На страже Родины

      Сколько же нашим чекистам, сотрудникам спецслужб, приходилось решать сложных задач в период развитого социализма!                Кто с кем пьёт, кто с кем живёт, кому жена изменяет, с кем изменяет, у кого муж гуляет…       А тут ещё на кухне кто-то анекдот рассказывает… Ну, разве до шпионов в такой ситуации?                Шпионов, разумеется, тоже ловили, по совместительству с загулявшими жёнами.                Для успешности работы всё надо было слышать и отслеживать нашим доблестным спецслужбам. И всё это ради нашей с вами безопасности. Чтобы Родина спокойно спать могла.                И не надо теперь спецслужбы в этом упрекать, такое время было.                А без спецслужб ни одна страна жить не может. Даже самая, самая, как наши диссиденты думали, – «супердемократичная» Америка.                Много было всяких управлений у спецслужбы, но одно – самое тягомотное и почему-то совершенно не оцениваемое, судя по званиям.                Это управление, не буду называть его номер, чтобы не разгласить большой тайны, называлось Наружным наблюдением, в народе – «наружка».                Иногда их как-то обидно называли «топтуны». Это название, видимо, из дореволюционных пор к нам прилипло.                Да, возможно, и так – топтуны. Думаю, я не обижу этих людей?                Топтали они нашу землю, наш асфальт, чтобы врага выследить. Враги-то были у нас, и за ними надо было присматривать. А кому? Да вот этой самой «наружке».                Кстати, врагов и сейчас не убавилось. Просто они под друзей маскируются. Да, собственно, и раньше у них на лбу не было написано, что они шпионы. Вот и надо было их выслеживать, разгадывать и отлавливать.                В «наружке» служили наши же люди, те же россияне, которые и выпить порой хотели, чтобы согреться и перекусить хотя бы чёрствым пирожком с горохом.                Да и, просто-напросто, нужду справить иногда хотелось, как и всем нормальным людям. Но нет, не моги! Ты же на посту. Ты же на страже Родины находишься.                Вот и терпи.                Это было издевательством над естеством. Сейчас хоть памперсы изобрели, и не только для детей малых.                А раньше? И смех, и слёзы. Не служба, а каторга. А упустишь шпиона, так и получишь по полной программе.                Были, правда, и приятные моменты, когда приходилось в приличных местах бывать бойцам незримого фронта, – в ресторанах, например, в театрах.                Ну и что? Будешь сидеть в ресторане целый вечер за столиком и наблюдать? Да тебя сразу же вычислят! Будешь целый вечер мороженое кушать? Так простудишься.                Вот и надо маскироваться под простого советского человека. А как? Да, брать бутылочку водочки, чтобы от других не отличаться. Однако бутылочку водочки начальство не поощряет, нагоняй будет. Деньги-то на закуску выделялись. Но если заказывать одну закуску без бутылочки, опять же подозрение у окружающих вызовет. А заказывать водочку не моги. Просто круг замкнутый получался.                Да, начальники явно были оторваны от народа. Как только сами они в начальство выбирались? Или подзабыли уже, как сами в разведку ходили? Вот и приходилось нашим чекистам заказывать бутылочку и закуску, но для отчёта просить официантов записывать в счёт что-нибудь другое.                Однажды наши разведчики посидели так в ресторане, дело сделали, но официантку попросили написать в счёт что-нибудь, только не водку. Так она и сделала.               Спецслужбам шли навстречу, и перечить побаивались.                Ребята не посмотрели в счёт, пришли на службу, сдали документы – и по домам. На следующий день их к начальству призывают. Начальник смотрит на них и удивляется. Затем спрашивает, как они себя чувствуют? Как же они вчера выдержали, выпив по два литра лимонада да ещё закусив шестью килограммами яблок на двоих?                – Служим Советскому союзу! Дуэтом ответили разведчики.                И начальник поверил. А как иначе-то?                На следующий день направили их в кафе Вольфа и Беранже. Что-то там диссиденты разговорились. Надо послушать, о чём речь идёт.                Пришли. Ну, разумеется, заказать что-то пришлось. А что заказать-то может русский мужик, хоть и разведчик? А что может, то и заказал: бутылочку водочки и по салатику.          Принесли заказ. Сидят. Слушают. Выпивают. Чувствуют, что салат, явно не первой свежести. Какой категории свежести, не поймут. Это позже выяснилось.                Подзывают официанта и спрашивают:                – Скажите, это, действительно, кафе Вольфа и Беранже?                – Да, да оно самое.                – Это, где Пушкин…?                – Да, да здесь Пушкин был перед самой дуэлью.                – Это когда его и убили?                – Да, да именно тогда.                – Вы знаете, нам кажется, что его вовсе не убили тогда. Нам кажется, что его у вас отравили, если его кормили таким же салатом. Кстати, этот салат у вас не от Пушкина ещё остался?      
