Копилка

               

«Человек рожден для счастья…», - сказано товарищем Горьким, вроде. Я, может, не первая, но уверена, что рождены мы для любви, а любовь и счастье  понятия не всегда совмещающиеся. Сейчас, в мои нонешние-то годы,   любовь у меня обращена уже не на мужчин, а на моих  потомков, на удовольствия от еды, отдыха, развлечений, любимых занятий и пр., и к любви у меня меньше требований. Но с молодости я чувствовала, что  рождена  для любви в  семейной жизни, а вот с этим как раз и получился самый большой облом.
 Мужской пол заинтересовал меня еще в детском саду, когда нас, всю группу  мальчиков  и девочек, сажали на горшки  рядом друг с другом. Меня так  смущало это  непосредственное  соседство и такое производило впечатление, что  вызывало  у меня большие затруднения в заданном процессе, которые я испытывала и потом, уже пользуясь нормальным туалетом, - только для девочек. Я очень постаралась тогда  абстрагироваться  от смущающих меня наших с мальчиками  внешних отличий,  преуспела в этом  и  еще долго их не принимала во внимание, так долго, что когда мальчишки, уже в более позднем возрасте, стали обращать на меня свое внимание, предлагать дружбу, приглашать на свидания, я относилась к ним, как к подружкам, только почему-то странным, стесняющимся чего-то, желающим то за руки подержаться, а то и поцеловаться! А  еще один сверстник, мой сосед по коммуналке, все почему-то старался меня уложить посреди дня  на свой диван, что меня удивляло, а маму, когда она заметила эти его ухватки, напугало и возмутило, и не стала я  с ним водиться и тем более ходить в его комнату, а родители долго еще с подозрением на меня косились, да один соседский шпанюшка, кем-то проинформированный, похоже, об этом, еще  и обозвал меня тогда  как-то не по- детски, чем вообще надолго посеял во мне маниакальное желание не выглядеть такой разнузданной, какой он меня окрестил. Долго  еще  мальчишки меня  интересовали  только тем, что они были, как папа или как брат, - более сильные, умелые, ловкие, и я могла с ними только по-дружески, по-родственному общаться, играть, разговаривать. Мое внимание обращали на себя скорее немолодые мужчины, - учитель пения, учитель физики, известный артист, повстречавшийся в парке и оглядевший меня этак,  по-мужски. Начитавшись  русской и зарубежной  классики со всеми их любовными интригами, но почти без секса,  в шестом классе я решила, что  мне надо все-таки  влюбиться, и назначила достойным своего внимания соседа по парте, темноволосого умницу, отличника,  с большими серыми глазами  и самыми длинными ресницами в классе, которые мы с девчонками измеряли количеством  спичек, на них водруженных. Он же насмешливо отнесся к моему письменному предложению дружить, и  до романа и даже дружбы у нас  не дошло. Я и не горевала, занятий и без того хватало, - учеба, кружки в Доме пионеров, спортшкола, чтение книг, гуляние, игры во дворе допоздна с соседскими детьми… Скучать и грустить было некогда да и незачем по такой надуманной  причине.
 Годам к пятнадцати созревающий девичий организм все-таки уже  оказывал свое влияние на мою сугубо книжную натуру, и я  посматривала с бОльшим любопытством  на мальчиков из соседних классов, но очень  стеснялась  этого своего интереса и боялась, чтобы меня не обвинили во влюбленности в  кого-либо из них или даже в какой-либо  скрытой порочности, так боялась, что стала мучительно краснеть при виде какого-нибудь мне нравящегося  отрока. Видимо, у меня образовался  некий  невроз или даже легкая  мания, что надолго  испортило мои отношения с юношами, - они видели, наверно, мою неловкость, и это вносило дисгармонию в наши отношения. Если мы и предолевали  этот рубеж взаимостеснения и  отправлялись с каким-нибудь мальчиком на прогулку,  близости  духовной или обоюдного тяготения друг к другу мы так и не достигали, и конечно, продолжения  не следовало.
