Рене

17 января 2014 года, мой первый день на этом острове. Остров совсем крошечный, мне потребовалось от силы минут 10, чтобы его обойти. Ко всему прочему на нем повсюду развешены видео камеры, для того чтобы следить за мной. Условия эксперимента, я должен прожить на этом острове ровно три месяца. Это больше отдых, чем эксперимент. Остров находится в Тихом океане, чуть севернее Австралии, море теплое, белый песок, уютная хибара, продуктов как минимум на два года, большая библиотека и все это бесплатно, более того мне даже заплатят. Но разумеется я здесь не из-за денег. Деньги это вещь нужная в современном мире, но я молодой ученый, который жаждет получить ответы на свои вопросы.

Я психолог, изучаю психологию человека в отрыве от общества. Этот эксперимент позволит мне узнать некоторые моменты  нашей психики. Ровно три месяца я буду жить в отрыве от социума, в отрыве от цивилизации. У меня нет никакого средства связи с миром, единственное, что я могу это писать письма. Письма будут забираться раз в две недели.

Этот день для меня особенный по двум причинам, я мечтал об этом эксперименте с первого курса, ко всему прочему в этот день я встретил свою девушку. Я стоял на улице в мороз, было примерно – 30, я стоял и ждал её. Она опаздывала, но при этом писала мне сообщения. Так уж вышло, что опаздывала она уже минут на тридцать или сорок. А я ждал, друзья говорили, что я глупый, ради абсолютно незнакомой, я ведь её до этого никогда и не видел, слышал то один раз в жизни, стоял и мёрз. А я мёрз, мне казалось, что ног я уже не чувствую, что руки давно отвалились, а нос уже не часть моего тела. Но я не жалею, ни одной секундой, что стоял на морозе. С тех пор мы вместе. И в этот день я ощущаю себя безумно счастливым человеком, я знаю, что Дарья ждет меня, я знаю, что этот эксперимент поможет мне решить загадки нашего разума.

Я распланировал свой день таким образом, чтобы мои дни пребывания на этом острове были как можно продуктивнее. Утро начиналось ровно в девять, утренняя зарядка, затем легкий завтрак, после прогулка по острову. Я гулял от тридцати минут до часа. Я никогда не планировал свой маршрут, все таки через чур, сильное плановость давит на психику человека, поэтому здесь я позволял себе делать выбор по настроению. Днем я читал книги, записывал свои мысли и наблюдения. Вечером я писал письмо Дарье, затем ужинал, прогуливался перед сном и ложился спать. К сожалению, у меня бывает бессонница, но здесь я спал хорошо.

Так я прожил два дня, придерживался графика. Мое состояние было нормальным, я не замечал за собой отклонений. Все было в пределах эксперимента, все было ожидаемо, через три недели началось фаза скуки. От безделья мне было скучно, затем появилась нужда в общении. Но это все ожидалось, то есть я подтверждал теории. Через два месяца я уже устал, придерживаться графика было уже тяжело, с каждой минутой я все больше скучал по своей девушке. Хотелось общения с живым человеком, но терпел и ждал, ведь конец уже совсем скоро.

Прошло три месяца и сегодня меня должны забрать с острова, в последние три дня я был на подъёме. Я сижу на берегу и жду катера, я жду, когда смогу обнять свою девушку, поцеловать её, я жду, когда смогу пообщается с человеком. Человек существо социальное и долго без общества прожить он не может, и это я прочувствовал на себе. Именно это я и хотел доказать.
Но катера все не было, так прошел день, так прошел второй и третий день, так прошла неделя. А я ждал, я сидел на берегу и ждал, что вот-вот появится катер. Я перестал придерживаться графика, я не ел, не спал. Все, что я делал это сидел на берегу и ждал, ждал, когда меня заберут с этого острова. Но никого не было.

