Яблоневый сад. Записки Путешественника. Глава 1

ГЛАВА I. Встреча

Ася
- Что делаешь?
Я посмотрела на часы. 16 00. Действительно, что я могу делать в это время в субботу?
 - Ничего, как обычно. – сухо ответила я.
 - Может прогуляемся? Хватит тебе уже дома сидеть. Ну не получилось у тебя жить самостоятельно, не сложилось с этим, сколько ещё будет таких?
 - Ань, ну только ты мне соль на рану не сыпь! Я и так 3 месяц ни жива ни мертва и плачу постоянно, а ты мне каждый раз об этом напоминаешь!
- Знаешь что, милая, когда ты у меня Женьку увела, я тебя простила, когда ты встала против моей семьи я тебя простила, так что не фиг мне указывать, что говорить, а что нет, тем более это правда – ты не создана ни для семейной жизни ни для порядочных мужиков!
Я бросила трубку. Закурила. Когда гнев прошел, снова заплакала.
В чем-то она права, моя старая подруга. Я неудачница и терпения у меня нет. Карьеру и свой талант я давно потеряла. Поленилась, не захотела, боялась следовать своей мечте. В отличие от остальных. Даже мой «поход за счастьем» в другой город не увенчался успехом. Я успешно его провалила. По началу все было хорошо. Вроде как муж, хоть и гражданский, хорошая работа в рекламе. Появились друзья. Я даже начала заниматься творчеством. А потом. Чертова натура, в который раз ругала себя я. Я влюбилась. Как-то незаметно, но с присущей мне страстью. И обо всем забыла. Что собиралась прожить со своим «мужем» долгую и счастливую, не предавать, не изменять, жить и наслаждаться жизнью. Мне было мало. Хотелось красивой жизни, и, чтобы  ни в чем себе не отказывать.
Я потеряла все. Чтобы спастись я сбежала. Сбежала обратно в свой Богом забытый город. Город бандитов, воров, проституток, город местных законом и порядков. В город яблоневых садов. В родной город Курск.
А так как до этого, я с присущим себе эгоизмом рассказывала всем, что уже успешно сыграла свадьбу, пришлось извиняться и многим, и многим объяснять, что я врала в надежде на счастье. На самом деле я завидовала. Завидовала тем, кто нашел свою вторую половинку, и, что эта половинка не побоялась связать с ними свою судьбу. Моя половинка боялась это сделать, так как я и так не подарок, а живя вместе, многое вылезает наружу.
Он не спешил, а я уже не торопила. И вместо того, чтобы попытаться измениться самой, я решила изменить ему.
Потом были слезы, недопонимание, сборы, побег.
«Хэй, хэй! Я снова с тобой, мой чертов город!».
Курск встретил меня прохладой, яблоневым цветом и печальной мамой.
2 недели я молчала. Ещё через 2 недели похудела на 10 кг. В итоге – худая, бледная с заплаканными глазами я восстановилась на старую работу. Хорошо, что хоть там меня не расспрашивали «А почему не сложилось?» И за это я им благодарна. Просто приняли и всё. Моя Ольгуня боялась даже в своей речи случайно обронить хотя бы малейшее упоминание об этом неудачном отрезке моей жизни. Зато очень многие из моих «подруг» так и норовили уколоть побольнее.
Сначала я посылала множество  проклятий в их адрес. Потом просто стала меньше обращать внимание, а позже они и сами перестали упоминать об этом, и только по глазам я понимала, что они все помнят, просто эта тема на данный момент неактуальна, но при случае я всегда стану дежурным объектом насмешек. Как же. Знаменитая Ася, и у неё у единственной не сложилось. Ах, какая она была, как она хвасталась, а в итоге – у нас семьи, дети, а у неё ничего нет!
У меня ничего нет. Ничего нет. Ничего. Нет.
Я устало бросила взгляд на часы и затушила сигарету. Хочется спать. С тех пор мне почти всё время хотелось спать. Мама пыталась со мной говорить, утешить, да только и она и я знали, что это бесполезно. Пока не отболит.
Как итог. Я перестала следить за собой. Не выщипанные брови, тусклая одежда подчеркивала ещё более потухшие глаза. Когда я в последний раз делала маникюр и педикюр не помню. Очень давно. Даже «Майя» не спасала меня. Я перестала ездить на ней. Пешком или на автобусе. Вот и все мои прогулки. Даже в свой любимый Яблоневый сад я боялась зайти. Потому что было стыдно. Потому что даже яблони, поля, овраги, долины и реки не могли заглушить мою боль.
