Собачья радость

               
                М.СУПОНИН


Собачья радость
                (ПИРОЖКИ  КИДАТЬ  ЗАПРЕЩАЕТСЯ)

Городская сказка в 2-х действиях и 7-ми эпизодах
для детей
               

                Действующие лица:
               
                Ворона
                Пес
                Поэт, он же
                Сантехник, он же
                Профессор, он же
                Гастарбайтер, он же
                Террорист, он же
                Колдун
                Женщина с корзинкой.

      
                ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Городской шум, звуки проезжающих машин, музыка издалека... Забор, обклеенный афишами, плакатами, бумажками. Под забором большой деревянный ящик с надписью
                КИДАТЬ ПИРОЖКИ В НИВО ЗАПРИЩЯИЦА
 Слева и справа от ящика в заборе дырки; над одной написано
                ВЛИЗАТЬ ЗАПРИЩЯИЦА,
                над другой
           ВЫЛИЗАТЬ ЗАПРИЩЯИЦА
Над забором появляется голова Пса; он осматривается. Из ящика выглядывает Ворона. На ней бронежилет, каска.

ВОРОНА. (Псу) Эй ты, чего это ты тут вынюхиваешь?
ПЕС. Ничего, просто гуляю.
ВОРОНА. Стреляю? Я тебе постреляю! Иди отсюда.
ПЕС. Я говорю – гуляю.
ВОРОНА. Меняю? Чего у тебя менять-то? Давай, катись колбаской по Малой Спасской.
ПЕС (громко.) Не меняю, гуляю я!
ВОРОНА. Чего-о?
ПЕС. Гу-ля-ю!
ВОРОНА. Не кричи, небось не глухая (достает слуховую трубку, приставляет к уху). Чего говоришь-то?
ПЕС. Гуляю.
ВОРОНА. Ах, гуля-аю! В другом переулке гуляй, по месту жительства.
ПЕС. У меня дома нет.
ВОРОНА. Какой омлет?
ПЕС. Нет у меня жительства! Бездомный я!
ВОРОНА. Не кричи, не глухая. Бродячий, значит (достает бинокль, направляет на дырку в заборе.) Стихоплет на подходе... (Псу) Сматывайся.
ПЕС. Кто на подходе?
ВОРОНА. Не на параходе, а на подходе. Глухой ты, что ли? Прячься, тебе говорят. Он хоть и чувствительный, а дерется больно (ныряет в ящик).

Пес смотрит из-за забора.


ЭПИЗОД I.

Из дырки вылезает Поэт. Надкусывает пирожок, давится.

ПОЭТ.  Я - Поэт! Я творческая и чувствительная личность! Я сочиняю талантливые стихи! Поэтому я должен хорошо кушать. Чтобы слагать гениальные вирши! Чтобы хорошо питаться. И что же получаю я для своего вдохновения в этой задрипанной пирожковой? Какие-то гадкие, противные пирожки! Очень противные! (откусывает, давится, декламирует)
Если повар разбавляет
Масло керосином,
Знайте, люди, повар этот
Гнусная скотина!
(Смотрит куда бы бросить пирожок, видит ящик с надписью) Ага! «запрещается»! Кто может запретить поэту? (кидает в ящик).
ВОРОНА.  Опа! (ловит пирожок)
ПОЭТ.  Что я вижу? Ворона? (декламирует)
Вид вороны по утрам
Портит настроенье!
Надо дать ей по зубам,
Будет вдохновенье!

Поэт пытается поймать Ворону, она уворачивается, происходит короткая, но ожесточенная схватка, летит пух, перья, но достается и Поэту.