 Так было в школе и после, на первых курсах университета, пока в одной продвинутой студенческой компании я не встретилась с более взрослым человеком. В этой компании я была самой молодой и, видимо, самой привлекательной девушкой. Он прельстился  этими моими качествами и откровенно переключил свое внимание с прежней своей подружки из этой компании на меня. Я была свободна, абсолютно неопытна,  его упорное мужское внимание мне очень польстило, и под воздействием весны, возраста – 19 лет! – бездумно вступила с ним во взрослые отношения, за что меня с позором исключили из этого кружка.О любви и даже влюбленности с моей стороны  еще  не было и речи, но так хотелось взрослой жизни! Мы даже поженились, однако глубины нашим чувствам это не прибавило, а  у него развилась еще к тому же такая ревность, что он не давал мне  учиться, и сам не работал, а все бдил мою нравственность, следил неустанно, как бы я ему где-нибудь с кем-нибудь  не изменила. Убежав от него после пары абортов и разведясь, я какое-то время даже  не помышляла  о других мужчинах, настолько не верила в возможность правильности  своего  выбора. Один из моих знакомых тогда даже засомневался в моей ориентации, - может, ты женщин предпочитаешь, вон, у тебя и голос низкий, и пушок развитый на лице, и с мужиками не уживаешься?  Да нет, я не испытывала  сексуального интереса к дамам, наоборот, меня все-таки, несмотря на мои промахи,  волновали мужики, - разные, молодые и старые, каждый своими достоинствами  именно мужского свойства, - голосом, статью, говорящей о силе, ловкости, мужественности, умом, талантами и чаще всего не красотой, хотя это не помешало бы,  а  чертами лица как раз не изнеженными, а резкими – крупным носом, сильными надбровьями или  характером… и нашими с ними половыми отличиями! – отсутствием груди, волосатостью и тем, что предугадывалось в нижнем контуре тела, когда я вспоминала свои первые удивления этим отличиям.
  Опять я  вышла замуж, родила дочку. Но не складывалась и эта  моя семейная жизнь, - молодой муж не созрел ни для семьи, ни для отцовства, хотя разводиться тоже не был готов. Но пришлось, потому что его амбиции мужа и отца превышали его возможности, а я не из сильных женщин, готовых ковать мужчин « из того, что было». Я нравилась мужчинам, они мне тоже, и мои новые романы протекали, как необходимое в жизни занятие, - не было больших чувств, но и больших разочарований  я тоже избегала, - каждый был скромным  вкладом в копилку  любовного опыта, и когда она переполнилась, я влюбилась. Это было, наверно, скорее  данью моему  бальзаковскому моему  возрасту, за 30, а Он, хотя и моложе меня на 9 лет, но такой зрелый, взрослый мужчина, и мы были счастливы обрести  друг друга и поженились. Только тогда я почувствовала себя женщиной. Мне кажется, это  состояние продолжилось бы и до сегодняшнего дня, настолько сильны были мои чувства к нему, но в конце концов мне  пришлось  своей силой воли упразднить наш роман и брак: мой избранник оказался  душевно болен, я сообразила это довольно быстро, еще до его первого же попадания  в психбольницу, но расстаться с ним смогла только после 25 лет бурной жизни с ним. Если бы я этого не сделала, все могло кончиться гораздо  печальнее  для меня,- он становился опасно агрессивным. То есть моя копилка  любовная как раз и не была исчерпана, но пригодилась  только для последнего этого романа, печально незаконченного. Будь мой избранник психически  здоровым, моя любовь стала  бы моим счастьем, но, видно, не судьба. Не буду гневить Господа, хорошо, что осталась  жива и относительно здорова.  Запасы моего личного  любовного опыта растворились  в мировом опыте, принеся в дар миру мое дитя и несколько моих  грустных рассказов. Мой опыт говорит о том, что наша тонкая человеческая организация зависит от стольких многих факторов – детского воспитания, образования, не говоря уже о мире взрослых отношений, что до любви дело может и вообще не дойти, и остаться на  самой примитивной фазе -  удовлетворения инстинктов, и конечно, это тоже неплохо, а уж если и любовь состоялась, то прекрасно! -  не надо бояться вступать в серьезные отношения, черпая из них и внося в мировую копилку любовного опыта  свои   навыки  общения и построения чувств. Вперед,  жаждующие и страждующие любви и счастья! Если и не обретете их в полной мере, то хоть не упрекнете себя, что упустили шанс,  что протранжирили свое время и молодость – их-то не сохранить и не накопить. И я,пересматривая свою жизнь,  глядя  на свои фотки и снимки с моими возлюбленными и мужьями, говорю себе:
 - Я времени зря не теряла! - … хотя, может, и в ущерб  теперешнему своему положению одинокой  и немолодой дамы. Но оно того стоит!

Лахти. Октябрь 2014.