Рассказ хорошенькой девушки

 
... Тут такое вчера было, что лучше бы не было! Я со СВОИМ решила замутить! А мутим мы, когда как, а тут решили лежа! И вот мы лежим и лижемся, буквально, как два лебедя, то есть, еще у нас прелюдия! А тут... ну не тут, а там, в коридоре, открывается дверь... И вваливается МОЙ! А он же не дурак, он сразу почувствовал, что-то неладное, особенно, когда трусы МОЕГО на торшере увидел! Он-то, в своих трусах ушел, значит эти чужие!!! Если б размер трусов был бы 58, рост 5, мой бы может язык прикусил бы! А трусы всего 46-го были, 3-го роста! Ну, мой тогда сразу в спальню ворвался и, хоть не дурак, но сразу начал, как дурак, типа, объясни, Эмма, что тут происходит?! Как будто не видит, что тут прелюдия! Хотя, может и не видит, он же, тундра, про прелюдию вообще ни в зуб ногой! Он в зуб ногой, только сразу накинуться, как дурной, хотя он умный и у него степень в кармане! А все равно: «Объясни, Эмма, что тут происходит!».
 А мой лежит тише травы, ниже воды и изображает, будто уже помер и с него, дескать, взятки гладки! И тогда мой, без лишних слов хватает моего за что попало, а попало, как назло, за то самое, и начинает его реально убивать! То есть, наконец-то, допер, что тут происходит!
А мой же, тоже, когда его грубо за то самое хватают, типа, диким становится и тоже может реально убить насмерть! Поэтому, он моему сразу коленкой в то самое саданул! Со всей своей силы 48-ого размера! И тут мой от неожиданности реветь начал, как брачный лось, который хочет парковаться! А я, как дура, посреди койки сижу такая вся в пеньюаре, а они, козлы,  на меня ноль внимания, хотя я специально пеньюар немного распахнула... А сама не знаю, кого защищать, моего или моего?! А они уже оба по медвежьей шкуре катаются, что у меня у кровати раскинулась. А я реально боюсь, что они мне всю шкуру медведя испортят! Если б медведь бурый был, это еще б еще полбеды, а у меня белый! Мне его мой четвертый подарил, который, когда-то моим первым был! Он же капитан первого ранга был! А теперь у меня в отставке!
И тогда я своему третьему начала звонить, чтоб он прискакал моих двух разнимать! Но третий вообще не отвечал, наверное, у своей второй был, подлец! И тогда у своих двух спрашиваю криком, что тут происходит?! А тут мой третий неожиданно сам вваливается, будто чувствовал, что я ему звонила! Значит он не подлец значит, и у своей второй не был, зайчик! Но, тоже, как осел с порога: «Эмма, что тут происходит?!». И тогда мой первый и мой второй этому моему третьему решили вместе накостылять, потому что, любому известно, что третий всегда лишний! А я тогда схватила белого медведя и свой белый айфон с камнями «Сваровски» на чехле, и демонстративно закрылась в ванной! А сама сразу в Службу по спасению звоню, потому что мне труп в квартире не нужен! Они спрашивают: «Что случилось?!». А я говорю: «Вы еще спрашивает?! МОИ все дерутся на смерть!». А они спрашивают, с кем? Ну, я, как есть, отвечаю, что с МОИМИ! А они трубку бросили!.. А я вдруг слышу, там уже тихо, в спальне, только «чок-чок»! Я дверь распахиваю, а мои суслики уже сидят, и мой виски, который мне был дорог, как память от капитана, потому что стоил почти двести баксов, разливают уже по рюмкам, хотя виски всегда надо  в широкие стаканы!.. Это меня дико оскорбило, потому что, как так можно, что они про меня вообще забыли, как будто я уже окончательно умерла и у меня не четвертый размер, а второй! А я, кстати, хорошенькая и у меня ноги, что по мне подиум плачет!
Меня такое невнимание полностью прозрело, и я поняла, что ошибалась в них с позиции человеческих качеств! И тогда я их всех однозначно выставила за дверь в чем мать родила! Пусть все видят, что хвалиться им особенно нечем!
И тогда я позвонила своему Грише с «Пункта переливания крови», которому я, скрывать не буду, испортила много крови, потому что он лысый, а я не люблю лысых! И я сказала, что согласна за него замуж, в чем стою, потому что он мой единственный! А он зажегся и спросил, в чем я стою?! А я сказала, что стою в одном пеньюаре! А он тогда, не смотря, что лысый, задышал в трубку, как дикий зверь, и от страсти свалился со стула, хотя со стулом у него никогда проблем не было, он равновесие всегда хорошо держал, даже, когда мы с ним на люстре!..
Короче, мой единственный сломал себе, как дурак, две ключицы, а ведь тоже имеет степень, но доктора! Он у меня сексолог, а на переливании просто подрабатывает, хотя это про него, что сапожник без сапог!
  И теперь мой Гриша похож на самолет «кукурузник», так как руки у него растопырены в обе стороны! А я его кормлю с ложки макаронами по-флотски, это меня мой капитан второго ранга научил, который у меня был после капитана первого ранга!.. 
А сейчас один высокий санитар все время крутится тут рядом! А что он хочет, я не знаю, но на всякий случай я глазки строю, но не ему, а просто так!..

А.К.