По ту сторону улыбки

Сильные люди, веселые, немного саркстичные и злые.
Сильные люди,  к таковым меня приписывают . Или к беззаботным скорее, не обремененным существованиям, веселым таким , вот прям в любом обществе в душу вливаются. Я шучу - все смеются. Я разговариваю - всем интересно. Я плачу - ...никто не видит. Не знает. Не узнает никогда, что происходит по ту сторону улыбки. Каким стоном может отдаваться эхо от смеха, какими печальными могут быть глаза, с размазанной тушью, с лопнувшими дорогами капиляров от ночи без сна. Как тяжело по утрам вытаскивается душа где то из под ребер, с таким хрустом пронзительным, что если б кто-нибудь его слышал, наверное с ума сошел бы. Как тяжело копить в себе боль. Никому не говорить. Разбавлять ее иногда дымом веселящим, и каждое утро сигаретным. Таблетками горькими но со сладким эффектом. Каждый час сигаретным дымом, литрами кофеина на утро. Закрашивая эти вспухшие глаза и венки, рисуя красоту на лице. А потом снова смеяться, быть счастливой, и при всем при этом не смотреться лживо, наигранно. Все хорошо , только с обратной стороны двери я сползаю, по ней каждый вечер и дежу- лежу лежу на полу этом , как будто одна в этом мире. Пока не отпустит. Сильным быть сложно. Гараздо проще навешать свои проблемы на других. Рассказать, поныть, попросить "сочувствия" и понимания. Только вот никому никому в этом мире не нужен такой человек. Все стремятся к веселому, беззаботному легкому на общение человеку. Что б вот их выслушал, да. А свое подальше, да поглубже, как снег в вены, как иглы ржавые, затолкать туда, и зашить как-нибудь криво-косо, лишь бы не выпало утром. У меня есть кто то. Кто то есть, но я одна. Меня нет ни у кого. Потому что души моей , такой побитой, изрезанной, никому адекватному и даром не нужно. "нет нет что вы" говорили они "она же такая вся..ну да мы понимаем больно. не легко. а кому сейчас легко" От нее проще откреститься по тихому, и списать все на осенюю/зимнюю/летнюю/весенюю депресию. Нескончаемую. На авитоминоз там, или нехватку родительского внимания, или там еще чего нибудь.Теоритически, я бы могла сейчас сесть за чашку кофе или даже рюмку водки. Живописно, раскинув руками рассказать о моем безконечно умирающем сердце. О том, как статично стоят стены в комнате, об анемичности крови в моих венах, обо всех моих душевных нездоровьях. Обо всем, что давило и мешало. Я бы могла рассказать очень много потрясающих обо мне фактов. Но только вот пресное "ясно" того не стоит. Так что я лусчше как и обычно , с улыбкой покурю и сообщу что все у меня хорошо. Главное мне не запутаться какую маску надеть что бы лживо не выглядеть.