ПОЭТ. Гадкая! (улезает через дырку) Противная!
ВОРОНА. Сам колбаса ливерная!
ПЕС. (Вороне) Как ты, ничего? Жаркий у вас бой вышел.
ВОРОНА. Ерунда. Это не бой, это детские шалости.
ПЕС (принюхивается.) А пирожок был с рисом?
ВОРОНА. Кислый, кислый.
ПЕС. Я тоже люблю пирожки.
ВОРОНА. И ты пишешь стишки?
ПЕС. Пирожки! Тоже, говорю, люблю.
ВОРОНА. Ах, он то-оже любит! На чужой каравай рот не разевай. Я это место никому не уступлю.
ПЕС. Я ничего и не говорю.
ВОРОНА. Такое доходное место! Рядом самая плохая пирожковая в городе, самые дрянные пирожки.
ПЕС. Что же тут хорошего?
ВОРОНА. Само собой, не дешево.
ПЕС. Что же тут хорошего, спрашиваю?
ВОРОНА. Глупый ты, бродячий. Если бы пирожки вкусные были, их бы все съедали, а так сюда, в мусорный ящик выбрасывают. А тут как раз я сижу, ха-ха.
ПЕС. Тут написано - пирожки кидать запрещается.
ВОРОНА. Это я написала.
ПЕС. Зачем?
ВОРОНА. Тогда обязательно кинут.
ПЕС. А почему ты в каске?
ВОРОНА. Техника безопасности (гордо.) А еще вот кофта специальная  железная, ничем не пробиваемая.
ПЕС. Знаю, называется бронежилет.
ВОРОНА. Вот, вот, лучше для вороны нет.
ПЕС. А зачем тебе все это?
ВОРОНА. Ты, бродячий, что - с луны свалился? Без этого теперь никак нельзя. Знаешь, какие клиенты злые!
ПЕС. Клиенты?
ВОРОНА. Ну, пирожковые посетители. Кого дома не кормят, клиент называется. Люди вообще злые.               
ПЕС.  Почему, и добрые встречаются.
ВОРОНА.  Ага, сразу драться кидаются.
ПЕС.  Я говорю - бывают и добрые.
ВОРОНА.  Не бывает добрых людей. Все кончились. Одни злюки остались.
ПЕС. Не согласен. Больше, все-таки, людей хороших. Вот раньше, например, хорошие люди даже специальную колбасу для собак делали. "Собачья радость" называлась.
ВОРОНА.  Собачья гадость?
ПЕС.  Радость. Собачья радость.
ВОРОНА.  Ра-адость! Добрые люди! Раньше! То раньше, а то теперь. Теперь одни злые человеки пекут для других злых человеков вот эти злые тошнотики. (смотрит в бинокль)  Вон идет один добрый человек… А уж рожа-то до чего добрая! Лучше спрячься! (исчезает в ящике)
ПЕС. А, по-моему, у него лицо хорошее. Мне кажется, он добрый... Зачем прятаться? (остается наблюдать)


ЭПИЗОД 2

Из дырки вылезает Сантехник. Жует пирожок, плюется.

САНТЕХНИК.  Я - Сантехник! Тьфу! Я отворачиваю гайки и заворачиваю вентиля! А для этого мне самому надо хорошенько навернуть. А что они тут вворачивают в эти свои поганые пирожки? Это же... Тьфу! Тьфу! (бросает пирожок в ящик)
ВОРОНА (ловит.) Есть!
САНТЕХНИК. Ворона? Ух, з-зараза! Где тут булыжник, оружие пролетариата? (швыряет камень в Ворону) Получай!

Ворона прячется.

ПЕС.  (Сантехнику) Извините, пожалуйста, но она не виновата. Не она же пирожки пекла.
САНТЕХНИК.  А-а, вдобавок еще и собака! Еще и рассуждает тут! Щас я вам завинчу гайки-то! Я вам сорву резьбу-то! Получай, собачья морда! (кидает камень)

Пес прячется.

