Мебель, когда мы ее покупаем
Мы долго присматривались к новой мебели, но "романа" никак не получалось, и на эту выставку мы возлагали большие надежды, что и неудивительно - "все страны в гости к нам!"
В первом же павильоне к нам подлетела поджарая продавщица пост-бальзаковского возраста и доверительно, полушепотом, спросила: - Хотите купить мебель?
Я честно призналась, что для этого сюда и пришла.
- Пойдемте, - таким же загадочным полушепотом проронила она.
- А теперь - посмотрите вот на эту модель, - призвала дама, - а еще лучше - сядьте!
Мы покорно вдавливаемся в диван.
- Ну как? - спрашивает дама и ее глаза буравят меня насквозь!
-Впечатляет, правда?
Ну разве я могла ее разочаровать?
- Да, - значительно говорю я. - Глубоко сидим.
- Вот! - радуется она. - Это вам не какие-то там пружины - это поролон!
Поскольку о мебельном поролоне я имею смутное представление, ( хотя знакома с ним не с самой лучшей стороны), то внутри зашевелился червячок сомнения.
- Неужели, поролон настолько хорош?
- Это самое лучшее, что может быть! Поролон - это навечно! - продолжает дама. - Сначала кладется слой белого, потом голубой, потом.....
- А в нашей мебели был только серый, - расстроилась я.
- Это неправильно! - объявляет дама.
И снова начинает перечислять все слои поролона - белый, голубой, потом...
Я отключилась - жить вечно я не собиралась. Но муж вступил с дамой в оживленную беседу в поискх истины, и завалил ее кучей вопросов.
Представьте, что идет обычный прохожий по улице и видит как рабочий пишет на трансформаторной будке: "Не влезай - убьет". Прохожий проявляет неподдельный интерес и обращается к рабочему за разъяснениями - точно ли тот уверен, что влезать-таки нежелательно? И какое напряжение нужно, чтобы "таки убьет"? А может быть такое, что таки влезть и таки не убьет?
Вот примерно такими вопросами задавил муж продавца.
Дама отбивалась как могла, но тут же сама пошла в атаку и начала "гнать волну", чтобы мы заключили сделку именно сейчас, в эту минуту , и почти что процитировала Ленина - "вчера было рано, а завтра будет поздно".
- Сема! Вытащи же меня скорей отсюда! - барахтающаяся на соседнем диване дама, время от времени посылала сигналы с мольбой о помощи
И пока даму вызволяли из нежных лап дивана, мы двинулись
обозревать следующие мебельные завалы.
И покатился колобок дальше! (русская народная сказка)
Канадские диваны поглотили меня вместе с потрохами - изготовитель достиг своей цели.
На таком диване хочется даже не сидеть, а устроить лежбище, клацать телевизионным пультом, томным голосом отдавать распоряжения, лениво попивать кофе, и время от времени потягивать ликеры-коньяки.
- Ух! Просто провалились! Пожалуй, для меня это слишком!
"Бежим отсюда, Кай, иначе засосет нас эта КАЙфовая трясина!"
Энтузиазм и напор продавца из следующего отсека напугал меня до дрожи в коленках. Этот джигит с горящими глазами, дабы продемонстрировать легкость чистки светлой кожаной обивки, жестом циркового фокусника схватил шариковую ручку и изрисовал диван каляками-маляками, как малый ребенок! Я бы даже не удивилась, если бы в этот момент у него появился в зубах кинжал и он прорычал на весь павильон "Асса!" Но время от времени он только выкрикивал гортанным голосом" -Смотри сюда !
Но когда сей мустанг запрыгнул в грязных кроссовках на сиденье и начал на нем прыгать как на батуте, я не выдержала.
- Верю, верю! - закричала я почти что голосом Станиславского. - Хватит! Я уже все поняла! - взмолилась я.
- Нет, - мстительно прорычал парень, сверкая очами, - смотри! Это обезжиренная кожа и никакая голая задница к ней не прилипнет!
Как только мы очнулись от его смертельного номера, нехотя поползли дальше.
Силы иссякали, все диваны были хороши, цены еще лучше и тут на нашем нелегком пути возник новый вид продавца - ГЛЫБА. Этот решил взять нас массой, всеми своими двумя центнерами живого веса. Левантийский вариант борца сумо сначала потихоньку оттеснял клиента от выхода и мощным пузом подталкивал потенциального покупателя к дивану. Обойти этот монумент было невозможно!
Я представила его с рогатиной в руках - любой медведь сбежал бы с поля боя с позором.
До медведя мне не дорасти, и поэтому мы, применив обманный маневр, ускользнули и от этого соблазнителя.
Катится, катится колобок...
На этот диван я уже не села, а плюхнулась. В глазах диваны - кресла - кресла-диваны - пуфики.
- Все! - говорю я. - Дальше не пойду - пристрели меня, чтобы не мучилась!
- Уж прямо так и пристрелить, - игриво заверещала непонятно откуда появившаяся чаровница.
- Вы чувствуете? - говорит она и испытующе гипнотизирует жертву - меня.
- Скажите ЧТО я должна прочувствовать и я тут же почувствую, - обещаю я.
- Как что? Пружины чувствуете? Это самое лучшее, что может быть - пружины и латекс!
- А поролон? - обессиленно выдыхает муж. - Разве он не самый лучший?
- Что вы! - замахала руками продавщица, напоминающая лицом героиню нашего времени Юлию Тимошенко. - О чем вы говорите?
- Ну, а кожа? Она обезжиренная? - робко, как нерадивый ученик, интересуется муж.
- Что? Вы свое лицо пробовали обезжиривать?
Что дальше объясняла псевдо-Юля, я слышала плохо - меня только интересовало будут ли эти пружины, латексы, сэндвичи, бутерброды, гамбургеры поддерживать наши бренные тела в течение определенного времени или же сдадутся без боя.
Продавщица клялась и божилась, что мебель переживет любую атомную войну, но честно говоря, мне важнее переживу ли я такую войну, а уж диваны - дело вторичное.
- И имейте в виду,- с угрозой в голосе добивала нас чаровница, - иметь в доме диваны НА ПОРОЛОНЕ - это просто mauvais ton!
- Ты слышал, - говорю я мужу, - оказывается на этом моветоне мы благополучно просидели почти 15 лет!
Но то ли силы наши иссякли, то ли так измоздила нас продавец, но эти диваны мы таки купили. Расслабившись и вверив свою судьбу кредитной карточке, я тупо разглядывала мебельный плацдарм, когда из угла мне призывно подмигнула тумбочка для прихожей. Я даю ей ответный сигнал:
- . Увы, у меня нет такого пространства, которое называлось бы "прихожая", а поэтому - стой на своем месте!
Но хитрющая тумбочка меня не отпускает - держит намертво!
И тогда, совершенно неожиданно для себя, голосом кинодивы, капризно роняю:
- Я хочу ее! Купи!
(Может киношная красавица требует чего-то совем другого, например, бриллиантовое колье или пол-вагона шампанского для ванны, но для бывшей советской гражданки, чтобы покапризничать, вполне хватает и этого - как всегда, семейные интересы сильно превалируют над личными).
Диваны мы купили, тумбочку тоже. Как ни удивительно, все хорошо прижилось, притерлось, приладилось, и мы с мебелью так и живем - довольными друг другом!
Свидетельство о публикации №214102201849