50. Ленин и вечер поэзии

- Будучи трезвым, исполните все ваши пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами и больше не пить.
- Что-то это ты захемингуэился?

Кто поймёт Павлова, поймёт и его собаку.

И ЭТО им отпускают без рецепта?!

Судя по всему, тормозной процесс у него был развит до совершенства.

- СССР развалили алкоголики. Уж я-то знаю. Они и есть настоящие диссиденты.
- Совесть нации!

Павлов? А почто собачек мучил?! Не респект!

- А я пока на входе вот что усвоила. Ум - это категория расплывчатая. Существуют разные сорта ума. Есть ум обычный, жизнесозидающий - так сказать, и ответственность его грандиозна. А есть ум естественнонаучный, который под прикрытием разработки положительной науки, заманивает в свой кабинет, приглянувшийся ему уголок действительности, чтобы его сначала познать, а потом и управлять им. Ум может плохо работать и даже стрелять мимо. И главное – им нельзя пользоваться только ради забавы.
- Снова в чай бутират добавлять стали?

Ведь почему в России "бунт бессмысленный и беспощадный"? Тормозные процессы слабые - по Павлову. Так что уж лучше и не начинать!

Назначать первое свидание на 5.23 минут утра - это как-то странно, Вам не кажется?

- У кого умственный сок пошёл, как рефлекс, тот должен знать: это ещё не ум, а только рефлексия. Ум где-то ТАМ спрятан, а нам спущены различные виды и формы разума - разумения, пытливого или не страдающего этим. Но пытливый знает: для удовлетворения любопытства достаточно любого подвернувшегося объяснения, но для познания истины их мало будет и тысячи…
- Это уж как водится...

Писать, писать и писать! Главное не смотреть в окно.

- Зиза Самсоновна, может выскажетесь? У Вас хорошо получается.
- Не, не получается. Я ж домохозяйка из Брайтона, практически хабалка законченная. Никто меня не слушает. А я сказала, что в Гондурасе была революция или переворот, в общем х#йня какая-та недемократическая. За это в Америках в тюрягу сажают, в Израиле тоже. Обамка испортил все отношения с Россией, ну он-то идиот, что с него взять, болезного. Жалко простых американцев, которые пораззорились. Гондурас этого не стОил. Он уже сейчас-то нах#й ни кому не нужен, что вдруг все с ума сошли?. Разорить собственные бизнесы, ради какого-то Гондураса, мог тока Обамыч.
- Ну как-то так, в общем-то…
- И что они все к Путину прицепились? Можно подумать в Афганистане и Ираке, пиZдец, как за@бись.
- Может Обама аутист?
- Трамп сказал, что Обама саботажник и саботирует американские ценности. Жалко, что я не живу в Нью Джерси, я бы сказала покрасивше.

- А у нас на юго-севере всё хуже и хуже.
- Компасы завезли?

- Морду набить умеют все, славяне это делают часто, но массово - вид страшный и безумный, потому что после драки разбираются, кто за что бил. Американцы это обычно делали с умом, так как живут многонационально, и им пришлось прийти к консенсусу, но делали это не за просто так. В этом году их заставляют жить высокодуховно . То есть без прибыли. Это тезисно.
- Видимо это и называется - ОБЗАЦ! А я всё терзалась в сомненьях.

Что злоба бессильная с людьми только не делает...

- Раньше тут был жуткий пиZдец и @банутся! Короче, тяжёло жили!
- Так выпьем же за Советскую Власть!

Про подводные лодки в степях Казахстана - это было реально. В 1962 году Хрущёв дал задание построить завод по производству таких лодок. Но началось "потепление" и это похерили. Испытания подземных лодок проводились на Урале. В нашей библиотеке куча инфы на эту тему. Я в своё время расследовал данный вопрос, как журналист.

Дааа , проблема глобальная оказывается ! И действительного, что это мы забеспокоились? Если у всех, значит всё путём!

Детство догналО его.

Русские дрались сурово всю историю, но жили более вдумчиво, чем португальцы. Сказки у них тоже были, только злые. Увы, свержение Империи после Первой мировой вылилось в массовую паранойю. Но немцы трудяги всегда были, если простым людям не обещать социального рая, то они  сами тихонечко сделают... ад.