Развелись, понимаешь, заразы! Одни собаки и вороны кругом! От них всё и происходит! (протискивается через дырку, исчезает).
ВОРОНА. Ну что, получил от доброго человека?
ПЕС. Все равно не все злые.
ВОРОНА. Все. Давай спорить - сколько народу мимо ни пройдет - все злые окажутся. Спорим?
ПЕС. Я не знаю…
ВОРОНА. Нет, давай поспорим, давай! На что спорим? Что у тебя есть?
ПЕС. Ничего у меня нету.
ВОРОНА. Котлета?
ПЕС. Ничего, говорю, нету!
ВОРОНА. Не кричи, не глухая. Совсем ничего?
ПЕС. Совсем.               
ВОРОНА. Вот и спорь с такими голодранцами. Ну, тогда сделаешь что-нибудь смешное.
ПЕС. Что?
ВОРОНА. Каркнешь три раза по-вороньи. Смешно будет.
ПЕС. Ничего смешного. Я лучше расскажу анекдот.
ВОРОНА. Антрекот?
ПЕС. Анекдот!
ВОРОНА. Давай! Каркнешь и анекдот расскажешь. Вот анекдотов наслушаюсь!
ПЕС. А если пройдет добрый?
ВОРОНА. Вот привязался, добрый, добрый! Не будет таких, понял?
 ПЕС. А вдруг?
ВОРОНА. Тогда я залаю по-собачьи.
ПЕС. Ха-ха-ха! Смешно будет!
ВОРОНА (смотрит в бинокль.) Никто там не идет? Как назло, никого. Ну, ты тогда просто так расскажи, для затравки.
ПЕС. Анекдот про блоху.
ВОРОНА. Про зверей и птиц не надо.
ПЕС. Какая блоха тебе зверь?
ВОРОНА. Все равно животное. Зачем животных в смешном виде выставлять. Я про людей люблю, про клиентов.
ПЕС. Про сумасшедших любишь?
ВОРОНА. Про сумасшедших больше всего люблю.
ПЕС. Ну вот. Значит, один сумасшедший…
ВОРОНА. Ха-ха-ха!
ПЕС. Чего ты смеешься? Я еще не рассказал.
ВОРОНА.  Все равно смешно. Ну, давай.
ПЕС.  Один сумасшедший...
ВОРОНА.  Тихо! (смотрит в бинокль) Профессура на горизонте. Давай сюда, а то опять схлопочешь.

Пес перебирается в ящик.

ПЕС.  Ты их всех, что ли, знаешь?
ВОРОНА. Как облупленных. Они ж каждый день тут околачиваются. Постоянные посетители.
ПЕС.  И все время с тобой воюют?
ВОРОНА.  Ага, даже скучно становится. Одно и то же. Стихоплет непременно дерется; другой, морда-то кирпичом, всегда камнями швыряется, а вот этот - я его Профессором зову - этот каждый раз что-нибудь новенькое выдумывает. В последний раз меня лазарем выжигал…
 ПЕС.  Лазером?
ВОРОНА.   А до этого вирус неизлечимый на меня напустил, так я потом целый день чихала, а перед этим... Вот он, ложись! (оба прячутся)


ЭПИЗОД 3.

Из дырки вылезает Профессор с кейсом, с недоеденным пирожком.

ПРОФЕССОР (задумчиво жует.) Архиневкусно, знаете ли... Премерзко. Весьма неполезно (аккуратно опускает недоеденный пирожок в ящик).
ВОРОНА.  Спасибо.
ПРОФЕССОР.  Как, опять?! Ну, это, знаете ли, возмутительно! Ворона! Да еще и собака! Неполезные пирожки, бесполезные животные, это невозможно! Надо со всей этой антисанитарией что-то делать. Но ничего, наука не стоит на месте (достает из кейса пузырьки, пробирки, сливает их содержимое в колбу.)
ВОРОНА.  (Псу, шепотом) Сразу видно - настоящий ученый. Уважаю науку.
ПРОФЕССОР.  Это наш общий долг. Мы не можем пройти мимо.
ВОРОНА.  (Псу) Химическую атаку готовит.
ПЕС.  На кого? На нас?
ВОРОНА.  Какой, к лешему, ананас! Глухая тетеря. Газы! Видишь вот это? (показывает что-то Псу) Давай-ка быстренько... (прячутся)
ПРОФЕССОР  (встряхивает колбу.) Трихлорфторумор с карбидом и с педигридом. (выливает в ящик)

Из ящика валит оранжевый дым.

Летальный исход. Околели, стало быть (убирается в дырку.)

Дым рассеивается. Из ящика высовываются Ворона и Пес в противогазах.

