20 июн, 2014

На завтрак - традиционно блины с бананом, под шоколадом. Потом выгулять пса. Потом забрать газету. Просмотреть. Потом вымыть посуду, всё так же оставаясь только в белье. И только в самом конце - окунуть руку в шкаф, забитый идентичными аналогами, и натянуть на себя любую копию.

Кофе ещё как кофе, но уже через десять лет он потеряет кофеин, сахар и молочную жирность, сменив её на заменители. Одежда уже так и сделала, во избежание лишних размышлений. Выбираешь по одному любимому предмету гардероба, и покупаешь десятки аналогов. Как Джобс, только пизже. Мне не так много, но глубокие морщины на лбу дают мне +5 к возрасту, а я постоянно хмурюсь, хмурюсь от всего вокруг и внутри, и борьба с ними лишена надежд.

Я выхожу на улицу и ухожу в одну сторону, чтобы находиться там 8-9 часов и злиться на всё вокруг. Люди раздражают, город раздражает. Раздражает звонок домофона, дверь, которая скрипит от сквозняка, и которую никто не может открыть, так что я всё время встаю и открываю её за других людей. Тупая шлюха в автобусе, которая бухается на моё место у окна во втором ряду - там не нужно проталкиваться через весь салон через людей, не нужно никому уступать, ничья жопа не окажется у твоего лица, можно пялиться вокруг, и дует из водительского окна. Комфорт - это важно. Моя зона комфорта Уже вагины одиннадцатиклассницы, и я постоянно с болью из неё вываливаюсь наружу, на острие мира.

Я мечтаю о ретрите, о смысле, обретённом в побеге, хотя другие считают обратно - что я бегу, а смысл остаётся неизменен. Но я не вижу смысла в молитвах и догматах, равно как и в побеге, равно как и ни в чём. Я считаю, что стакан наполовину полон, но как только ты отвернёшься - кто-то из него отопьёт. И от тебя потребуется куча размышлений и решений, и борьбы со своими "неправильными" чувствами. И так каждую секунду. Я хочу окунуться в религию, в бесконечный покой осознаний и предрешённости, в сакральные смыслы и решения, которые приняты за меня - но каждая минута заставляет меня делать всё самостоятельно и не даёт расслабиться.

А я мечтаю о ретрите, об отдыхе, релаксе. Чтобы не было стакана, чтобы не было полных омерзительных людей магазинов, чтобы никто не садился в маршрутку до перекрёстка, хотя там садиться нельзя, и поэтому все стоят после. Чтобы меня не тянуло блевать от мира вокруг меня каждую секунду существования. Пусть никто не сможет больше увидеть и чувствовать меня, не предъявляет претензий на мои жизнь и время. Я хочу, чтобы быть злым человеком стало позволительно, но если не на что будет больше злиться и не станет порицания, перестанет вертеться круг, то возможно внутри произойдёт возврат к природной гармонии.

Но всё равно после работы моё место в самом крошечном и пустом баре, и то, там уже кто-то есть, вынуждающий меня бояться и ненавидеть. Там я пью, пока не перестаю обращать внимания, пока в автобусах не станет хоть немного меньше людей - вечером, после рабочих окончаний, я поднимусь как можно выше от центра, и уеду домой. Потом, когда улицы опустеют, от дороги пешком я перебегу к своему дому, купив в закрывающемся лотке хлеба у жирной, хамящей продавщицы.

И радует одно - возможности и перспективы меня уже давно не терзают. Нет больше нужды научиться жить с прошлым или с будущим. Только отчаянная необходимость смириться с настоящим. Потребность успокоиться и не думать о возможностях, потому что правда такова, что человек слаб и жалок, и ничего не в силах изменить.
Правда такова, что я именно такой человек.