Отбивная

В зале ресторана появляется разъяренный повар в фартуке и поварском колпаке. В руках он держит резиновую курицу. На тыльной стороне ладони синяя расплывчатая татуировка: “10 ТОНН. БОЙНЯ 666”.

Повар (кричит). Кому сейчас принесли отбивную? (Пауза.) Я спрашиваю: кому сейчас принесли отбивную?
Клиент (робко). Мне.
Повар. Не понял, кому?
Клиент (чуть громче). Мне.
Повар. Вы уверенны?
Клиент. Абсолютно.
Повар. Доказать сможете, или вы сожрали ее?
Клиент (показывает тарелку). Вот.
Повар. Вы уже откусили от нее?
Клиент (смотрит в тарелку). Да, съел половину.
Повар. Ну и как, вам понравилось?
Клиент. Понравилось. А это вы готовили?
Повар (с гордостью). Да, это готовил я!
Клиент. Очень нежное мясо.
Повар. Вот, не-е-ежное. Я разработал особый вид отбивания свинины. От шейки отрезается тонкий кусочек, натирается солью, посыпается базиликом, тертым сыром, а сверху поливается майонез, кетчуп и татарский соус. Затем все это заворачивается в полотенце и (Бьет курицей по столу.) хлабысь, хлабысь, хлабысь! Затем переворачиваем и легонько: тресь. Потом разворачиваем полотенце (Показывает руками.) и перекладываем на тарелку. Ну, дальше укропчик, помидорчики, чесночок.
Клиент. Потрясающе, А можно мне заказать еще одну?
Повар (равнодушно). А вам уже и этого хватит.
Клиент. Не понял?
Повар (смотрит на часы). Через два часа поймете.
Клиент. Почему?
Повар. Потому, что вместо базилика, я положил крысиный яд.
Клиент (испуганно). Вы уверенны?
Повар. Абсолютно.

Клиент падает без чувств.

Повар (достает из кармана талоны на заказ). Кто заказывал курицу с базиликом? Через пятнадцать минут она будет готова. Вкус, сдохнете!

Уходит.

27.09.00