Сохранить себя. Часть 1. Глава 2. До и после

Утром еще птицы в моей голове пели песни и за окном цвела акация, а вечером холодный снег бил по лицу и навевал грусть и ноющую тоску. В такую погоду обычно у людей ноют когда-то травмированные части тела, а у меня солнечное сплетение сворачивается в плотный сгусток и мешает дышать. Я включаю свой плейлист, который мог бы морально убить любого. Не плачу, потому что знаю - слезы мне не помогут, и лучше я буду грызть себя своими же мыслями, но не жалеть себя.
У всех в жизни случаются такие моменты, которые делят жизнь на "до" и "после". Это может быть предательство, боль от потери близкого, непоправимые ошибки. Для меня таким моментом стала моя звездочка, ведь она - самое прекрасное, что у меня было в этом мире. Я закрываю глаза и чувствую ее. По ночам она охраняет меня от кошмаров, и однажды, когда я умру, часть моих атомов вернется во Вселенную и рядом с ней буду уже сиять я. 
Мы могли говорить с ней часами обо всем и у нас не было тайн. Она была наивной, как и все подростки, но не глупой, а скорее чистой. Мы совершали с ней много ошибок, но это того стоило... Все эти эмоции и чувства, ситуации, в которые мы попадали, сблизили нас. Это, наверное, счастье. Только наше. Запечатаю на замок и никому не отдам. 
Она была абсолютной авантюристкой, которая могла пойти на любые опрометчивые поступки ради того, чтобы наслаждаться полнотой жизни, но для меня она была самой нежной и откровенной. Как цветок. Живой цветок, на лепестках которого застыла роса, переливаясь всеми цветами радуги на солнце.
Ее родители не были строги с ней и многое ей позволяли, так что она занималась тем, чем хотела, у нее были сотни  увлечений, которые менялись в зависимости от ее настроения, но главное, что она жила. Училась средне, потому что все свое свободное время посвящала музыке. Особенно гитаре. Я обожала сидеть на полу в ее комнате и слушать, как она играет, зажимая пальцами медиатор, перебирая струны, брала баррэ. Тогда мои проблемы тонули в ее музыке, и именно тогда все было иначе. Она была в моем мире, а я в ее. Эта связь между нами, ее можно увидеть, только смотреть нужно не глазами.
Как-то раз, я точно помню, что это было на выходных, я приехала с родителями в к ней в гости. И мы решили залезть на крышу, чтобы посмотреть на закат с высоты. Там было безумно хорошо и мы сидели и говорили о книгах, о школе, мальчиках, и в те минуты жизнь казалась такой простой и беззаботной, что я даже на минуту поверила в это. Не болей, тебе это не нужно.
Если очень долго надеяться, верить, мечтать, говорят, что это обязательно сбудется. Слышишь, я хочу увидеться с тобой снова. Я хочу еще раз подержать твою руку в своей, хочу услышать твой смех, обнять тебя, хочу просто поговорить. 
Мы решили подойти к краю, я так боялась, но больше за нее. Цветы бывают такие ранимые. Такое чувство, что ты на грани, какие-то считанные миллиметры разделяют бетонный пол и воздух, жизнь и смерть. А если долго смотреть вниз, то голова начинает кружиться, как будто теряется связь между реальностью и выдумкой, потому что с одной стороны ты понимаешь, что происходит, а с другой - не до конца. Один неосторожный шаг и твое сердце больше не будет биться. Но душа будет жить, дальше. Я не знаю, почему иногда в моей голове кружатся в вальсе такие мысли и где они берут свое начало. Но уже тогда я знала, что наступит такой момент, когда мне придется выбирать.
Воздух был прохладный и свежий, но уже через пару минут я почувствовала запах гари. Я опять не могла дышать, а это преследует меня и куда же бежать? Этот день, как и многие другие, был таким теплым и приятным. Такие дни обычно запоминаются лучше всего, ведь у тебя нет времени даже на глупые фотографии, эти моменты ты проживаешь от кончиков пальца и до макушки, впитывая все вокруг в себя.
Почти через год после этого мою сестру положили в больницу. Я целовала ее ладошки. Обещала всегда быть рядом. Говорила, что она поправится. А еще через пол года она умерла. То есть ее больше не было, не существует больше такого человека на Земле, его просто взяли и вычеркнули из списка. Вот был человек рядом с тобой, а вот тут просто одна секунда или даже меньше проходят - и его нет. Мне было сложно осознать это, потому что такую реальность ты не хочешь принимать. Эти шесть месяцев полных надежды и веры, слез и переживаний, поддержки и слов : "Ты поправишься, живи только." А в результате безумно большая и пустая дыра в моей груди, которую ничем не заполнить. Ее нет, а я не могу привыкнуть, иногда просыпаюсь утром и думаю, а вдруг это был сон? Я знаю, что люди уходят, но я также знаю, что она этого не хотела. Может быть она и смирилась с этим, но точно не ждала этого момента. Ее душа со мной.
Вот что человек чувствует в последнюю секунду своей жизни? Никто никогда не узнает, потому что некому рассказать. Я могу предопределить все свои чувства и эмоции заранее, кроме одного. Я знаю, что я испытаю счастье, когда выйду с поезда и взгляну на здание жд вокзала в родном городе, ведь это та точка опоры и место, которое соединяет очень многое в моей жизни, я знаю также, что я испытаю боль, когда случайно порежу палец, я знаю. Это такие вещи, которые невозможно не знать. Потому что это предопределено. Но что будет, когда я меня отделят секунды от жизни до смерти? Будет ли вообще у меня эта секунда, чтобы потратить ее на воспоминание о ком-то важном? Буду ли я думать в этот миг вообще? Я надеюсь, что такие секунды не наполнены болью и страданиями, что это возможность отпустить все, что было и просто спокойно уйти.
После ее ухода моя жизнь изменилась, и очень сильно. Мне некому теперь звонить по утрам, когда иду в универ, я не могу рассказать ей, как было холодно на море без нее или как я влюбилась в человека, который ответил мне взаимностью, я не могу обнять ее, и никогда больше не смогу. Я долго думала, вспоминала все, что было с нами. И тогда я поняла, что в тот день мы действительно испытывали радость, потому что это то настоящее, которое у нас нее отнимешь. Мы были счастливы, мы были здоровыми. Мы просто были.
И я благодарна ей за этот день, он навсегда останется со мной. Как и многие другие дни, как и она сама, как и ее теплые объятия, которые я все еще ощущаю их, когда меня настигают флэшбеки.
Когда жизнь делится на "до" и "после" люди снимают с себя очки, смотрят правде в глаза и становятся реалистами. Эта черта, которую провели не по их воле, меняет людей, меняет все на корню. Но если бы у меня была возможность вернуться в это самое "до", я бы вернулась без тени сомнения или раздумий.
Все равно она рядом, в моем мире, где восходит и садится два солнца. Она одно из них и она греет меня. Не отпускай еще пять минут.