ВОРОНА. Противогаз пока не снимай. А то нанюхаемся.
ПЕС.  Отчего некоторые люди злые? От плохих пирожков, возможно?
ВОРОНА. За Профессора-то? Конечно, должен, раз проспорил. Каркай!
ПЕС.  Может, у него что случилось?
ВОРОНА. У них у всех случилось. Каркай давай.
ПЕС. Я понял! Все дело в поваре. Вот если бы какой-нибудь повар напек много-много вкусных пирожков, чтобы всем-всем хватило, люди бы тогда были бы добрые и животных бы не били бы.
ВОРОНА. Если бы да кабы. Таких поваров не бывает.
ПЕС. Почему?
ВОРОНА. Их не может быть, потому что не может быть никогда.
ПЕС. Да? А вот я бы только вкусные пирожки пек. Если бы был поваром. Если бы был человеком.
ВОРОНА. Чебуреком?
ПЕС. Человеком!
ВОРОНА. Собаки человеками не бывают. И нечего мне зубы заговаривать, каркай давай, если проиграл.
ПЕС. Кар.
ВОРОНА. Громко надо.
ПЕС. Кар-р!
ВОРОНА. Три раза надо.


ЭПИЗОД 4.

Через дырку пролезает Гастарбайтер с пирожком в зубах. Видит Ворону и Пса в противогазах - те его не замечают. У Гастарбайтера  выпадает пирожок изо рта.

ПЕС. Кар-р! Кар-р! Кар-р!
ВОРОНА. Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
ГАСТАРБАЙТЕР. (вопит.) А-а! Злой дух! Шайтан! Два шайтан! (хватает пирожок, исчезает в дырке).
ВОРОНА. Эх, клиента упустили! Снимай противогаз, а то всех распугаем (снимают противогазы).
ПЕС. Жалко, пирожок целый был (сглатывает слюну).
ВОРОНА. На уж, возьми кусочек, тут у меня осталось.
ПЕС. Спасибо! (жует, радостно) А мне кажется, этот человек хороший был.
ВОРОНА. Испугался, вот и не бил.
ПЕС. Нет, у него доброе лицо.
ВОРОНА. Возможно, с яйцом. Ну, подкрепился, теперь давай анекдот.
ПЕС. Ну вот. Один сумасшедший пишет письмо другому сумасшедшему…
ВОРОНА. Ха-ха-ха! Сумасшедший письмо пишет!
ПЕС. Живем мы в сумасшедшем доме хорошо... 
ВОРОНА. Ха-ха-ха! Хорошо они в сумасшедшем доме живут! Ну, клиенты!
ПЕС.  Построили нам бассейн...
ВОРОНА.  0й, не могу!
ПЕС. Сказали, если будем себя хорошо вести...
ВОРОНА. Ой, перестань! Ой, сейчас умру! Дай передохнуть! Ха-ха-ха!

КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ



ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ


Там же.

ВОРОНА. Чуть не лопнула со смеха. Значит, если будем себя хорошо вести...
ПЕС.  Если будем себя хорошо вести, то...
ВОРОНА.  Стоп! (смотрит в бинокль) Клиент движется. Ложись!

Прячутся.


ЭПИЗОД 5.

Озираясь, вылезает Террорист. Он в темных очках, с бумажным свертком. Надкусывает пирожок, рычит, бросает в ящик.

ВОРОНА. Ам!

Террорист подходит к ящику, молча изучает его, вставляет в пакет ключ, заводит пружину. Оставив сверток на краю ящика, вылезает через дырку в заборе.

ПЕС.  Ты видишь, он нас не бил! Добрый человек! Оставил нам какой-то подарок. Может, там что-нибудь лакомое?
ВОРОНА.  Может, и атомная.
ПЕС. Что - атомная?
ВОРОНА.  Бомба, чего же еще.
ПЕС.  Какая бомба? Ты что?
ВОРОНА. Послушай - тикает?
ПЕС (прислоняется ухом к свертку.) Тикает... А! Он подарил нам часы!
ВОРОНА. Когда б колбасы... (снимает бумагу - там бомба с часами). Вот видишь - как вот эта вот стрелочка вот сюда вот дойдет - так и шарахнет.
ПЕС. Откуда ты знаешь?
ВОРОНА. Мне их знаешь, сколько подкладывали.
ПЕС. Тогда бежим скорее!
ВОРОНА. Не суетись, бродячий. Тебе каркнуть полагается.
ПЕС. Ты с ума сошла? Стрелочка-то идет, тикает!
ВОРОНА. Пока-а она дойдет. Каркай давай…
ПЕС. Не могу я каркать, когда тикает!
ВОРОНА. Нервный какой - "тикает, тикает"! Ну, брось ее за забор.

