Не верьте в громкие слова

Когда тебе всего 17, кажется, что весь мир у твоих ног и что все еще впереди. Ты молод, полон сил и энергии, в тебе еще живет ребенок, требующий внимания, заботы и, конечно же, безумств. Маленьких детских шалостей. Друзья, дискотеки, первые чувства. Ты открыт для всего нового, всего неизвестного. Ты мечтаешь так искренне, по-детски, строишь какие-то планы на будущее.


 И в эти планы никак не вписываются бесконечные очереди, больницы, врачи и диагноз, который для многих звучит как приговор. Рак. Такое маленькое слово, обобщающее в себе множество онкологических заболеваний. И такое разрушительное, способное в один миг изменить весь ход событий, все твои планы, всю твою жизнь. И тогда ты вынужден уйти из жизни...из обычной жизни обычных людей. На первом месте - лечение. Бесконечные капельницы, уколы, таблетки, изматывающие процедуры. И тебя не зовут в клубы, на дискотеки или просто в кино, потому что ты слишком слаб для всего этого. Как говорится, выбит из колеи. А некоторые просто уходят по-английски. Не звонят, не пишут, не интересуются тобой. Ты больше не с ними, а как-то сам по себе. А точнее - сам за себя. И тогда ты понимаешь, что твой мир разрушен, что как раньше уже точно не будет и что ты потерял практически все, что имел. Наверное, это тяжело.
 

  Но мне повезло больше. Мне просто нечего было терять, кроме своей семьи. Ну и, конечно, собственной жизни. Я всегда была не такой как все. От внешности до каких-то идеологических ценностей. Да, я странное,маленькое, тепличное существо. Чрезмерная опека и множество запретов сделали свое дело. Друзья, клубы, алкоголь и приходы домой под утро - все это не обо мне. Я держалась особняком. Но не считала себя несчастной или всеми брошенной. А сейчас, я действительно думаю, что мне повезло больше, чем другим молодым людям в расцвете сил так же столкнувшимися  с этой болезнью.

  И сейчас, по прошествии 4 лет после лечения, я абсолютно уверена в том, что все было так, как должно было быть. И я ни о чем не жалею. Все то, что мне предстояло потерять, - друзей, развлечения, планы на будущее - я обретаю только сейчас, будто мне всего 16. Будто я заново родилась и теперь постепенно набираясь сил, расту, становлюсь на ноги, вхожу в колею. И живу обычной жизнью обычных людей.
 

  Но есть одна неприятная вещь, которую я стала замечать. Знаете, все, кто прошел через этот диагноз дружно заявляют, как сильно стали ценить эту жизнь, каждый день, каждый миг, который им дарит судьба. Говорят о том, что радоваться нужно каждой мелочи. Солнцу, небу, птицам, приятной беседе. Так вот, беда в том, что по мере своего возвращения в жизнь, я стала понимать, что это по сути просто громкие слова. И пусть меня заплюют и забросают камнями те, кто с этим не согласен. Знаете, я поняла, что сохранять в себе умение радоваться мелочам со временем становится все сложнее. Да, утратить его невозможно, но оно притупляется. Наша жизнь состоит из множества составляющих, в ней присутствует много ненужного, бесполезного, того, что не имеет никакого смысла. Мы куда-то спешим, переживаем по пустякам и в этой спешке становится не важным небо, солнце или  беззубая улыбка прошедшего мимо ребенка и тому подобные мелочи, которые замечаешь только в редкие моменты спокойствия и умиротворения. И знаете к какому выводу я пришла? Пусть это звучит странно или даже страшно, может, аморально и непонятно, но по истине счастлив тот, кто сейчас на грани, ибо только он может ценить эту жизнь так, как никто другой и действительно искренне радоваться каждому дню, подаренному ему судьбой...