- А что он с этой кобылой связался?
- Надеялся, что она родит ему кентавра.

- А уж про геев-то как наболело! Доколе!
- Зиза, не жмите на газ! Педаль тормозов справа - лучше про Емелю с Иваном, им, и мне в том числе, не привыкать к вивисекциям - физиологическим и идеологическим, сшиванию голов и сведению рассуждений об отделении слюны к наличию раздражительного ума.

- Никогда мы не будем тибетцами
Ни за что нам не стать назаретцами.
Нам претит коммуняк диктатура,
И у каждого сердце уйгура.
- И не будем вам тыкать пальцами,
как и в соль - вареными яйцами!
- Простите, что перебиваю. Это часом не реп? Во всяком случае, речитатив и хорошо ложится на хип-хоп.

- Со Швейцарией воевать боялись - она охраняла королевские европейские банки, лучше никто не мог. Таджиков боялись - они гаремы охраняли. В общем история у многих народов трудолюбивая и сложная . Давай про евреев! Скоро Новый год!
- Вот как я люблю праздники, начиная с кухни, и кончая под столом.

Китайцы издревле называют нас "Непредсказуемый северный народ". Мы и страшны своей непредсказуемостью. Плевать я хотел на то, что там и кто планирует. Наше дело правое и гори всё синим пламенем!

- Подписывать нужно, чтоб подлиннее, чтоб покороче, пока сами не подписались. На мокром - тормози, не тормози - всё юзом!
- Тогда только оргазм и остановит.

- Ёшкин кот, сразу книгочеи подтягиваются. И, главное, о бездарности или талантливости стихов судят по одному-единственному принципу. Принцип этот всем известен и имя ему – ПИZДА!
- Зиза, уйдите! Мне с Вас смешно!

- Простые люди хотят думать, что евреи думают, что они самые умные, а русские - самые несчастные. Но может, это и так, хотя проверить это лабораторным путём не представляется возможным.
- А я думала евреи самые во всём, а русские не такие как все. Теперь думаю, что русские - это несчастные евреи.
- Это не евреи считают, что они самые умные. Это каждый человек считает, что он самый умный.
- Может каждый человек - это еврей? Просто не все это понимают...
- Надо развивать в себе еврея!

Кох в переводе с армянского на украинский - ****ько?

О русском уме размышляет чувак, получивший Нобелевскую премию за пищеварение. Ему можно, а мне нельзя, моё пищеварение даже на квартальную премию не тянет.

Очень хорошо, дорогая! Уверенней держи руль. Включи «поворотник». Будь внимательней, за поворотом обычно стоит гаишник. Да, кстати, в конце дороги аптека. Останови. Мне нужно презервативы купить.

А представляете, если каждый из нас будет ежедневно и ежеминутно тренироваться в шашки?!

- Чтобы разочароваться в демократии, достаточно поговорить с любым избирателем.
- Блин, ты - гений!
- Это не я, это – поэт.

Макар Макарыч перебегал с места на место, от чего сложилось ощущение огромной толпы.

- Труба шатал?
- Милые бранятся.

- Бывает в автобусе сиденье у окна свободно, а человек сидит у прохода. Сколько же горя в его тёмной душе?!
- Сектант!
- А что сразу - сектант? Может просто сатанист?

Не могу понять, чего в этой новости больше - гомофобии или антисемитизма?

Что это Вы, Николай Степаныч, на Левенгука стали похожи. Не усыхайте так стремительно, дорогой!

Погодь! Погодь! А кто собственно решил, что Бродский - хороший поэт? Нобелевский комитет? Так он же решил, что Ясир Арафат - голубь мира. Тоже мне, показатель!

- Вы не знаете, что такое клапмютценталер? Нет! Это народно-обиходное название саксонского гульденгрошена саксонского курфюрста. Как можно не знать такие элементарные вещи?! пРЖаюсь!
- Бессмысленное существование…
- Простые, элементарные вещи!

- Я сама решу, что моё дело, а что нет, Зиза Самсоновна! Белья грязного у меня в доме нет. Не держим-с. Не знаю, как у Вас.
- А чистое не имеется в наличии?

