19 окт 2014

Я люблю этот город за его безумие, в этом мы с ним похожи, в этом он меня лучше понимает, чем некоторые одушевлённые. Золотая осень и бабье лето - это неделя, максимум две. Нужно столько всего успеть, нужно всё отменить и ходить как можно больше. Каждую секунду простоя на месте я ёрничаю, и пытаюсь выйти на солнце. Или встать под дерево. Это, наверное, то, как японцы чувствуют себя во время цветения сакуры. А у меня сакральные клёны.
Мы столько всего обходили и обсмотрели, под столькими жёлтыми сыпучими растениями посидели и покурили, обсуждая дела, что я как-то уже и не мыслю своей жизни без этого прошлого, не представляю её иной, хочу её словить, и крутить бесконечно, чёртову эту осень.

Частенько проходя мимо моднявенького илитного ресторана "Навигатор", в один из дней мне внезапно навязчиво представилась картина: Я, в шикарном платье, с высокой причёской, иду к тебе через красивых людей, и это норма для моей души. Я прохожу сквозь роскошные столики, и ловлю за одним из них твою улыбку - и это тот момент, с которого я знаю, что всё будет хорошо, regardless.
И я ведь красивая, а диснеевские принцессы, знаешь, учат на самом деле нас одному - учат нас быть добрыми, всегда и во что бы то ни стало. Кроткими, терпеливыми, спокойными. Это то, за что любят - нас, hard workers, self-makers. Нас, с огрубевшей кожей рук и синяками под глазами, замазанными недорогой косметикой, а не силиконовых пышек из школы стерв. Это то, что отрывает нас от земли, и приподнимает - так благородно и изящно, словно цветной ветер с примесью крошечных птиц. Чтобы набухшие от стояния в маршрутке вены на ногах немного пришли в божеский вид.
И там, на той картинке, я добра - а тут, за планшетом в маршрутке - зла. Не знаю почему. В этом серебряном платье в пол с обезоруживающим разрезом, и с обнимающей мир улыбкой на лице - я - Анджелина Джоли. А здесь ночью я иду по паршивой дороге, и мне больно, и я зла, потому что я конвертирую грусть в ярость.

Приносящее тебе боль приносит так же и радость, и наоборот. По принципу любовь слэш ненависть. И любимые твои - самые настоящие подлецы, а враги неосознанно оказывают услугу. Потому что только враги, противостояние, сопротивление даёт рост. А любовь разлагает и размягчает молчаливым принятием.
Когда я весила 70 килограмм вместо 52 - никто из моих друзей мне даже не намекнул, что я разжирела. А сама я этого не понимала, пока не купила платье 16 размера, идеально подчёркивающее мою расплывшуюся "фигуру". Мы так боимся сделать больно, что иногда неосознанно вредим этим. Синдром родителя. Пытаясь оградить от всего, ты лишаешь опекаемого необходимого экспириенса.

Некоторые люди дарят одиночество, но иногда это именно то, что тебе нужно. Не то чтобы они спрашивали - в любое другое время это было бы неуместно, но иногда всё просто встаёт в нужные ряды. Вы смотрите вместе, скажем, Ghost world, пьёте пиво, и их молчаливое присутствие - твой саппорт в грамотном отдыхе от рутины и всяческой бредятины повседневности.
Мы сидели долго на кухне подшофе - я начинаю привыкать к хорошему, это должно прекратиться. Я слышу из её рта историю про разлитое кофе, корицу и запах вишни уже третий или четвёртый раз за пару часов. Но всё равно она мне нравится, и она и история, и её любовь к котам и прекрасная норовистость. Она славная девушка - глядя на неё я могу коснуться руками то, как много плохого мы наговариваем на себя, разувериваясь с каждым годом. Я вижу её в сиянии торжества чистой души и красочной личности, а она себя закапывает в безысходность и борьбу - она меня зеркалит, и я плачу, когда все уходят курить, чтобы никто не видел того, что я могу грустить, а не только злиться. Того, что иногда конвертации не происходит. А это значит - во мне ещё остаётся что-то хорошее.

Просто скажи мне, что для тебя это всё имеет хоть какой-то смысл и значение, потому что иначе ночной воздух разъездов по домам разорвёт меня изнутри на части. Потому что иначе я не удержусь на краю, и начну падать - неутешительно, неудержимо. Потому что я знаю, что не права, но мне на секунду хотелось бы - хотелось бы, чтобы хоть раз в жизни сойти, сорваться с пути "красный диплом, золотая медаль" того стоило. Чтобы безболезненно сойти на этой последней остановке, без неврозов и переездов в деревню. И ты знаешь, как это приятно, своевременно поломать родительское "быстрее, выше, сильнее".
В моей жизни сейчас стало много лжи, и половина людей уходит в категорию "я смеюсь над твоими шутками, и не верю ни одному твоему слову; я отдам за тебя жизнь, но никогда не доверю тебе своей" - пожалуйста, оставайся вне её, оставайся там, где ты есть. Где мне не страшно, что меня высмеют, если я оступлюсь, и выкажу, что мне не плевать хоть на кого-то в этом мире.
Так что просто разбей молчание шуткой, а ещё лучше - маленьким отрывком о том, что для тебя это всё что-то да значит. Потому что молчание невыносимо. Потому что я начинаю думать.
Как только ты начинаешь думать - обычно ничего хорошего не происходит. С тобой. Уже никогда.