Я старался делать, что-то разумное. Я пытался привлечь внимание через видео камеры, я писал им записку большими буквами, но тщетно. Я зажег большой костер ночь, чтобы привлечь корабли, но и это не помогло. Так я прожил месяц, все это время я старался сделать что-нибудь. Ничего не получалось, наступила фаза гнева. Я бегал по острову и матерился как сапожник, крушил все, что попадалось на глаза. Я не мог поверить, что про меня забыли и от этого я злился еще больше. Когда же мой гнев проходил, мой разум говорил мне, что я стал частью другого эксперимента, что я лишь подопытный. Так я прожил еще два месяца, все это время я только и делал, что пил водку, абсент и виски, и писал письма своей любимой девушке. В порыве ярости я как-то разбил почтовый ящик и оттуда вывалились все письма, что я писал. Я понял, что ни одно мое письмо не было отправлено. Но я продолжал их писать, ведь это единственное что мне осталось. Я представлял её, когда писал. Мне хотелось думать, что таким образом я общаюсь с ней, мне так тяжело, я так скучаю. Я пил два месяца и отравился, наверное, я чуть не умер от алкогольного отравления, но видимо мне повезло.

Спустя год, я стал понимать, что мой разум уже перестал воспринимать что либо. На самом деле все просто, мозг отключается, когда ты его не используешь, ты тупеешь, ты не можешь думать, трезво оценивать. Мой мозг отключился, я стал жить только инстинктами. Я перестал писать письма, я смерился. Моя мысленная деятельность прекратилась, можно сказать я перестал существовать. Так я прожил еще пол года, в конце концов я не выдержал и попытался повеситься, но веревка не выдержала моего веса и у меня ничего не вышло.

Я не писал письма Дарье, но я думал о ней, это было единственное, что давало мне ощущения, что я человек. Я думал о ней, пытался представить, что она делай сейчас, что чувствует. В конце концов, я стал представлять, что она передо мной и разговаривать со мной, я говорил вслух с ней часами, я гулял с ней. В секунды разума я понимал, что схожу с ума, что вот-вот я перейду черту и дороги назад уже не будет. Но я устал, я скучаю, я хочу её увидеть, поэтому я окончательно отказался от всего мысленного. Я перестал существовать.
Прошло ровно два года, с того момента как я попал сюда. Абсолютно случайно я нашел свой дневник, и на самой последней странице было написано почерком Дарьи «Рене я тебя люблю». Что-то внутри взорвалось, я стал повторять одну фразу, каждый день, я сидел на берег и говорил её, повторял снова и снова, я пытался запустить свой мозг.

Я повторял «Я сомневаюсь, следовательно мыслю, я мыслю следовательно существую».  Я существую, пока мыслю. Они могут засунуть меня в ад, но они не могут забрать у меня мои мысли. Мои мысли это моя жизнь, мои мысли формируют мои действия и мои слова, мои слова и действия создают мою жизнь. Я живу пока я мыслю, и это никто не может у меня отнять. Возможно, некоторые вещи кажутся простыми, но ты не поймешь их сущность пока не прочувствуешь на себе. Я стал жить точно также, как жил, когда только приехал на этот остров. Я не придерживался особого графика, как в самом начале. Но я снова читал книги, снова писал письма Дарье, гулял.

Так я прожил неделю, и самое удивительное, что рано утром приплыл катер. Мне сказали, что эксперимент пройден, и я могу вернуться.
И вот спустя два года я вернулся домой, я многое понял. Но так уж вышло, что любимая девушка ушла к другому, она счастлива в браке у неё чудный ребенок. Я по-прежнему люблю её, я благодарен ей за то, что она наставила на путь мысли. Но мыслить нужно разумно, нельзя предаваться фантазиям, ведь они опасны, нельзя наделять мысленное несуществующим образом. Так происходит в любви, мы наделяем объект любви придуманными чертами, влюбляемся в них и страдаем, когда видим, что их на самом деле не существует. Так было с Дарье я идеализировал её, но идеалов не существует. Поэтому так важно мыслить разумно, критически. Жизнь - это мысли, я мыслю, следовательно существую
.