Поправка к Конституции

Все события вымышлены, совпадения случайны, а образы основаны на народном фольклоре...


Николай Балуев подрался с пингвином в зоопарке, и в его светлую голову проник луч света – это была мысль. Что такое мысль, он осознавал исключительно на уровне интуиции, поэтому глубокомысленными фразами типа «Гыыыы» он попытался изложить свою идею Елене Мистулиной, которая в это время добивала очередного педофила коробкой из-под пиратского DVD-диска. Она поняла слова Николая по-своему и решила заручиться поддержкой Виталия Салонова – в антигейском экстазе он сплотил все Законодательное Собрания колыбели революции. Таким образом на передовицах газет и появилась инициатива на конституционном уровне ввести институт генерал-губернаторств, которые в полном опечаток проекте поправок значились как «федеральные округа».
В соответствии с нормами Федерального закона от 04.03.1998 N 33-ФЗ "О порядке принятия и вступления в силу поправок к Конституции Российской Федерации" они имели полное право на подобные безобразия. Однако этот самый закон установил, казалось бы, нерушимый щит на пути такого рода инициатив – проверку проекта специальным комитетом Государственной Думы -  по конституционному законодательству и государственному строительству. Полные осознания собственной значимости и крепкого алкоголя, субъекты права инициативы ввалились на заседание вышеуказанного комитета ровно по расписанию. Салонов, лежащий на руках у Мистулиной, крепко сжимал в своем рыжем кулачке проект поправок, одобренный обитателями Мариинского дворца. Как потом по памяти пытался вспомнить Владимир Шлигин – председатель комитета, во время заседания вышедший подышать из здания SOHO ROOMS – и объяснить, снимавшими репортаж про торговлю наркотиками в клубе журналистам, о чем будущая поправка.
Восторженно полоская ноги в джакузи из Кристал с естественным газообразованием, члены комитета единодушно оторвались от лицезрения избиения Балуевым официантов, ошибочно принятых им за пингвинов, и проголосовали за предложение о принятии к рассмотрению Государственной Думой проекта закона Российской Федерации о поправке к Конституции Российской Федерации.
Вернувшись из поездки на могилу своего неизвестного отца, Владимир Ж., как обычно, надел свою любимую, накрахмаленную кокаином рубашку и лишь в ней и своих трусах марки «Красный Октябрь» вошел в зал заседаний Государственной Думы. Привычно плюнув в кружку Сюганова, зачитавшегося комиксами по мотивам «Капитала» Карла Маркса, он прошел к своей сидящей на корточках фракции. В кругу щелкающих семечки товарищей сидел Иваков Сергей, который был Владимировичем, а не Борисовичем и при этом был одним из участников вечеринки в честь очередного заседания Думского комитета с непроизносимым сейчас названием. И именно сейчас он пытался объяснить своим товарищам, как он мог  проголосовать за такой бред. «Мы с пацанами всякое творили – подтягивались на люстре, играли в русскую рулетку полуавтоматическим пистолетом, но чтоб такое!» громыхал он на всю курилку, в которую и превратился зал заседаний Государственной думы – и только Сюганов подумал, что кто-то включил дым-машину и сейчас про айсберг будет петь Пугачева.
И тут Владимира Вольфовича Ж. посетило примерно то же, что и Николая Балуева где-то с неделю назад – нет, не похмелье (хотя и оно тоже) – мысль, причем мысль настолько четкая и ясная, что он чуть даже не перекрестился, попутно пролив на Сюганова уже порядком заплеванную кружку с остывшим чаем. Он что-то шепнул своим ребятам из партии, и тут же по всему залу заседаний пронесся слух – в пельменной номер 6 по городу Химки четырнадцатый пельмень  - бесплатный. Депутаты настолько проголодались, что побросали свои карточки для голосования, совершив тем самым свою самую главную ошибку – именно так проект спавшего на диване из рахат-лукума Салонова был принят Государственной Думой большинством в 2/3 голосов.
В течение пяти дней на глаза Валентины Ватниенко попался именно он. Вся эта свистопляска прошла мимо нее, так как на протяжении полутора месяцев она пыталась сбить сосульки лазерной указкой. Поскольку на дворе было лето, то делала она это напротив раскрытой морозилки. В результате эксперимента, морозилка избавилась не только от растаявших прямо на пол льдов, но и от замороженных овощей, грибов, пачки пенициллина и зимовки тараканов, устроенной ими невесть откуда взявшейся в царстве вечных пельменей книги. Дожевывая от голода последнюю страницу, Валентина Ивановна твердо решила, что в следующий раз положит в морозилку кетчуп. Именно поэтому она вошла в зал заседаний Совета Федерации с настолько страшным видом, что сенаторы, доселе обсуждавшие нелепость поправок, сразу поняли, что и где не место для дискуссий и машинально нажали «Да».
Бог знает, к чему привел бы этот водоворот событий, если бы не Камзан Радыров, на одной из вечеринок в Москве случайно взявший в заложники саму Москву – эта нелепая случайность и позволила регионам спокойно проголосовать против проекта. И только Салонов долго еще после этого выковыривал из своего второго подбородка восточные сладости и печалился такому повороту событий.