Пес кидает бомбу за забор.

Сейчас бабахнет. Заткни уши, а то совсем оглохнешь (прячутся.)

Вылезает Гастарбайтер.

ГАСТАРБАЙТЕР. Совсем плохой пирожок, однако. (хочет бросить в ящик, но видит надпись, читает) Пирожки… кидать…  запрещается… Нельзя, однако. (бросает за забор).

Раздается взрыв. Гастарбайтер падает на землю.

Взорвался, однако! (уползает).

Выглядывают Ворона и Пес.

ПЕС. Я передачу смотрел - кто подкладывает бомбы, называется террорист.
ВОРОНА. Лавровый лист?
ПЕС. Террорист! По телевизору показывали. Они все в темных очках ходят.
ВОРОНА. У тебя, что ли, телевизор есть?
ПЕС. Нет, смотрю в окошко.
ВОРОНА. В окрошке?
ПЕС. В окошке! Найду вечером какое-нибудь окошко и смотрю. Если дождик не идет.
ВОРОНА. А-а. Ну, давай каркай, за тракториста-то.
ПЕС. Кар-р! Кар-р! Кар-р!
ВОРОНА. Ха-ха-ха! Теперь анекдот.
ПЕС. Ну вот...               
ВОРОНА (смотрит в бинокль.) Эх, опять не успеть, клиент топает. Все из-за тебя!
ПЕС. Я-то причем?
ВОРОНА. Отвлекаешься все время. Давай быстренько пока он идет, сокращенно.
ПЕС. Как это?
ВОРОНА. По полслова говори, сокращай, я пойму. Давай скорее!
ПЕС. Нэ вэ.
ВОРОНА. Чего?
ПЕС. Ну вот - сокращенно. Сама сказала.
ВОРОНА. Ну дальше, дальше.
ПЕС. Од сум...
ВОРОНА. Х-х!
ПЕС. Что с тобой, подавилась?
ВОРОНА. Смеюсь сокращенно, балда. Дальше.
ПЁС. Пи пись.
ВОРОНА. Как?
ПЕС. Пи пись.
ВОРОНА. Нельзя рассказывать неприличные анекдоты.
ПЕС.  Пи пись - значит "пишет письмо" сокращенно. Сама сказала.
ВОРОНА.  Я таких неприличностей не могла сказать (смотрит в бинокль.) Что-то этого типа я здесь раньше не видела... Чучело какое-то в колпаке... Потом доскажешь, ложимся (прячутся.)

ЭПИЗОД 6.

Вылезает Колдун с пирожком.

КОЛДУН.  Я - Колдун! Я Магистр Черных, Белых, Серых и других разноцветных наук. Я Маг, Астролог и Кудесник! Я предсказываю будущее и вижу прошлое. Хотите - приворочу, а не надо - отворочу. Могу всех зарядить. А могу и разрядить. Но для этого мне самому надо хорошенько пож... т.е, зарядиться. А то эманация ослабнет. А что они мне подсовывают? Это же порча, а не выпечка! От этих пирожков и в астрал загреметь можно! Карму им в третий глаз! (швыряет пирожок в ящик)
ВОРОНА. Ам!
КОЛДУН. Что?! Моими пирожками подпитываться? Да я вас за это отключу! (делает пассы) Один, два, три...

Из ящика, как в замедленном кино, поднимаются Ворона и Пес.

Четыре, пять, шесть... У вас холодеют лапы-ы... у вас остывают уши-ы…

Ворона и Пес покачиваются из стороны в сторону.

Семь, восемь, девять... У вас тяжелеют носы-ы... деревенеют хвос-ты-ы... Десять!!! Отключка! Неповадно будет чужими пирожками подпитываться (уходит).

Ворона и Пес стоят не шелохнувшись.

