Просветление в темноте

— Пойдём в беседку…
— Там же так темно!
— Ну, не читать же мы там собираемся!!!

Из фильма «Безумный день, или женитьба Фигаро»


Случилось мне сходить давеча в ресторан «В ТЕМНОТЕ» *. Незадолго до этого там побывал мой сын и в минорных деталях рассказал о своих впечатлениях, к которым я, увы, не прислушался, и потому все же пошел.

О правилах заведения, где вам придется поглощать пищу в кромешной тьме, говорить не буду – посмотрите на сайте ресторана. Расскажу лишь то, что запомнилось и, если не против, дам несколько советов. Итак.

1. То, что вы будете лопать в непроглядной мгле – это правда. Не видно ни черта. Закрываю и открываю глаза – разницы нет. Поэтому час сорок (столько длится ужин) так и не понял, сморгнул ли хоть раз за это время или нет.

2. Понравились шутки официантов, которые вели нас к столам в абсолютной темноте со словами «Аккуратнее, смотрите под ноги» и «Повесьте салфетку на грудь. Лучше на свою».

3. Перед тем как войти в зал тщательно вымойте руки, потому что вилка и нож, которые положат перед вами, это скорее дань этикету – например, я, потыкав минуты три по тарелке в поисках еды, и, не зацепив ничего, далее уже хватал все подряд вслепую руками. Судя по тому, что звуков от соприкосновения приборов с тарелками в зале не было, так поступали все.

4. Прежде чем вас заведут в «склеп», на выбор заранее еще в светлом зале предложат четыре варианта меню – мясное, рыбное, микс, и вегетарианское. Я заказал мясное, о чем, уже сидя в темном зале, сразу пожалел – вкус оказался бесцветным, но, будучи голодным, продолжал есть.

Находил руками куски очевидно-мяса и проглатывал их, как собака, без удовольствия, в силу отсутствия зрительного контакта с пищей. Когда стало совсем грустно, у соседки, заказавшей рыбное меню, втихую на ощупь умыкнул несколько кусков рыбы, тарталетку с икрой, отчего желудок возрадовался.

5. Приятно, что столы застланы скатертями – выданная салфетка теряется сразу, поэтому скатерть – единственное средство гигиены, которым будете пользоваться, чтобы вытереть руки.

6. Пьющим алкоголь заказывать его не советую – просто пошарьте по столу перед сидящими сбоку или напротив, найдите их стаканы с алкоголем и тихо попивайте, время от времени возвращая хозяевам, которые все равно не поймут, сколько уже отпили. А для вас это, во-первых, забава («Маш, а куда подевалось вино?»), а во-вторых, все какая-то экономия.

7. Гендерную принадлежность сидящих за столом сможете определить лишь по голосам или на ощупь. Решив пошутить, громко на весь зал объявил: «Девушка, уберите свою левую руку с моей правой ноги. Я пришел не один».
Шутка удалась, все смеялись. Особенно, когда в ответ прозвучал грубый мужской голос: «Милый, я не девушка».

8. Если носите очки – в зал не берите. Точно бессмысленно. А вот на выходе пригодятся – помогут отчетливее разглядеть сумму счета. Просветление приходит сразу. Ко мне пришло. Поэтому после озарения диалог из фильма «Женитьба Фигаро» решил переписать так:

— Пойдём в ресторан «В темноте»…
— Там же так темно!
— Ну, не есть же мы там собираемся!!!