Геи атакуют

Какая грязь, какая власть,
И как приятно в эту грязь упасть.
Послать к чертям манеры и контроль,
Сорвать все маски и быть просто собой.
...и не стоять за ценой.
Ария.

А ты знаешь мой друг, что Геи - это мужчины с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Их ещё называют педиками. Они вступаю друг с другом в половую связь. Теперь уже и клубы специально для них строятся. А ещё есть девочки, которые занимаются любовью друг с дружкой, их называют лесбиянками. Но речь в это рассказе пойдет в основном о педиках (голубых).

Жил, да был один молодой человек. В свободное от работы время Иванов любил проводить за компьютером.  Наступило очередное летнее утро. Свободного времени было достаточно, потому что уже не работал. И решил однажды познакомиться с девушкой через Интернет. А еще конечное гулял с девочками, веселился, в общем, по всякому.
Подключился к сети, зашел на сайт знакомств и начал просматривать желающих познакомиться из представителей женского пола. Но это занятие быстро его утомило. Вдруг неожиданно для себя начал просматривать мужские анкеты.  Думал про себя, может, я найду, кого ни будь из старых друзей. Вот так! На тебе! Нашел анкету своего коллеги по работе, и начал переписку первым:

- Привет.
- Привет. Мы где-то виделись.
- Мы работали вместе.
- Ну да, помню. А ты не гей случайно?
- Нет. (тут уже Иванов задался навязчивым вопросом:  почему это я гей для него?  Может просто разыгрывает?).
- А почему тогда мужские анкеты разглядываешь?
- Не знаю.

Таким вопросом был ошарашен.  Потом собеседник вернее коллега по работе оповестил о том, что у него дела и переписка прекратилась.

Минуты через две пришло сообщение от незнакомого мужчины.
- Привет - Пишет незнакомец.
- Ну, привет.
- Как дела?
- Пойдет, как сам?
- Отлично. Не хочешь встретиться?
- Нет.
- А жаль. Так бы доставили друг  другу  удовольствие.

Некоторое время спустя, когда уже успел выкурить сигарету, приходит новое сообщение уже от другого незнакомца. Подумал гневно про себя: «издеваются что ли?!» Мозг незаметно накрыла пелена.

- Привет.
- Привет.
- Может мы с тобой встретимся?
- Зачем?
- Прогуляться.  Тем более погода теплая, птички поют. А может ко мне в гости зайдем, развлечёмся? 
- Хорошо.
- А ты активный или пассивный?
-Пассивный. Говори место встречи, я скоро приеду, мой пупсик.

Пупсик назначил свободному парню время и место встречи. Но Иванову все-таки не хотелось ехать на встречу с этим геем.  Решил обмануть своего собеседника и никуда не поехал. И вовсе не мучился чувством вины за то, что обманул ожидания одинокого и несчастного мужчины. Его бабушка всегда давала одно очень мудрое наставление: "не дай себя поиметь, внучек". Иванов закурил и продолжил поиски девушек. Находит анкету со следующим содержанием: «молодая девушка и парень ищут молодого человека для приятного время провождения» и решил написать.

- Привет, я бы хотел приятно провести с вами свое время.
- Привет. Геем пассивным будешь?
И в этот момент его голова медленно и судорожно отодвинулась от монитора, губы с бровями хаотично заиграли. Иванов был готов их всех убить... И представил себе: « Её возлюбленный подойдет сзади и как всунет мне свой член. А она, падла будет наблюдать, массируя свой клитор и получать от этого удовольствие". После такой фантазии  протрезвел окончательно.
- Нет уж.
- Ну что же ты такой, а? И в попку тебе не всунешь и кожаной плеткой не побьешь.
- Ну, какой есть – смиренно продолбил по клавишам. Ведь, людей нужно принимать такими, какие они есть, не смотря на такие экземпляры как эти. 
- Очень мило.
- А может мы с тобой и без кабелька твоего встретимся?:))
- Да сейчас прям. Это мой муж! - С недовольным лицоц нащелкала она по клавиатуре.
- А... Ну, ладно.