ВОРОНА ("замороженным" голосом.) 0х, не шевельнуться...
ПЕС (то же.) По телевизору показывали... называется внушение…
ВОРОНА. Ох, не до варенья... И бомбили меня, и капканы ставили, а заколдовали в первый раз...
ПЕС. Он отключил нас…
ВОРОНА. Какой сейчас квас? Помрем теперь. Первый же клиент нас и прихлопнет. Ни убежать нам, ни спрятаться... (всхлипывает) Давай хоть познакомимся перед смертью. Как тебя, бродячий, зовут?
ПЕС. Не знаю, у меня нет имени.
ВОРОНА. Тогда я тебя назову... Ты будешь - Дружок.
ПЕС. Спасибо. Дружок…
ВОРОНА. Не Пирожок, а Дружок.
ПЕС. Я понял, Дружок.
ВОРОНА. А ты меня назови. Меня ведь тоже никак не зовут.
ПЕС. Надо придумать что-нибудь красивое…
ВОРОНА. И вкусное!
ПЕС. Какое имя можно скушать?
ВОРОНА. Правильно - Груша! Какое красивое, какое вкусное имя! Скажи еще раз.
ПЕС.  Груша...
ВОРОНА.  Ну, расскажи, Пирожок, т. е., Дружок, анекдот напоследок. Хоть посмеемся перед смертью.
ПЕС.  Хорошо, Груша, слушай.
ВОРОНА.  Только сначала.
ПЕС.  Хорошо, Груша. Один сумасшедший пишет письмо другому сумасшедшему…

(Ворона вздыхает.)

Живем мы в сумасшедшем доме хорошо... Построили нам бассейн, мы там плаваем и ныряем...

(Ворона всхлипывает.)

Сказали, если будем себя хорошо вести, воду нальют.
                (Ворона  молчит.)
Всё, конец.
                (Ворона  молчит.)
На этом месте смеяться смеяться надо.
ВОРОНА.  Так они что, клиенты-то, в пустой бассейн ныряли?
ПЕС.  Ну да. Они же сумасшедшие.
ВОРОНА  (плачет.) А-а-а! Бедняжки!
ПЕС.  Тут смешно, а она плачет.
ВОРОНА.  Жалко мне их! Попробуй-ка в пустой бассейн-то башкой-то!
ПЕС.  Не плачь, Груша, это же анекдот, выдумка.
ВОРОНА.  Да не выдумка это, Дружок, не выдумка! Чистая это правда! Так они все -  башкой об дно! Так и живут. А-а-а! (обрывает плач, скашивает глаза) Всё, идет.
ПЕС.  Кто?
ВОРОНА.  Смерть наша. Последний наш клиент. Прощай, Дружок! Один ты у меня и был настоящий дружочек!
ПЕС.  Смерть с косой ходит. А это просто какая-то тетенька с корзинкой.
ВОРОНА.  Конечно. Она всегда притворяется какой-нибудь тетенькой. Или дяденькой.
ПЕС.  Вдруг она добрая?
ВОРОНА.  Опять ты, Пирожок, т.е., Дружок, за свое! Вот сейчас эта добрая тетенька нас и прихлопнет. Опять ведь проспоришь.


ЭПИЗОД 7.

Выходит Женщина с корзинкой. Ворона и Пес стоят столбиками. Женщина останавливается, смотрит на них. Ворона и Пес не шевелятся.

