Прощай, Земля! Россия, в добрый путь!. Сказка с ма

Ровно в 12.00 по ещё московскому времени Россия улетела.
А уже в 9.01 по Гринвичу любая желающая страна – с санкции ООН, всю последнюю неделю принимавшей заявки на участие, – ринулась захватывать такое количество территории, ранее принадлежавшей России, на которое у этой страны хватало рта. И быстрых танков с быстрыми самолётами.
И ядерных ракет.

Вот так и началась на Земле Третья Мировая война. И началась она без России, которой было глубоко плевать, кто и как поделит её бывшую территорию.

Потому что Россия уже летела и летела на своей тысяче звездолётов, построенных всей страной за 2 года (ну, не вся страна, конечно, строила – Большие Карманы, Большие Мандаты и Большие Погоны получили ****юлей и были расстреляны как абсолютно бесполезные ****и).


Летела и летела сквозь Вселенную Россия, нашедшая на дне арктического шельфа имени Ломоносова столько неизвестных человечеству химических элементов внеземного происхождения, что таблица Менделеева стала выглядеть рядом с ними, как таблица умножения рядом с доказательством теоремы Ферма.
И все эти элементы (все до последнего грамма!) находились в грузовых отсеках тысячи звездолётов, которые были и построены из них, и летели с их же помощью.

Вот чем были забиты под завязку грузовые отсеки звездолётов России:
1. Энергородом, одного килограмма которого хватало на триллион терапарсеков пути в любом измерении;
2. Жизнеродом, семь граммов которого делали молодыми, здоровыми и бессмертными сто миллионов человек;
3. Землеродом, из полутора граммов которого можно было сделать три Юпитера и один Марс (вместе с водой!);
4. Воздухородом, одного грамма которого было достаточно, чтобы обеспечить атмосферой три Марса и один Юпитер;
5. Едородом, из трёх граммов которого можно было сделать миллиард тонн любой еды;
6. Бухлородом, сто грамм которого легко расщеплялись в три тихоокеана водки;
7. Чистородом, два пшика которого моментально аннигилировали одну кубосолнечную систему любого мусора;
8. И много ещё чем полезным, но до сих пор секретным.

И всё это за 2 года было добыто Россией со дна Северного полюса с такой тщательной сверхконспирацией и супермаскировкой, что Ми-6 даже за деньги ничего не узнала у Моссада. Который в последние минуты жизни всего живого на Земле таки успел вчинить иск ЦРУ. За миллиард шекелей, напрасно потраченный на услуги американцев по сбору информации о странном проекте русских "Арктика-***рктика".

А Россия летела и летела, покоряя галактику за галактикой.
И в свободное от ничего-не-деяния время пела и плясала новую народную песню, одну на всех:

Мелькают в люминаторах парсеки,
Вселенной мы наносим свой удар!
Прощайте, иностранцы-гомосеки,
Прощай, демократический кошмар!

Космические Арии – в зените!
Долой антропологии херню!
Сосите, неудачники, сосите
Пост-русского медведя пятерню!

Прощайте, племена, народы, расы!
Прощай, экологический засёр!
Прощайте, глобалисты-пидорасы!
Россия благодарна вам за всё!

Берите недра, все леса берите!
Озёра, реки, степи и поля!
И гор берите каменные нити –
Россия улетела, нахуйбля!

А те, кто не умел петь, рисовали новые иконы, на которых был изображён самый главный человек на тысяче звездолётов, практически бог, устроивший это всё одним-единственным желанием – Вечный Президент Космороссии Емельян Иванович Щукин-Дураков.