Иванов открыл свой ежедневник и записал:
"Сейчас 24 июля 2009 года. Время 11 утра. Несомненно, этот день нужно отметить в календаре красным и ввести небольшие поправки в конституцию. Отныне 24 июля будет именоваться как: Национальный День Педерастии (НДП).
А ведь этот день может оказаться, чьим - то днем рожденья. Жизнь штука мерзкая. А у  людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, родившихся в этот день, я уверен, будет просто невероятный праздник.
Гей парады, бесплатные – закрытые и даже легальные гей клубы. На следующий же день все места следственных комнат милиции будут забиты допросами геев.  И раскроется множество преступлений, где эти пидоры совершали свои мерзкие изнасилования невинных парней и мужчин. А потом они придут к власти, ****ь.  Мне - то уж точно мало не покажется. Нужно валить! Но куда? Хоть на край света, хоть на Марс, но подальше отсюда. И на Марсе, наконец - то появится жизнь. А ученые будут говорить: "Парадокс. На Марсе жизни не было и нет, а педерастия была.
Никогда не думал, что могу быть на столько привлекательным. Что то, день сегодня необычный. Никогда в моей жизни такого не было, что бы за день по несколько мужиков оттрахать хотели.
А вот с девушками как не везло так и не везет. Я кажется, потерял надежду найти свою вторую половинку. Вернее обрубку. А почему обрубку? Да потому – что когда подхожу на улице знакомиться с девушкой, она меня спрашивает: а зачем нам знакомиться? Мне проще развернуться и уйти. А еще подхожу, не теряя надежды на удачное знакомство с предложением познакомиться. А она мне в ответ: а ты не маньяк? – А я, что на маньяка похож? – Настроение при этом портится. А еще смотрят на меня, мол, доверять мене или не доверять. А у меня вся спина в таких рубцах, от этих недоверчивых.  А потом они напиваются от отчаянья и жалуются своим подругам, что им, видите ли, с парнями не везет.  Вот, честное слово, нож в руки взять захотелось. А хрен с ней. Эти Геи хотят меня использовать".

Иванов решил внести в свою анкету некоторые изменения. Так и написал: "Предлогаю интим за деньги. Могу перепихнуться с парнем, а могу и с девушкой".

На этом знакомство в Интернете как бы и закончились и начались в реальности.

И тут пришло еще одно сообщение от какого-то незнакомца:
- Привет, может мы с тобой встретимся? - пишет неизвестный.
- Да, конечное. Я мальчик для жеребцов. Могу быть активным, могу быть пассивным. А могу и отсосать твой член. А могу и покусывать головку твоего члена зубами и щекотать её своим язычком. В арсенале имеются фалосы, смазки, кожаные плети и даже настоящие наручники. Но учти: мои услуги платные: 100 долларов в час, 250 долларов в ночь. Ты не пожалеешь.
- А торг уместен?
- Если, только не в кредит.
- 150 баксов даю и ты на ночь мой.
- 150? да ты издеваешься?! Проститутки на такое не разводятся.
- 200 зелеными даю или мы расходимся.
- Согласен.
- Но условие... будем делать это у меня. Можно даже без твоих плёток и наручников, но смазку возьми, так намного приятней.
- Да, любимый мой. Идёт.
- Запомни адрес. Ул. Ленина30, Квартира 72. Сейчас 12:00. Жду тебя в семь вечера. Идет?
- Договорились - с соблазном продолбил по клавишам Иванов.

Подошло время. Иванов вызвал такси и предупредил своего любовника о том что уже собирается в дорогу. Он вышел из дома и сел в машину. Таксист нервно курил. Иванову тоже захотелось и жадно закурил. Приехал Иванов значит к своему жеребцу. Нашел эту улицу и дом. Поднялся и позвонил в дверь. Дверь открылась. На пороге показался, как медведь волосатый широкоплечий хозяин в больших панталонах, красной майке СССР и спросил:
- Ты тот, кого я заказывал?
- Да, я тот самый со смазкой. А ты смотрю настоящий кабель. 
- А то. Заходи - и сделал широкий жест рукой в прихожую.
- Оплата вперёд - заходя на порог молвил Иванов.
- Как скажешь... Ну, ты прямо проститутка. Ха-Ха-Ха. 
- Работа такая...Хм...
- Вот возьми - и дал в руки несколько купюр Иванову. - 200, как и договаривались. Можешь не пересчитывать.
- Я все таки пересчитаю - 50, 100, 150, 200. Верно. С тобой приятно иметь дело - И сунул купюры в карман брюк. 
- Пройдем в зал, за стол, шампанского выпьем - Заинтриговано сказал хозяин квартиры - Кстати, ты не против, если сюда еще подойдет один мой друг? Он хороший человек. У нас будет не забываемый вечер.
- Нет, не против. Все нормально. - ответил Иванов. И нежно погладил правой рукой жесткую морщинистую щеку хозяина квартиры.
Они прошли в зал. Иванов сдерживая раздражение сказал(а как же тут без раздражения, если весь день тебя хотят использовать ради собственного вожделения?):
- Я в ванную схожу, руки помою. Мама с детства к чистоте приучала.
- Да, иди. Только возвращавшаяся поскорей.
- Да, котик ...я скоро ...Мяу - мяу - в пол тона воспроизвел Иванов.
- ...Кис - кис - кис. Целую - ласково сказал волосатый мужик.

