Одна мелодия

Это тот очередной день в подвешенном состоянии, когда рядом, но отдалённо. Когда напряжение как током бьёт. Но это нас влечёт и в то же время пугает. Как маленькие дети - так глупо.

Я запихала в твой ноут флешку со своей музыкой, она не воспроизводилась и я долго мучила тебя, пока ты всё не исправил. Наконец мой плей-лист с папкой «спокойствие» заполнил твою квартирку. Ты сел за работу. Когда ты увлечённо смотришь в монитор, я могу незаметно рассматривать тебя. В такие моменты я замечаю детали. И твои синяки под глазами (из-за постоянной работы за компьютером) на твоей бледной коже меня волнуют больше всего в этот момент. Но я не показываю волнения – у нас холодная игра на скрытие чувств и эмоций. Мы боимся показать их и проиграть холодную схватку «кто привяжется первый».

Я выхожу на балкон, греюсь на солнечных лучах. Возвращаюсь. Прохожу мимо тебя, мимолётно окидывая взглядом. Наши взгляды пересекаются, и я продолжаю движение – ухожу в другую комнату.  Я собираюсь. Ты не предложишь мне остаться, а я накормлена попытками растопить твою защиту и тоже не хочу ничего предлагать.

Бывает так, что какая-то мелодия въедается в определённый период  жизни, и ты живёшь ею. В моей голове, в сердце и в душе живёт одна мелодия много-много долгих дней.  Она начинает играть.  «Bonobo – Black Sands».  Я в очередной раз погружаюсь в неё и превращаюсь в слух. В этот момент ты входишь в комнату:
- Знаешь, у меня эта мелодия ассоциируется с маленькой девочкой, которая идёт со свечкой в руках по тёмному лесу, а вокруг в темноте кишат всякие монстры и пытаются её окружить, - ты так по-доброму смотришь на меня и с грустной улыбкой продолжаешь, - Тебя напомнила.

И у меня в этот момент нечто такое горькое и цепкое сковывает в рёбрах. Я не знаю, как ты понял, что это именно та мелодия, которой я сейчас живу, она не примечательна среди других, что мы слушаем, я не проявляла никаких эмоций, ты просто понял. Ты почувствовал, что именно эта музыка – моя музыка, ты идеально подобрал сравнение, именно так я себя и ощущаю последнее время... И от этого ещё больнее. По тому, что ты чувствуешь меня, я чувствую тебя, у нас есть нити, что связывают нас, и что-то непонятное, что так сильно притягивает... Но твоя логика и прагматично-равнодушное отношение ко мне нас расталкивает в разные стороны. Мне было бы гораздо проще выбросить всё из головы и не видеть тебя больше никогда, если бы я знала, что всё напрасно и бесполезно, что мне нет смысла...  но эти мелочи, эти моменты, когда ты просто чувствуешь меня на расстоянии - режут меня скальпелем сожаления.

Я не могу сказать тебе, что ты прав. Я вообще ничего не могу сейчас говорить, я так погрузилась в музыку, что слова совершенно лишние, да и не стоит тебе знать, как глубоко ты копнул, как сильно задел. Я смотрю тебе в глаза, затем отвожу их в сторону и задумчиво улыбаюсь.
Мы ждём, пока композиция доиграет. Затем я продолжаю собираться.

Я собираюсь с духом и решаюсь на открытость:
- Я ощущаю острую необходимость выйти на улицу, пройтись. Я могу прогуляться и вернуться, могу прогуляться и не возвращаться.
Ты спокоен и непроницаем. Ты качаешь головой в знак отрицания.
Закрываешь за мной дверь.

Я остаюсь одна. Маленькая девочка в тёмном лесу с догорающей свечкой в руках, каждый шаг как рывок сквозь мутную воду, сквозь страшные извилистые поросшие тропы. Я захлёбываюсь. Вокруг обступают тёмные тени и я продолжаю идти не глядя на ощупь. Мне кажется, что я оставила там, за дверью в твой мир, кусочек себя. Хотя меня осталось так мало, что, похоже, будто всего кусочек себя мне удалось унести.
Сейчас тени со всех сторон обглодают остатки и меня не станет, и ты меня не спасёшь, ты совсем не придаёшь мне значения или боишься меня такую живую и непосредственную в своём упорядоченном мире.
Я для тебя маленькая девочка – ребёнок. Не более. Маленькая девочка медленно шагает как в последнюю дорогу. Свечка догорает.