  Позже судьба и служба забросила их в кинотеатр «Прибой».                А там что? Да та же служба. Сидеть, ждать, следить.               
  Один другому рассказывает, как он провёл два года на кладбище Смоленском.                Под нищего маскировался, американских шпионов ждал. Иногда и подавали люди добрые. Правда, состояния не сколотил. А американцы, сволочи, так и не пришли.                Прийти должны были, чтобы из тайника информацию забрать, которую сами же наши спецслужбы и подложили. Взять же шпиона надо было с поличным, то есть за руку схватить.                А как схватить?      И придумали.  Решили капкан поставить, что на медведей ставят. Поставили и ждут. Ждали долго. И пока ждали, сомнения закрались: а сработает ли капкан? Взяли дубину здоровенную и сунули в капкан. Капкан хрясь… и дубина пополам. Волосы на голове даже шапки приподняли. Вот было бы…                Что бы было, если секретарю консульства руку оторвало бы. Третья мировая..?                Убрали капкан, а в тайник так никто и не пришёл. Считай, два года псу под хвост из жизни.               
  Второй тоже поделился своими воспоминаниями времён службы на Дальнем Востоке.                Вспомнил, как к нему в отдел офицер примчался:                – Жена исчезла.                Когда, куда, начали разбираться. Спецслужбы тогда всё знали. Прекрасно знали, куда блудливая жёнушка делась. Однако успокоили его. Пообещали, что найдётся. И это они тоже знали точно. Офицер на всякий случай угрозу высказал, что-то о том если она загуляла, то покажет ей…                Поговорили и разошлись. Офицер больше не являлся. Да кто бы сомневался?              Однажды встретился этот офицер, случайно.                – Ну, как, нашлась жена?                Будто сами не знали.                – Нашлась, нашлась, загуляла, стерва.                – Ну, а ты-то, как с ней поступил? Простил?                – Да, простил. У них же не было прямого контакта. Они с презервативом это делали.                Ну, вот и ладушки, работу провели профилактическую.                Закончили с воспоминаниями.                Тут уж сам бог велел запить это всё. Вынули они из портфеля бутылочку и на стол поставили. Стаканы тоже, на этот случай, были у них свои. Сидели они в кафе кинотеатра. Выпили по первенькой, закурили. Ну, совсем расслабились.                На лбу-то у них не написано, что они секретные сотрудники.                Подошла буфетчица:                – А здесь пить нельзя. Вы уж как-то под столом разливайте и, пожалуйста, не курите.   Выпили доблестные сотрудники спецслужб ещё по одной, разлив под столом по звуку, на «були», и отправились вниз, под лестницу, перекурить. Только закурили, как мужик какой-то идёт:                – Товарищи, здесь курить нельзя.                У одного из них терпение лопнуло, достаёт он удостоверение, с красной корочкой, с гербом и с тремя магическими буквами, вполне приличными, и – в нос мужику:                – Вы нам операцию срываете, вместо помощи одни помехи. Вы понимаете, что вы делаете?     – Да, да конечно, виноват, исправлюсь, – пролепетал мужик, побледнев.                – А кстати, кто вы?                – Я администратор.                – Имя!                – Арнольдом зовут меня.                – Вот и хорошо Арнольд, что вы всё поняли. Ждём от вас помощи, понимания и информации. – Есть! Так точно! Будет сделано!                – Вот и хорошо. Вот моя визитная карточка с телефонами и пейджером. Если что, немедленно сигнализируйте.                – Есть! Обязательно!                На следующий день, придя в управление за новым заданием, разведчики обнаружили на пейджере запись:                – Есть информация! Арнольд.                Вот так работают те, кто хочет Родине помочь.