- На каждый «умный» анекдот имеется противоанекдот!
- С винтом?

Никогда мы не будем шотландцами,
Чтоб под килтом побрякивать яйцами.
Да и в килте скакать неудобно нам -
Сразу видно, что жопа-то голая.

Вот это правильный флаг! Хороший! Хлопковый, наверное?

Я внимательно смотрю налево, затем направо, прежде, чем переехать на красный свет. Это Вам не шуточки, мил человек!

- Мы — мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!
- Этот поезд вернется к вам, и вы все окажетесь под рельсами.
- ПОД рельсами?!

Николай Степаныч не худенький, а худощавый, потому что интеллигентный человек не должен много жрать, @биня мать!

Дедушка, извините. Идите, Вам уже клизму принесли...

- Лучше молчать, как немые, чем говорить на языке, которого нет!
- Грибы с алкоголем замечательно идут!

Поголовное скопление китайцев в отдельно взятом штате США способно резко ухудшить сейсмическую ситуацию в регионе.

- Это Карл Итан Эйкли, известный американский борец за охрану природы. А это - леопард, которого борец за охрану природы убил голыми руками. Леопард сделал большую ошибку, когда решил, что нападать на безоружных защитников природы - это безопасно. Леопарду, если разобраться, повезло - Карл Эйкли был ещё и известным таксидермистом. Так что, легко отделался - помер быстро и в собственной шкуре!
- И частенько на таксидермиста нападают редкие звери?
- Только, когда знают, что он борец за их права. Скоты неблагодарные!

Аудиенция закончена! Пшёл нах#й!

Сатеник Бриллиантовна, дорогая! Сидите дома и никуда не выезжайте, а то попадёте в Германию, в какой-нибудь Мюнхен, а там на баварском диалекте… или в Швейцарию, а тут вообще в каждой деревне свой суржик, а Вы им - нет таких языков, нет диалектов! Ой, что будет!

Сегодня со мной случилось что-то из ряда вон! Наверное, от усталости и разных нелепостей дня я поперхнулся пивом. Я очень редко попёрхиваюсь даже водкой, а тут так поперхнулся, что напрочь перехватило дыхание, и я понял, что сейчас умру.

Дубровская, не пиZдите! А то, знаете, Вам много чего могут тута посоветовать. Слух режет - носите наушники и не пиZдите! … Я повторяюсь?

- Николай Степаныч, Вы поэтами как мечём размахиваете. Смешно это в Вашем-то возрасте!
- Поэты - и есть мечи!

Я никого не оскорбляю, в отличие от моих оппонентов и даже иногда снисхожу до того, чтобы им отвечать. Даже, слежу за знаками внимания, бл@дь! Но не ценят. Не ценят. О, люди, люди, племя крокодилов!

- А Ленина-то за что?
- Это месть интеллигенции за то, что он назвал её говном.

- Одно не понятно, зачем при этом размазывать Макара по случаю и не случаю и заявлять, что он не нравится?
- Не заполаскивайте вопрос!

- Что ж так слабо изрыгаете. Блюйте интенсивнее.
- О, вижу вечер поэзии прошёл основные стадии обсуждения.

- Николай Степаныч, не Вам решать, кто, чьего ногтя стоит. Он БЫЛ личность!
- А чё, Макар помер?

Зиза Самсоновна, я не понимаю, как такая умница и красавица, как Вы, общается с таким старым невежественным мудаком, как я, и к тому же ещё и пьяницей.

Вот набросили Вы на вентилятор, Николай Степаныч... Прямо виноватым себя чувствую.

- Америка России подарила пароход. Огромные колёса, но ужасно тихий ход.
- Рубинштейн будет меня учить Шевченко?!

Водка! Только заводской разлив, только хардкор!

- Зиза Самсоновна, откуда Вы знаете, кто кого ненавидит - особенно Николай Степаныч? Вы что-то смешали в кучу всё, в вдруг Николай Степаныч не любит солянку?
- Сказано же - кошерное приемлем, а не солянку.

- Для начала Николай Степаныч должен научиться давать прямые ответы на прямые вопросы, а не заниматься типичными для определенной категории людей мочеполовыми сравнениями.
- Вы знаете, молодой человек, бывает такое состояние, когда даже пойти поссать - уже героизм.

