Три фрагмента музыки

Музыка. Что это такое?
Музыку не потрогать, не обнять, не попробовать на язык, не объяснить, не нарисовать. Её можно только слУшать… слЫшать… понимать и чувствовать душой.
Хорошая музыка взращивает в нас самые сокровенные мысли, самые возвышенные чувства, приподнимая нас до божественного уровня. Музыка, в которой заложены сильные эмоции, меняет сознание, создаёт новое настроение и даже будит, если таковая имеется, уснувшую совесть...

Никогда не забуду, какое воздействие произвела на меня музыка,  когда я пошла в школу в 1 класс 1-го сентября. Мамы рядом не было, она работала в тот день.  Было немного грустно оттого, что все дети с мамами, с цветами, а я, как брошенный в бездну жизни цыплёнок, иду в школу одна, да ещё и без цветов! Было сказано – не обязательно. А хотелось!!!  Но обо всём этом я старалась не думать, я понимала, что мама одна и не пойти на работу она не может. Я ей простила это, но не забыла.
На территории школы было очень много детей. Атмосфера  солнечного праздника – «Первое сентября» заполонила всё. Я, как и все, хаотично передвигалась по школьному двору, не зная, куда мне пристроиться. Я была около школы и в тоже время как бы издали наблюдала за праздником, за моим праздником, который почему то оказался вне меня…. Из громкоговорителей доносились красивые мелодии. Звучали радостные, светлые и немного грустные детские песни о  дружбе, о школе, о маме, о природе, о погоде, о дождике…и в какой-то момент я осознала, что меня здесь нет, что я полностью погрузилась в настроение звучавших песен, которые волновали и теребили мою детскую душу. Я хотела петь и пела в своем сознании про себя, боясь забыть и слова, и музыку.
Не помню, как закончился праздник «Первое сентября», что говорила нам учительница, да и была ли я тогда в классе или просто ушла домой? Ничего не помню, отложилось в памяти только внутренне состояние – непонятно откуда возникшая из глубины души грусть и что с ней делать, с этой, поглотившей меня,  музыкой…?
Потом настали школьные будни…Раннее пробуждение,  дорога мимо осеннего леса, долгие прогулки после школы по золотому листопаду,  сборы кленовых листьев,  желудей. Не знаю, взрослела ли я, или просто, оставаясь в том же возрасте, становилась другим ребёнком...? Я жила своим собственным миром, в который редко кого впускала. Возможно, что в некоторых ситуациях наши души вдруг просыпаются, как будто вспоминают себя…

Однажды,  утратив контроль над собой, заигравшись, я вдруг на всю квартиру запела вслух. Тишину  нарушал  из дальней комнаты мамин голос: «спой ещё раз!!!» И тут до меня доходил весь мой детский «ужас», (именно так я тогда воспринимала мамину просьбу) – «меня слушают??? Боже!» - одно это блокировало желание ещё раз спеть песню. Но, детям свойственно забываться. Заигравшись, я опять начинала петь, и опять - просьба мамы повторить песню. Не знаю, может, это пела моя душа, может песня была очень красивой, но когда просьба повторялась я тут же замолкала и долго сидела тихо, боясь внезапно потерять контроль и нечаянно запеть.

Потом была музыкальная школа…. Но это отдельная тема.
У нас дома всегда было много пластинок. Мы их выписывали с  Апрелевской базы посылторга (была в советское время такая база.) Были пластинки с эстрадными песнями, пластинки, на которых звучал народный хор, гимны, детские песни, звуки природы – пение птиц, какой только музыки дома не было!  Музыка так заполонила наш дом, что кажется, была второй насущной, после хлеба. Коллекция пластинок пополнялась регулярно - из месяца в месяц. Мама любила слушать романсы, я – песни, вальсы, популярную классическую музыку.
Одним из любимых романсов, который обожала слушать мама был романс «Я ехала домой». Боже, сколько нудятины было в том романсе. Какую безысходную тоску он на меня наводил! Я его органически не выносила! Это была настоящая пытка для меня. Я просила, я умоляла, а потом просто кричала: «Выключи!!! Выключи эту музыку! Такая нудная!», на что мама спокойно отвечала:  «ты ничего не понимаешь…» Да, я действительно НИЧЕГО не понимала и не хотела понимать. Это воспринималось как насилие над моей личностью. От безысходности, если на улице в тот день было тепло, я тут же, чтобы не умереть от "вялой", безрадостной музыки, уходила гулять. Ещё долгое время я не переносила этот романс. Сначала по привычке, потом мешали воспоминания отрицательных чувств. И только повзрослев, испытав гамму чувств, я незаметно для самой себя,  потянулась к романсам, в числе и к этому. Часто вспомнила мамины слова «ты ничего не понимаешь». Конечно, не понимала. Даже если бы мне что-то объяснили тогда, я бы просто возненавидела это объяснение. Я должна была сама прийти к  этой музыке. Без всяких толкований и объяснений! Да только кто же из родителей разбирается в перипетиях детской души? Да и развита ли она, детская душа,  в этом возрасте?! И что дети могут понимать, чувствовать,  когда их интересуют только игрушки да сладости?  Ещё как могут, но только по-другому, по-своему… Я бы многое отдала сейчас в обмен на то, чтобы  чувствовать так, как в детстве – тонко, чисто, проникновенно, прозрачно, искренне. Увы, багаж жизненных обид, ошибок, наложил свой негативный отпечаток…

Позже, в музыкальной школе, когда на музыкальной литературе мы регулярно слушали симфонические произведения  М.И. Глинки,  В.А. Моцарта,  П. И. Чайковского я, незаметно для себя,  потянулась всеми фибрами души к шедеврам мировой музыкальной культуре. Помню как однажды, сидели мы с мамой на кухне и слушали трансляцию радиопередачи. Надо сказать, что в советское время были изумительные радио передачи! По телевизору не было столько глубинной информации для ума, для души,  сколько её было на радио. Помнится транслировали Эйтора Вила-Лобоса,  арию из  «Пятой бразильской бахианы». Я не отрываясь, застыв на одном месте,  слушала  вплетения виолончели, голоса, скрипки в единую звуковую палитру. От волнения всё внутри трепетало. Родник слёз омывал мою душу. Я пила эти звуки и не могла насытиться… я переживала до боли эту сладкую горечь и страдания вместе с исполнительницей арии. Я и представить себе не могла, что эта ария могла вызвать раздражение у мамы. ??? Но обнажить свои оголённые чувства и сказать, что мне эта музыка безумно нравится,  я не решилась. За какие-то 7-8 лет взросления я научилась серьёзную музыку чувствовать, глубоко(!), сильно(!), остро!

Прошло почти полжизни, но тот день, день 1-го сентября, когда улыбающиеся первоклассники впервые идут в школу с мамами, папами, бабушками или просто близкими людьми, с цветами в руках, тот день, когда волшебные звуки прокрались к моей душе, навсегда остался в моей памяти грустным пятнышком музыки…


(Картинка с сети)