Всевидящее око Часть 1

Всевидящее око

Там, за высоким забором вашего Я, лежит страна чудес.

Ночью к моим соседям прилетало НЛО. Оно забрало ихнюю бабушку Зинаиду Петровну. Ночью сквозь мутное стекло, стоя в одних трусах и в шапочке из алюминиевой фольги, я наблюдал синие огни инопланетного корабля. Потом двое дюжих инопланетян двухметрового роста вытащили из дома соседей носилки с бесчувственным телом Зинаиды Петровны.
Я лег на пол что бы меня не заметили и ползком добрался до кровати. Дальше ночь прошла без происшествий. Зинаида Петровна через две недели объявилась. Утверждала, что лежала в кардиологии и при этом ехидно ухмылялась. Я ей не верю. Думаю, ее выпотрошили, как рождественскую индейку и начинили ее серым сумраком. Теперь Зинаида Петровна выпускает серые щупальца и высасывает из окружающих энергию, предварительно доведя их своими разговорами до крайней степени раздражительности.
Я своевременно принял меры против инопланетного вампиризма -прикрепил при помощи скотча себе между лопаток маленькое круглое зеркальце с настоящей серебряной амальгамой. Именно туда в межлопаточную зону подключаются щупальца серого сумрака и заставляют вас рефлексировать и покупать ненужные вам вещи в современных супермаркетах оснащенных психотронными излучателями.
Вечером ко мне в гости заглянул Монитор. Монитор очень известный в узком кругу своих друзей хакер. В Интернете он раскапывает такие вещи, что даже у бывалых уфологов волосы встают дыбом. Монитор, не снимая своих военных высоких ботинок, прошл;пал на мою кухню, где уселся и закурил, кинув горелую спичку на пол. Зажигалкой Монитор не пользовался, объясняя это тем, что зажигалки не работают в условиях низкого атмосферного давления.
-У тебя комп работает? -спросил он меня, нервно теребя свою жидкую монгольскую бородку.
-Я его продал на днях. Вдруг стал себя плохо чувствовать у компа, голова кружится, тошнит...все такое...
-Да, чувак, ментальная защита у тебя слабая...ладно у меня ноутбук с собой.
Монитор пошарил в своем рюкзаке и извлек обшарпанный черный ноутбук с треснувшей крышкой.
-Смотри ч; откопал! У тебя, кстати, выпить ничего нет?
Я достаю из холодильника водку и кидаю на сковородку четыре яйца. Монитор, не дожидаясь закуски, выпивает полстакана водки и опять закуривает, кидая спичку на пол.
-Ты мог бы не мусорить, чувак?!-недовольно говорю я Монитору.
-Чувак, прокариоты были единственными властителями земли в течение двух с половиной миллиардов лет! Наработав огромное количество кислорода, они спровоцировали появление эвкариот-борясь с отравляющим их кислородом, две прокариотные клетки создали клетку с ядром, способную противостоять окислению. Так появились мы с тобой, чувак, и единственное наше с тобой предназначение на этой планете - бороться с кислородом. Мусорить и гадить, чувак. Как только человечество задумывается об экологии, его тут же накрывают различные эпидемии...и еще надо отказаться от антибиотиков, чувак, ими мы убиваем наших истинных создателей-пракариотных бактерий!
-Что ты там хотел показать, чувак?- речи Монитора я всегда понимаю с трудом...в остальном же он классный чувачок.
-Ах, да! Смоти сюда!
Мы впяливаемся в треснутый экран. Мирно шкворчит яичница.