А что это, все стихи поэты пишут от первого лица?

Стесняться надо, а не хамить, а рассуждать - это нормально. Особенно человеку.

И заметьте, я Вам не говорил, что Вы остолоп, хотя это неоспоримый факт. Мне это даже в голову не приходило. Троллей сегодня, как мандавошек в солдатском борделе.

Мазепа и Махно были китайцами! Век свободы не видать!

Всё же мы в правовом поле живем, или нам всё по барабану, по резиновой покрышке?!

- Макар – просто прелесть. Кстати - не молоденький. И далеко не красавец, но выражается мощно. Главное - после такого убожества ещё больше начинаешь уважать недочеловеков.
- Пардон, не застал начала перепалки, но Ваш Макар, по-моему, просто моральный, да и физический урод. Разве нет, Татьяна?
- Итак, она звалась Татьяна.

- Просто дебилы безмозглые, остальные слова нецензурные.
- Что ищет он в стране далекой? Что кинул он в краю родном?

- Плохие времена закончились. Впереди наихудшие.
- И ужи уже не ужат и ежи почти не ежат на рассвете.

Ну не может быть государство другом человека, не может! Не пора б уже забить на всё?!

- А всё почему? Всё из-за кого? Всё из-за евреев. Пастернак? Еврей! Новожёнов? Ух, еврей! Бродский? Точно еврей! Спорят о русских и наших, кто? Евреи! Американцы кто? Евреи, только негры! Я один нормальный. Правда, тоже еврей. Чёрт побери! И Вы, Зизочка, тоже. То есть тоже еврейка. Все вы евреи спорщики. Хотя с таким именем как Зиза Самсоновна, Вы может быть даже ещё хуже. Другое дело Сатеник Бриллиантовна, нормальное имя. А больше всего Вы мне нравитесь. Парадокс, но факт.
- Тайсон – тоже еврей?
- Тайсон  – тоже еврей, только негр. Точно, нормальный человек негром бы не стал.

Когда скучные люди становятся злыми, уже разговора быть не может.

- "Поменьше политической трескотни. Поменьше интеллигентских рассуждений. Поближе к жизни."
- Анонс эротического фильма?

Кстати, ещё убили руководителя еврейского бизнес клуба «Мулен руж».

Николай Степаныч, это Вам надо, на ночь глядя? Все взбудоражилось, повылазило отовсюду. А до первых петухов ещё далеко.

Товарищи! А можно оставить Пушкина с Бродским на их поэтических тронах, Гоголя с Достоевским - на писательских, и не делать из них комиссаров по национальному вопросу?

- Ты, я так и понял, потомок хазаров, а я - самого Чингиз Хана. Воина! Чем же ты этих гадов гасишь? Столько лет прослужил боевым офицером и всё боялся, что меня погасят. Хотя может, если бы ты сделала, так было приятно.
- Отстань Чингиз, я – мужик. И потом – я них#я не понял.

- Макар, как ты нас за@бал! Ты даже отдалённо не представляешь, как нас за@бал!
- Да я почти ничего не сказал!

Только вчера сама собиралась высказаться, но вовремя остановилась. До Вас это было бы нагловато...

Трупа с Красной Площади уберите, или обновите что ли, демоны!

- Доктор, Вы не спите?
- Нет. Что случилось?
- У моего мужа после туалета цвет глаз изменился!

- А куда писать надо, чтоб Нобелевскую дали?
- В Госдеп.

Не сотвори себе кумира - главная еврейская заповедь.

- Папуасы из гигантских слоновых черепах делают себе мини-бары для выпивки. Эх, были бы у меня средства…
- А ты и так папуас!

А я однажды бухой как-то въехал на велике в памятник Крупской, что напротив роддома. Нос себе сломал и пару рёбер. Могу ли я себя считать как пострадавший от кровавого режима, а также борцом с тоталитаризмом?

