директор.- Боюсь…
Человек.- Не бойтесь.
Директор.- Нет, я не боюсь. Я боюсь, вас разочаровать….
Человек.- Не бойтесь.
Директор.- Да я не боюсь. Просто так говорится….
Человек.- Как говорится?
Директор.- Ну как говорят….
Человек.- Не знаю.
Директор.- Просто, я же не знаю, разочаруетесь вы или нет. Поэтому я и пароход….
Человек.- Не бойтесь. Я тоже пароход.
Директор.- Ну слава богу. Слушай, а вдруг, тут все пароходы.
Человек.- Нет. Вот я лично не пароход.
Директор.- Я тоже.
И все хором.- А кто же тогда пароход?
Директор.- Пароход в море плавает. Мы люди, мы не пароходы.
Человек.- Время-то какое, всё может быть.
Директор.- Да, время такое. Любой может стать люстрой или сапогом. Ну давай. Вот тут встань, и твоя работа, стоять тут.
Человек.- А зарплата?
Директор.- Ну хорошо. Я тебе пароходами платить буду. У меня их много в гараже.
Человек.- Спасибо.
Директор.- Спасибо в карман не положешь.
Человек прямо в карман заорал.- СПАСИБО!

Действие 2.
«Новый грузчик»

Идет грузчик, у которого из спины растет дерево.

Человек, который ни разу не заходил, встретил его.- Какого хрена, придурок?
Грузчик.- Да вот, иду с четко поставленной целью.
Человек.- Куда?
Грузчик.- Нужно понюхать нос охранника.
Человек.- А, блин. Вот бы мне сейчас водку. А что за дерево?
Грузчик.- Какое?
Человек.- На спине у тебя.
Грузчик.- Там нет дерева, идиот чтоли?
Человек.- Показалось.
Директор.- Эй. Природный. Иди сюда.
Грузчик упал. Директор тоже упал. Потом оба встали. Но упал человек.
Директор.- Что за бред? Слушай, ты, мать тереза, говори, что надо!
Грузчик.- Я автобус. А ты кто?
Директор.- Я Грузчик, новый грузчик.
Грузчик.- Вообще-то я новый грузчик.
Директор.- Вообще – то ты продавец этого пола. Иди за прилавок, и торгуй.
Грузчик.- телом?
Директор.- Ты дурак?
Грузчик.- Да.
Директор.- Иди уже работай.
Грузчик.- Я устал.
Директор.- Иди домой тогда.
Грузчик.- Ага. Это уловка, если я пойду домой, я буду дома. Так что я пойду пол продавать.
Подошел покупатель, залезши на шею грузчику.- У вас потолки есть?
Грузчик.- А ты слепой чтоли? Пьесу не читал?
Покупатель.- Потолок мне дай. Иначе я попрошу еще раз.
Грузчик.- Возьми если сможешь. Мне плевать.
Грузчик зачем-то ударил покупателя.
Покупатель.- Ай бл*ть, ты дурак?
Покупатель и грузчик подрались. И это была самая тупая, лишенная логики драка на планете.
А какая –то женщина в это время орала.- НЕТ! Там мой сын!!!!
Директор.- Где?
Женщина.- Дома.
И спокойно села.
А другая женщина встала, крикнула.- О БОЖЕ!!!!ДРАКА!!!!!
И упала а пол, будто кто-то бросил гранату.
Грузчик.- Может хватит?
Покупатель.- Да, пожалуй. Это, насчет потолка. Мне нужен фильм на диске, не помню как называется, но там в одном моменте, потолок был, белый такой.