-Вот!- Монитор тычет пальцем с обгрызенным ногтем в экран-Долина реки Жане. Видишь эти дольмены? Если наложить на них геомагнитные линии мы получим проекцию правильного пентододекаэдра. Видишь?
-Э.э…По-моему, это трещины на экране.
-Ну правильно, это я их специально нанес. Дрон, ты думал я программу с геомагнитными линиями у себя в компе держать буду? Это секретная программа, чувак! Ее секут спецслужбы! Я ее с компа начальника скачал и линии на свой экран перенес, как будто трещины. В нашем деле главное не спалиться!
-Ты крутой! -искренне восхищаюсь я Монитором.
-Так вот! Если с вершин пентододкаэдра провести линии они пересекутся во здесь. Видишь? Издревле пересечение магнитных линий считалось местом силы, там ставили капище или храм. А тут мы имеем целый комплекс с дольменами на вершинах и так уже сакрального пентадодекаэдра! Но в центре! В центре ничего не найдено! На карте лес! Лес и все, чувак!
-Но ты думаешь, что там должно что-то быть?!
-Сечешь в корень, Дрон! Я поражен твоим интеллектом!
-Да ладно...-смущаюсь я.
-Короче, братан, я забронировал номер в гостинице. Завтра выезжаем в Геленджик. Предлагаю ехать на моей машине. Я ее сегодня перекрасил. Уверен за нами будет слежка! Деньги есть?
-Ну от компа осталось немного...
-Да у тебя же было шикарное железо, братан!
- По пырому сбагривал...
-Ну ладно, должно хватить. Утром заеду...Тут такое дело...короче…если за нами намечается хвост, а думаю, что спецлужбы все секут…нам надо изображать таких типичных отдыхающих…ну бухать там...и все такое.
Встав рано утром не без любезной помощи будильника, я обнаружил припаркованную у моей калитки шестерку сногсшибательного, сумасшедшего розового цвета. За рулем дремал Монитор. Стекла шестерки были настолько запотевшие, что любой представитель бдительной армии дорожной полиции сразу бы заподозрил нас в чрезмерном употреблении алкогольной продукции. Мои опасения развеял проснувшийся Монитор.
-Не ссы, чувачок! -Монитор распространял вокруг себя убийственное амбре. -Я прицепил номера моего начальника. Он женат на дочке прибольшущей шишки. Поэтому нас никто не тронет! Я закинул сумку с запасом нижнего белья. Еще в сумке лежал счетчик Гейгера, аналоговый импульсный тесламетр с датчиком Холла типа ПХЭ для измерения индукции магнитного поля, цифровой микротесламетр с магниторезистивным датчиком HMC1022 для измерения индукции слабых магнитных полей и пачка ребристых презервативов для хранения спичек в условиях влажного леса.
-Зачем такой залихватский цвет, чувак?
-Секреты лучше хранить за открытыми дверями, братан! Поторопись, нам надо прикупить бухла-исключительно в целях конспирации, конечно!
Начало нашей на скорую руку сколоченной экспедиции напоминало мне чью-то безумную поездку в Лас-Вегас.
У нас в распоряжении оказалось два ящика водки, пять бутылок   портвейна, сорок пять бутылок просроченного пива Амстердам, соленая вобла, и целый межгалактический парад планет всяких кириешек, хрустяшек, чипсов и копченой кильки... а также литр текилы, пузырь рома, ящик Балтики, денатурат и пол-литра стеклоочистителя.
Вся эта хренотень была зацеплена прямо с утра, в безумии скоростной гонки по всему Ставропольскому краю - мы хватали все, что попадалось под руку. Не то, чтобы нам все это было нужно для поездки и конспирации, но как только ты по уши вязнешь в серьезной алкогольной коллекции, сразу появляется желание выпить ее ко всем чертям.
Меня беспокоила всего лишь одна вещь - стеклоочиститель. Ничто в мире не бывает менее беспомощным, безответственным и порочным, чем человек в пропасти стеклоочистительного запоя. И я знал, мы очень скоро дорвемся до этого гнилого продукта.
Где то недоезжая до Армавира за нами увязалась бешенная "Окушка". Мы летели в голубую даль на весьма приличной скорости, но Ока и не думала отставать.
-Это они! -сказал Монитор перекидывая незажженную сигарету из одного уголка растрескавшихся губ в другой.-Люди в черном!
-Что будем делать?
-В сложившейся ситуации я вижу два варианта.
Монитор наконец прикурил от спичек на долгие секунды, выпустив руль из рук и замолчал.
-И?
-Что и?
-Какие это варианты?
- Ну можно наддать еще газу или остановиться на какой-нибудь живописной полянке. Первый вариант я отметаю по той самой причине, что шестерка больше не вытянет. Остается второй.
Мы остановились на краю кукурузного поля и вывалили на перегретый капот пузырь водки и сухарики со вкусом холодца и хрена.