- А ведь Дункан Маклауд мог бы дожить и до 136 лет. Ему бы сегодня исполнилось. Маклауды все были долгожителями, за редким исключением. Дожил бы и мог бы пользоваться замечательными унитазами и прочей сантехникой.
- Так он ж не помер. Он же ГОРЕЦ!!
- Что значит «мог БЫ»? Значит, не мог. «Бы» - никогда не считается. Даже чуть-чуть!
- Чуть-чуть не считается. Тебя не касается…
- Кстати, шотландская сантехника - лучшая.
- Германская!
- Как скажешь…
- У тебя сегодня что, опять гемор?
- Угу…

- Выпьют в сквере водочки, а потом к памятникам. А ну дай закурить, а он видите ли не курит..и дальше пошло поехало.
- Классика!

Всё нормально, всё хорошо. Сестра, вы топор не уносили? Он опять понадобится.

- Бля! Везде! Они были везде – остатки чищенных раков. Везде! Буквально везде, от подвала до 5-го этажа!
- Нормально. Когда-то этот регион покрывало море.

Я бы про Дзержинского комиксы делала и мультики бы снимала. Покруче Супермэна вышло бы. Нет творческого мышления. Только разбабахать нах#й! А можно было бы бабки сколотить!

Некоторые много унитазов сменили, а для страны не сделали ничего.

А я вот в очко сходил. Прибавилось ли народного счастья? Не знаю. И вообще, что такое счастье, каждый понимает по-своему.

Да я понимаю, что Господь нас не создал равными. Я понимаю… Но на этом грёбанном общественном пляже, мы -  как копчённые сардины в креме от загара!

«Коммунизм - это молодость мира, и его возводить молодым!» Так что просьба меня  не беспокоить.

Я Молотову не завидую. Это не при Ленине дурку гнать! Там было все серьезно! Один полёт в Америку в начале войны чего стоит!

- А давайте "Аврору" в Нью-Йорк отправим. Да @банем пару раз… холостыми. Для начала.
-  А почему холостыми?
- Традиция.

Если комар убьёт своего отца, даже ненароком – всё равно это будет инсектицид.

- А, знаю! XXIX том! Это когда Ленин попивал пивасик и чёркал на полях Гегеля. Крутанская работа!
- Какой ум, какой матёрый человечище!

- Я от мамы ещё слышала, что при зачатии и до шести месяцев в зародыш закладывается код судьбы, где уже известно, когда человек родится, когда умрёт, основные вехи его жизни. Всё предопределенно. И от количества использованных унитазов продолжительность жизни человека не зависит. От унитазов зависит качество жизни. Вот так.
- Хорошая у тебя мама была!
- Знатная цыганка! За ней ещё румынский барон ухаживал…

- С действительностью не смириться. Это из всего вышеперечисленного. Но так и не получается в ней жить. Хочется сжечь чучело. И всё начинается сначала.
- Ночь, улица, фонарь, аптека.

- Когда родила моя жена в первый раз, я так и не решился поехать в роддом.
- Ну это понятно: 15 остановок и три пересадки!

- А, по-моему, это акт Справедливости.
- Справедливости? Да это половой акт!

Значит, не мог. Значит не Бог!
А обыкновенный внезапно смертный человек.
Хрен им, а не Тысячелетний Рейх!

- Всё просто. Выпивка должна обобщать, а не разъединять.
- Сёма! Золотые слова!

- Ухожу!
- А что так? Надо ведь сжечь кого-нибудь. Есть ведь ефрейторские лычки, которые свидетельствуют...
- Наконец-то затронута еврейская тема!

 Не думал я, что Гольфстрим настолько обмелеет.

- Что у нас на первое?
- Страшилки из лесу!

- Золотое у вас сердце, Николай Степаныч, я бы просто на х#й послала или на пять букв, а смысл тот же.
-  Дорогая Зиза Самсоновна! Тренирую память, чтобы не забывать разные слова.

Все люди в принципе @банутые.

- Памелле Андерсон стыдно за своего наркомана дружка. Вот те ЁПТ?! А за свои голые титьки на всех экранах ей не стыдно?!
- А чё, классные титьки!
- О да!

Вы какой-то очень вменяемый... для Калуги.

То, что тамада хочет сказать, он должен не сказать, а воспеть.

Весьма похвально, Михельсон, что Вы гражданин Великобритании. Это, примерно, равняется российскому кандидату наук или заслуженному деятелю культуры.