Грузчик.- Ща, сбегаю. Поищу.
Тут же вернулся, но весь в ссадинах и в разорванной одежде.
Грузчик.- Не, нету.
Покупатель.- Нету? Ну сейчас, я принесу.
И ушел.
Покупатель 2.- Здрасте, у вас грипп есть?
Грузчик.- Нет. Гриппа нет.
Покупатель 2.- Ну извините.
Грузчик.- На колени встаньте, и попросите прощения.
Покупатель 2 никак не мог встать на колени.- Да что с моими коленями? Что за х*рня? Что вы мне подсунули?
Грузчик.- Чего?
Директор.- Что такое?
Покупатель 2.- Колени какие-то дурацкие.
Директор.- Ты, придурок, дай ему нормальные колени.
Грузчик.- У меня последние остались.
Директор.- Нафиг тебе?
Покупатель 2.- Встать на них, чтобы, прощенья попросить.
Директор.- А, ну давай я встану.
Директор встал на колени покупателя.
Покупатель 2.- Прошу прощения….
Директор.- Блин, неудобно, ноги болят!
Грузчик.- Ну время такое, всегда неудобно.
Директор.- Это точно. Посмотри, там удобно нигде не завалялось?
Грузчик.- Нет.
Директор.- Блин, а то не удобно, пи*дец.
Покупатель 2 заплакал.- Мне больно.
И все начали грустно, но энергично танцевать.
Не долго.
Грузчик, вдруг, резко заорал.- А!
И побежал в туалет, вырвав нечайно с силой дверь. Но там была еще дверь, как раз, на такой случай. Он ее тоже с силой случайно захлопнул, что она сорвалась. Так там еще дверь была прикреплена, на всякий. Он и ее сломал. В итоге, просто спрятался куда-то, чтобы совершить свои пахучие дела.
Директор.- Слушай, если кто-то что спрашивать будет, говори «что» постоянно.
Зашел покупатель 3.- У вас есть кассета?…
Человек.- ЧТО?
3.- Там еще в шахматы где, ну это, параплан…
Человек.- Что?
3.- Стюардесса где…это она еще мало гвоздей знала…
Человек.- Что?
3.- Да блин, ну там мужик ушлезингъ лвлвдллыоп….
Человек.- ААааааааа ,что?
3.- Ты придурок, не понимаешь? Что не ясного? Дай мне кассету аы аы е э ы о аы  ыыыыгагыгыгы они оба, там с овощами иногда....
Человек.- Что?
Грузчик.- Э. Дебил. Отойди от манекена, он только «что» может произносить. Нука, скажи «что».
Человек.- Троллейбус.
Грузчик.- Вот видишь.
3.- Он же сказал «что».
Грузчик.- Заткнись, что тебе надо?
3.- Балаблабалалаабе бебе Ъ.
Грузчик.- что?
3.- Ну это, где ананасы бе бе бе ….
Грузчик.- Что?
3.- Прыгают там еще с обручами.
Грузчик.- Что?
Человек(манекен) перебивает.- Отойди от него, он только «что» может говорить.
3 упал в обморок. Потом встал, понял, что упал в обморок, и упал снова.
Действие 3.
«Клиент, которому не угодишь»
Время от времени это место, где происходят все события, посещают такие клиенты, которым что-то все что-то не нравится. И вот пришел очередной клиент, но которому более менее понравилось. Но ему бесполезно угождать.

