Откровения

Это очень интересное ощущение. Ощущение того, что ты ни свой среди чужих, и ни чужой среди своих. У людей все иначе, они боятся депрессий, избегают боли и вечно стремятся к различным концепциям типа "счастливый идиот". И это не плохо, и не хорошо. У людей все иначе. Чаще всего тебе не с кем разговаривать, потому что они либо не понимают то, что ты им говоришь, либо боятся слышать нечто иное. И я не могу сказать, что испытываю здесь одиночество, потому что сознательно стремлюсь оградить себя от общения с большинством из них. Моя "беда" в том, что я не имею терпения на то, чтобы долго выносить "узкость" мышления. Люди называют это высокомерием и желанием казаться умнее, чем есть. А я не хочу притворяться. И не хочу заставлять себя выносить это. Я хочу быть собой. И ведь что странно: те, кто тебя понимает без слов, не нуждаются в разговорах так же, как и ты, когда знаешь, что они все понимают, а для тех, кто не понимает, разговоры бесполезны. Выходит, что когда ты молчишь тебя слышит больше, чем тогда, когда ты говоришь. Я ни ненавижу людей, но и не имею цели нести любовь. Эта концепция не для меня. Для меня нет хорошо и плохо в чистом виде. Нет добра и зла. Для меня нет ничего, но при этом есть все. Я ни за любовь и ни за ненависть. Я за нечто иное. За то, что сложно объяснить людям. Когда во мне включается истинное я, не человеческое (не оболочка, способная на эмоции и чувства), всегда возникает пропасть между мной и людьми, они всегда неверно меня трактуют. Неверно с точки зрения осознания мною себя. Но я относительно не лучше и не хуже людей. Есть помидор, а есть огурец. Они просто разные, хоть и схожи в том, что овощи (или не овощи, как иногда считается, но не об этом). К сожалению или счастью, даже если люди читают все написанное мной, они не всегда имеют возможность понимать это. Для многих я - это образ, желание выделяться и прочее. Но образ для них это лишь потому, что они ощущают все иначе и не допускают возможности присутствия иного. Я никогда не употребляю "заумных" слов, но при этом чаще всего написанное или сказанное выглядит для многих сумбурно или даже воспринимается за бред. Но я не против. Если отключиться от человека, то это неважно. Интересно и то, что момент моего добровольного возвращения в человека ознаменовался некой блокировкой большого числа составляющих. Мне не подходит обычный сценарий жизни. Меня не интересует создание семьи, дети, любовь и многие вещи, к которым стремятся люди. Мне не нужно создавать на физическом уровне то, что есть во мне на других уровнях. И вы знаете, я бы не променяла себя ни на одного из людей. Когда ты уходишь от человеческого, возврат обратно практически невозможен. Мое желание не смешивать себя, как человека, с чистым сознанием для многих выглядит, как пиар-ход, но выглядит это так, потому что они не знают того, что происходит в действительности, они лишь жонглируют тем, что позволило взять их восприятие. И это нестрашно. Для меня это нестрашно, потому что для меня все немного иначе. Я хочу быть собой. Я не знаю, как "нужно", точнее оно мне не подходит. Я располагаю информацией о том, как они живут, но мне это чуждо и скорее сценарий человеческой жизни видится мне наивным и даже глупым. Мне досадно видеть непонимание. Не относительно себя, а относительно того, что для меня абсолютно дико наблюдать за тем, что они не воспринимают вещей, кажущихся мне элементарными. Я могу объяснить себе, почему так происходит, но мне непонятно это потому, что я не испытываю этого удручающего чувства. В некотором роде мое откровение является глупостью лишь потому, что многими это снова воспримется за высокомерие и пренебрежение. Но это и так, и нет. Это практически невозможно объяснить тем, кто этого не испытывает. Мне лишь захотелось описать свои чувства. Я не хочу никого обидеть. Читая написанное, помните об этом.