Следует признаться, что в сложившейся ситуации только Николай Степаныч по должности имеет право смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.

Ну, вот и славно. Николай Степаныч будет иметь два наших мнения. Или не иметь. Вроде ему ни с чем не возражала? Я, собственно, про тост Николая Степаныча. Иногда он говорит так, что я не знаю, что и думать. 

Тень – это не отсутствие света, это свет в отсутствие тьмы... Если вы, конечно, понимаете, куда я клоню?

Спасибо, конечно, Николаю Степанычу, что приглашает на наш актив таких людей, как Макар Макарыч, Зиза Самсоновна и Альберт Моисеевич. Это не только делает заседание нашего актива острее, но и не даёт нам забывать - какие они редкие пидарасы.

Кто-то явно спутал фрекинг с фистингом.

- Фура – это большущий заполненный грузовик.
- А пустых фур не бывает?

Патрис Эмери Лумумба? Это не тот, что в Челси?

Если позволить себе пить без просыха, люди будут не воспринимать тебя всерьёз. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не пить.

- Я завтра брошу пить!
- Надо основательно подготовиться!

Я не для того пью, чтобы закусывать.

У тебя оливок не найдётся. Я что-то проголодался…

- Привет, бро! Что пить будешь?
- Только пришёл и тут же попал под допрос!

Трезвые редко бывают счастливы.

«Чудовищный снежный человек» - это всё-таки преувеличение. «Задрипанный снежный человек» - более точное определение. И далеко не факт, что у него скверный характер. Задрот? Может быть, но не более того!

Ну что ты хочешь, чтобы слушали в «хрущёвках»? Классику? Дык, акустика не позволяет. Рок – слишком громко. Джаз – претенциозно. Остаётся блатняк.   

- Когда, девушка говорит «нет», это означает «может быть». Когда девушка говорит «нет», это означает «да».
- Х#й!
- А вот, когда девушка говорит «х#й»…

Пора начать задумываться…

- А какая разница между обычными тапочками и спортивными?
- Если Вы смотрите бразильский телесериал, то тапочки обычные, а если смотрите футбол – спортивные.

Когда б вы знали, из какого сора, интеллигенция способна вылепить диссидента…

Вообще документальное кино вскоре исчезнет. Например, в прошлом году я купил себе отличную японскую телекамеру, нещадно дорогую. Первое, что я сделал – заснял кухню и прихожую. И всё. Так и пылится это камера в коробке на чердаке.

А мне по херу, в каких условиях была взращена курица – на свежем воздухе или в инкубаторе. Я перья не ем. 

На такой секс-бомбе грех не подорваться!

Запрещено курить в общественных местах, запрещено распивать в открытую алкоголь в общественных местах, запрещено громко разговаривать в общественных местах… Кончится всё тем, что запретят общественные места.   

Я тебе говорю, что в боксе внимание и осторожность нужна более, чем в твоей микрохирургии. Зазевался – и ты лежишь с проломленной башкой на ринге.

Пилоты самолётов на авианосцах – это асы! Им никто не запретит курить во время полётов.

Железо и другие металлы появились в сельскохозяйственной продукции только после широкого применения механизации на селе.

- Для слепых инвалидов тренируют специальных слепых собак. Это стоит очень дорого. А вот для близоруких инвалидов обходятся близорукими собаками. Это намного дешевле.
- За одну слепую собаку дают две близорукие собаки?
- Ты уловил самую суть.

- Пушкин в 11 лет писал стихи. Я в этом же возрасте писал на заборах.
- Талант – это с детства!

- Не въезжаешь? Хорошо. Представь себе тарелку с борщом, в ней бомба. Бабах – и твой борщ разметало по всей стенке твоей сранной квариты – это внешний взрыв или эксплозия. Сечёшь?
- Ну…
- А вот при внутреннем взрыве, или взрыве направленном внутрь, или имплозии, эти же куски борща оказываются спрессованными в виде сжатого говна на твоей тарелке. Ясно?
- Э-э-э.
- Ладно, представь баночку сметаны на твоей тарелке…

Женщины живут дольше мужчин. Вот только спрашивается – зачем?