Директор.- Здраствуйте.
Клиент.- Прошу, не здоровайтесь со мной, ненавижу, когда со мной здороваются.
Директор.- Вы что-нибудь хотите?
Клиент.- Не знаю. Вроде место не плохое, странное конечно. Но придется терпеть.
Директор.- Ну тогда, может кофе? Или свежо - выжитой кока колы?
Клиент.- Давайте без перечислений. Ненавижу, когда в моем присутствии перечисляют.
Директор посмеялся.
Клиент.- Не смейтесь в моем присутствии…
Директор.- Ну тогда я вам не нужен?
Клиент.- С чего вы взяли? Принесите мне стакан воды в форме тыквы с долькой сахара, и чтобы запах был, как в пустыне.
Директор.- Хорошо.
Клиент.- Прекратите. Ненавижу, когда в моем присутствии кому-то хорошо.
Директор.- Ладно, через 3 минуты принесу!!!
Клиент специально ударился сильно головой об стол, за которым сидел.- Ой, не заметил.
И опустил голову под стол, снял сапог, положил на стол, и начал его дубасить вторым сапогом!
Охранник подкрался к нему.- Убери сапог со стола.
Клиент.- Нет. Я так обычно не делаю. Но раз вы просите….нет, все равно не могу.
Охранник.- ну ладно.
Клиент.- Где мое блюдо. Прошло уже достаточно 3 минуты.
Охранник.- Прости, но пища для ума, а желудок для гавна. Поэтому подожди еще пару минут.
Клиент.- Жду последний раз, ненавижу, когда я в своем присутствии жду.
Директор принес ничего.- Вот ваше кофе…..
Клиент.- Что с вами?.
Директор начал терять сознание. И почти падал, но пытался удержаться.
Охранник.- Простите, но наш директор, кажется, умирает.
Клиент.- Только не это. Я ненавижу, когда в моем присутствии умирают.
Директор.- А, ну ладно.
Охранник.- Ты уверен?
Директор.- да да, я, пожалуй, вон там умру.
Охранник.- Дойдешь?
Директор.- Да, все нормально.
Клиент.- Охрана!
Охранник.- Что.
Клиент.- Позовите себя. Пожалуйста.
Охранник.- Охранник. Что. Тебя зовут. Что.
Клиент.- Я забыл, что ненавижу, когда я в своем присутствии пью чай, выгоните меня отсюда.
Охранник.- Пошел вон, негодяй! Стой. А как же чай?
Клиент.- Да срал я на ваш чай.
Тут выбегает разъяренный повар.- КТО НАСРАЛ НА МОЙ ЧАЙ????
Клиент.- Идиот, это метафора.
Повар.- Чего?
Клиент.- Время от времени я люблю срать метафорами.
Охранник.- Убить его? Ты только скажи, я убью его.
Повар.- Нет. Пусть идет.
Охранник.- Убивать никого не надо?
Повар.- Ну, можешь вон того убить, он потом решит смысл внести в эту пьесу.
Охранник.- Извините, но я должен вас убить.
Повар.- Придурок, он еще не пришел.
Охранник растерялся и убил грузчика. Потом понял содеянное, и, будто не при делах, встал на свое место у входа.
Директор все еще умирал.- Клиент. Стой.
Клиент.- Ненавижу стоять.
Директор.- Ну почему ты все ненавидишь?
Клиент.- Потому что это ваше место, какое-то странное. Я чувствую давление со всех сторон. Меня бесит это место.
Клиент на четвереньках ушел.
Действие 4.
«Общий сбор»
Директор все еще кряхтит.- Эй, человек. Все. Хватит работать.
Человек.- Почему?
Директор.- Ты устал.
Человек.- Пароход давай.
Директор начал звать собачку. Но оказалось ,что он так пароходы свои зовет. Потому что пароход пробил стену, и въехал в это место.
Человек.- Вот черт.
Охранник.- Парохоооод....
С приездом парохода, все начали беситься, кривляться, устроили целый «балаган несуразия».
Тот человек, размялся от долгого стояния, решил что-нибудь перепрыгнуть!!!
Что упал, разбив вдребезги стол.
Директор встал, и громко заорал.- ТИХО!!!!
Потом снова вернулся в умирающее состояние.- Я давно заметил, что с нами что-то не так. Недавно я смотрел в окно, и там были другие люди.
Охранник.- То есть не мы?
Директор.- Вот именно, там были другие.
Повар.- Я что, получается уродливая стюардесса?
Покупатель 1.- Нет. Это значит, что ты Раз два три четыре….
Покупатель 2.- А я кассета с ножницами?
Повар.- Он вообще про черноземелюшку и сто гномов.
Начался скандал.
Директор.- Да нет! Я пригласил доктора. Он должен нам..
Покупатель 3.- Денег?
Покупатель 2.- Пёсика?
Повар.- Акукарачу?
Начался снова скандал.
Директор.- НЕТ! Он должен нам, помочь.

