Как я не стала писать порно-рассказы

Я не знаю, какая история может сейчас удивить. У героя одной из сказок Андерсена, молодого писателя, был настоящий творческий кризис, "потому что все уже написано", пока он не навестил волшебную тетушку Бузину. А мне как рассказать интересную историю?

Все же давайте попробую.

***

Мою прапрапрабабушку изнасиловал дворянин, моя прапрабабушка подарила мне право называться москвичкой, моя прабабушка прошла сталинский лагерь, перелив на литр бензина больше симпатичному парню, моя бабушка научила меня кричать в лесу, когда все бесит, а мама - выщипывать брови. Вот и вся моя родословная, не считая черкесских князей по папиной линии.

В маленькой хрущевке я сочиняю миры и смотрю YouTube. Преимущественно второе, конечно.

Но на днях  мне надоело, что моя жизнь такая скучная, и я решила что-то в ней изменить. Например, взять себе за правило раз в неделю совершать сумасшедшие поступки. И вот первый.


КАК Я НЕ СТАЛА ПИСАТЬ ПОРНО-РАССКАЗЫ


Мне кажется, что процесс выбора профессии – очень трудный и легкий одновременно. Трудный в воображении (знаете, все эти долгие раздумья на тему: «где я получу больше денег за то, что целый день буду сидеть во Вконтакте?», «где сексуальная секретарша будет вечерком приносить мне чашечку кофе?») и легкий в реальности (повесил резюме на сайте на позицию главы ИТ-отдела, написал пару откликов, прошел собеседование – все, тебя взяли! Правда, сисадмином, но взяли же).

Вот и я, приближаясь к окончанию филологического факультета, понятия не имела, куда пойти работать.  Всем уже надоели эти шутки про гуманитариев – мол, «свободная касса», и так далее – но я человек амбициозный, мне нужно было хотя бы «Чем я могу Вам помочь?».

С другой стороны, я очень люблю делать всякие записи, заметки и т.д. Поэтому как только я увидела объявление о вакансии копирайтера с приличной по студенческим меркам зарплатой, я позвонила и примчалась в офис. Ну… Офисом это было назвать трудно. Выглядел он как самый обычный автосервис, где меня провели в крохотную комнатку, заваленную грязными тряпками, гайками и тремя старыми компьютерами. Жизнерадостная блондинка объявила мне, что это будет мое рабочее место. Видимо, в этот момент на лице у меня отразился весь спектр эмоций, поэтому она поспешила добавить: «Сейчас я Вас познакомлю с Иван Иванычем, он Вам все расскажет».

Первое, что меня смутило в Иван Иваныче, так это то, что у него я увидела анальные шарики. Не то что бы они торчали из него, задорно покачиваясь. Нет, просто когда мы зашли, он быстро свернул на экране страничку с этой игрушкой. Ну, думаю, ладно, меня-то никто к анальным шарикам не принуждает, а мне все равно, какие у шефа увлечения. Вот только не спрашивайте меня, откуда я знаю, как они выглядят. Не надо лишних вопросов.

- Ну что, Анечка, - подмигнул Иван Иваныч.

Тут я поняла, что настало время анальных шариков.

- Чем хотите заниматься? - поинтересовался он.

- Писать. Я вообще это… Про заек.

- Это мы Вам устроим. Приходите в субботу, я посижу с Вами наедине, мы все обсудим.

Чтобы вы знали, как у нас все плохо обстоит с работой для гуманитариев, я пришла в субботу. И там реально никого не было. Вообще. В автосервисе-то, конечно, были игривые выходцы с южных республик, но их я пробежала как можно скорее, поднялась по лесенке наверх и снова оказалась в обители анальных шариков.

Первое, что сделал черный властелин… то есть Иван Иваныч – это открыл сайт какой-то стоматологической клиники и попросил меня написать рекламный текст про эту стоматологию. Так как я человек закаленный, копирайтером уже подрабатывала, минут за семь я накатала вдохновенный текст, по прочтении которого, как мне показалось, любому прочитавшему захотелось бы побежать в эту стоматологию, вынуть свои зубы и вставить только те, которые ему бы предложил стоматолог. Свои – это, знаете ли, банальщина.

Иван Иваныч впечатлился, угостил меня черешней и спросил:

- Ты пИсала на кого-нибудь?

Ударение на первый слог.

 - Э… если честно, нет, - осторожно заметила я и на всякий случай добавила, - и не горю желанием.

- А зря! – философски заметил Иван Иваныч.

После чего открыл сайт с эротическими рассказами и деловито сообщил:

- Понимаешь, у нас раздел с ссаками пустует, может, подсобишь? А там, глядишь, и до раздела «В попу» дорастешь. Но это потом, у нас там много желающих. А «Золотой дождь» пустует. Работа не пыльная, график свободный, работаем в офисе 8 часов в день 5 дней в неделю. С сюжетами помогу. Ну что?

ЧТО??! Эротические рассказы ваяет не кучка энтузиастов, а это организованная структура с регулярными авторами, которые пашут в офисе?! Мой мир никогда не будет прежним.

Сразу скажу: я не ханжа. Было бы враньем сказать, что я сама никогда не посещала такие сайты, правда, раздел «Золотой дождь» все-таки как-то обходила вниманием.

Но меня смутило, что 8 часов в день я должна была бы прилежно писать о том, о чем я понятия не имею.

Мое замешательство Иван Иваныч воспринял так, будто бы я ломаюсь и использовал главный козырь:

- Работать сможешь на втором этаже, с новыми компьютерами! Там у нас Светлана Георгиевна работает, очень милая женщина, кстати. Она ведет раздел «Экзекуция». Бывшая учительница начальных классов.

Я попросила время «на подумать» и решила потренироваться дома. Однако все рассказы, которые мне удалось выжать из себя, почему-то в итоге сводились к сексуальному боссу и развратной секретарше, которая в последний момент спохватывалась и деловито писала на босса, не уделяя процессу особого внимания. Такое ощущение, будто бы она это делала вместо квартального отчета.

Я поняла, что подлинного вдохновения мне эта работа не даст, и решила, что лавры автора «50 оттенков серого» мне не светят.

Но знаете, что во всем этом самое удивительное? Меня до сих пор мучает один вопрос: почему на раздел «В попу» столько желающих?

И вот еще что, милые геи. В раздел «Гомосексуалы» пишут женщины. Приятного развлечения!