Иванов зашел в ванную и включил кран. Вода бежала и шумела. Он потихоньку вышел из ванны и молниеносно, но бесшумно перебежал в прихожую, в то время, когда его новый волосатый друг пил шампанское в зле, и предвкушал как будет иметь Иванова в зад. Но Иванов открыл дверь, ключом, что наивно торчал в замке, вышел из квартиры и побежал вниз. Его хитрый план удался!
На пролете второго этажа ему встретился мужик в больших семейных трусах, пьяный и в майке СССР. Это оказался тот самый его коллега по работе, с кем Иванов начинал переписку утром. Иванов извинился, что задел случайно плечом и сделав вид, что не узнал товарища дал ему в морду. Тот упал с ног.

Через минуту Иванов уже ехал в гостиницу на сутки. Расположился в номере люкс, заказал коньяку с первым и вторым блюдом. К полуночи администратор привел в номер Иванову проститутку. Девочка разделась и случился у них жестокий трах со смазкой. А смазка для секса у него еще от прежней подружки осталась.   
Но Иванова тревожил один вопрос: "Почему же все-таки  люди становятся Геями и Лесбиянками?" Сидел и долго думал. В голове отчетливо вырисовывался ответ: "Наверное, у них в голове, что-то щелкает.  Это может быть ещё потому что, люди сексуально не удовлетворяются. Однако в жизни все нужно попробовать, но кроме наркотиков и члена в своей заднице".  Но это только начало, о мой великодушный читатель...


На утро Иванов вернулся домой. Скучал. Был голоден. Решил заказать пиццу на дом и схватился за телефон. Доставщик пиццы быстро нашел адрес, поднялся на нужный этаж и нажал на звонок.  Иванов открыл дверь и видел, что у доставщика пиццы было больно знакомое лицо. И что характерно - он был в красной майке СССР(на улице была жара). Гей, которого развел на деньги Иванов, подрабатывал доставщиком пиццы и теперь стоял собственно перед ним. Иванов был испуган, но не показывал этого, стоя на пороге и глядя в глаза доставщику.  Обманутого гея охватила ярость. Вы даже и представить себе не можете, как он был зол. Геи в гневе страшны! Как говорится: "Когда я зол - я мстю и мстя моя страшна!"...
Соседка только и слышала через стенку эти ужасные крики: "Здохни, сука! ...Бери в рот, противный!" - "Ааааа! ...Не надо! ...Больно!" и звуки подобные тому, что человека избивают, и она осмелилась вызвать милицию. Сотрудники милиции приехали только через полтора часа и вошли в квартиру Иванова. Он лежал голый и связанный на полу, с красным кляпом во рту на черных кожанных ремешках, и вдобавок без сознания. Следствие установило, что пострадавший был не только избит, но еще и с особой жестокостью изнасилован.  Потерпевшего увезли в психоневрологический диспансер, поскольку, когда его привели в себя он тяжело бредил. Кстати говоря, тот злобный гей тоже там лечился, - все дороги ведут в Багдад.

В больнице.
Лечащий врач, как вы догадываетесь был психиатр, и назначил Иванову курс антидепрессантов. Сам же, вкусивший мужского члена не помнил, что с ним произошло, но ему сказали, что он был подвергнут избиению с кражей в его собственной квартире. Врач о его состоянии думал так: "Не стоит брать грех на душу, и лучше не говорить пациенту, что он был изнасилован. А то как он будет жить после этого? Я себе такого никогда не прощу. И мало ли, что он потом со мной сделает? Динамика хорошая. Он идет на поправку".

Шло время. Иванов чувствовал себя намного лучше и однажды на обходе сказал:
- Знаете, доктор, у меня такое ощущение будто меня изнасиловали.
На что врач шутливым тоном ответил:
- Это все психосоматика, друг мой, - психосоматика...

А вот пятая точка Иванова без видимых для него причин, - просила вторжения в свое внутреннее пространство, и иногда очень сильно.

Конец.
- Они идут за мной!
- Кто?
- Стены. ААААА!!!