Кафе Nostalgie 2

 Господин Детектив появляется в кафе в разных «сценических» образах.  Перевоплощаться требует от него его профессия, хотя жена умудряется выследить «многоликого» супруга под любой личиной. Все посетители из-за деликатности делают вид, что не узнают его.
- Бармен, налейте мне кружечку пива.
- Сию минуточку, детектив!
- Тихо ты! Чего орешь! Как узнал, что это я?
- Вы надели костюм и парик жены, но забыли сбрить свои замечательные пышные усы!
Со своими клиентами детектив встречался в кафе  «Nostalgie»,  совмещая приятное с полезным. Сегодня он назначил встречу банкиру Калите.
- Здравствуйте, детектив. Я вас посылал вслед за моей женой на курорт. Каковы результаты, не позволяла ли она себе там лишнего?
- Задание выполнено, шеф. Поселился под видом туриста в том же отеле, что и ваша жена. Завел разговор с тамошним портье. То да сё. О дамах речь зашла, как они шалят без мужей. А я возьми и спроси о проходящей мимо вашей жене. Эта то, мол, как?: « О, эта женщина добропорядочная…»
- Ну, прямо гора с плеч! Так и сказал, добропорядочная?
- Так и сказал, шеф: « Эта ни с кем, ни – ни! Как приехала со своим мужем, так и отдыхает с ним!»
В моем кафе с недавнего времени, играет группа «Солнечный удар». А что, группа недорогая, но достаточно перспективная. Их главный лозунг «Натощак и песня не поется». Поэтому приходится вначале их кормить, а то бурчание в их животах перекрывает музыку.
- Так, Максим, я вас, как руководителя, прошу музыку включать потише, а то у одной дамы так колыхался волнами силикон, что даже у капитана началась морская болезнь.
- Да, Бар, напраслина всё это, у нас тихая музыка!
- Такая тихая, что официанты не могут носить подносы. Такая тихая, что господин доктор не может отпить из прыгающего в руках фужера. И был вынужден заплатить вам, что бы вы перестали играть, а он мог спокойно выпить. И это только на первое!
- Что же, Бар, у нас будет на второе?
- Перестаньте играть для юбиляров рок-н-рол!  Кто устоит, когда вы выкрикиваете: « Все выходим на танцпол и танцуем Рок-н- Рол!»
- Пусть вспомнят молодость, Бар.
- Так они его и вспоминают, впадают в детство, приходится просить нашего уважаемого доктора вправлять вывихи у этих трансформеров. И на третье: не надо, когда вас приглашают за столик и говорят  «угощайтесь», съедать всё со стола предложившего. Вы тут переваривайте, да не ужин, а сказанное мной, а я пойду встречу поэтессу Агнессу.
Поэтесса Агнесса, от неё постоянно сбегает рифма, поэтому её стихи редко доходят до читателя.
- Бар, я сегодня чувствую прилив вдохновения, сегодня ко мне точно придёт мой муз.
- О, мадам, я не знал, что у вас есть муж!
- Бар, не муж, а муз. Ну, к мужчине приходит муза, а к женщинам муз.
- Я знавал одного муза к жене которого тоже приходил муз.
- И что, эта женщина тоже сочиняла?
- О! Ещё как! По любому, мадам, приятного вам с музом вечера. Сейчас вас обслужит Верочка.
- Добрый вечер, мадам Агнесса! У нас сегодня рыбный день.
- Вы знаете, Верочка, я очень люблю сардины.
- Вам какие: испанские, греческие, итальянские?
- Да мне всё рано, мне с ними не разговаривать. Кстати, у меня родился стих:
В масле натюрморт, хоть пиши картины,
На столе, как на холсте разлеглись сардины.
Да, я должна это записать, а вы, Верочка, несите ка всё самое вкусное!
Вновь звякнул входной колокольчик, это пришёл мой постоянный клиент доктор Корь. Всегда получается смешно, когда пришедшие спрашивают: «У вас Корь?». Доктор считает, что постановка диагноза зависит напрямую от финансового состояния пациента. Поэтому всегда спрашивает первым делом, у пациента каково его состояние.
- Добрый вечер, Бар! Каково ваше состояние?
- Растет доктор!
- Как и ваш живот, Бар. Есть ли свободные места?
- Для вас есть всегда. Вы не против, если вашим соседом будет наш многоуважаемый господин астролог. Он как раз только что вышел из астрала.
- Разрешите присесть за ваш столик, господин астролог?
- Не вижу препятствий, уважаемый доктор.
- Кстати, раз уж мы оказались за одним столиком, не могли бы вы меня проконсультировать, господин астролог?
- На предмет?
- Скажите, сочетается ли как-нибудь астрология с медициной?
- Несомненно, доктор. Ёщё как! Я даже написал на эту тему очередной трактат. Вот послушайте:
Пациенты тоже знаки,
Только знаки –зодиаки.
Прежде чем лечить свой нос
Посмотри астрОпрогноз.
Если вас…
- Достаточно, достаточно! Прошлый раз вы читали мне два часа свой трактат про камни в почках, и про их выход посредством обряда на кладбище. У меня у самого чуть камни не выпали. Ближе к телу, как говорил Гиппократ.
- А почему вас это, уважаемый доктор, заинтересовало?
- Видите ли, мои пациенты воют на луну!
- Да, Луна у нас астрологов играет огромную роль. Она символ денег. « Если попросить богиню Мани, будут денежки в кармане», каламбур так сказать.
- Вот оно как! А я всё гадаю, чего они начинают выть после того, как  получают счёт за лечение.
- Мадемуазель Алиса, я вижу, вы грустите. Разрешите угостить вас чашечкой кофе.
- Вы так любезны,  господин астролог. Не могли бы вы посмотреть мой гороскоп на сегодня. Я просто уверена, что он отвратительный.
- Вы у меня рыба.
- Скажите, самое главное в любви, как там?
- Что, никто не клюёт, мадемуазель? Это так символично, в кафе рыбный день и вы рыба.
- Что-то я аналогии не вижу!
- Пусть вас как рыбу подадут. Ну, хотя бы тому же банкиру, Калите. Кто же устоит перед таким «блюдом».
- Вы что предлагаете, что бы меня подали в виде рыбной запеканки?
- Да нет конечно! Всё может быть куда прозаичней. Рыба под шубой!
- Вы меня все больше запутываете!
- Под шубой! Под шубой! Ну, Бар объявит блюдо, а придете Вы! Банкир спросит, где же шуба? А вы и ответите, что как раз шубы то и не хватает. Всё вы с новой шубой!
- Гениально, господин астролог! Пойду договариваться с Баром!

Вот и пора закрывать кафе. Группа «Солнечный удар» играет последний на этот вечер танец. Посетители расходятся, что бы на следующий день прийти вновь. А вы, уважаемые читатели, тоже не забывайте, забегайте на чашечку кофе.

- Господин доктор.
- Я вас слушаю, бармен.
- У меня болит!
- Что?
- Всё. Вот ткну пальцем в руку -  болит. Ткну пальцем в голову -  болит! Что бы это могло быть?
- Разрешите, я посмотрю. Э, да у вас палец сломан.

- Скажите, официантка, почему мясо такое твёрдое?
- Так оно же мраморное!

- Бармен.
- Да, господин банкир!
- Я нашел способ, по которому вы сможете продавать пива вдвое больше.
- Как интересно! И какой же?
- Наливайте кружки доверху!