А ты и не любил вовсе...

Наверное это уже заезжена тема в моих черновиках, но мне легче, когда я пишу о тебе, когда я говорю. Может ты когда - нибудь прочитаешь это, а может эта писанина сквозь слезы останется в дебрях интернета, пока какая - нибудь школьница случайно не наткнётся на неё... К чёрту! Мне все равно, я должна высказаться. Начнем с того, что я очень скучаю по тебе, ты никогда не жил прошлым, а я уже сняла там квартиру и завела кота, в прошлом есть ты, а значит есть смысл. Когда ты уходишь смысл теряется, он исчезает. Как бы я не ныряла в другие фонтаны, которые были сильнее, мужественнее тебя, я поворачиваюсь и смотрю на старый берег, уже все пройдено, каждая песчинка уже выучена наизусть, а я хочу, хочу обратно и пусть прошло много времени, ты уже забыл, нашел новые чувства, новую жизнь, я осталась в конце, иногда ты поворачиваешься и улыбаясь машешь рукой, наверное это самые счастливые минуты в моей жизни, а знаешь, я пыталась убежать от тебя, но каждый раз прибегала на одно и тоже место. С криками и истериками, пряталась словно птица в песок, но не найдя и там защиты, с мужественный лицом, кричала "Что мол, все хватит довольно, я не игрушка в твоих руках" И по каждому свисту бежала, словно сторожевая, изголодавшая по людской ласки.
Я рассуждала мудро, я пыталась вырасти, но знаешь я все также не достаю до верхней полки, я все также, жду когда придешь и поможешь.
Я закрываю глаза и желаю тебе искренне только счастья, но начинаю по инерции плакать и искать утешения у других, а ведь я им не нужна, также как и ненужна тебе. А ты заскучай по мне, напиши, обрадуй, я буду долго, засыпать с мыслью о тебе и может это все изрядно странно, но я уже забыла когда в последний раз так искренне смеялась и не вспоминала о тебе. А знаешь, мне бы увидеть тебя и обнять, по чувствовать до боли родной запах и представить, что я снова не одна. Что не было ее в нашей истории, и все по - старому. Нет надо было переспать с тобой и бросить, поступить против системы, сломать себя и тонкую душевную организацию, которой я обладаю. Я жалею об одной, что мои губы не помнят твоего поцелуя, что ты целовал меня не последний. Что даже он меня обнимал и на какой то миг показался единственным и родным. Я познакомилась с его будущей женой и увидела, то что в глазах было у меня, мне очень стыдно... Я не должна была, но больше всего меня заботит мысль, что у меня были такие же глаза, когда ты уходил к ней. А она мне снится, я всей душой ненавижу ее и не понимаю, что ты в ней нашел, ни округлостей, ни смазливого личика. Но после нее ты так и не вернулся ко мне, видно недостаточно ждала, перелюбила. А ты и не любил вовсе...