Действие 5.
«Доктор всем поможет?»
Все наблюдали за доктором. Он осматривался осматривался…ходил бродил, прыгал, ползал, делал волну, смотрел как дурак, смотрел как злой, смотрел как что-то не понятное и т.д. Вообще говоря, он так проверял место.
Всех смутило его поведение, он вел себя обычно и нормально.

Но потом он понюхал что-то в ведре, вылил на себя, и все выдохнули, узнавая в нем своего. Потом он подумал: «Почему, когда я вылил содержимое ведра, Я не превратился в северного оленя?»
И тогда, он понял: «Я хочу вафлю! Жалко денег нет. Да и вафли терпеть не могу. Нафиг они нужны вообще?»
И тогда Доктор нашел пешком, чтобы пойти пешком. Но пешком на него не налезло. А ноги ведь болят. Поэтому он пополз на лёже в сторону куда-то.
Там ему сказали, что он забыл только что придти, и его выгнали.
И Доктор, вдруг, понял.- Я понял. Я понял. Я помогу вам ребята.
Проснулся человек, который стол собой разбил.- Спина болит….ооох…
Доктор.- Минутку…
Все подождали минутку, ничего не делая, даже сам доктор.
Доктор.- На что жалуетесь?
Человек.- Спина, я упал, ….больно….
Доктор.- как давно у вас болит спина?
Человек.- Я упал…ооох.
Доктор.- Такое часто с вами происходит?
Человек.- АА, больно, спина, чорт, как же больно. Сделайте уже что-нибудь.
Доктор.- Я пытаюсь. А ,скажите, может были какие-то, проблемы, с женой, соседями.
Человек.- бл*ть, я спину сломал, какие соседи нахрен?
Доктор.- А у вас, были когда-нибудь, травмы в детстве?
Человек.- ооох да! травма проклятая, спина…
Доктор.- То есть, спина – это ваш детский страх, оставшийся до сих пор и не дает покоя вам. Я это могу понять, ко мне вчера приходил….
Человек.- Совсем придурок.
Доктор.- Так, я не потерплю оскорблений в свой адрес. Еще раз вы позволите себе такое, вообще перестану лечить вас.
Человек.- А точно, извини, продолжай, мне же пи*дец как стало лучше, молодец….
Охранник.- Ты точно доктор?
Доктор.- Ну смотри, вот, в пьесе написано доктор.
Охранник.- А, какой ты доктор?
Доктор.- Я психолог. Я лечу людей беседами. Недавно, ко мне пришел один, а у него грабли из живота торчат, кровь брызжет брызжет, все лицо мне забрызгало, я умылся, мы присели, я провел с ним беседу, ему стало лучше, и он ушел. Но, потом умер ночью. Наверное, грипп, сейчас аккуратно надо быть, время такое….
Охранник.- Время сейчас, дурацкое какое-то….
Человек.- Помогите…ааа..ооо…еее…ээээ….ююю…ыыы..йййй..ььььъъъ…
Директор через силу встал, и пошел к нему.- Я помогу тебе….
И директор упал прямо на человека, и они заснули.
Доктор.- А у вас я смотрю, тут опасно находиться.
Охранник.- Да и вообще, мне уже не нравится тут.
Повар.- Я домой хочу, к кастрюлькам своим, а тут ничего нет. Тут пусто как-то…
Все начали осматриваться и бояться всего.
На их глазах декорации менялись и ломались, падали и сыпались. Они не могли выйти. Дверей там…уже не оказалось.
Действие 6.
«Бил, распространитель логики»
Во время сцено – обваливания, не заметно для всех, но постепенно появлялся Бил.
Все поочередно замечали его.
Охранник.- Видите человека?
Покупатель 3.- Ой, какой хороший пол, я б его купил.
Повар.- Я вижу человека. Его тут еще не было.
Покупатель 2.- Что же делать?
Охранник.- Кого вы там увидели?
Покупатель 1.- Вон видишь?
Повар.- Кого?
Охранник.- Это я спросил, ответь мне.
Покупатель 3.- Я с тобой не разговариваю, ты плохой.
Охранник.- Я ничего тебе не делал.
Покупатель 3.- А вдруг сделаешь? Лучше заранее тебя избить.
Охранник и покупатель подрались.
Остальные.- а нам что делать?
Один из остальных.- Давайте делать колесо?
И все начали делать колесо, но у всех не получалось, даже похоже не было.
Когда Бил полностью был виден. Он начал вдыхать через рот в себя всех людей.
Они  к нему подкатились.
И он начал всех трогать и рассматривать. А все боялись и нервничали.
Повар.- Так! Я не боюсь тебя! Кто ты такой? Ты хочешь меня съесть? Или потанцевать со мной?
Все запаниковали.- Только не танцевать, я не умею. Я голый. Я тоже не умею. Что такое параллелограмм? Он убьет нас.
Все паниковали. А Бил успокоил их песенкой: « Заткнитесь кретины, пока не отказался от вас»
Всем стало интересно слово «отказался»
Все закончилось лишь одной фразой Била. После чего все всё поняли, и разошлись снова по тем местам, в те начальные позы, в которых стояли.

А Бил сказал.- Дайте подумать.

Конец.
Или вы не поняли?....