16 10. Наверное, стоит позвонить Ане. Извиниться. Может мне сегодня пойти и прогуляться. Дома не выносимо.
- Привет. Извини, я была не права.
- Угу. Сына не хочешь увидеть?
- Нет, наверное не сегодня.
- Зря. Он по тебе соскучился. Интересно, когда ты снова вспомнишь, что ты крестная?
- Давай не будем снова начинать. Ты предлагала пойти прогуляться. Оля с нами?
- Оля с нами, пока ты была в «разъездах» она исполняла функции крестной.
- Ань! – резко перебила я, - я прекрасно понимаю, что тебе не терпится отыграться на мне, но давай решим раз и навсегда – да, я там была и у меня ничего не получилось, да я не смогла быть такой же терпимой, такой же страдалицей, как ты и втихую изменять мужу, в ответ на его бесконечные гулянки, пьянки, оправдывая это тем, что надо жить ради ребенка. Откуда ты взяла этот бред? Ради ребенка жить – это значит зарабатывать на него и найти ему такого отца, который уважал бы его мать! И это не обязательно родной папа!
- Да пошла ты!
Снова короткие гудки. Что-то не ладиться мой день сегодня.
 Звонок.
- Алло, да мам, да я ела. Нет, не хочу. Может быть схожу. Ты как? Ну давай, пока
И снова слезы. Каждый раз, когда я говорю с мамой, я начинаю плакать. Больше всех мне жаль мою маму. Её непутевая дочь, в который раз, нажила приключений, а ей нужно расхлебывать. Каждый раз. Раньше я не замечала… Или неприятности были меньшего масштаба.
Всё-таки нужно выйти. Кое-как одевшись (хорошо, что лето), скрыв уже довольно округлившийся животик, я вышла на улицу. По глазам ударил свет. На секунду потеряв ориентацию чуть было не свалилась со ступенек. Быстрой походкой через двор, короткие приветствия, пережить осуждающие взгляды, быстрее, прочь ото всех. Рынок, дорожка, переход, длинный тротуар, поворот, сады.
Я нарушила своё обещание. Снова здесь. Быстрее прочь, туда, где нет людей, а такие места ещё остались, по тропинкам, сквозь деревья, быстрее в долину.
Я шла, погруженная в свои мысли и совершенно не заметила, что за мной кто-то наблюдает. Мои кеды оставляли следы на пыльной дороге, шелестела листва и я, улыбнулась. И закружилась в вальсе, я кричала, хохотала, бегала, как маленькая, поднимая столбы пыли, касаясь новой молодой травы, веток яблонь. Я носилась по саду, кричала, прыгала и впервые за всю беременность поговорила с маленьким человечком у меня под сердцем.
3 месяца назад меня начали беспокоить странные боли в пояснице. Я передумала всё, что можно, и всё-таки решила сходить к врачу. Диагноз – 4 недели беременности. Поздравляем.
Тогда я перестала улыбаться. Я знала, кто отец. Я знала, что будет дальше. Счастливейший день в моей жизни был для меня началом конца. Я так и сидела возле поликлиники. С «приговором» в одной руке и мобильным телефоном в другой. Я не позвонила ему. Я просто пришла домой, начала собирать вещи. Пришел муж. «Привет», как дела?». «Хорошо. Я беременна». Молчание. «Отец?», «Не ты, я ухожу». «Вали».
Я так и не сообщила отцу моей девочки о её скором появлении. Я просто сбежала. Что скажу дочери, когда она подрастет, я ещё не решила. Самый страшный грех, как я считала это то, что я никак не могу бросить курить. Я курила 4 сигареты в день. Я снова была эгоисткой. Я не думала о том, что моей девочке там внутри тяжело из-за этого дышать.
Но в эти минуты я забыла обо всем. Всё-таки мой сад волшебное место. Когда дорога закончилась, я подняла глаза. И взору моему предстала долина… «а на лугах бабы косили траву маленькими серпами, складывали их в снопы, вокруг бегали ребятишки, паслись коровы на лугах, и был закат…». Всё как в детстве. Только отца нет рядом.
Мысли мои прервались резким свистом, как будто кто-то невидимый рассек воздух острым лезвием. Я хотела обернуться и потеряла сознание.