ЖЕНЩИНА. Смешные какие. Что с вами?
ПЕС. Нас колдун сосчитал.
ЖЕНЩИНА. За что?
ПЕС. Мы пирожком его подпитались. Тогда он сосчитал до десяти.
ЖЕНЩИНА. А вы бы взяли да посчитали наоборот.
ПЕС. Наоборот?
ЖЕНЩИНА. Конечно.
ВОРОНА (шепотом Псу.) Не надо, Пирожок, т.е. Дружок, хуже будет!
ПЕС (тоже шепотом.) И так уже хуже.
ВОРОНА. Совсем помрем!
ПЕС.  Нет, я сосчитаю. 10,9,8,7,6,5,4,3,2... один! (оживает, прыгает) Ура! Включился! Ворона тоже "включается", но сразу прячется - видны только её глаза из-под каски.
ПЕС.  (Женщине) Спасибо большое!
ЖЕНЩИНА. За что же?
ПЕС.  За то, что нас не убили. (Вороне) Груша, ты, кажется, проиграла.
ВОРОНА.  Еще не вечер, Дружочек.
ЖЕНЩИНА.  Спасибо, что не убили? За что же вас убивать?
ПЕС.  Ну... за то, что мы Ворона и Собака... За то, что мы доедаем невкусные пирожки, за то, что от нас всё и происходит.
ВОРОНА.  Нас обязательно надо убить. Это всем понятно.
ЖЕНЩИНА (смеется.) А мне непонятно. Вы такие хорошие, забавные.
ПЕС.  (Вороне) Груша, ты проспорила.
ВОРОНА.  Бабушка надвое сказала.
ЖЕНЩИНА.  О чем вы спорите?
ПЕС.  Да так... (кивает на корзинку) А почему вы пирожки не выбрасываете?
ЖЕНЩИНА. А почему я их должна выбрасывать?
ПЕС. Они же невкусные.
ЖЕНЩИНА. Очень даже вкусные. Я их сама пекла.
ПЕС. Сами? Как здорово.
ЖЕНЩИНА. Хотите попробовать?
ВОРОНА (шепотом.) Не ешь, Дружок, пирог отравлен!
ПЕС. А они у вас с чем?
ЖЕНЩИНА. Вот этот с капустой.
ВОРОНА. Сама говорит - с дустом!
ЖЕНЩИНА. Этот с жареными груздями.
ВОРОНА. Вот: со ржавыми гвоздями!
ЖЕНЩИНА. Что вам нравится? Вот, например, с луком.
ВОРОНА. Помрешь в муках!
ЖЕНЩИНА. А есть и другие - пирожок с апельсином.
ВОРОНА. Призналась сама - с керосином!
ЖЕНЩИНА. Или с яблоками мочеными.
ВОРОНА. Ага! Со стеклами толчеными!
ЖЕНЩИНА.  Выбирайте любые, угощайтесь на здоровье. Я ведь новый повар в этой пирожковой. Теперь у нас пирожки будут только вкусные.
ВОРОНА.  Как?! А где же старый повар?
ЖЕНЩИНА.  Его увезла скорая помощь.
ПЕС.  Почему?
ЖЕНЩИНА.  Он съел нечаянно свой пирожок.
ВОРОНА  (рыдает.) А-а-а! Конец! Пропали-и!
ПЕС.  Ты чего плачешь, Груша?
ВОРОНА.  Как же мне не плакать? Раньше пирожки были невкусные и все их сюда выбрасывали. А теперь нам никто и крошки не кинет! Помрем мы с тобой, Дружок, с голоду!
ЖЕНЩИНА.  Не расстраивайся, Груша. Если вы с Дружком не против, я возьму вас к себе. Я давно мечтала иметь какую-нибудь миленькую птичку и какую-нибудь симпатичную собачку. Я каждый день буду кормить вас вкусными пирожками, а по праздникам угощать колбаской "собачья радость".
ВОРОНА.  И не будете нас за это бить?
ЖЕНЩИНА.  Как можно, Груша! Я вас буду любить. Согласны?
ПЕС. "Собачья радость"! Я согласен! А ты, Груша?
ВОРОНА.  Ну... раз так... Согласная я.
ЖЕНЩИНА. Тогда пошли! (идет)

Ворона и Пес исчезают в ящике и появляются над забором.

ПЕС.  (Вороне) А ты проспорила, Груша. Вот и есть на свете добрые люди. Придется тебе по-собачьи лаять.
ВОРОНА.  Что? Таять?
ПЕС.  Говорю - гавкать.
ВОРОНА.  Да, да, нельзя чавкать.
ПЕС.  Не притворяйся, Груша, раз проспорила - начинай.
ЖЕНЩИНА.  Груша, Дружок, не отставайте.
ПЕС.  Идем, идем! (Вороне) Груша!
ВОРОНА.  Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!
ПЕС.  Кар-р! Кар-р! Кар-р!
ЖЕНЩИНА.  Собака каркает! Ворона лает! Чудеса, да и только!

Все смеются, уходят.
                К О Н Е Ц

           Супонин Михаил Александрович    syponinma@inbox.ru